Дочки-матери: игры по-взрослому

juditt (09/10/2014)

Цитата:

обычно если начинаешь отваливать некую сумму денег,такая проблема решается ))

Только надо иметь ввиду, что когда вдруг денег не будет, то мало не покажется.

lekal Переедете, и она к вам станет приходить, вот увидите. Как же она без этого проживет?
Я сейчас жалею, что просто не закрывала дверь перед носом, а все это выслушивала, терпела, потом, естественно, взрывалась, получался скандал, потом жалобы всем знакомым незнакомым на дочь монстра. Надо просто было не пускать. Написать письмо(потому что слушать она не станет), что такие отношения невозможны, и я жду её в гости на Новый год, не раньше. А потом на восьмое марта.

Добавлено спустя 3 минуты 32 секунды:

Юджин

Цитата:

боишься уже шевельнуться, чтобы не активировать спусковой механизмом очередного инсульта. А тут и папа тебе нашептывает: "Ну вот, довела мать, мы же говорили..."

Этому поведению есть название - пить кровь и тащить за собой в могилу.
Не переживайте, старики эмоционально-закаленные люди, словом вы до инсульта маму не доведете, а вот вас до серьезных проблем они вполне могут довести.

Добавлено спустя 13 минут 49 секунд:

НаташаС.

Цитата:

кроме меня никого роднее нет... хотя почему нет, есть сестра ее родная (такая же истеричная женщина по отношению к своим детям, 100%-ая копия своей сестры). Может пусть живут вместе?)))

Два паука в банке? А кого они жрать будут?

Юджин (09/10/2014)

Н.В.

Цитата:

Вот тут, на мой взгляд, скрывается распространённая ошибка в оценке состояния родителей. Во многом это связано с родительской манипуляцией слабым здоровьем.

Вы пишете все правильно. И пока родители бодры, можно довольно внятно обозначить свою позицию. Но однажды, когда матери уже за 70, ее увозит самая взаправдашняя скорая с инсультом или инфарктом. И что послужило катализатором, кто его знает: твое ли слово, которое мать накрутила и раздула, или твой тон, который ее взбесил, или кусок колбасы, который она съела на ночь. Тут дело даже не в том, что боишься обидеть - на самом деле, боишься уже шевельнуться, чтобы не активировать спусковой механизмом очередного инсульта. А тут и папа тебе нашептывает: "Ну вот, довела мать, мы же говорили..." Что тут поменяешь в отношениях? Они уже упертые в этом возрасте, и всегда "правы". И отстраниться от их проблем уже невозможно, потому как они стали реальными.

Н.В. (09/10/2014)

Юджин писал(а):

и родители уже в том возрасте, когда любое твое слово может повлечь самые непредсказуемые последствия. :-(

Вот тут, на мой взгляд, скрывается распространённая ошибка в оценке состояния родителей. Во многом это связано с родительской манипуляцией слабым здоровьем. Хотя на самом деле такие родители гораздо крепче и выносливее, чем это представляют детям, дабы навесить чувство вины и пресечь попытки из порочного круга вырваться. На мой взгляд, нужно просто быть смелее, и ещё чётко осознать, что родители, ломающие детям психику, точно так же ломают её и себе и при этом нехило теряют здоровье - ведь они тоже живут на эмоциональных качелях, изнашивая организм. Конечно, хорошо, если кто-то может оценить ситуацию со стороны (психолог, например) и подсказать выросшим детям, что пора эту ситуацию менять.

Юджин (09/10/2014)

Н.В.

Цитата:

Просто многие выросшие дети, имея эти самые возможности, почему-то считают себя не вправе что-либо предпринимать, боятся обидеть родителей и т.д.

Дело в том, что в детском возрасте ты не осознаешь, что происходит, и принимаешь такое мамино отношение за норму, даже за любовь. А когда дорастаешь до понимания истины, уже поздно - и твоя жизнь изломана таким вот извращенным образом любви, и родители уже в том возрасте, когда любое твое слово может повлечь самые непредсказуемые последствия. :-(

Н.В. (08/10/2014)

Кьяра10 писал(а):

А уж брать на себя проблемы взаимоотношений родителей, по-моему, детям в любом возрасте, ни к чему.

Совершенно правы. Единственное, что Вы можете - это создать практический пример выстраивания нормальных отношений, выстроив их с каждым родителем.

Цитата:

А в каком вменяемом возрасте можно было бы решать мне эту проблему? Если я в этом варилась с рождения.

Я уже писала - необходимым условием является независимость от родителей, психологическая и материальная, создание своего личного пространства и объективная возможность его защитить. Просто многие выросшие дети, имея эти самые возможности, почему-то считают себя не вправе что-либо предпринимать, боятся обидеть родителей и т.д.. Хотя на самом деле, конструктивное налаживание отношений пойдёт на пользу всем участникам.

Кьяра10 (08/10/2014)

Н.В.
С одной стороны Вы правы, проблемы надо решать, не откладывая. Этим, видимо, должен был заняться папа. Потому что все это было ВСЕГДА. И даже, если бы мы, будучи умными детьми, подростками, молодыми людьми) сумели бы правильно выстроить отношения, то все равно были свидетелями постоянными жутких скандалов и истерик, направленных на папу.

А уж брать на себя проблемы взаимоотношений родителей, по-моему, детям в любом возрасте, ни к чему. Да и нереально это. Все что мы могли предложить им-разъехаться. Не разъехались.

А в каком вменяемом возрасте можно было бы решать мне эту проблему? Если я в этом варилась с рождения.

Н.В. (08/10/2014)

Кьяра10 писал(а):

А я не понимаю, КАК совсем не общаться?

Да, когда действительно старые и больные остаётся только смириться и менять своё отношение к ситуации. Следовательно, проблему надо решать вовремя, когда она впервые серьёзно актуализировалась. А обычно это бывает во вполне вменяемом возрасте.

Кьяра10 (08/10/2014)

Дюша
А я не понимаю, КАК совсем не общаться? Мои родители-старые, больные люди, им помощь нужна. Папа с мамой живет, его за что наказывать?

И я общаюсь минимально, но общаюсь. Я одна у них осталась, они сына недавно потеряли. КАК не общаться? И моя мама такой была всегда, это не возрастное у нее, мне тогда лет с пяти надо было перестать с ней общаться.
На мой взгляд, прервать совсем контакты-это своими руками загнать стариков в могилу. Начинает мама скандал, я трубку кладу или уезжаю, если я на ее территории. Мама остывает (права Н.В.), только не надолго, насовсем это ее не перевоспитывает. :-)

Н.В. (07/10/2014)

Лилия Лия писал(а):

Не помогает ограничение общения.
Увы...
У нас был период, мы год не общались, а потом еще в другой раз ок. полугода моей беременности. :aga-aga:

И ни-че-го, я плохая и все, не хочу понять мать...

Ну как же не помогает? Какое-то время пожили спокойно, без выедания мозга, и то хлеб. Но вообще такие длительные периоды полного отсутствия общения действительно не могут научить стороны комфортному общению. Обучение может идти только в процессе непосредственного общения. Если оно комфортное и взаимоуважительное, то общение продолжается, а его участники получают положительное подкрепление своего поведения. Если общение начинает скатываться в унижение и мозгоклюйство, то общение сразу и решительно прекращается, это становится отрицательным подкреплением. Причём для следующей попытки общения стороны должны продемонстрировать друг другу доброжелательность и стремление на этот раз всё же найти общий язык.

Дюша (07/10/2014)

У меня с моей мамой тоже не самые гладкие отношения, но я реально не понимаю: девочки, вы зачем с общаетесь ними?

Я просто представляю, как это больно... такое общение

Или не общаться совсем - больнее?

Кьяра10 (07/10/2014)

Лилия Лия
Да уж... Кино, да, сильное и ужасное одновременно. Крючкова гениальна и невероятно отвратительна.
Самое странное, что некоторые люди, даже многие, воспринимают эту книгу как комедию, фарс. Читают, смеются :eek:

Я сама была свидетельницей, и комментируют в таком ключе. Видимо, не сталкивались ни с чем подобным в жизни.

Лилия Лия (07/10/2014)

Лилия Лия писал(а):

Похороните меня за плинтусом

Начала смотреть...страшно... :aga-aga:

А у нас еще не все так плохо :haha:

Добавлено спустя 3 минуты 15 секунд:

Н.В.
Не помогает ограничение общения.
Увы...
У нас был период, мы год не общались, а потом еще в другой раз ок. полугода моей беременности. :aga-aga:

И ни-че-го, я плохая и все, не хочу понять мать..., она меня воспитала, а я сволочь неблагодарная... еще и старшая, уж от меня она такого не ожидала..., никому она не нужна..., никто ее не любит... и далее по накатанной... :aga-aga:

Добавлено спустя 35 секунд:

мна
в последнее время почти не читаю :aga-aga:

мна (07/10/2014)

Лилия Лия писал(а):

Кьяра10
пожалуй, посмотрю фильм :-)

Напрасно. Хорошая книга :aga-aga:

Н.В. (07/10/2014)

lekal писал(а):

Н.В. А какая может у мамы появится мотивация измениться?

Всё очень просто. Такие мамы-деспоты совершенно нормально общаются с другими людьми, не позволяя себе ничего лишнего. И всё потому, что они хотят продолжать общаться с этими людьми. Это означает, что у дочерей есть мощный рычаг воздействия - количество и качество общения с матерями. Если мать по отношению к дочери ведёт себя по-хамски, то общение ограничивается, причём сразу, как только мать начинает нести не туда. Конечно же, для реализации этого универсального метода нужна не только решительность, но и независимость от матери. Но и то, и другое дело наживное.

lekal (07/10/2014)

Н.В.
А какая может у мамы появится мотивация измениться? Маме 55. (Причем мама посещает доктора и пьет таблетки от климакса.) Живем в Н-ске. И ей действительно удобно, что всегда есть крайний. Все попытки разговоров заканчиваются страшными скандалами и истериками с выгонянием меня из дома и с глаз долой. Притом, на подобную ситуацию у кого то, она очень изумляется:"Ну как же так можно своему ребенку говорить :eek:

ая-яй. Ребенка надо отпускать и принимать". Угу.
Мне проще изменить свое отношение к ситуации и принять такое отношение мамы, чем пытаться ей что-то объяснить. Это проще для моей нервной системы. Хотя обидно, да, слов нет, обидно. Потому что есть резонный вопрос:"За что?". Ответ один:"а потому-что..". Ну уж пусть лучше я буду плохой дочерью, в глазах мамы, чем убью нафиг свою нервную систему в попытках доказать что-то.

/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

Отзывы к статье
Дочки-матери: игры по-взрослому.
Cтраница 7

Вернуться к статье

/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

Отзывы к статьеДочки-матери: игры по-взрослому.Cтраница 7

Вернуться к статье

Отзывы к статье
Дочки-матери: игры по-взрослому.
Cтраница 7