/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

Эмоциональный интеллект: глупая мода или новая культура?

Если вы недавно читали ребенку сказку про Маугли, или вместе смотрели еще советский мультфильм, то, наверное, помните, как «человеческий детеныш», воспитанный волками, пугался собственных эмоций – ведь они не были свойственны его братьям по стае… «Что это, что это?» ‒ беспокойно спрашивал он у своих мудрых наставников, плача, смеясь, влюбляясь… Но то выросший среди животных Маугли, да и вообще ‒ это же сказка!

Но с какого момента все мы вдруг превратились в городских Маугли? Действительно ли опознать и разобраться в собственных эмоциях без посторонней помощи невозможно? Правда ли, что чувства требуют тщательно подобранных слов? Наш постоянный автор Litania удивилась, обнаружив, что нам приходится учиться тому, что веками получалось у людей само собой…

В лихие 90-е, помню, ходили анекдоты «про интеллигентов». Был там и такой:

” Смешно? Наверное, нет. Ничего не напоминает? Мне очень даже напоминает, а именно: нынешние воспитательные течения, так рьяно рекламируемые в Интернете. Недавно оказалось, что ребенок сам не распознает своих эмоций. Поэтому ему нужно их объяснять! И конечно проговаривать… все и всегда проговаривать, растолковывать, разжевывать.

Нет-нет, мне совсем не хочется встать в позу и произнести: «Все вздор, что неведомо Митрофанушке»! Например, по профессиональной надобности я ознакомилась, например, с исследованиями доктора наук, психолога В.Г. Ражникова: он расспрашивал младших школьников о том, какое у них бывает настроение. Получил ответы: «хорошее», «плохое», «нормальное», а потом составил целый словарь настроений, которым пользовался сам в работе по развитию музыкального восприятия. Затем этот словарь позаимствовали другие психологи и учителя, используя их на уроках ИЗО и литературы. Постепенно дети начали гораздо объемнее все воспринимать и глубже разбираться и в литературе, и в художестве. Но в тех исследованиях речь шла о школьниках, и скорее о расширении их словарного запаса, чем об эмоциональном просвещении!

Но раннее развитие не дремлет. Вот отрывок из первой попавшейся в сети статьи о распознавании эмоций у 2-3 летних детей:

‒ Естественная реакция родителей заключается в желании скорейшего успокоения ребенка, чтобы все его отрицательные чувства и эмоции как можно быстрее ушли прочь. «Не грусти. Ты повидаешься с другом в другой раз». (Это неправильный ответ, не надо так! ‒ прим. авт.) Но чувства не уходят, детям нужно выразить их тем или иным способом. Признание наличия сильных, глубоких чувств помогает ребенку учиться управлять ими. «Тебе грустно, потому что твоему другу пора домой. Ты так любишь играть с ним! Давай подойдем к окну, помашем ему на прощание и запланируем с ним встречу на ближайшее время!» (А вот так правильно! ‒ прим. авт.)

Вспомнилось, аэропорт, я приехала встречать подругу и наблюдаю картину: под скамейкой двухлетний ребенок бьется в истерике, стучит ногами и руками по полу, кричит. Рядом стоит мама и тихо говорит:

Нет, конечно, он так не сказал. Он продолжал биться головой об пол и кричать. Мама почти плакала. Она, наверное, читала много книг по воспитанию и была очень подкована, кроме того, напугана историями про то, что хватание за шкирку ребенка в общественных местах, тем более в Германии, может привести к визиту полиции. Когда мы, встретив подругу, через полчаса возвращались назад, мальчик все так же лежал под скамейкой, а мама ‒ не мешала ему сполна прочувствовать свои эмоции. За него можно только порадоваться: он вырастет психологически здоровым человеком.

Но я продолжаю цитировать статью. Всего лишь абзацем ниже стоит гениальное:

‒ Эмоциональное реагирование наших детей часто вызывает наши собственные эмоциональные реакции, от которых необходимо избавляться и сглаживать все, что способно привести к страданию ребенка. Родителям очень важно уметь управлять собственными эмоциями и избегать соблазна бурно реагировать, так как в противном случае они просто упустят возможность помочь детям изучить эффективные навыки управления чувствами и эмоциями.

Как вам? То есть, ребенку дать все прочувствовать, не тушить эмоции, дать, фигурально выражаясь, вывалять их под скамейкой сполна, пусть даже опоздав на самолет (психологическое здоровье дитяти стократ важнее!), свои же эмоции ‒ резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита (с). Глушить, сглаживать, о, еще одно модное слово: «контейнировать». Но как это применять, не превратившись в интеллигента из анекдота? Предстоит еще много работы...

Интернет-гуру учат не только обращению с неумеющими распознавать эмоции младенцами. Слава богу, и взрослые не обделены их вниманием. Недавно с умилением читала подробную инструкцию, о том, как разговаривать с тяжело больными людьми. Испытала восторг. Если коротко, то передать смысл инструктажа можно тоже анекдотом:

Итак, предлагаю вашему вниманию запрещенные (по мнению автора) фразы при разговоре с больным:

- Держись! (Он и так держится!)

- Я тебя понимаю! (Ничего ты не понимаешь, осел!)

- Я переживаю за тебя! (Чего ты врешь, не ты же болеешь!)

- Чем тебе помочь? (Чем ты-то можешь помочь, когда ты ничего не понимаешь?)

- Хочешь, я приеду? (Что ты лезешь, если он хочет, он сам тебе скажет!)

- Все будет хорошо! (Не будет, не будет, откуда ты знаешь, ты что ‒ господь бог?)

А какие же фразы разрешены? Что в конечном итоге говорить-то тяжело больному человеку? А ничего, считает автор той статьи. Просто молча обнять его и стоять. Или сидеть. Можно заплакать, так нагляднее будет, что ты переживаешь. Можно лаконично сообщить: «Я ‒ рядом...» И потом уж заплакать. И обнять. Главное ‒ тысячу раз подумать, чтобы, не дай бог, не ляпнуть «не того». В общем, как вы поняли, лучшее: обнять и плакать (с).

А я вот думаю, что еще лучше - совместить. Подойти к больному и сказать:

- Ты сейчас растерян и расстроен, потому что ты болен, и диагноз твой ‒ не самый легкий в мире... Давай сейчас постучим кулаком по столу, чтобы высвободить монстров негативных эмоций, и возможно, тебе станет легче! Дерзай! Давай сделаем это вместе!

А что, я ‒ серьезно. Чудесные умные статьи в интернете, да и сам интернет появились сравнительно недавно. Может быть, этот человек в детстве не научился распознавать свои эмоции и не понимает: злой он, ему холодно или он хочет кушать. Никогда не поздно начинать выпускать демонов.

”  Так и слышу знакомый голосок: и это ей не так, и то не этак! Автор сама ничего не предлагает! Как поступить, что говорить?

Автор, на правах побывавшего в шкуре человека с «не самым легким диагнозом», предлагает: оставаться живым человеком, а не машиной по изрыганию гуру-цитат и с бесконечной прокруткой в голове: что говорить/ не говорить, как правильно/ неправильно, и «что скажет княгиня Марья Алексевна». Заболевшему человеку говорите что хотите, но искренне. Хотите плакать ‒ заплачьте, хотите сказать: «Держись!» ‒ скажите. Не надо бесконечно рефлексировать.

” А ребенка, бьющегося под скамейкой, автор предлагает брать в охапку и нести к терминалу. А то опоздаете на самолет, и тогда вам придется долго «контейнировать» и «конвертировать» свои негативные эмоции. А от этого и заболеть недолго…

Всем здоровья: физического и психологического!

  

  взаимоотношения с окружающими  Другие статьи автора