Дочки-матери: игры по-взрослому

Юджин (13/10/2014)

Ирина_Арина

Цитата:

Но я так думаю, что навряд ли муж заступится, по психологическим характеристикам такие дочери выбирают в спутники себе мужчин, которые будут "в сторонке".

100%. А знаете почему? Потому что муж, который в сторонке, не долбает сам, и определенное время кажется идеальным уже только поэтому. А почему таких выбирают? Психологические законы срабатывают - по образу отца, который всегда стоял в сторонке и не отсвечивал, но был "безопасен". Как искала в детстве дочь защиту в лице отца, так позднее ищет ее у мужа. Отказ в защите означает: "Не втягивай меня, я сам боюсь. Ты уж как-нибудь сама". Это усиливает деструктивность воздействия матери. То есть, сопротивление любого рода было под запретом, оно означало потерю не только матери, но и отца, который боялся выступить против матери.

Если же муж вступается за жену, это как бы сигнал: "Сопротивление возможно, разрешено, мать не права и эта мысль больше не запретна". Это позволяет ослабить напряжение и решать проблему конструктивно, "усмехаясь", как и пишет Анночка. Если же муж не вмешивается, а то и говорит: "Не ссорься с ней, ничего она такого не делает страшного, подумаешь, сказала...", дочь понимает, что ее стремление себя защитить поддержки не найдет и здесь, она предана.

Может быть, вы как-то иначе, чем я понимаете слово "защищать"? Это вовсе не значит выслушать жену и пойти бить морды. Я понимаю это так:
муж слышит направленный против жены несправедливый наезд и говорит: "Вы несправедливы, не оскорбляйте ее. Если это будет повторяться, мы сократим визиты".
Муж видит, что жену уже потряхивает от раздражения, ласково сгребает ее и со словами "Нам пора!" семейство удаляется (а не жена умоляет его уйти, а он еще пиво не допил и требует, чтобы она потерпела пару часиков).

Добавлено спустя 2 минуты 28 секунд:

Freya
Спасибо! Это именно то, что я хотела сказать, но не нашла слов. :give_heart:

Добавлено спустя 3 минуты 28 секунд:

~Катеринка~

Цитата:

Как и во всех семьях было такое, что ссорилась с мамой, муж слышал наши ссоры, но не участвовал. Благодарна ему за это. ... Считаю, что в выяснении отношений "мать-дочь" другим людям не место.

Вы с мамой были равноправны в ваших ссорах. Ссора была по конкретному поводу, а не потому, что Яжемать хочет доказать дочери, что она - никто.

Ирина_Арина (13/10/2014)

Было бы прекрасно, если бы она поддержку получила. Уже уверенней стала, и плюс тренинг хороший.

Freya (13/10/2014)

Ирина_Арина писал(а):

Пусть прячется, если сможет. Личностью для матери она никогда уже не станет, а так хоть в комфортной среде будет.
Но я так думаю, что навряд ли муж заступится, по психологическим характеристикам такие дочери выбирают в спутники себе мужчин, которые будут "в сторонке".
Чтобы не мешали их матерям их же долбить.
Треугольник рулит.

Ну это еще очень хороший расклад. Я такого не видела никогда. Чаще, муж так же как мамаша, не упустит возможности макнуть супругу. Или просто НЕ встать на ее сторону. Потому что быстро понимают выгоду такого поведения.
А жене ничего не остается, как выгораживать такого муженька, дескать - я сама должна. Она ж не может признать, что ее попросту все узают, это тяжело. В итоге, она приходит к выводу, что это она самадуравиновата, а родня и муж - большие и умные. Имеют право диктовать ей, что делать.
Я считаю, что муж должен защитить. Должен вначале защитить, а потом растолковать, что она не тварь дрожащая, а личность. Кроме того, за ней есть муж. И ни у кого нет права обращаться к ней подобным образом. Таким образом она имеет возможность на него опираться на первых порах, а затем и без него справится. В этом случае, она вырастит рядом с мужем. В противном случае - из своего угла так и не вылезет.

~Катеринка~ (13/10/2014)

Анночка Почитала, поддерживаю полностью. Очень хорошо, в красках расписали. 5ballov

Когда только вышла замуж, мама меня учила: "О чем бы мы с тобой, дочка, не говорили, никогда не передавай мужу! Мы с тобой поговорили и забыли, а у него осадочек нехороший надолго останется."
Я сначала ничего не понимала, думаю, как так, он же моя половинка мы должны делиться с друг другом. Но спустя некоторое время, поняла, что это истинная правда.
Приеду к маме, поговорю, поделюсь с ней, и легче становилось. А муж у меня спрашивает: "Ну что там, о чем говорили, что теща про меня думает?" И я ему в ответ: "Говорила только хорошее, хвалит тебя!" И ему больше и сказать нечего, довольный становился.
Спрашивает: "А ты что маме не рассказывала про нашу ссору?",- а я ему, - "А зачем, мы взрослые люди сами разберемся!"

Этот принцип переняла и на родственников.
Иногда, конечно, хочется рассказать, поплакаться, но думаю, зачем? Настроить их против, оттолкнуть от мужа у меня это выйдет на раз, а обратно восстанавливать хорошее мнение о муже, кто будет? Сама вышла замуж, сама и расхлебывай. Муж да жена-одна сатана.

Как и во всех семьях было такое, что ссорилась с мамой, муж слышал наши ссоры, но не участвовал. Благодарна ему за это. Что-то пару раз пытался сказать, но был поставлен быстро на место: "Не твое дело, не вмешивайся, со своей мамой я разберусь сама!"

Считаю, что в выяснении отношений "мать-дочь" другим людям не место.

Анночка (13/10/2014)

Ирина_Арина писал(а):

Личностью для матери она никогда уже не станет

В таком случае, есть ли у рядом муж, нет ли рядом мужа, личностью жена не является. Ну так нафига натравливать мужа на мать? Это не убедит ее что ее дочь личность. Спровоцирует либо попытки объединиться с мужем дочери и вместе дочь пинать. Либо попытки обвинить дочь и мужа ее в какой-то мерзости.

ИМХО если родитель любого пола деструктивен, и на детях каннибальствует, то лучшее что можно сделать пока родитель в силе - дистанцироваться и не кормить его собой. Буквально по методу собаки Павлова - хорошее поведение подкрепляется контактом. Попытка оскорбить - разрывом контакта. Ну а когда станет дряхлым - там мб реально проще будет нанять сиделку, чем самой дочери окунаться в негатив, если у дочери не будет сил держать удар .

Вот я реально сомневаюсь что мужчина сможет что-то иное сделать, кроме любви и заботы о своей женщине, в случае если мать, несмотря на любые достижения дочери, уверена что та тупая жирная уродина, сломавшая матери всю жизнь и не ценящая материнские жертвы например (даже если мать не уделяла ребенку ни минуты и кормила черствым хлебом и на кого попало сбрасывала). Или если допустим конкурирующий сиблинг любого пола с детства привык за счет его жены самоутверждаться, публично высмеивая ее внешность, манеру держаться и тп. ИМХО муж одной своей поддержкой и любовью он уже нивелирует всю бяку, которую на нее льют. Своей заботой леча ее раны.

Ирина_Арина (13/10/2014)

Н.В. писал(а):

Юджин, нет, это не выход. Дочь может утвердить свою личность и границы только сама, и только это будет решением проблемы. Все попытки спрятаться за мужа только подтвердят в глазах матери, что её дочь не самостоятельная личность. .

Анночка (13/10/2014)

Юджин писал(а):

Вы же и Анночка предлагаете рассматривать мужа и жену как две независимые персоны, объединенные лишь договорными отношениями. Муж может проанализировать и научить, но если отстраняется от защиты - это не муж, а партнер.

Вы не поняли мою позицию. А Н.В. поняла.

Защита мужа направлена на внешний мир и его родню . В первую очередь. А в отношении семьи жены его роль прежде всего забрать ее замуж. Т.е сделать независимой от них, стать именно ему (а не им, как в ее детстве) ее опорой, защитой и надеждой. Отношения где жену чморит родня - отношения где она слабая ,ребенок, лишенная ресурса. Муж же, если семья получилось хорошая, дает ей силу - жилье, деньги, и т.п, дает ей дом где она хозяйка, дает ей ресурсы, разделяя с ней свой статус. Т.о. условно и грубо говоря, жена приходит в гости к родне вся такая красивая , уверенная в себе хозяйка дома и мать детей, богатая на деньги своей семьи одетая , и когда ей кто-то пытается что-то там вякнуть, по поводу того что она неудачница, она просто усмехнется и скажет "Да ну?". Если ей кто-то скажет что она некрасива, у нее защита - Для моего мужа самая прекрасная. Если ей кто-то скажет - а мы тебе денег не дадим (наследства допустим) - а она - А подавитесь. Мы с мужем себе добыли. А ей допустим кто-то скажет - А мы тебя на свой праздник не позовем. А у нее позиция - да идите вы в пень со своими кислыми щами, горелыми пирогами и кислыми мордами. В нашей семье праздники лучше. Они ей - а мы тебя не любим. Она - да и ладно, я вас тоже. Зато мы с мужем безумно друг друга любим.
Т.е реально если муж и жена счастливы в браке, то нет такой болевой точки, в которую может ткнуть родня жены и сделать ей очень больно. Потому что после ухода в замуж, жена реально отделилась в метафизическом смысле от своего рода и стала частью рода мужа. Т.о жена, как независимый от родни человек, может строить более здравые отношения. И уже для родни дб выгодно с нею общаться .

А если жена мужа натравливала на родню или он сам наворотил, а потом с ним поругалась и пришла проситься на порог родни, то все что он делал, по ней же и долбанет

Ну а если она реально с т.з семьи совершила мезальянс, она и муж не могут прокормить себя и детей, зависят от ее семьи и тп, то со стороны мужа кулаками махать и орать просто глупо, как с ее стороны демонстрировать обиду. Лишатся поддержки и тп. Те кто зависит от подачек, когда над ними смеются, начинают смеяться тоже. Они зависимы.

Добавлено спустя 7 минут 34 секунды:

Н.В. писал(а):

Совершенно верно. В принципе правильно и то, что добавила Юджин - что муж может проанализировать конфликтные ситуации со стороны и объяснить жене, где и как её прогибают, и научить, как грамотно отстаивать свои позиции.

Я не вижу чтоб наши позиции друг другу противоречили. Просто считаю что кол-во случаев когда жену надо вот прям спасать от ее родни , сравнительно невелико. А в остальных случаях - если жена не умеет замечать такие подначки и границы держать, со стороны мужа умнее научить ее себя защищать (при его моральной поддержке), чем самому вмешиваться. Во всяком случае в устных разборках точно так.

Moi (13/10/2014)

Юджин, на минуточку, я специально отдельной строкой написала, что к психологу нужно обязательно.

Лилия Лия (12/10/2014)

Я считаю, что с родственниками жены должна разбираться жена, а с родственниками мужа - муж :aga-aga:

Юджин (12/10/2014)

Н.В.

Цитата:

То, что предлагает Юджин - это крышевание, а когда сильный крышует слабого, слабый защищён от прямой агрессии, но остаётся на статусе слабака.

А чем плохо, как Вы называете, крышевание? Муж и жена - одно. Муж крышует свою семью, источник эмоционального тепла в доме. Жена остается слабой и нежной, ей нет смысла "матереть" и становиться стервой. Зато муж даст ей самое главное - ощущение безопасности, ощущение того, что она не оставлена один на один со своими проблемами, какими бы они ни были. Вы же и Анночка предлагаете рассматривать мужа и жену как две независимые персоны, объединенные лишь договорными отношениями. Муж может проанализировать и научить, но если отстраняется от защиты - это не муж, а партнер.

Н.В. (12/10/2014)

Анночка писал(а):

Лучшее что может дать жене муж - статус жены (уже успех), независимость от родных в плане любых ресурсов, уверенность что она любима и прекрасна. И если это есть - все пустые подначки мелких злопыхателей будут ей до лампочки. А число ситуаций когда вмешаться реально необходимо мужу - ИМХО совсем невелико

Цитата:

А потом гордо наблюдать со стороны, как она выполняет "домашнее задание" сэнсэя. Главное, донести свою позицию. А дома устроить разбор ошибок, указать на промахи, и ни в коем случае никакой жалости - не закреплять ошибочное поведение, эффективны еще слова: "Так тебе и надо!". Ну, нормально так, чо!

Если хочется реально изжить причину конфликта с матерью, дочери нужно заниматься этим лично и не прятаться за чужие спины. Это - статусно-иерархические разборки. В них невозможно делегировать авторитет (то есть передать от одного к другому). Человек сам утверждает свой статус, и определяющим для него является его сила воли. То, что предлагает Юджин - это крышевание, а когда сильный крышует слабого, слабый защищён от прямой агрессии, но остаётся на статусе слабака. И при любой трещине в крыше получает все накопленные, но вовремя не выданные, пенделя.

Юджин (12/10/2014)

Анночка
Вашу позицию поняла. Что бы ни случилось, муж должен оставаться в стороне, максимум, научить еще дома жену "достойно парировать" оскорбления или быстро реагировать, чтобы с достоинством вовремя хлопнуть дверью. А потом гордо наблюдать со стороны, как она выполняет "домашнее задание" сэнсэя. Главное, донести свою позицию. А дома устроить разбор ошибок, указать на промахи, и ни в коем случае никакой жалости - не закреплять ошибочное поведение, эффективны еще слова: "Так тебе и надо!". Ну, нормально так, чо! Дрессировка супруги дело обычное...

Анночка (12/10/2014)

Юджин писал(а):

Повторяю: его задача защищать жену и дать понять остальным, что он не даст ее в обиду.

Слушайте, ну жена взрослая тетка - зачем ей ходить туда где ее обижают, если она от родни независима? :eek:

Юджин писал(а):

Не всегда это получается. Иногда муж должен среагировать, взять жену в охапку и увести.

Иногда жена себя должна взять в охапку и увести

Юджин писал(а):

Оскорбление может быть неявное, но очень болезненное. Да так обычно и бывает. Не удар дубиной, а введение яда. Тогда внимательный муж по состоянию жены поймет, что она на грани. Например, идет постоянное обесценивание каждого действия дочери, намеренное игнорирование ее просьб (особенно, по поводу детей), либо оскорбляют при чужих и надо "держать лицо".

Ну еще раз - если ее просьбы по детям игнорят - лучшее что сделать может муж - создать ситуацию чтоб не надо было просить родню - разгружать жену с детьми самому, найти няню, просить свою родню. А если родня публично унижает его жену - донести до жены свою позицию и предложить не общаться . Мб до кучи - научить ее отвечать достойно.

Юджин писал(а):

Можно ведь и тост сказать так, что гости ничего и не поймут, но так хочется рюмкой в говорящего запустить.

Ну так зачем ходить на мероприятия где тебя заведомо как грушу для биться используют? Дао мазохизма? Если жена привыкла к роли чморимой и сидит в ней - так это и ее вина. Лучше б если жене родня дорога и так чтоб муж научил ее быть сильной. Давать ответ родне самой. Встать.. и сказать ответный тост. Такой чтоб у предыдущего оратора желание пропало задевать.

Та же точно ситуация что в школе - если ребенка задирают на словах и дразнят и он будет ныть и жаловаться родителям - родители могут ему сменить школу. Могут устроить в ней скандал. Но проблема останется. Лучший исход - научить ребенка держать вербальный удар. И отвечать достойно. Говорят - ты урод. А он в ответ - лучше быть уродом чем дебилом. Ему - а у тебя телефон некрутой. А он - ну и что? Ему - а у меня круче! А он - и ты считаешь что тебя это тоже делает круче? И тп

Цитата:

А если ее отец (брат, дядя) напился и гоняется за ней с топором, мужу тоже надо не вмешиваться - твои родные, ты и разбирайся?

В предыдущем моем посте - (предполагаем что круг не такой где жене опасно быть)

Лучшее что может дать жене муж - статус жены (уже успех), независимость от родных в плане любых ресурсов, уверенность что она любима и прекрасна. И если это есть - все пустые подначки мелких злопыхателей будут ей до лампочки. А число ситуаций когда вмешаться реально необходимо мужу - ИМХО совсем невелико

Юджин (12/10/2014)

Анночка

Цитата:

чем такой защищающий муж будет отличаться от мужа-тирана

Тем, что он не диктует жене свои условия и круг общения не обрезает. Повторяю: его задача защищать жену и дать понять остальным, что он не даст ее в обиду. Или Вы защиту представляете исключительно в виде: никого к ней не подпускать ближе чем на километр и сразу хук в рыло?

Цитата:

Делается это элементарно - при оскорблении явном - уходить

Не всегда это получается. Иногда муж должен среагировать, взять жену в охапку и увести. Оскорбление может быть неявное, но очень болезненное. Да так обычно и бывает. Не удар дубиной, а введение яда. Тогда внимательный муж по состоянию жены поймет, что она на грани. Например, идет постоянное обесценивание каждого действия дочери, намеренное игнорирование ее просьб (особенно, по поводу детей), либо оскорбляют при чужих и надо "держать лицо". Мелочь, вроде, но по капле набирается. Можно ведь и тост сказать так, что гости ничего и не поймут, но так хочется рюмкой в говорящего запустить.

Добавлено спустя 7 минут 12 секунд:

Цитата:

Задача мужа вывешивать такой маячок и сигнализировать для своих родных.

Анночка (12/10/2014)

Юджин писал(а):

. Слова дочери - как вывешивание таблички "Внимание! Объект под охраной!". Задача мужа же "мигать красным маячком", дескать, да, действительно, охрана подключена. Представьте теперь такую вывеску без мигающего маячка. Думаю, будет намного больше желающих проверить, а не для вящего ли устрашения бумажка.

Задача мужа вывешивать такой маячок и сигнализировать для своих родных.
ПОтому что если он так себя всегда будет вести для родни жены и ее круга (предполагаем что круг не такой где жене опасно быть) - то чем такой защищающий муж будет отличаться от мужа-тирана, который первым делом отрезает жене общение?

Не, мое ИМХО - задача жены ограничивать контакт с матерью. Делается это элементарно - при оскорблении явном - уходить . При телефонном - рвать разговор. При регулярном телефонном - ее номер в черный список на время Х. Ключи от квартиры не давать, если есть - замок сменить

/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

Отзывы к статье
Дочки-матери: игры по-взрослому.
Cтраница 4

Вернуться к статье

/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

Отзывы к статьеДочки-матери: игры по-взрослому.Cтраница 4

Вернуться к статье

Отзывы к статье
Дочки-матери: игры по-взрослому.
Cтраница 4