/О беременности/Роды

Отзывы к статье
Самая многодетная мама современности.
Cтраница 34

Вернуться к статье

http://www.pravmir.ru/starshij-rebenok-v-seme-povinnost-ili-privilegiya/
Старший ребенок в семье: повинность или привилегия?
Екатерина Бурмистрова

Первый ребенок в семье… Все родительское внимание безраздельно принадлежит ему, первенцу, любимцу семьи и всеобщему баловню. Но появляются другие дети, и из единственного он превращается в старшего. И тогда этому «счастливчику» нередко достаются и лишние упреки, и повышенные требования, и порой – непосильные обязанности. Ведь он старший! Каковы типичные трудности в воспитании старшего ребенка? Какие ошибки допускают родителей и как их избежать?

Мы попросили поделиться советами и опытом детского психолога и по совместительству маму восьмерых замечательных детей Екатерину Бурмистрову.

Скрытый текст: Показать - Пока ребенок еще единственный в семье, он привыкает быть «центром вселенной» для родителей. И нередко болезненно переносит потерю этого внимания с появлением братьев и сестер – возникают ревность, обиды. Можно ли предупредить появление таких проблем и заранее подготовить старшего к появлению младших детей? - Очень многое зависит от того, сколько время ребенок проводит как единственный. Если разница в возрасте маленькая, меньше двух-трех лет, она, конечно, физически тяжела для матери, но этот тот возраст, когда старший себя фактически не помнит без младшего. Если разница больше, то этот период уже помнится ребенком и оказывает влияние на характер. Основная ошибка, которой очень сложно избежать – это потворствующий стиль воспитания. А если по-простому, то это то, что ребенок является для родителей «зеницей ока» и «пупом земли». Этого очень сложно избежать, пока ребенок единственный. У нас в России такая ситуация, что взрослых много, а детей мало, поэтому каждый ребенок, первенец для своей семьи – «зеница ока». И зная то, что вы будете иметь склонность баловать его, вы должны сознательно себя в этом останавливать. Потому что если ребенок будет первые три года расти как царь, ему потом будет очень сложно потесниться и поставить рядом второй трон. Положение ребенка в семье изначально не должно быть главенствующим. - А что делать, если проблема уже существует, если ребенок уже избалован вниманием и страдает от того, что внимание родителей перешло к младшим, а он, первый и «главный», вдруг остался в тени? - Тут проще построить разговор о том, чего не нужно делать, какие типичные ошибки приведут к усилению этой ревности и затруднению контакта. Ни в коем случае не нужно говорить старшему ребенку, что раз он теперь старший, значит, должен уступать во всем маленькому. Все изменения в его жизни должны связываться не с тем, что появляется младший ребенок, а с тем, что это он, первый, стал старше, он стал настолько большой, чтобы делать то или иное. Эти изменения должны преподноситься как привилегия, связанная с возрастом, как некое повышение статуса. «Ты стал такой большой, что ты можешь сам покушать, и за тобой не надо смотреть, ты уже можешь сам одеться и положить одежду аккуратно, когда ты раздеваешься». Можно еще попробовать отследить, в каких ситуациях эта ревность возникает особенно сильно. В каждой семье это свои ситуации, и про каждую семью мама должна знать их наперечет. Почему старший начинает себя как-то не так вести, когда, например, мама долго укладывает малыша, или когда пытается с ним заниматься… Нужно знать про свою семью какие-то моменты и думать уже адресно, что можно сделать в этот момент, как можно переориентировать поведение старшего ребенка, чем его занять, что ему сказать. Если необходимо уделить время младшему, важно научить старшего тому, что у мамы два режима: «мама с ним» и «мама не с ним». И перед тем, как мама должна быть «не с ним» по времени, нужно вместе как-то позаниматься, насытить ребенка режимом «мама рядом». Очень часто первенцы, которые выросли на потворстве, вообще не привыкли, что мама может куда-то отойти от них, и через этот рубеж все равно нужно пройти, старшему придется научиться делить внимание мамы. И это очень хороший опыт. Если его нет, то вырастает махровый эгоцентрик, у которого потом жизнь будет сложная, и семью, и отношения ему будет строить сложно… - Нередко родители возлагают на старших детей часть своих забот, нагружая обязанностями в отношении младших. Но ребенок не всегда готов к этому, и эта «привилегия» старшинства может превратиться в непосильный груз. Как не перегнуть палку и не перегрузить ребенка взрослыми заботами? - Есть привилегия, а есть парентификация, наделение старшего ребенка какой-то частью опекающих родительских обязанностей. И это совсем разные вещи. Если говорить про привилегию, то речь идет о каких-то вещах, связанных с самообслуживанием старшего и с какой-то номинальной помощью – роль почетного помощника. А вот если есть парентификация, то тут старший ребенок иногда действительно используется матерью. Родителям нужно хорошо понимать, для какого возраста какая нагрузка возможна. Бывает, что маме очень нужно, чтобы старший реально чем-то помог, но помощь его нужно использовать минимально. Если вы можете обойтись без нее, нужно обходиться. Если можно, то лучше привлечь какого-то взрослого – бабушку, или дядю, или какого-то волонтера. Нужно четко знать, какие обязанности в семье ребенок может хорошо исполнять. Есть совершенно четкие критерии для каждого возраста, чего от ребенка можно ждать и что ему можно поручить, их можно найти в специальной литературе. Или, если такой возможности нет, то можно смотреть на других детей такого возраста: с чем они справляются, а с чем пока нет. Другой показатель – смотреть, как ребенок реагирует на те или иные задачи. Например, пока мама отошла на кухню, старшему поручили следить и держать малыша, чтобы тот не упал с кровати. Если ребенку нет шести-семи лет, то это для него очень большая нагрузка. Он, конечно, будет это делать, и будет стараться, но когда вы вернетесь и посмотрите на его глаза, вы увидите по его реакции, что он очень переживал и тревожился. Или даже он забыл, ушел, и малыш упал…. Нужно четко понимать, какую ответственность ребенок может на себя взять. Если в ребенке была изначально воспитана бытовая самостоятельность, то можно потом ожидать от него какой-то помощи, но если не была, то этой помощи ждать нельзя. И тут общий принцип, что лучше недогрузить, чем перегрузить. - Старший ребенок раньше всех становится полноправным членом семьи – с ним уже советуются, он уже помогает родителям…. Он чувствует себя «важнее», сильнее, и это может перейти в превозношение над младшими, создать дистанцию между детьми. Как избежать такого перекоса, как воспитать в ребенке здоровую самооценку и правильное понимание своего места и положения в семье? - Вопрос – как подать. В любом случае, чем старше ребенок, тем выше его статус. В семье, где есть дети, должна возникать иерархическая структура, полной уравниловки тут не может быть. Главное, чтобы это не принимало уродливые формы. Если старший будет понимать, что он старший, и у него больше обязанностей, но при этом и больше прав, то это нормально. А если у старшего только права, а обязанностей никаких, то это неправильная расстановка сил. Он должен понимать, что если ему семь, а младшему, например, два, то когда младшему будет семь, то он тоже это все будет мочь. То есть, грубо говоря, это не ты такой крутой, хороший, а это функция возраста, ты просто дорос до семи лет. Для ребенка существует мистика возраста, не случайно, разговаривая в первый раз, они спрашивают друг друга – сколько тебе? Возраст для них – это определенный ранг. - Если возникают конфликты между старшим и младшими детьми, то родители часто автоматически встают на защиту младшего, как более беззащитного, не всегда вникая в суть конфликта. Разумеется, в этом случае возникают обиды. Какой должна быть позиция родителей по отношению к старшему ребенку в конфликте? - Родители должны знать, что, начиная с полутора-двух лет, младшие дети, при небольшой возрастной разнице, становятся виртуозными провокаторами конфликтов. И то, что выглядит как особая вина старшего ребенка, на самом деле часто является следствием провокации со стороны младшего. Пример тому – младший подошел и куснул, старший развернулся и ударил его, а младший, естественно, в крик. Приходит мама, и что она видит? Что старший напал на младшего. Потому что для матерей свойственно долго не видеть в младших их оборотной стороны. Конечно, стоило бы все-таки разбираться в сути конфликтов. Семь раз отмерь, прежде чем обвинить старшего, потому что это может привести к нарушениям отношений, когда старший всегда оказывается виноват, а маленький всегда хороший. Это неравное отношение оно очень мешает отношениям. Самый правильный вариант, когда за любую стычку замечание от родителей получают оба ребенка. Тогда эти ссоры не выгодны никому, и что бы ни произошло, никто из детей от этого не выиграет: если дело дошло до конфликта, и пришлось вмешаться родителям, мама не будет выяснять, кто начал, а кто продолжил… Еще одна ошибка родителей – превращение семьи в арбитражный суд. Если вы не договорились, у вас не мирно, значит, виноваты в этом оба. Что бы ни произошло, мама ругает, расстраивается, лишает чего-то обоих детей – метод «сажания в одну лодку». И это действует довольно быстро. Когда нет выигравшего, получившего бонусы в виде маминой ласки, родительского поощрения, количество конфликтов может очень резко пойти на убыль. И если вы даже видите, что виноват старший, то все равно нужно десять раз подумать, прежде чем предъявлять ему обвинения. Сглаживание конфликтов, оправдание ребенка – это лучший способ, чем постоянное его обвинение. Это то, что остается в отношениях и между братьями и сестрами, и между детьми и родителями. Не всегда даже стоит докапываться до истины и искать справедливости, нужно думать, прежде всего, о том, что может сократить количество конфликтов. - По мере взросления ребенка, у него появляются новые увлечения, и с младшими ему уже не интересно, по отношению к ним могут остаться лишь навязанные родителями обязанности, а может, еще и старые обиды. Как не допустить полного разрыва? Как сохранить единство и взаимную привязанность старших и младших детей в те периоды, когда их интересы совершенно расходятся? - Все семьи разные, и если разница в возрасте большая, то отрыв действительно может возникнуть, потому что это уже разные поколения. И родителям нужно предпринимать специальные усилия, чтобы объединять их. Не перегружать старшего обязанностями и не делать из него няньку, позволять ему иметь свою жизнь и интересоваться ей, участвовать в его жизни, а не погружаться только в малышей. Но при этом иногда стоит просить об участии, но не обязывая, мягко подключать к какой-то деятельности. Например, можно попросить помочь отобрать лучшие фотографии малыша, или придумать вместе, как устроить ему праздник… Что-то, что ребенку может быть творчески интересно. Мне кажется, что если между подростком и родителями все в порядке, если нет принуждения в «няньчении», то эти подростки, нагруженные школой и долго отсутствующие дома, они могут даже тянуться к малышам. Малыши – очень теплые существа, и если это не несчастный, отверженный подросток, то он сам бежит, чтобы погреться в этом малышовом тепле. Важно, чтобы он не был перегружен и чтобы был относительно хороший контакт с родителями. Обычно отторжение младших коренится в отношении старших с родителями. Если старшего шпынять, давать ему только отрицательную энергию, ругать за его неуспехи, не уделять ему времени, потому что есть малыши, то конечно, будет обратный эффект в виде отторжения. Старшему не мешает то, что мама держит на руках ребенка, если мама при этом готова разговаривать с ним про фильм или про поездку. Я не вижу причин, чтобы не построились эти отношения. - Любую проблему проще предотвратить, чем разрешить, когда она уже возникла. Конечно, совсем избежать ошибок невозможно, но есть, вероятно, ключевые моменты воспитания, на которые стоит обратить внимание родителям, чтобы избежать последующих серьезных трудностей? - Существуют некоторые узловые моменты, критические периоды, в которые определяется, как это дерево будет расти дальше. Первое – это, конечно, рождение младшего ребенка, и старшего нужно постараться подготовить к этому заранее и не сделать его «пупом земли». Следующий момент – это кризис, когда старший видит, что младший начинает осваивать его территорию в доме. Сначала он пополз, потом пошел, потом заговорил… И это освоение разных ниш младшим требует особого внимания, тут нужно обозначить какую-то территорию старшего ребенка, физическую, моральную, потому что если старший потерял свое пространство в доме или занятие по возрасту (например, младший начал здесь ползать, поэтому ты здесь уже не можешь играть), это будет негативом для него. Важно определить территорию и следить, чтобы поползший малыш не съел пластилиновый замок старшего, чтобы пошедший малыш не разорвал его тетрадки, чтобы когда он заговорит, не начал обзываться… К двум годам мы можем говорить о том, что дети переходят в одну и ту же категорию. Если до этого были «младенец» и «ребенок», то теперь – два ребенка. Тут нужно думать о том, как выстраивать отношения уже исходя из того, что маленький больше не младенец, что с него тоже какой-то спрос. И тут маме очень сложно изменить свое потворствующее отношение к младенцу на более требовательное. И в этом случае искривление характера младшего ребенка может привести к обострению его отношений со старшим. А дальше – каждое следующее возрастное достижение младшего ребенка будет вызывать определенный дискомфорт у старшего. Если раньше, например, ему одному принадлежала роль ребенка, ходящего на занятия, то, как только младший начинает ходить в бассейн или в садик, старший теряет свою единственность и начинает тревожиться, и тут его надо как-то успокоить, дав ему возможность увидеть другие свои привилегии. Также важно не пытаться делать из детей близнецов, не делать все одинаковым – одежду, занятия, одни и те же гости в день рождения. То есть важно помогать им находить не только свое сходство, но и свои отличия. Это их сближает. Скрыть

ТЕАМА
прочитала статью про социализацию. В общем ничего статья,заставляет ЕЩЕ раз обратить внимание на младших, не расслабляться,но настроение не поднимает,это точно... Может,потому,что деловая такая? Анализ,план действий... Проблема и ее решение... Без лирики.
А поспорить все-таки хочется со статьей,не хочется соглашаться... Стасенька, наверное, так: не люблю обобщений. Очень разные дети бывают, независимо от их порядкового номера и общего количества . А она этак уверенно "посчитала"... ТЕАМА
мне кажется, не мрачно, а трезво. Не факт, что все эти тенденции напрямую касаются именно твоей семьи
Работая в саду, я сейчас наблюдаю очень разных многодетных ( а не выбираю тех, кто мне нравится) - и во многом согласна с выводами автора. Topolek, Марин, ну как-то прям все младшие такие ... Оно, конечно, видно будет; но у меня есть аргументы и противоположные - что, например, опыта куда больше уже, знаешь, чем стоит заниматься, а что и само образуется (а что бесполезно ). ТЕАМА, у меня эта статья никакого внутреннего сопротивления не вызвала Хотелось бы пообсуждать, как-то мне показалась неоднозначной статья, хотя интересно. Больно мрачно, что ли?
http://www.miloserdie.ru/index.php?ss=1&s=68&id=15358

Добавлено спустя 5 минут 51 секунду:

А вот это понравилось:
10 фраз, которые постоянно слышат многодетные
http://www.pravmir.ru/10-fraz-kotorye-postoyanno-slyshat-mnogodetnye/

Перевод с английского Евгения Кима специально для портала «Православие и мир»

Несколько многодетных мам из США решили составить список тех фраз, которые они слышат, стоит лишь только переступить порог дома. На самом деле, их оказалось несколько больше 10.

Ты понимаешь, что у тебя большая семья, когда приходишь в магазин и видишь, как люди забавно крутят головой, пытаясь незаметно пересчитать всех членов твоей семьи… Или выйдешь куда-нибудь всем семейством, и люди неизменно задают один из следующих вопросов (после каждого вопроса — наши мысли и комментарии):

«Это все ваши?»
Этот вопрос задают регулярно!
(Нас это всегда забавляет…)

«И все от одного брака?» или «И все от одного мужа?»
(Угу… 32 года брака.)

«И вы родили их всех?»
(Ага, всех! Родили!)

«Ух ты! Все ваши… А близняшки есть?»
(Я говорю, что близняшками мы не были осчастливлены…)

«А еще дети у вас будут?»
(Когда я говорю: «Надеюсь, что да!», люди предпочитают сделать вид «Я с вами не знакома»)

«Я бы Н-И-К-О-Г-Д-А не управилась со всеми этими детишками!»
(Дорогуша, своими силами и нам не управиться)

«Ох, вы и не представляете, как у меня трудно беременности протекают… у меня дети все время…»
(Ой-ой)

«Вы работаете?»
(Давлюсь от смеха… знали ли бы вы!)

«А кем вы работаете?»
(А как вы думаете?)

«Вы, наверно, очень богаты!»
(О, да, мы ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ богаты!)

«Это, конечно, ваше дело!»
(Согласны!)

«Я бы родила еще, но мой муж заботится о моем здоровье»
(Какой молодец!)

«Вы мормоны? Католики? Сумасшедшие?»
(Ни те, ни другие. Правда-правда!)

«Я хотела больше детей, но у меня роды ужасно тяжелые, так что я не могу»
(А уж у меня какие легкие — ни разу и не заметила!)

«Я хотела больше детей, но я не создана для этого»
(Мы тоже так думали!)

«Вы что, не умеете предохраняться?»
(Иногда мне «страшно» от того, что может ответить на это мой муж;)) !)

«Мы бы завели больше детей, но мы не в состоянии их обеспечить»
(Ой, если временами нам и не хватает денег, то представьте, как бы нам не хватало денег, если бы у нас не было всех этих детишек! ГОСПОДЬ никогда не оставляет! Никогда)

«Больше детей у нас в доме не вместится»
(Что ж, значит, вы не умеете их утрамбовывать!)

«У нас не хватит терпения на новых детей»
(Есть одно верное средство — МОЛИТВА!!!)


--------------------------------------------------------------------------------

Ну как, похоже? Тогда еще в коллекцию:

Я бы завела еще детей, но я:
…не могу
…слишком нетерпелива
…не так организована, как вы (О, да!)
…не потяну в финансовом плане
…не потяну в эмоциональном плане
…слишком стара (я тоже, однако ж…)
…еще не С-О-В-С-Е-М свихнулась (м-м-м)
…живу в свое удовольствие, пока что
…и без того в маленьком доме живу
…беспокоюсь о мире, в котором им придется расти!
…не религиозна (!!!)
…волнуюсь проблемами спасения планеты (кхе-кхе)
…строю карьеру
…бла-бла-бла

Мы слышим это все чаще и чаще. Более того, это слышат и все наши друзья с большими семьями. Нас не обижают замечания людей или их бурные эмоции. Знаете, каждый ребенок — это шанс отдать должное ГОСПОДУ, и прославить Его за милость, благость, благосклонность к людям, заботу, защиту, за силу, которую Он дает и засвидетельствовать, что Он — ГОСПОДЬ и держит свои обещания!

И напоследок:
«Бог никогда не дает человеку свыше того, что он может перенести. И Он знает, что я не справлюсь с большой семьей».

И мы благодарим Бога, даровавшего нам наших деток и нашу семью. И завтра, выйдя на улицу, мы снова услышим несколько высказываний из этого списка. И хорошо! Тут, может быть, не совсем про многодетных, но их тоже касается http://www.argumenti.ru/toptheme/n284/102077 Алексей Коровин

Как начать семейную традицию?

Недавно на одной из корпоративных он-лайн конференций случилась любопытная дискуссия на тему, доведётся ли многодетной семье стать идеалом российского общества. В заметке, положившей начало дискуссии, я привёл ряд тревожных фактов и, в частности, данные обследования «Семья и рождаемость». Этот опрос проводился в 30 субъектах России, всего было опрошено 2000 человек. Среди других вопросов, респондентам предлагался набор из 12 целей, которые люди хотели бы достичь в жизни. И у женщин, и у мужчин первые три места, разумеется, заняли такие цели, как «воспитать ребёнка», «материальное благополучие» и «собственное жилье». «Трое детей» как цель в жизни и у женщин, и у мужчин – только на последнем месте, после «интересно проводить досуг» и «делать то, что хочет только он или она»! Я закончил заметку такими словами: «Идеалом нашего общества, по-моему, вновь должна стать многодетная семья, собравшаяся за ужином дома».

Участники конференции высказали много различных, иногда диаметрально противоположных точек зрения. Вот одно достаточное характерное мнение: «бездетность – это неизбежный процесс на пути «взросления человека». За каждый этап эволюции общества мы платим неуверенностью и страхом за своё будущее, и стремимся вернуться к тем ценностям, которые давали нам уверенность. Но точка невозврата уже пройдена, и с нашим сформированным современным образом мышления возврат к старым семейным ценностям уже не возможен».

Счастливый не всегда способен объяснить природу своего счастья, и едва ли нужно приводить аргументы в защиту семейных ценностей – каждая счастливая семья знает толк в простых радостях и никогда не променяет покой домашнего очага на любые соблазны и вызовы современности. Семья – это крепость и преграда, защищающая души и наш внутренний мир от выветривания и разбазаривания по мелочам.

«Наши души засалились, и нас не удовлетворяет ничто», – сокрушался афонский старец Паисий.

На нынешних экономических форумах часто ведутся дискуссии, кто побеждает в конкурентной борьбе – сильный слабого или быстрый медленного. Когда мировым законом становится такая война за секунды, не лучше ли вовсе иногда останавливать часы? Выйти из транспорта и пройти две-три остановки пешком? Не поддасться соблазну купить электронную книгу, а взять с полки запылённый и потрёпанный том? Выключив раскалённый добела DVD-плеер, рассказать детям сказку, наконец? И нужна ли такая эволюция, за роскошь причастности к которой человек платит неуверенностью, неустройством, полной физической и моральной «разобранностью»?..

Самый надёжный путь возврата к семейным ценностям – возрождение старых и создание новых традиций. Дети любят устоявшийся регламентированный быт.
изображение
В нашей семье особым почётом пользуются традиции, в поддержании которых участвуют сами дети. Например, когда родилась старшая дочь Ксюша, мы стали записывать различные смешные слова и фразы, которые на пути освоения мира она произносила. Другие дети впоследствии не отставали, но по имени старшенькой эти словечки получили название «ксюшизмов». Таких афоризмов набралась уже целая пухлая тетрадь, дети то и дело пытаются сказать что-нибудь смешное, чтобы, так сказать, войти в историю, но такие «обдуманные ксюшизмы» редко получаются добротными. Впрочем, своими «ксюшизмами», «машизмами» и прочими -измами может похвастать каждая семья.
изображение
Хорошо строить семейные традиции вокруг праздников. Знаю многодетные семьи, в которых, в торжественной обстановке, концертами и театральными постановками отмечаются не только дни рождения членов семьи, но и именины, и другие памятные семейные даты. Нас в этом отношении «хватает» только на Рождество… Именно между Новым годом и рождественскими праздниками есть хоть немного времени подготовиться – один из друзей семьи каждый год сочиняет рождественскую пьесу, в которой обязательно должны быть задействованы все взрослые и дети, а сами наши дети – с небольшой помощью родителей – делают весёлую стенгазету, для которой детьми пишутся сказки, готовятся рисунки и смешные истории. Конечно, не только многодетная семья может хорошо сыграть в рождественском спектакле – но чем больше детей, тем действие интереснее, а интрига – запутаннее.
изображение
На Пасху мы с некоторых пор устраиваем многоходовые – с вопросами и загадками – игры, целью которых состоит поиск спрятанных по всему дому или дачному участку маленьких подарков. Несколько лет назад мы затеяли Великим постом игру, в ходе которой дети каждое воскресенье находили по обрывку таинственной карты, а на саму Пасху – должны были разгадать зашифрованную на карте надпись и отыскать надёжно скрытые во дворе игрушки.

Есть и отпускная традиция – ежегодно на отдыхе мы придумываем запутанную детективную историю, которую самостоятельно и с помощью подручных средств – например, Интернета – дети в течение нескольких вечеров отгадывают. В этом году история стала «долгоиграющей» – я предложил её друзьям и коллегам.

А ещё нашим детям очень полюбилась традиция собирать семейные советы. Заседание готовится загодя – в совете принимают участие все члены семьи и каждый может включить в повестку свой вопрос. Вопросы могут быть «эпохальными» – например, какое ждёт детей вознаграждение, если четверть будет закончена без троек. Иногда обсуждаются и частные темы – пойдём ли мы во вторник в театр, или какой фильм будем смотреть в воскресенье.

Знаю, что во многих семьях принято играть в настольные игры – в «Монополию», например. А другие – регулярно ездят на машине по русским городам. Любая семейная традиция, бескорыстно и любовно соединяющая родителей и детей, – словно дерзкий вызов миру хаоса и разнонаправленных скоростей! Если мы будем неустанно искать живые формы возвращения к утраченным ценностям, останется надежда, что наши дети и внуки вспомнят о нас и к нашему мнению прислушаются на семейном совете будущих дней.

Как начать новую традицию? Всё очень просто – нужно быть рядом с детьми. Любое серьёзное дело лучше спорится, если становится игрой. Например, рядом с моим столом на буфете сейчас лежит красивая красная шкатулка, а в шкатулке -листочки с вопросами детей для воскресного семейного совета. Пойду-ка посмотрю, не пополнилась ли шкатулка за вечер… Подумала, что могли не все читать, решила тут разместить для ознакомления.

Святейший Патриарх Кирилл
Предложения по совершенствованию национальной политики в сфере заботы о семье и детстве

Святейший Патриарх Московский и всея Руси Кирилл направил государственному руководству Российской Федерации ряд предложений в связи с возможным рассмотрением Государственным советом РФ вопроса «О государственной политике поддержки семьи, материнства и детства в Российской Федерации».

***
Предложения по совершенствованию национальной политики в сфере заботы о семье и детстве

В области противодействия абортам:

Скрытый текст: Показать 1. Принять ведомственную инструкцию Минздравсоцразвития, ставящую перед врачом в качестве приоритетной задачу по сохранению беременности и запрещающую врачебные инициативы по ее прерыванию, предписывающую в обязательном порядке и в полном объеме знакомить женщин со всеми негативными последствиями и рисками при совершении абортов. 2. Ввести в практику медицинских учреждений по примеру развитых зарубежных стран обязательный двухнедельный период ожидания после оформления «информированного согласия» — документа, который женщина подписывает перед совершением аборта. В документе понятным языком должно быть описано, что происходит с плодом и самой женщиной при совершении аборта, а также должна содержаться исчерпывающая информация о вреде и всех рисках, связанных с абортом. 3. Создать при каждом роддоме центр кризисной беременности с участием психолога и представителей традиционных религий. Направлять женщин, пожелавших прервать беременность, на собеседование в указанный центр. 4. Создать сеть приютов для одиноких матерей, оказавшихся в трудной жизненной ситуации. Государство могло бы предоставлять помещение и ресурсы для создания таких центров, а Церковь — помочь в подготовке их сотрудников, в особенности добровольцев милосердия. 5. Вывести операции по прерыванию беременности (за исключением случаев прямой угрозы жизни матери) из системы медицинского страхования. 6. Исключить совершение абортов на средства налогоплательщиков, в том числе принципиальных противников абортов. 7. Ввести в образовательные программы средних учебных заведений материалы, разъясняющие процесс развития ребенка в утробе матери. 8. Оказать государственную поддержку кампании в СМИ по осуждению абортов, разъяснению их негативных последствий, пропаганде материнства, ответственного отцовства и многодетности. Скрыть

В области поддержки многодетной семьи:

1. Приравнять труд матери по воспитанию детей к другому общественно полезному труду, установив, в частности, пособия по многодетности (при условии социальной адаптированности семьи) на уровне средней заработной платы для региона, а также включив период времени, в течение которого женщина получала такие пособия, в страховой стаж для назначения пенсии по старости.

2. Создавать жилищные проекты для многодетных семей с учетом близости к образовательной инфраструктуре.

3. Создать механизмы поощрения работодателей, предоставляющих специальные пособия многодетным сотрудникам и включающих помощь семьям с детьми в социальный пакет.

4. Предусмотреть денежное или иное существенное материальное содержание, вручение государственных наград многодетным матерям и отцам.

5. Предусмотреть в федеральном законодательстве право многодетных семей на летний отдых в составе всей семьи и финансовые механизмы обеспечения этого права.

6. Разработать особые программы медицинского страхования для многодетных семей.

В сфере помощи детям, оставшимся без попечения родителей:

Скрытый текст: Показать 1. Поощрять создание попечительских советов детских домов, состоящих из представителей общественных организаций и традиционных религий. Сделать систему помощи детям, оставшимся без попечения родителей, более прозрачной для участия в ней волонтеров и контроля со стороны авторитетных общественных и религиозных организаций. 2. Допустить на законодательном уровне возможность не только секулярного, но и традиционного религиозного воспитания детей в детских домах, при условии соблюдения прав ребенка и санитарных норм. Признать за ребенком право на духовную жизнь и участие в Таинствах Церкви, богослужениях, приходских мероприятиях и разработать соответствующий правовой механизм реализации этого права. Предусмотреть среди разновидностей так называемой временной опеки, наряду с проведением каникул и пребыванием в гостях, временную опеку для организации посещения богослужения. 3. Разработать в числе санитарных норм жизни ребенка в детском доме возможность постного питания, начиная с определенного возраста, с учетом желания ребенка и медицинских норм 4. Предусмотреть возможность обучения детей, проживающих в детских домах, таким необходимым бытовым навыкам, как участие в приготовлении пищи, уборке, другой посильной деятельности по планированию и обеспечению повседневной жизни. 5. Предусмотреть способы поощрения работодателей, предоставляющих рабочие места выпускникам детских домов. 6. Проводить активную информационную политику поощрения государством усыновления (удочерения) ребенка. Скрыть

В области законотворческой работы, связанной с защитой семьи и детства:

1. Законодательно обеспечить приоритетную возможность семьи самостоятельно решать вопросы, касающиеся ее внутренней жизни.

2. Принять законодательные меры, создающие дополнительные гарантии права родителей на воспитание детей, включая формирование их мировоззрения и образа жизни, ограждение их от опасных и безнравственных поступков, регламентацию их режима дня, исполнения ими религиозных предписаний, общения с противоположным полом, ознакомления с учебными материалами, печатной, аудио- и видеопродукцией, интернет-сайтами.

3. Исключить появление в законах и подзаконных актах неконкретных оснований для вмешательства в жизнь семьи, таких как «ненадлежащее воспитание», «низкий материальный уровень», «психическое насилие», либо конкретизировать соответствующие положения.

4. Проанализировать работу органов опеки, особенно случаи их необоснованного и волюнтаристского вмешательства во внутренние дела семьи. Разработать действенные механизмы помощи проблемной и нуждающейся семье, а не только изъятия из нее детей. Сформулировать в качестве приоритетной для органов опеки задачу сохранения семьи.

5. Строго минимизировать и четко прописать в законодательстве условия, при которых возможно внесудебное изъятие детей из семьи. В настоящее время многие спорные и получающие широкий общественный резонанс случаи такого изъятия стали возможны именно из-за нечеткого определения прав и обязанностей органов опеки в данной ситуации, а также критериев, достаточных для изъятия ребенка.
Источник: Патриархия.ru Вот статья, интересно мне стало, хотя, ИМХО, неоднозначная. Что думаете?
http://www.pravmir.ru/kak-soxranit-lyubov-kogda-seme/

Как сохранить любовь, когда «семеро по лавкам»?
Нынешние многодетные родители чаще всего росли в семьях малодетных и тому, как воспитывать сразу несколько маленьких детей, не обучены. Поэтому они изобретают велосипед, живя при этом «без выходных и перерыва на обед», и нередко забывают о том, что иногда очень важно просто сказать друг другу несколько теплых слов. Если такая ситуация продолжается много лет, то отношения между супругами могут дать трещину.
«Один с сошкой — семеро с ложкой»

В современной многодетной семье работник, как правило, один — папа. Мама чаще всего полностью сконцентрирована на детях. Папина ответственность за благосостояние семьи временами просто зашкаливает. Он очень устает и часто не позволяет себе в этом признаться. Если в семье один работающий, а другой «отдыхающий по хозяйству» и несколько маленьких детей, то отдаление между супругами может возникнуть фактически незаметно.

В первую очередь играет заметную роль фоновый недостаток сил у обоих родителей. Рабочий день большинства мужчин сейчас ненормированный. Это наши с вами отцы в шесть часов уже были дома. В современной экономической ситуации далеко не всем представляется возможность работать в таком ритме. Поэтому приходит домой глава большой семьи, как правило, поздно. Но шумный проект под названием «большая семья» требует не только финансовых вложений. Он требует от родителей в первую очередь много душевных сил и времени на общение. И не только с детками, но и со второй половиной.

Печально, если работа оставляет папе сил ровно столько, чтобы прийти домой, упасть на диван и оттуда на всех домашних порыкивать. От нас, родителей, дети должны получить прежде всего любовь и четкое ощущение, что они в этой жизни очень нужны. Дети растут гораздо более гармоничными, если знают, что мама с папой тоже друг другу очень нужны. Что существует семья, а не совместное хозяйство.

Иногда нужно просто смириться с мыслью, что можно оставить какие-то дела недоделанными, а к чему-то и вовсе не притрагиваться — ради более важных дел, в том числе и ради взрослого, родительского, «командирского» общения. На это общение нужно оставлять время и силы, а не дотировать их по остаточному принципу. В семье должно быть время «только для взрослых» — хотя бы 10-15 минут спокойного разговора не о быте после возвращения мужа с работы.

Просить о помощи не стыдно

Родителям иногда и в голову не приходит куда-либо выйти одним. Да и детей оставить некому. Многие многодетные родители считают, что позволить себе няню — роскошь: мама же дома, она со всем справится. Но в многодетной семье помощник, бабушка, няня — необходимы, как памперсы. Часто возникает вопрос: а если бабушки далеко, а няню никак не позволяет нанять бюджет семьи, что же делать?

Просить о помощи не стыдно

Вот что стоит взять на веру родителям большой семьи. Кого просить? Например, кооперироваться с другими мамами (необязательно многодетными). Я знаю ситуацию, когда прихожанки одного храма в спальном районе постоянно договаривались между собой: сегодня я привожу к тебе детей на несколько часов и еду куда-то (и необязательно «по делам», может быть, в бассейн или на выставку), а завтра ты приводишь детей ко мне. Когда таких кооперирующихся мам несколько — возможности возрастают. Еще, как показывает опыт некоторых многодетных семей, молодые девушки из прихода оказываются прекрасными помощницами. Просто им иногда в голову не приходит предложить помощь самим, но они не отказываются и бывают очень довольны, если их попросить об этом, особенно если духовник прихода поддерживает такую взаимовыручку. Не бойтесь просить, и вы увидите — помощники обязательно найдутся.

Родительство — забег на серьезную дистанцию, а в случае большой семьи, когда дети рождаются и подрастают не один десяток лет, эта дистанция особенно длинная. И сил — физических, моральных, духовных, душевных — должно хватить надолго. Поэтому рассчитывать свои силы и планировать их подзарядку — одно из важных ходовых качеств многодетных родителей. Верующим людям очевидно, что количество сил у человека — в прямом ведении Господа Бога. Жизненные силы непонятно откуда берутся — например, когда нужно убрать все после детского праздника, на котором было множество гостей. И не понятно, куда они вдруг деваются, когда мы подумали «запрещенную» мысль типа «кому и зачем все это нужно?».

Но если мы совсем не планируем отдых — это ведет к истощению. Истощенный, переутомленный, хронически недосыпающий человек вряд ли может дать ближним что-то, кроме раздражения и ощущения, что все в жизни ему слишком дорого далось. Но свой отдых надо планировать, потому что, если у вас есть дети, само по себе окошечко свободного времени не возникнет никогда.

Многодетский террор

Нередко в многодетной семье мама пребывает в хронической депрессии, которую не видит никто, и прежде всего она сама. Просто кажется, будто все плохо, непосильно и лучше уже не будет. Дети плохо учатся, или плохо себя ведут, или часто болеют… Мама отделена своей депрессией от внешнего мира. Она не следит за своим внешним видом, ей ничего не хочется — куда-то ходить, чем-то заниматься. Психологи выделяют так называемый синдром домохозяйки — это комплекс состояний, в который входят: плохое отношение к себе, невнимание к внешнему виду, излишняя погруженность в бытовые мелочи, страх неудачи во внешнем мире. К сожалению, нередко женщина, родившая нескольких детей и посвящающая им свое основное время, имеет все приметы «синдрома домохозяйки». Мама выпадает из социума и из-за этого слишком крепко держится за детей.

Но депрессия — не та роскошь, которую может себе позволить мать большого семейства. Если с вами все же это случилось, нужно приложить все усилия, чтобы это состояние не стало хроническим. Тут однозначно потребуется помощь мужа, участие близких, а возможно, и помощь специалиста. Ведь от внутреннего состояния и психологического благополучия мамы зависит несколько маленьких душ и общий климат дома. В этом случае работающей рекомендацией может быть, во-первых, увеличение количества часов сна — потому что бороться с депрессией у хронически недосыпающего человека бесполезно. Дневная передышка — короткий сон или просто 30-40 минут бездействия помогут дотянуть до вечера. Кроме того, в жизни многодетной мамы обязательно должно быть что-то, что ее радует и вдохновляет, помимо спящих детей. Это либо возможность куда-то выйти и пообщаться со взрослыми, либо хобби или увлечение, позволяющее отвлечь внимание от бесконечного круга семейных дел. Как только вы немного отдаляетесь от своего семейства, сразу становится понятно, как сильно вы всех их любите.

Хрупкость суперклея

«Я мать, и я должна…» — это правило, возведенное в степень, может создать в семье абсолютно детоцентрическую систему ценностей. Если все в семье крутится только вокруг детей — их здоровья, образования, воспитания, проблем — это крайне тревожный признак. В такой семье детские проблемы являются своего рода клеем, соединяющим родителей. Если детей много, то это, конечно, суперклей. Но подобного рода конструкции присуща внутренняя хрупкость. Каким будет ваш союз, когда вырастут дети? Что «осталось» от родителей как от супружеской пары, как от личностей? Есть ли родителям о чем поговорить друг с другом, кроме как о совместном хозяйстве? Жива ли их любовь (да-да, не побоимся этого слова!) или она давно почила под ворохом пеленок и взаимных претензий? Не превратился ли диалог, который начался между ними, когда они еще не были мужеми и женой, в молчание? Ведь именно отношения папы и мамы — гарантия благополучия детей, а также модель, по которой они станут строить свою семью.

Так получается, что многодетность либо очень объединяет родителей, либо сильно разделяет. И наша многодетность не будет нам оправданием в том случае, если к периоду, когда дети выросли, отношения родителей будут представлять собой руины. Если супругам по-прежнему друг с другом интересно и есть друг до друга дело — нормальные трудности роста семьи не сломают отношения. Дети — вырастут. Важно, чтобы родители не потеряли друг друга. http://www.navigato.ru/number/362/publication/11027 Да,статья то замечательная,а вот комментарии к ней оставляют желать лучшего-ни одного позитивного . 337nk, спасибо, согласна со многим. Дети - лучшее вложение сил и средств , и они же - лучшее удовлетворение (ну, иногда ). Несколько лет назад был издан православный журнал "Чистое око" - хорошая, очень добрая подборка о семье, детях, о любви, о тех, кто нам не нужен сегодня и кому мы будем не нужны завтра. Я читала его как раз в тот момент, когда обстоятельства тесно обступили со всех сторон, косые взгляды были все жестче, а доброжелатели любезно объясняли, что жизнь твоя закончилась, что ты практически похоронил себя заживо. Мама рассказывала о дочери своей подруги, успешно защитившей диссертацию, о Марь Ивановне, ставшей успешной бизнес-леди и тут же горестно вздыхала о нашем будущем, ссылаясь то на статью в одной газете, то на репортаж о бедных семьях в другой. Негативная информация относительно чадородия все же преобладает в нашем мире - в административных и присутственных местах, в СМИ, и поэтому хорошо, что публикации на многодетные темы носят позитивный характер. Они ободряют, поддерживают. И те семьи, доброжелательные очерки о которых приведены здесь, как то мало похожи на архаичных, малоцивилизованных представителей общества - да, у них тоже есть трудности, они тоже порой ошибаются, но они счастливы.
И еще одна статья, правда не совсем на многодетную тему, но отчасти о нашей мотивации.

Скрытый текст: Показать О самом надежном капиталовложении Я НЕ МОГУ сказать, что являюсь богачом. Однако в жизни я покупал различные вещи, которых так жаждут обычные люди: новый автомобиль, респектабельный дом, разные приспособления и устройства, которые обещают избавить человека от всех забот. Взглянув на все эти предметы, которые могут попасть в наше распоряжение, с другой стороны кассового аппарата, я могу сказать, что они не дают того чувства удовлетворения, которое так рекламируется! Напротив, я обнаружил много мудрости в изречении: «Все вещи, которыми вы начинаете владеть, в конце концов, овладевают вами!» Как это верно сказано! Предмет, за который я отдал свои заработанные тяжким трудом доллары, налагает на меня обязательства следить за ним и защищать его. Вместо того чтобы испытывать удовольствие, которое доставил мне этот предмет, я вынужден проводить около него драгоценное субботнее время, смазывать его маслом, заниматься его покраской, починкой и чисткой. Время, которое я мог бы использовать для полезных занятий, тратится на рабское служение куску ржавеющего железа. Припомните самую никчемную, ненужную покупку, которую вы совершили в прошлом году. Возможно, это был электрический нож для банок, который теперь валяется в гараже, или костюм, который вы никогда не будете носить. Отдаете ли вы себе отчет в том, что эта вещь была куплена не просто за ваши деньги? Она куплена ценой вашего времени, которое вы потратили, чтобы заработать эти деньги. На самом деле вы променяли некоторую долю отпущенных вам на земле дней на приобретение куска железа, который теперь загромождает ваш двор. Более того, нет такой силы на земле, которая могла бы восполнить время, которое вы потеряли ради этой покупки. Оно ушло навсегда. Мы нередко вкладываем свои жизни в совсем ненужные нам материальные ценности — вначале на то, чтобы получить возможность их купить, а затем на содержание их в порядке. Не звучат ли мои слова слишком назидательно? Пожалуй, так получается из-за того, что я выношу приговор своему собственному образу жизни. Я ощущаю слабость перед тиранией вещей! Но я адресую мои слова тем людям, которые чувствуют себя подавленными, расстраиваются из-за того, что они имеют мало каких-то вещей. Как много сегодня женщин, огорченных тем, что им чего-то недостает, или они не могут приобрести понравившиеся наряды! У скольких мужчин будут сердечные приступы в этом году из-за неумеренного желания получить еще более высокое жалование! Сколько семей окажутся на грани финансового краха только ради того, чтобы не отстать от Джонсонов! А потом обнаружится, к их ужасу, что у Джонсонов появились дополнительные средства, и они опять впереди! Полное безумие страсти к материальным ценностям предстало передо мной особо ярко во время моей недавней поездки в Англию. Когда я путешествовал, посещая музеи и различные памятники архитектуры, меня поразили те из них, которые я назвал для себя «пустыми замками». Среди густого тумана совершенно одиноко стояли сооружения, когда-то выстроенные гордыми людьми, которые считали себя владельцами замков. Но где эти люди сегодня? Они умерли, а имена большинства из них забыты. Пустые замки теперь стоят как монументы уязвимости людей, их построивших, как символы непостоянства в этом мире. Никого из наследников нет в живых, никто не заявил о своем праве на владение ими. Помните, как сказал Иисус о богатом купце, который, умирая, оставлял все свое богатство: «Кому же достанется то, что ты заготовил?» (Лука, 12:20). Я могу сказать с глубочайшей убежденностью о своем посмертном желании: я хочу оставить после себя нечто большее, чем «пустые замки». В своем зрелом возрасте я отдаю себе отчет в том, как быстро проходит жизнь. Время — как скользкая бечевка, которая выскальзывает из моих не гнущихся пальцев. Напрасно я стараюсь удержать время или хотя бы замедлить его ход. Из года в год оно мчится все быстрее. Поэтому никогда не наступит для меня (и для вас) лучшего момента, чем нынешний, чтобы заняться оценкой ценностей, которые стоят времени и сил, на них затрачиваемых. После подобных мыслей я пришел к заключению, что накопление богатства, даже если бы я смог его обрести, оказывается совсем не той целью, ради которой стоит жить. Когда я достигну конца дней своих, а ведь ждать осталось совсем немного, я должен буду взглянуть назад, в прошлое, на что-то, исполненное большего смысла и значения, чем погоня за домами, земельными участками, машинами, акциями и облигациями. Небольшую ценность представляют слава и успех на любом поприще. Мое земное существование покажется мне напрасным, если я не пойму, что в своей жизни искренне служил Богу, сотворившему меня, а также, если я не смогу поклониться своей любящей семье — самому надежному капиталовложению в жизни каждого человека. Ничто другое не имеет такого же смысла, и, конечно, ничто другое не стоит такого волнения. Нет сомнений, что воспитание детей — дело сложное и дорогостоящее. Мне вспоминается женщина с семью очень шумными, непослушными детьми, которая вошла с ними в автобус в Лос-Анджелесе и села позади меня. Прическа у нее была в беспорядке, а темные круги под глазами выдавали состояние крайнего изнеможения и усталости. Когда она разместилась вместе со своим непоседливым выводком, я спросил ее: «Все эти дети — Ваши собственные, или Вы собрали их, чтобы устроить что-то наподобие пикника?» Она недружелюбно посмотрела на меня и сказала: «Все эти дети — мои. Поверьте, заниматься ими — это совсем не пикник!» Женщина права. Выполнение родительских обязанностей — это занятие не для неженок. Подразумеваю ли я при этом, что супружеские пары, недавно начавшие совместную жизнь, должны оставаться бездетными? Конечно, нет! Супруги, которые любят друг друга и детей, обычно сами стремятся испытать волнение от сознания самого факта продолжения своего рода. Такие супруги не пугаются трудностей в воспитании детей. Если говорить о моей точке зрения, то как отец я могу сообщить, что в моей жизни не было более счастливого момента, чем тот, когда я заглянул в глаза моей новорожденной дочери, а через пять лет — в глаза появившемуся на свет сыну. Что может быть более волнующим, чем переживания, испытываемые по мере того, как эти крошечные человеческие существа начинают расцветать, взрослеть, умнеть, и учиться любить? И возможна ли более ценная награда, чем та, которую я получал, когда один из моих малышей забирался ко мне на колени, обнимал меня за шею и шептал: «Пап, я тебя люблю!» О да! Дети — дорогое удовольствие во всех отношениях. Но усилия, потраченные на их воспитание, уверяю вас, оправдывают себя. Джеймс ДОБСОН http://gazeta.aif.ru/online/ss/219/ss07_01 Скрыть

Ваш комментарий
Текст:
Автор:
	Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться