/О детях/Воспитание и психология

Если мама на нуле...

Cиндром эмоционального выгорания родителя

• Что это такое «эмоциональное выгорание мамы»?
• Стадии синдрома эмоционального выгорания
• Кто из мам в зоне риска «материнского выгорания»?
• Что делать, если вы «выгоревшая мама»?

«Мама, поиграй со мной!», «Мама, я покакала!», «Мама, где мой зеленый вертолет?», «Мама, ты где-е-е?!»

Иногда быть мамой утомительно. Но если постоянные «мамканья» вызывают у вас нешуточные приступы раздражения и злости, может возникнуть чувство беспомощности и опустошения. Если вы все чаще вините себя в том, что вы «плохой родитель», то, возможно, вы встретились с синдромом эмоционального выгорания.

Что это такое, как распознать его признаки и что делать в конкретных ситуациях – читайте в нашем материале.

 

Что это такое «эмоциональное выгорание мамы»?

Впервые термин «burnout» («эмоциональное выгорание») предложил американский психиатр Герберт Фрейденберг в 1974 году.

Это специфический вид профессиональной деформации у тех, кто по работе постоянно контактирует с людьми. Строго говоря «эмоциональное выгорание родителя» - формулировка не вполне точная, ведь мама и папа - это все же не профессия.

Однако образ жизни родителя маленького ребёнка, особенно того, кто находится в постоянном контакте с малышом, действительно, во многом схож с работой в системе «человек-человек». Есть, конечно, и отличия, но они только усугубляют ситуацию.

• Общение с ребёнком (в отличие от контакта с коллегами и клиентами) вызывает глубокий эмоциональный отклик.

• Мамой приходится «работать» без отпуска и выходных.

• У родительства нет устойчивых критериев «оценки эффективности», внешнего поощрения и штрафов. Вы сами себе начальник и сами себе контролер.

На первый взгляд – ничего страшного, но если вдуматься - родителям приходится самим вырабатывать систему взаимоотношений с каждым ребенком, причем в условиях сверхурочной работы и цейтнота – ребенок уже есть, и взаимодействовать с ним нужно прямо сейчас!

” Если маме или папе сложно идти на контакт с людьми, у них нет четкого представления о своих потребностях (или потребностях ребёнка), им непросто ставить перед собой разумные задачи.

Как следствие, появляются раздражение и злость по отношению к ребенку, чувство вины, разочарование в своей родительской роли. Эти чувства могут перейти в нарастающее безразличие к родительским обязанностям и хроническое ощущение собственной несостоятельности. Так недалеко и до неврозов и психосоматических заболеваний!

Стадии синдрома эмоционального выгорания

Синдром возникает не одномоментно, его симптомы возникают и нарастают постепенно. Немецкий психолог Матиас Буриш выделил шесть последовательных стадий этого процесса:

Предупреждающая фаза

Эта стадия на «выгорание» совсем не похожа. Наоборот, ее характеризуют чрезмерная увлеченность работой и отказ от потребностей, с ней не связанных.

” Если перенести это на детско-родительские отношения, то первая стадия начинается там, где родители сосредоточили все свои интересы вокруг ребёнка. При этом они получают от родительства удовольствие и с готовностью жертвуют личными интересами.

Первым тревожным сигналом становятся симптомы общего истощения: постоянное чувство усталости, нарушение сна.

Снижение активности

Постоянно быть полностью вовлеченным в жизнь ребёнка и родительские переживания очень трудно, эмоциональные и физическое истощение нарастает. Чтобы компенсировать усталость, родитель начинает сокращать общение с ребёнком, проявляет все меньше искреннего интереса и участия. Одновременно с этим мама (или папа) начинают больше требовать от ребёнка, ожидая от него привычного поведения.

Эмоциональные реакции

Родитель все меньше контактирует с ребенком, тот реагирует на это капризами и требованием внимания. Мама сердится, чувствует себя виноватой, не видит выхода и становится еще на шаг ближе к тяжелой четвертой стадии.

Деструктивное поведение

На этом этапе уровень усталости и накопленных негативных эмоций становится настолько непереносим, что психика начинает защищаться от них. Интерес к ребёнку снижается, общение с ним становится автоматическим.

Психосоматические реакции

Хроническое подавление эмоций приводит к психосоматическим реакциям, частым болезням.

Сильнейшее разочарование и ощущение пустоты

На этом тяжелейшем этапе человек впадает в апатию. Все, что недавно составляло основу, смысл жизни оказывается безразличным. Такое состояние является критической фазой выгорания и требует профессиональной помощи.

Кто из мам в зоне риска «материнского выгорания»?

Родители детей с небольшой разницей в возрасте

Новорожденный малыш нуждается в маме круглосуточно. А ведь есть и старший ребенок (или старшие дети), которому тоже нужно мамино внимание, тем более что они привыкают к своей новой роли в семье. Такая ситуация почти всегда требует от родителей большого напряжения.

Родители часто болеющего ребенка

Постоянные болезни ребенка истощают родителей не только физически, но и эмоционально.

Неполные семьи

Когда все заботы о детях ложатся на плечи одного из родителей, то напряжение и усталость, которые являются предвестниками «выгорания», могут появиться с большой вероятностью.

Родитель-перфекционист

У кого из нас нет в голове картинки «идеальной мамы»?! Она всегда рада успехам своего ребёнка, понимает его потребности, дает любовь, тепло и защиту, никогда не кричит, всем довольна, всегда спокойна, здорова, красива. Ну и так далее – у каждого есть свой образ этого прекрасного, но далекого от реальности человека.

” Чем тверже мама убеждена в необходимости соответствовать идеальной картинке, тем раньше могут начаться первые симптомы «выгорания».

Что делать, если вы «выгоревшая мама»?

Прислушиваться к своим потребностям и расставлять приоритеты

В минуты, когда вы испытываете раздражение, отчаяние, злость или наоборот, скуку и тоску, когда ребенок настойчиво просит внимания (если речь не об экстренном случае), задайте себе вопрос: а чего я сейчас хочу? Может быть, поговорить с кем-то близким? Съесть бутербродик? Посидеть минутку? А может и правда – поиграть с ребенком, но только в другую, более интересную вам игру?

”  Иногда бывает, что ответ настолько прост, что решить проблему, позаботиться о себе, можно буквально за несколько минут, а потом заняться ребёнком – уже в спокойном состоянии.

Иногда, конечно, решение может быть сложным и многоступенчатым. С непривычки разобраться в своих желаниях и потребностях бывает непросто – многие впадают в недоумение: «а чего же я хочу, в самом деле?». Помогает практика.

Выходить к людям

Когда ребенок еще совсем мал, то мама совершено естественным образом проводит с ним значительную часть своего времени. Отделение малыша от мамы начинается после полутора лет. Однако это не означает, что маме не требуется других контактов. Если вы заметили, что круг вашего общения резко сузился, вам не с кем поговорить – это тревожный сигнал. Позаботьтесь о своем окружении. Многих выручают компании других мам, кружки по интересам, работа на неполную ставку.

Заботиться о своем комфорте

Голодная, уставшая, измученная мама вряд ли сможет позаботиться о ребёнке так, как ей того хочется. Вывод? Сначала позаботиться о себе.

” В условиях симптомов эмоционального выгорания действуют те же правила, что и при аварии в самолёте: «сначала наденьте кислородную маску себе, потом - ребёнку».

Старайтесь придерживаться режима дня, спите вместе с малышом, если не высыпаетесь, следите за тем, что и сколько вы едите и пьёте, гуляйте, находите время для элементарного отдыха, когда чувствуете, что «валитесь с ног».

Выражать эмоции

” Важнейший фактор истощения и «выгорания» - постоянное сдерживание негатива. Если вы чувствуете, злость, отчаяние, вину, начинаете срываться на ребёнка, то важно найти безопасный канал для выражения этих эмоций.

Некоторым в ситуации сильного раздражения помогает «отлупить» подушку, порвать бумагу на мелкие кусочки. В более спокойном состоянии важно делиться своими чувствами с близкими. Может помочь и арт-терапия, рисунок помогает отпустить эмоции, просто изобразив гнетущую ситуацию или чувство на бумаге. Еще один способ – писать о своем состоянии (не обязательно для публики, хотя обратная связь и поддержка читателей также могут помочь). И, наконец, наиболее продуктивна будет работа с психологом.

Просить о помощи

Это едва ли не самый важный пункт. Если вы заметили у себя симптомы какой-либо стадии, это означает, что вам уже нужна помощь. Просите ее у близких, наймите няню или уборщицу, обязательно рассказывайте друзьям и родным о том, что с вами происходит. А если чувствуете, что силы на исходе – обратитесь к хорошему психологу, который поможет вам выбраться из этой ситуации. Если у вас нет финансовой возможности обратиться к платному специалисту, помните, в что в Новосибирске существуют муниципальные центры психологической помощи населению.

[@]Ольга Постнова (Гость)[/здравствуйте Ольга! Хочется вас поддержать и сказать, что в жизни все меняется и так не бывает что всё время плохо. У вас просто очень тяжёлый период, но он пройдёт. Детишки подрастут и будут вам опорой, а пока маленькие ещё. Вы сейчас должны жить хотя бы для них. Им нужна мама и материнская любовь. Вам бы найти ресурс для восполнения сил, какое то хобби или занятие. Если муж не понимает что вам иногда нужна перезагрузка и не слышит вас, тогда боритесь за свои права, пусть даже ложью. Можно сказать что в больницу надо или ещё что-то придумать. На худой конец если он дома уйти на час оставив с ним детей, одних же он не бросит и будет вынужден за ними присматривать. Это конечно жестко , но и вас он поставил в такие условия. Думайте иногда и о себе опять же для того чтобы нести бремя забот о своих близких

Гость писал(а):

Krizka (Гость) Очень вам сочувствую. Не отчаивайтесь! Может быть попробовать найти работу на полдня...

И то правда, если нет хлеба,то можно есть пироженки
А детей с собой или пьяным мужем оставить? Или няню на 3? Только где такую работу найти.

Гость (31/07/2021)

Krizka (Гость)
Очень вам сочувствую. Не отчаивайтесь! Может быть попробовать найти работу на полдня...

Krizka (Гость) (25/07/2021)

У меня тоже выгорание, мужу прямо уже говорю что мне помощь нужна, что я устала (у меня трое детей, среднему 3.5, младшей 1.7), причем устала морально, три месяца назад умерла моя мама, сил вообще душевных никаких не осталось, полная апатия, но муж меня то ли не слышит, то ли не понимает, в добавок ко всему ещё и пьет, вот как можно вообще все это вынести и остаться адекватным человеком? Хочу на работу, но выйти не могу, с кем дети тогда, устала не могу просто

Мусь (23/07/2021)

Спасибо за статью!

alexsmg (23/07/2021)

Спасибо за статью. Был и в моей жизни такой период...Сама я была после кесарева сечения, ни от кого помощи не было, ребенок родился с неврологией и целыми днями орал...Честно, не так я себе представляла счастливое материнство)) В итоге мне помог психотерапевт, к которому мы пошли с ребенком, а в итоге она мне головушку на место поставила. Надо девочки, уметь переключаться, найти отдушин и уделять себе внимание,

Мюмла (15/07/2021)

Hianaz
Да, почему-то на работу тяжелую, например, вполне можно пожаловаться и получить сочувствие, а вот насчет детей - сразу будет: "Зачем рожали?"

Hianaz (25/05/2021)

Обычно говорят, что выгорание на работе бывает, у нас даже где-то психолог по этой проблеме принимает. Я не была, но слышала.
А выгорание мамы считается чем-то неприличным. Мамы должны быть железные и с вечной улыбкой на лице. Сами хотели...Но даже железо может сломаться...и тогда это ужасно

Гость (28/03/2021)

Что сказать? Прочла кометы, крики души... Бедные мы бедные тётки!... Часто думаешь, что мужикам легче жить 100 раз.. У меня тоже уже выгорание, давно, так я одна с ребёнком уже 5 лет сижу, без садика, без бабушек, покоя нет ни днём ни ночью, да ещё и не молода..

Гость (27/01/2021)

Kioto
Как справляетесь с этим?

Kioto (26/10/2020)

Не имею привычки жаловаться, особенно осознавая то, что сама так воспитала. Делала все сама, потому что так идеально. В чем-то ограничивала, в чем-то наоборот нет. Теперь злюсь, что без моего указания ребенок не может даже пойти помыться, про все остальное вообще молчу. Порой, хочется уехать на пол годика, на заработки что ли, что бы самостоятельность выработать в ребенке. Да некуда. Так и живем...

Девочка-напевочка (17/10/2020)

Ольга Постнова (Гость) писал(а):

У меня пятеро детей: дочь 7 лет, сыновья-двойни 6 лет, сын 3 года, сын 1,5 года. Мама умерла 2 года назад, муж работает до 16:30, потом - на диван, по выходным на рыбалке или срочно помогает друзьям и знакомым, я не отдыхала с тех пор как умерла моя мама. Скажу спасибо, что муж хотя бы по магазинам ездит и моет детей, иногда отвозит и забирает из садика. Я не хочу никого видеть и не хочу жить.

Очень понимаю! Держитесь! Лет через 10 будет легче! Главное - дожить...

Ольга Постнова (Гость) (17/10/2020)

У меня пятеро детей: дочь 7 лет, сыновья-двойни 6 лет, сын 3 года, сын 1,5 года. Мама умерла 2 года назад, муж работает до 16:30, потом - на диван, по выходным на рыбалке или срочно помогает друзьям и знакомым, я не отдыхала с тех пор как умерла моя мама. Скажу спасибо, что муж хотя бы по магазинам ездит и моет детей, иногда отвозит и забирает из садика. Я не хочу никого видеть и не хочу жить.

СамаПоСебе (15/03/2019)

Мне ттт грех жаловаться на детей. Старшая совсем адекватная. Младшая - буря конечно, но в основном от скуки. Проблема во мне. Я интроверт а им то со мной все время болтать надо. И вот тут я физически ощущаю, как энергия покидает меня. Иногда удается восполниться. Иногда нет, и тогда уставшая нервная мама с большим чувством вины.

Tame@@ (25/02/2019)

Мне тоже говорить помогает, с девчонками все время говорила, потому что так невозможно жить, очень часто бесит и сложно выдерживать крики, плачи и каждую секунду вопросы

Ваш комментарий
Текст:
Автор:
	Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться