/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

Отзывы к статье
Дочки-матери: игры по-взрослому.
Cтраница 5

Вернуться к статье

Н.В.
Так дочь и установит границы сама. Она внятно донесет, чье мнение для нее теперь имеет вес, и что у мамы теперь нет даже совещательного голоса. Редкая мать-агрессор сразу скажет: "Хорошо, дочка, я поняла". Муж должен лишь подтвердить, что это так и есть, что это не шутка. Слова дочери - как вывешивание таблички "Внимание! Объект под охраной!". Задача мужа же "мигать красным маячком", дескать, да, действительно, охрана подключена.

Представьте теперь такую вывеску без мигающего маячка. Думаю, будет намного больше желающих проверить, а не для вящего ли устрашения бумажка. Н.В. согласна.
Да и вообще ИМХО 1 из залогов счастливого брака - каждый разбирается со своей родней сам . И не вмешивает 2ю половину и защищает 2ю половину от своей родни словом и делом. И в идеале не жалуется родне пока не нужна реальная помощь для эвакуации . Т.к толку не будет
- возникнет резонный вопрос - а зачем выбирала-шла замуж за такого?
- родня попытается вмешаться
- последствия непредсказуемы
- для семьи инциндент будет исчерпан а родня будет помнить и воскрешать и тп накручивать снова

Так что героине статьи смириться что идеальной мамы у нее нет. От своей дистанцироваться пока она способна жить самостоятельно. А любовь жене получать от мужа Юджин, нет, это не выход. Дочь может утвердить свою личность и границы только сама, и только это будет решением проблемы. Все попытки спрятаться за мужа только подтвердят в глазах матери, что её дочь не самостоятельная личность. И к тому же возникнет треугольник Карпмана "преследователь-жертва-спасатель", да ещё и с чередованием ролей, в случае когда спасатель переусердствует. Это очень злокачественная психологическая структура, надо всячески избегать её формирования.

Moi писал(а):

Лилия Лия писал(а): Ульяна Каримова Отделиетсь вы же от мамы и начинайте жить свою жизнь +1000. Не 16 лет ведь уже, в самом деле. Пора взять ответственность за свою жизнь, отделиться и сказать "это наша семья, это наши решения, это наша ответственность". Тем более, есть муж. Но к психологу - обязательно, самому так просто это сделать не получится. Особенно после стольких лет контроля.

+1000

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:

Юджин, респект.

Юджин (12/10/2014)

@VE
Я не предлагаю их сталкивать.
У матери проблемы с ориентацией, где чья семья, и кто кому глава. Дочь она все равно не услышит, так как не воспринимает ее личностью, разговор с матерью кончится ругачкой, навешиванием чувства вины, хлопаньем двери и т.д. Муж должен сыграть роль рупора для особо глухих. Он просто внятно обозначает границы и дает понять, что готов их защищать - это, между прочим, его прямая обязанность. А дочь просто подтверждает, что она теперь замужем за этим человеком и его мнение для нее имеет больший вес, чем мамино. Все это можно проговорить тихо-мирно, даже ласково. Но твердо.

Лелечка))) (12/10/2014)

Юджин
Объясните, будьте так добры, почему Вы все время предлагаете решать проблему не самой женщине, а её мужу? Зачем Вы предлагаете сталкивать мужа с тещей?
Пусть те, у кого проблемы ищут пути выхода за счет своих ресурсов, осозновая, что ими движет и что надо сделать. Это путь взрослого человека. То, что предлагаете Вы ( скинуть на мужа), это путь ребенка - просто уйти от решения ( вот есть взрослый - муж - он решит).

Юджин (12/10/2014)

Лилия Лия
Moi
Чтобы отделиться, нужен внутренний ресурс, а мама его у Ульяны Каримовой высосала. Она права, что собирается к психологу. Ее маме не нужна была личность. Личность - это опасно, ведь личность может поступать по-своему, не так, как хочется маме, личность может захотеть жить своей жизнью. А маме нужно было, чтобы дочь соответствовала маминой модели жизни, поэтому все поползновения на самостоятельность надо задавливать, всё, на что не получена мамина санкция, обесценивать.

Ульяна Каримова Почитайте книгу Алис Миллер "Драма одаренного ребенка", она в Инете есть. И топайте к психологу. А от мамы надо держаться подальше - она заботится только о себе. Отгораживайтесь от нее мужем - он теперь глава семьи, а Вы теперь - член своей семьи, а не маминой, у нее больше нет воспитательных прав. Скажите маме, что слушаетесь прежде всего его. А его подговорите, чтобы при Вашей маме он почаще и потверже говорил фразу: "Я так решил, это моя семья!"

Добавлено спустя 9 минут 24 секунды:

Ульяна Каримова

Цитата:

мамуля меня выходила

Нередко так случается, что мамы со страшным рвением начинают создавать проблемы, а потом героически их решать, чтобы всю жизнь потом размахивать как флагом утверждением, что спасла от смерти. Это манипуляция. Вполне может оказаться так, что Вы не родились болезненным ребенком, а это было выгодно маме. Болезненность легко достигается усиленным "лечением". Таких случаев мильён. Моя тоже машет флагом спасителя.

Moi (12/10/2014)

Лилия Лия писал(а):

Ульяна Каримова Отделиетсь вы же от мамы и начинайте жить свою жизнь

+1000. Не 16 лет ведь уже, в самом деле. Пора взять ответственность за свою жизнь, отделиться и сказать "это наша семья, это наши решения, это наша ответственность". Тем более, есть муж.
Но к психологу - обязательно, самому так просто это сделать не получится. Особенно после стольких лет контроля.

Лилия Лия (12/10/2014)

Ульяна Каримова
Отделиетсь вы же от мамы и начинайте жить свою жизнь

Ульяна Каримова (12/10/2014)

У меня немного другая ситуация.Я родилась достаточно болезненным ребёнком.Мама всё делала,как мама...яеё как Женщина понимаю...Но время шло...мамуля меня выходила..,Но я всегда чувствовала контроль во всём...Такое противное чувство с детства,Что я маленькая,что меня нужно наставлять,У мамы Нежности особо не чувствовалось,мне хотелось очень сильно,чтобы мне доверяли,И тут я выросла...а контроль этот непроходит......,может я воспринимаю это ,как контроль...С мужем 1вым я развелась,в 20 лет,сыну было 9 мес....до 6 лет мы жили втроём с мамой...,Но такое чувсто,что я няня своему сыну была,а мама ему мама....Ты его покормила?Ты ему постирала?,Что он егодня делал? и т. д.и при моих знакомых...Да я понимала,что она нас пратически содержит.,алиментов гроши,я работать ,толком не работала,сынболел без конца...,Чуть ли не отпрашиваться приходилось,чтб с сыном поехать погулять,Заигрались,позже пришли.Сразу...Где в были?Почему не позвонила и т.д.Почему трубку не брала.....Бред со стороны особенно...Но так было....Мне этот контроль в почках сидит уже,Может и с дыхалкой у меня проблемы,Выдохнуть тяжело,особенно зимой,Когда шарф и т.д.Наверное,как вот этот контроль и настовления душат... Вышла замуж,Муж замечательный для меня..Забеременела вторым...и понеслось,вот ребёнок как уроки будет делать,ребёнок кричать будет...,Если с тобой ,что случится...,что с Сыном будет...сделай аборт.....и т.д. У сына были проблемы с сердцем,Сейчас другое,тоже с сердцем,посерьёзней,но не страшно.....это изза того,.....что он переживал.,а то что дитё больше изза перехода в 5 класс переживал,по 4 контрольных,каждую неделю ,весь год...это история умалчивает...Ему всё нужно купить,туда записать,это так ,другое этак всё бедный и несчастный...Дабольшинство родителей,нормально детей не кормят,в компе весь день торчат...едят даже дома всякую,дрянь.,Так доча наслушалась в утробе,Ей сейчас 3 исполнилось,она только сейчас стала оставаться с бабушкой,а то ни как......омент такой....,что сейчас съездили на море,а перед отъездом,поплохело,узнали,что будет пополнение.впринципе,мы то хотели...но был перед отъездом,наводяще-подготовит.разговор,о возможности третьего малявочки...,так столько вслушала...и от кого,кто мне так близок,мама.что и до инсульта её доведу..,но деток рожаем,не для того,чтобы маму до инсульта довести....да?....Просто я эмоц,возбудима,импульсивна.....Доча изза той беременности вся нервная такая,вспыльчивая,хуже ,чем я....в эмоц.плане....я думаю не без того,что я изза накруток переживала,у меня свой страх был,а тут лишний раз ничего не сказать....смешно и плакать хочется...я её реакции сейчас боюсь больше,чем с сыном когда ходила...Что ей переживать.У нас своя квартира,не по ипотеке,но 2-шка,зато своя,Муж меня любит,всё для меня делает.... как быть незнаю...к Психологу нужно наверное идти..пишу и реву сижу....к какому идти?а то я скоро свихнусь.Мама атеист,причём всегда права,а если не права,то п.№1....никогда свои ошибки не признает....первый реб...делай аборт,2 ,делай ,аборт...щас боюсь,как 16 летний подросток...и постоянно чувство вины...самооценки никакой уже..меня это бесит....

Garsialorka (12/10/2014)

~Катеринка~ писал(а):

Почитаешь-сколько не обласканных душ.

Вот уже в которой теме не устаю этому удивляться!
Кьяра 10
Я вам очень сочувствую. Правда.
Мне 45, но с мамой до сих пор на одной волне. Дома всё в порядке - я и мама, и жена (любимая, надеюсь). И не инфантильная совсем, а дочкой так здОрово себя чувствовать даже на пятом десятке! Звонки - ежедневные в течение нескольких последних лет (живем очень далеко, к сожалению). Да, был в январе один день, когда мы не созвонились - она попала на операцию. Но вечером сестра говорила от ее имени, находясь в палате с ней, когда мама отходила от наркоза.
Моя мама - далеко не идеал. Став взрослой, я это поняла. Но любви моей меньше не стало. А почитав откровения на СМ, увидела, как много людей этого счастья лишены.

Юджин (12/10/2014)

Кьяра10
МАМА - это тот источник, который дает нам силы, что бы ни случилось, это ощущение себя принятым, во что бы мы ни вляпались, это способность отделять себя от своих ошибок, это сохранение спокойствия, умиротворения и радости в любой ситуации, это знание, что все обязательно будет хорошо.

А если время от времени накатывает депрессия, вспоминаются детские обиды, одолевают странные привычки, снятся тревожные сны, то это Ваша душа скулит по тому, чего Вы были лишены в детстве.

Цитата:

у меня мамы было ОЧЕНЬ много

она не была вам МАМОЙ. Она себя так называла по факту записи в свидетельстве о рождении, но на психологическом уровне делала то, что МАМЫ делать не должны - не развивала, а уничтожала Вашу личность.

~Катеринка~ (12/10/2014)

Как я благодарна своей маме за бесконечную любовь ко мне, веру в меня, и понимание во всем!!! Почитаешь-сколько не обласканных душ.
Она всегда думала в первую очередь обо мне, а потом уже о себе.
Даже когда была очень больна, и жила далеко, никогда мне не жаловалась и не манипулировала своей болезнью. Всегда терпеливо меня ждала. И тем самым не дала разрушится моей только зарождавшейся семье. Спасибо ей за это!
Она научила меня жизненной мудрости, своим примером научила любить, сделала сильным и ответственным человеком.

Кьяра10 (11/10/2014)

Юджин
Не знаю, у меня нет этого ощущения-одиночества, поисков любви. Есть семья, меня любят, я люблю, мне достаточно. Я не очень понимаю, зачем взрослому человеку нужна именно МАМА.Наверное, это у меня последствия моего детства, у меня мамы было ОЧЕНЬ много, а вот любви, близости, комфорта не было вообще.

Юджин (10/10/2014)

Кьяра10

Цитата:

Так теперь-то уже не больно и надо

Да надо, на самом деле, только уже не ждешь. Не надо от той чужой женщины, которая считает себя по сих пор правой. А МАМУ подсознательно продолжаешь искать по всей Вселенной, по временам скуля, как слепой щенок в пустом холодном подвале.

Ваш комментарий
Текст:
Автор:
	Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться