/О беременности/Роды

Отзывы к статье
Самая многодетная мама современности.
Cтраница 51

Вернуться к статье

Материнские открытия
Людмила Селенская
Источник: Фома

Один дома…

Почему-то считается, что с одним ребенком однозначно легче, и ему достается больше внимания и материальных благ. А каково ему? Я регулярно наблюдаю несколько однодетных семей. И пришла к выводу, что быть единственным чадом — это тяжелое испытание.

Возьмем дружную интеллигентную семью. На мальчика приходится шестеро взрослых: родители, две бабушки и два дедушки. И у всех у них на его счет планы, амбиции и пожелания. Несбывшиеся мечты. Невоплотившиеся проекты. Он обязан им всем. Его с раннего детства только и делают, что развивают. Ну прямо вдох научно, выдох научно. Он ест по часам, спит по часам, занимается в сотне кружков и секций. Но это еще полбеды. Любая свободная минута проходит под бдительным оком взрослых. «Кто так ест! Убери локти со стола! Хватит смотреть в окно, жуй быстрее». Он не имеет права на ошибку. Путь его уже начерчен. Родители его все время в напряжении, боятся упустить что-то важное, недодавить, недодать, недоконтролировать. Это напряжение передается ему.

Вспоминаю незаметную фигуру в «Войне и мире» — Веру, старшую сестру Наташи Ростовой. Она была первым ребенком, и родители подошли к воспитанию слишком напряженно, слишком ответственно, не доверяя себе и своему родительскому чутью, не давая власть чувствам и нежным эмоциям. И вырастили холодную безликую женщину. К появлению Наташи они оттаяли. Ее характер — тому подтверждение.

Другая семья. Сама задавленная своей мамой, мама не давит на девочку и предоставляет все естественному ходу событий. Трудный период бессонных ночей проходит быстро, девочка растет одна, без особого внимания, потихонечку и полегонечку. А потом выясняется, что у нее серьезный недостаток общения. Приходя к знакомым братикам-акробатикам, с порога вешается им на шею и не отпускает их ни на минуту. Отказывается идти домой, и перспектива «оставлю тебя тете» ее нисколько не пугает.

Когда вижу людей, с детства скрученных в бараний рог деспотичными родителями, думаю: да, легко скрутить и сломать одного. А троих-четверых наверно не получилось бы. Во-первых, внимание родителя-тирана все же должно делиться на троих, остается время на передышку. Во-вторых, братья-сестры всегда могут друг другу помочь.

От этого же и болезненное опекание великовозрастных детей, ревность к их спутнику жизни, соревнование «кто кого». А попробуй, опеки пятерых взрослых сыновей или дочерей! И кстати, когда старшие уже строят свою жизнь, под родительским кровом остаются младшие, так что нет времени на назойливое внимание к семьям старших. Так что проблема вредных тещ и непримиримых свекровей если не исчезает, то по крайней мере сглаживается.

Женщина ведь запрограмирована на шесть-восемь детей, а когда вся программа заботы достается одному, этот один изнемогает под ее бременем.

А еще такой вопрос: неужели не жалко на своего единственного ребенка сваливать заботу о нескольких немощных стариках? Легко ли ему будет одному ухаживать за престарелыми родителями, да еще, может, бабушками-дедушками?

Одна знакомая семья поделилась рассказом: встретились они, когда ей было семнадцать, а ему двадцать. К появлению детей не были готовы двадцать лет. Наконец, почувствовали себя готовыми, родили очаровательную девочку. Мама кормила ее грудью до пяти лет. Папа не мог ей ни в чем отказать. Вообще остроумный до язвительности и соблюдающий дистанцию с людьми, к дочке он был нежен до слез. «Она сидит в туалете, я с ней разговариваю через дверь. Скучно ведь человеку одному в туалете». Дочка спала в родительской постели, не могла с ними расстаться даже на ночь. У нее были все игрушки, какие можно вообразить… Но она хотела братика или сестричку…

Лучшая интерактивная игрушка — братик

Когда у нас родился третий малыш, родные переживали: как бы старшие не ревновали, не были бы обделены вниманием. И вот интересно: если между собой старшие дети могут соперничать, то по отношению к малышу — ни малейшей ревности. А только счастье-удивление: и откуда он у нас, такой хороший?

Предоставляю слово детям.

Коля: «Пусть ушко болит, пусть что угодно, только чтобы Ванечка был». Он же, стоя рядом со мной, когда я кормила Ваню грудью: «Хоть бы я мог его кормить! Счастливые эти мамы!» (Феминисток ­— в студию!)

Идем из школы, малыш спит. Говорю старшим: «Не будите его, тише». Коля разбудил. Спрашиваю: «Зачем?» Коля: «Да, тебе хорошо, ты весь день с ним, а я шесть часов его не видел! Тебе этого не понять».

Федя: «Мама, роди еще много деток, чтобы десять было!» Я, в смущении: «Ну, десять, наверно, тяжеловато. Здоровья надо много и сил». Федя, лучезарно улыбаясь: «Господь даст сил! Ты не бойся!» (Сам, кстати, всегда готов помочь мне.)

Федя: «Сестричку хочу!» Коля, со смехом: «А беспорядку-то сколько будет!»

Время от времени урезонивают друг друга во время баловства: «Замолчи, Ваня ведь слушает и учится!»

Придя из школы и помыв руки, мальчишки первым делом бегут к братику целоваться-миловаться. В среднем обнаружился настоящий талант няньки. Оказывается, его призвание — быть старшим братом. Без малыша он бы всю жизнь был младшим.

Когда у меня много дел на кухне, спокойно оставляю с ним Ваню и знаю, что будет внимательно за ним смотреть, не хуже бабушки. Особенно часто прибегала к его услугам, когда кормила: «Федя, поагукай с маленьким, мне надо чаю перед кормлением попить». «Мам, долго еще? А то я устал улыбаться».

Еще имеет место настоящая «бейбитерапия» — когда старшим бывает грустно, они ласкают малыша, и это их успокаивает. Сколько раз с утра папа зовет Колю: «Скорее, завтракать и в школу», а Коля отзывается: «Сейчас, еще пяточку поцелую!»

А то в разгар драки прибегает Ваня и грозит братьям пальчиком, они начинают хохотать. Или малыш тоже присоединяется к драке, тогда они прекращают: боятся задавить кроху. А уж если он плясать начинает, тут вообще невозможно ссориться, все хохочем.

Ваня как-то чувствует, кого и когда надо пожалеть, погладить. Как только кому грустно, идет и целует, ласкает.

Нашим друзьям, у которых пятеро, старшие дети «плешь проели»: родите маленького, давно маленького не было!

Качество и количество

По поводу «качественного» общения с детьми. Пусть, мол, не количеством — зато качеством! За целый день, меняя памперсы, переодевая, сажая обедать, подмывая попку, подстригая ноготки — сколько раз поцелует и обнимет ребеночка мама? А няня? Я верю в закон перехода количества в качество. Он действует! Я — за количество. Качество появится в процессе.

Теперь старая поговорка о том, что воспитание не должно сводиться к «одеть-накормить», похоже, теряет смысл. Даже нормально накормить — уже непросто. Ну и что, что у ребенка на обед ветчина из магазина «Маркс энд Спенсер» с нарисованным паровозиком Томасом? Вкус настоящих каши и картофельного пюре он не знает. Опять вопрос: что толку его записывать во всевозможные развивающие кружки, если организм испытывает дефицит в ценных веществах и мозг недополучает витаминов?

На Западе стремятся отселить ребенка в свою комнату с месяца-двух. Пусть привыкает к самостоятельности. За ним ведется радионаблюдение (с помощью устройства, удачно прозванного в народе радио-няней). Но ведь ребеночку, даже спящему, важно чувствовать маму, слышать, обонять. В то же время растет число родителей, которые за глубокую связь со своими детьми: кормят до трех лет грудью, берут спать в свою кровать, постоянно с ними разговаривают, обнимают их. Одна американка, с большим трудом и риском для здоровья выносившая двоих детей и сдавшая их в ясли в трехмесячном возрасте, рассказывала: «У старшей дочки в группе есть мальчик — немец. Его мама очень эмоциональна, много его целует и обнимает. Без сомнения, это самый счастливый, спокойный и уверенный в себе малыш в садике».

Время от времени я не без основания впадаю в настроение «я плохая мама, любая на моем месте дала бы моим детям больше». И, оставляя изредка детей под чужим присмотром, каждый раз убеждаюсь: никто не заменит ребенку мать, ни прекрасные няни, ни дружелюбные тети, ни мудрые бабушки. Никто не знает и не чувствует ребенка так, как мама.

Технические помехи

Так получилось, что у нас в семье нет телевизора. Это не принципиальная позиция — какое-то время телик пылился невостребованно на шкафу, не было на него ни сил, ни места, ни времени. Оказывается, чтобы привлечь к себе внимание, не обязательно доказывать, что ты существо с другой планеты, как это делала я в пятом классе. Отсутствие телевизора в семье — сенсация похлеще. Люди в себя прийти не могут. То есть как это — нет? Чего — нет? Телевизора нет? Как это телевизора может не быть? И смотрят изучающе. Долго смотрят, чтобы запомнить и детям своим рассказывать. «Дети мои! Я знал в своей жизни человека, у которого не было телевизора».

Позже, когда дети-погодки немного подросли, и речь уже не шла об элементарном выживании, голубой экран прокрался в наш дом, но ненадолго. Смотреть оказалось нечего, дети нервничали, боясь пропустить что-нибудь важное, и мы опять отправили ящик в ссылку. Сначала мой папа возмущался по поводу «бедных детей и казарменного устройства». А потом вдруг бурно поддержал нас. А я заметила: если телевизора нет, дети играют, читают, вырезают и вообще стремятся себя занять. На особое зимнее безрыбье даже в шахматы выучились играть. Когда же летом во время нашего пребывания у бабушки и дедушки в нашей жизни появляется ящик — ничто не конкурентоспособно. На мои предложения порисовать, полепить, погулять машут рукой.

Ди-ви-ди мы смотрим (на компьютере), у нас неплохая коллекция. Любимые детские фильмы — «Звезда», «Шерлок Холмс» и «штирлинц» («Семнадцать мгновений весны»). Это — только благодаря совместному просмотру с папой. Он все время дает комментарии и оценку происходящему, которые дети жадно впитывают, заражает их своим интересом. Вместе с ним они смеются, печалятся, возмущаются и задумываются. В Америке провели исследование по поводу просмотра телевизора. Оказалось, что совместный просмотр сплачивает семью. Во многих же семьях на Западе у детей собственный телик в спальне, смотрят, что хотят.

Кстати, о сериалах. Четырехлетняя родственница: «А от кого она белеменна?» По-моему, за обилие сериалов на ТВ надо срок давать. Не знаю, правда, кому.

Познакомилась с мамой двух девочек. Она сразу меня спросила: «У вас, наверно, дома телевизора нет? И гейм-боя?» Я изумилась: откуда она знает? «У ваших мальчиков глаза другие. Мы — тоже без ТВ».

Она же дала мне как-то почитать американский педагогический трактат, в котором упоминалось, как плачевно обстоят дела с детским чтением: огромный процент семнадцатилетних американцев не в состоянии прочитать незнакомые длинные слова. Я бы подумала, что это очередной поклеп на Америку, но мамаша — сама американка.

Потом из другого источника узнала, что большой процент юных американцев при поступлении в школу обнаруживает непонимание речи учителя. Учитель бьется-бьется и удивляется, почему не может организовать детей. Оказывается, у них проблемы с пониманием человеческой речи. Недостаточно развиты лобные доли мозга. В частности, к этому ведет компьютерная игра для детей с семи-восьми месяцев: малыш размахивает ручками, на экране меняются картинки. Он быстро постигает зависимость изображения от его движений и начинает двигать ручками в определенной последовательности. Пока он играет, счастливая мама может заняться своими делами, думая, что дитя развивается.

Теперь об отечественной статистике. Оказывается, в семидесятые годы четыре процента детей страдали от речевых нарушений. А теперь — двадцать пять. Причем независимо от социального статуса родителей. Суть проблемы не в том, что дети плохо говорят. Самое ужасное — у детей нет внутренней речи. Сидение у постоянно болтающего телевизора, оказывается, совсем не способствует речевому развитию не умеющих еще говорить малышей. Развитие речи — процесс двусторонний, а телевизор не предполагает собеседника. Так что родители могут «париться», пытаясь обеспечить чаду витамины, качественные игрушки и высшее образование в будущем. А зачем ему высшее образование? Он даже не в состоянии читать. У него нет внутренней речи. Его невозможно заинтересовать даже самыми интересными книгами.

Новый уровень

Все многодетные подруги утверждают, что с третьим ребенком что-то такое открывается, чего с первым и вторым не бывает. Словно переходишь на новый уровень. Пришло время и мне это узнать. Мир становится объемным и цветным. Совершенно непонятно, почему все этого не чувствуют.

Правду говорят: с первым ребенком учишься, со вторым закрепляешь знания, а с третьим получаешь удовольствие. Я не перестаю удивляться однодетным родителям: неужели им элементарно неинтересно познать родительство вновь? Ведь привлекают же людей горы, путешествия, приключения — а чем новый ребенок не приключение? Бывают ли альпинисты — покорители одной вершины?

Смотрю на подругу, родившую пятого ребенка. У нас с ней общая черта: мы обе нервные и раздражительные. Но теперь я ее не узнаю: спокойная, философски настроенная, вполне уравновешенная матрона. А что, говорит, нервничать-то по пустякам. Ну, не послушались. Ну, порвали. Дело-то житейское. Значит, у меня тоже есть шанс.

Звоню подруге, маме четверых детей. Спрашиваю: не замечает ли она прибытия больших сил и способностей? А как же, говорит. Замечает. Если с первым ребенком вообще ничего не знала и не понимала, звонила тете в тоске: яблочко потерла, а оно коричневеет! Что делать, делать-то что? А теперь, говорит, я все умею и все могу. Ну вот могу — и точка. Ага, значит это не глюки. Так что про деградирующих у плиты я только слыхом слыхивала, но видом не видывала. Дайте нам только точку опоры — мы все можем.

Наблюдаем за семьей многодетных друзей. Приезжаем как-то летом — у них на холодильнике график наказаний. Папа проводит педагогический эксперимент. (Надо два слова сказать о папе. Таких пап не бывает. Мама семейства призналась, что еще в пору ухаживания она знала, что он будет прекрасным отцом: все дети и собаки в округе ходили за ним по пятам. Так оно до сих пор и продолжается, невозможно представить его без «мелкого» окружения.) Так вот. Одним летом изучаем график наказаний. Следующим летом на его месте висит график поощрений. Наказания не работают. А еще через лето видим сложный график наказаний и поощрений. Что там сейчас висит — не знаю. Давно не виделись. Но каждый раз на вопрос о детях отец потирает руки: «Нам все интересней и интересней!» — «А как же сложности переходного возраста?» — «О, это вообще самое интересное!»; cловно математик решает новую задачу.

Про них же. «У нас все можно. Почти. Но чего нельзя — того нельзя ни при каких обстоятельствах. Дети это хорошо понимают». «Пап, можно мы поживем немного в палатке?» Без проблем. Месяц жили с отцом в палатке. «Пап, можно, я буду иногда спать под кроватью?» Пожалуйста! Но если идут без спроса к бабушке смотреть сериал по телевизору…

Старшая подруга, мама четверых детей, считает, что сейчас из-за малодетности снижается качество мам. Считается, что можно стать отличной матерью, воспитав одного-двух детей. Педагогические труды пишут неопытные родители. А жизнь показывает, что с каждым последующим ребенком мама растет и развивается сама. Одна подруга, родив пятого ребенка, призналась, что только сейчас познала полноту материнства.

Шотландские друзья несказанно удивились, узнав, что в России сейчас типичная семья — с одним ребенком. И что все наши многодетные друзья — настоящие первопроходцы. В одной семье бабушка сокрушается: «Кому на рынке сказать стыдно: четверо внуков!» Это она еще про пятого не знала. Знакомым, ожидающим второго ребенка, родители намекнули, что их не мешало бы кастрировать. Кстати, если я не ошибаюсь, интеллигентные круги сейчас более сочувственно относятся к, многочадию, чем т. н. «простые люди», которым мешают стереотипы.

Знакомая американка, телеведущая, переехала из Бельгии жить в Ирландию. Мне, говорит, с четверыми проще в Ирландии. Пальцем никто не тычет. А прежние коллеги и друзья решили, что я — чокнутая. Они не понимают, что я гедонист. Если у меня четверо детей — значит, мне это действительно нравится! Я получаю от этого удовольствие!

Да здравствует сюрприз

Мне кажется, кризис некоторых семей — это отсутствие динамики. Одно и то же годы и годы. Все строго распланировано и просчитано, нет места неожиданному и новому. К появлению детей надо относиться серьезно — а мы еще не уверены, будем ли мы вместе. Карьера не ждет. Квартиры еще нет. Аврал на работе. Второе образование. Отношения свежевлюбленных растягиваются на пять-десять лет. И люди разбегаются. Никто никого не обидел. Никто не предавал, не растаптывал, не вонзал нож в спину. Просто как-то все надоело. Все одно и то же.

То ли дело у многодетных. Что ни день — то событие, то приключение. Да, бывает тяжело. Супруги сплачиваются перед общими трудностями. Это как работать у быстродвижущейся опасной техники: зазеваешься, будешь выяснять отношения — руку оторвет. Напарники дополняют друг друга, сплачиваются. Тут не до шуток и капризов. И всегда интересно. Парадоксы многодетности.

Мы встретились в женской консультации. Я – на шестом месяце беременности, она – по поводу каких-то своих женских болезней.
- Ты что, опять? – вырвалось у приятельницы. Оценивающе осмотрев мой живот, выдохнула: – Все пацана ждете?
- Да нет, не в этом дело. Просто дети… – это же здорово, – несколько растерявшись промямлила я в ответ.
– Куда тебе столько? - На лице знакомой нечто среднее между сочувствием и иронией.
- Да всего четвертый, - оправдывалась я. – А вам-то одной не мало?
- Ну нет, этого счастья мне более чем достаточно! Хорошо тебе – у тебя муж вон какой, дом свой! А мой оболтус копейки получает. Я целыми днями пашу на работе, здоровья совсем нет и дома еще нервотрепка. Катька болеет без конца. А «хрущёбу» нашу сколько не ремонтируй, все равно «хрущёбой» останется, - давняя приятельница видимо по привычке перечисляла тяготы своей жизни. И вообще дети – это сегодня слишком дорогое удовольствие, – закончила она почти с пафосом.
Я глупо улыбалась в ответ, не зная что ответить.
- А если муж бросит, как тогда жить будешь? – неожиданно брякнула моя собеседница.
- А почему он вдруг должен меня бросить? – опешила я.
Знакомая видимо приготовилась сказать мне что-то весьма поучительное, но тут подошла ее очередь и она отправилась в кабинет.
Стало грустно. От того, что о детях говорили как о платьях или побрякушках. От того, что большинство родителей сегодня весьма негативно относятся к перспективе многочадия. От того, что лет пятнадцать назад я и сама думала так или почти так.
В наше время установилось мнение, что родители, имеющие много детей – люди безответственные, необразованные, некультурные, сексуально невоздержанные и т. п. Думаю, что с подобным отношением сталкивалось большинство многодетных семей. Действительно, зачем их столько? Неужели не проще было бы родить одного, да и носиться с ним как с писаной торбой в наивном стремлении дать «все самое лучшее»? Может и проще на каком-то этапе. Но почему тогда в один прекрасный день наше единственное чадо вдруг начинает просить братика или сестричку? Мама с папой недоумевают: «Зачем?» Иногда пугают: «Ведь придется делиться игрушками, одеждой, сладостями». А малыш все не унимается. Почему-то ему хочется не только получать, но и отдавать.
Все то, что противоречит общепринятому мнению или здравому смыслу (правда лишь на первый взгляд) называется парадоксом. Так вот многодетность парадоксальна.
И первый парадокс заключается в том, что благосостояние семьи улучшается по мере рождения каждого последующего ребенка. Примерам несть числа. Самым невероятным образом появляются жилье, обстановка и вещи (зачастую в избытке). Находятся помощники по хозяйству и хорошие врачи. Улучшаются заработки мужа, он продвигается по карьерной лестнице и т.д. и т.п.
Еще парадокс – чем больше детей, тем у родителей больше времени на них (и на себя). Зачастую многодетная мама либо вовсе не работает, либо работает на дому, а значит, не тратит время на транспорт, не мучается в давке, не мотает нервы в очередях в часы пик, может встретить детей из школы, помочь выполнить уроки, отвести в кружки и т.д. Через несколько лет часть забот можно уже доверить старшим детям. Кроме того, ребенок не виснет ежеминутно на маме, так как у него под боком всегда есть компания.
Или вот, например, интересное наблюдение – многодетные мамы (да и папы) выглядят гораздо моложе своих лет. При чем без всяких косметических ухищрений. Казалось бы: и не высыпаются, и забот по горло, и времени не хватает. А родители бодры и энергичны. Парадокс.
А вот еще парадокс – чем больше детей, тем легче с ними управляться, их воспитывать. Как, впрочем, и себя. Дело в том, что дети дают возможность взглянуть на свои педагогические промахи со стороны и вовремя скорректировать их. Как-то я услышала, как моя старшая дочь весьма резко объясняла что-то своей младшей сестре. Первым порывом было одернуть, пресечь грубость. А потом я вдруг прислушалась и поняла, что говорит-то она моими фразами, моим тоном. Даже жесты копирует. Стало стыдно. Как-то вдруг сразу осознала, что начинать воспитывать детей надо с себя. «Родители должны быть такими, какими они хотят видеть своих детей - не на словах, а на деле. Они долж¬ны учить своих детей примером своей жизни». (Императрица Александра Феодоровна Романова. О браке и семейной жизни).
Кстати, «трудный» возраст у подростков из многодетных семей проходит гораздо мягче, чем у их сверстников из одно- и малодетных семей. Причин несколько: во-первых, имея разновозрастных детей родителям легче понимать особенности повзрослевшего отрока, а самим подросткам легче проявить свою «взрослость» по причине наличия вполне серьезных обязанностей. Кроме того, у родителей просто нет времени на мелочные придирки к подросткам. В однодетных семьях порой получается, что на одного ребенка приходится шесть (!) взрослых (мама, папа и их родители). Такому остается только посочувствовать. Здесь уместно отметить, что проблем младшего ребенка в действительно больших семьях как правило не существует. К тому времени, когда последний ребенок остается самым младшим, то старшие дети женятся или выходят замуж и появляются новые малыши.
Кроме того, у детей из многодетной семьи богатый социальный опыт, что дает им огромные возможности адаптации. Общение с представителями разного возраста и пола позволяет ребенку научиться легко устанавливать контакты вне дома. Дети, имеющие добрый опыт братского общения в семье, как правило, везде свои среди своих, они открыты, жизнерадостны и не агрессивны. Им легче преодолевать свой эгоизм. Они умеют не только сопереживать другому, но и радоваться успехам окружающих, помогать слабым. Все это в конечном итоге помогает им созидать собственную семейную жизнь.
Ну и, наконец, большое количество детей – это почти гарант хороших отношений с зятьями и невестками. Во-первых потому, что просто не будет времени для мелочного руководства молодой семьей, а во-вторых – быть одновременно тещей и свекровью полезно (для коррекции собственного поведения). Немаловажен и экономический аспект. Религиозно-нравственный закон определяет, что дети обязаны содержать родителей, если те не способны содержаться собственными трудами. А многочисленным братьям и сестрам гораздо легче сообща помогать не только престарелым папам и мамам, но и друг другу в случае каких-то житейских невзгод.
Перечитала и подумала: уж как-то все гладко да складно получается. Вроде и проблем нет. Так да не так. И проблемы есть, и сил порой не хватает, и терпения с разумением где бы занять иногда. Тогда возводишь очи к небу и молишь: «Господи, помоги, спаси, сохрани и помилуй!» И все таинственным образом образуется и становится на свои места. И это еще один парадокс. Пожалуй, последний и главный.
Ведь основные усилия родителей должны быть направлены не столько на улучшение финансового благосостояния семьи, сколько на то, что бы совместными стараниями и с Божьей помощью создавать ДОМ. «Дом, каким бы он ни был скромным, маленьким, для любого члена семьи должен быть самым дорогим местом на земле. Он должен быть наполнен такой любовью, таким счастьем, что, в каких бы краях человек потом ни странствовал, сколько бы лет ни прошло, сердце его должно все равно тянуться к родному дому, где каждый находил бы поддержку и понимание». (Императрица Александра Феодоровна Романова. О браке и семейной жизни). И если родители не пьют, не блудят, уважают друг друга, своих детей и окружающих, а главное стараются жить по Богу, то Господь за такое смирение дает в избытке всяческих благ. Если собственное родительство воспринимается как Господне благословение, а не как досадное недоразумение, то и дети из такой семьи несут на себе отпечаток Божией Благодати.
Я не утверждаю, что многодетность сама по себе избавляет от многих проблем. Вовсе нет. Наличие детей не самоцель. Наверно, вполне можно быть и богатым, и здоровым и счастливым и с одним ребенком и вообще без детей. Но при прочих равных условиях семьи с несколькими детьми в конечном счете выигрывают и в масштабе своего рода, и в масштабе своего Отечества. 2008 год – Год семьи в России и в Новосибирской области

Указом Президента Российской Федерации от 14 июня 2007 года в России 2008 год объявлен Годом семьи.
План основных мероприятий, посвящённых Году семьи в Новосибирской области утвержден Постановлением администрации области от 28 декабря 2007 года.

Новости Года семьи >>

7 февраля в 10-00 в Большом зале администрации Новосибирской области состоится награждение первых 12 многодетных матерей знаком отличия «За материнскую доблесть», утвержденным законом Новосибирской области от 15 декабря 2007№ 172-ОЗ

В рамках Года семьи запланированы знаковые и важные для Новосибирской области события и мероприятия - проведение форумов, конференций, конкурсов, фестивалей, в числе которых 2-ой региональный форум матерей, 10-й областной сход сельских женщин, международный форум социальных работников и социальных педагогов, межрегиональная конференция о роли отцовства и многое другое.

Отдельной главой «Каждому ребёнку – дом и семью» выделены мероприятия по развитию форм семейного воспитания: создание службы семейного сопровождения приёмных и опекунских семей, работа выездного лагеря для принимающих семей, благотворительные акции, слёты для приёмных матерей и семей-усыновителей.

В плане большое количество мероприятий, направленных на пропаганду укрепления духовно-нравственного здоровья, формирования позитивного образа современной социально адаптированной семьи. Совместно с департаментом информации будет объявлен областной конкурс среди журналистов и редакций областных, городских и районных СМИ "Год семьи глазами журналиста".

изображение

Проведение Года семьи – это лишь часть масштабной программы, направленной на укрепление института семьи. В конце прошедшего года приняты долгосрочные областные программы поддержки семей с детьми (областная целевая программа «Дети Новосибирской области» на 2008-2012 годы, «Программа мер по демографическому развитию Новосибирской области на 2008-2025 годы»).

В областную целевую программу «Дети Новосибирской области» на 2008-2012 годы включены мероприятия по профилактике детской безнадзорности, развитию форм семейного жизнеустройства, по поддержке детей-сирот, детей с ограниченными возможностями, одарённых детей, а также:

# предоставление единовременной денежной выплаты многодетным семьям, проживающим в сельской местности, воспитывающим 5 и более детей, на ремонт и строительство жилья;
# финансовая поддержка детей из многодетных семей, проживающих в сельской местности, при поступлении в высшие учебные заведения;
# финансовая поддержка семей, взявших на воспитание детей;
# организация отдыха и оздоровления детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, проживающих в приемных семьях;
# реализация проектов, направленных на профилактику социального сиротства, специализированную подготовку приемных семей и постинтернатную адаптацию выпускников детских домов.

«Программа мер по демографическому развитию Новосибирской области на 2008-2025 годы» предусматривает мероприятия по улучшению жилищных условий населения; организацию на базе учреждений социального обслуживания «Школ приёмных родителей» для граждан, желающих взять и уже воспитывающих приёмных детей; создание автономных учреждений – центров «Семья», обеспечивающих комплексную помощь различным категориям семей с детьми; создание дополнительных мест для детей в дошкольных учреждениях.

Кроме того, предусмотрена адресная поддержка:

# выплата единовременного пособия при рождении двойни в размере 20 тыс. руб., тройни и более – 50 тыс. руб.;
# обеспечение школьной формой детей из многодетных семей;
# введение льгот многодетным родителям на бесплатный проезд на внутригородском транспорте, а также автобусах внутрирайонных линий;
# выплата единовременной материальной помощи ребёнку из многодетной семьи при поступлении в ВУЗ;
# увеличение до 50% размера льгот по предоставлению и оплате жилищно-коммунальных услуг;
# признание общественно полезным труда матерей, воспитывающих 5 и более детей, с оплатой труда одного из родителей;
# введение доплаты к пенсии по старости многодетным матерям до уровня прожиточного минимума пенсионера.

Вопросы специалистам департамента социального развития и обеспечения прав граждан на социальную защиту можно задать по электронной почте soc.development@mail.ru ПОЧЕМУ НЕ ХОЧЕТСЯ ХВАЛИТЬ РЕБЕНКА?

К психологу обычно обращаются, когда назрела необходимость что-то переосмыслить, переоценить, изменить – в своей жизни, в отношениях с супругом, друзьями, сослуживцами, родителями, детьми. Но хотя на уровне сознания человек хочет измениться, на бессознательном уровне он очень часто сопротивляется попыткам поменять его установки, сломать привычные стереотипы поведения. Это подтвердит вам любой практикующий психолог. Естественно, сталкиваемся с таким парадоксом и мы.

изображение

Работая с трудными детьми, мы стараемся как можно скорее донести до их родителей мысль, что нервному, плохо управляемому ребенку, неспособному по тем или иным причинам вписываться в коллектив и соблюдать установленные там правила, совершенно необходимо положительное подкрепление. Необходимо, как воздух. Без похвалы и различного рода поощрений он не сможет исправиться, не сможет двигаться вперед.

И теоретически большинство родителей с этим согласно. Но на деле… Совершенно очевидно, что маме не хочется хвалить ребенка. Она это делает (если делает) формально, торопливо, смазанно, словно выполняя тяжелую повинность. Порой контраст бывает вопиющим. Сидят рядом два ребенка. Один – инвалид с явными последствиями родовой травмы: задержкой развития, плохой моторикой, отвечает невпопад, внимание снижено. А для своей мамы он все равно самый лучший, дорогой, ненаглядный. Она готова в любой момент его приласкать, поддержать; пользуется любой возможностью, чтобы отметить какие-то его успехи, сказать ласковое слово. А другой малыш – что называется, все при нем: как с рекламной картинки, милый, ласковый, ловкий, развит не по годам. Но у его мамы к нему масса претензий, и в результате ребенок «загнан» в невроз. От чего претензии, естественно, возрастают, ведь с невротиком и впрямь нелегко. Мама спешит, опаздывает, а он вместо того, чтобы поторопиться, делается как сонная муха. Вечером 20 раз бегает в туалет, капризничает, просит попить, поесть, полежать с ним. Одежда его раздражает до слез: там трет, тут тесно, это не надену. Теперь еще и ногти стал грызть, а по ночам мочится в постель. Хотя прояви его мать хотя бы часть того терпения и любви, которые проявляет мама первого мальчика, глядишь – и не пришлось бы ходить по психологам и врачам.

По моим наблюдениям, подобный «расклад» встречается довольно часто, и в этом, похоже, есть высшая справедливость. Ведь тяжелобольному ребенку и так трудно жить на свете, а если его еще и мама отвергает, то и вовсе невыносимо. (Хотя, конечно, и тех, других, более благополучных, но недоласканных, недохваленных детей очень жаль…)

А все-таки, почему не хочется хвалить ребенка, не хочется его поощрять? Да, он плохо себя ведет. Но не всегда же! И потом, разве сидящий рядом мальчик с задержкой развития или аутист ведет себя идеально? Отнюдь! Его поведение бывает порой просто диким, и мама устает от него гораздо больше, а все равно хвалит! Так что логические обоснования тут вторичны, а первично внутреннее сопротивление. И нужно попытаться понять, почему оно возникает, а не доказывать себе и другим, что ты все делаешь правильно.

«Любовь… не ищет своего»

Прежде чем разбираться в отклонениях, поинтересуемся нормой.

А в норме с первых же дней жизни младенца у мамы должно возникнуть безусловное, полное, безоговорочное принятие малыша. И даже еще раньше, еще находясь в материнской утробе, он должен чувствовать, что любим и дорог, независимо от того, каким окажется, появившись на свет. Однако на практике так получается далеко не всегда.

«Какой он красивый!» – воскликнула моя дочь, глядя на только что родившегося сынишку. И, позабыв про усталость и боль, не могла налюбоваться им до позднего вечера. А посторонним он вряд ли показался бы тогда красавцем: красно-фиолетовый, сморщенный, с паучьи-тоненькими ручками и ножками и непропорционально большой, как обычно у новорожденных, головой. Но для Кристины краше его не было на целом свете, и между ними фактически сразу установилась та пуповинная связь «мать-дитя», без которой, как утверждают специалисты, невозможно гармоничное психическое развитие ребенка.

А вот другая мать. Жалуется на тяжелые отношения с четырехлетней дочкой. В процессе беседы речь заходит о настроении мамы в первые месяцы жизни Анюты.

«Настроение? Если честно, то – “уберите от меня это”… Мне к ней ни подходить не хотелось, ни на руки брать… Нет, я, конечно, за ней ухаживала, но просто потому, что помощников не было: муж работал, а бабушки у нас далеко, в другом городе. Первые несколько месяцев у меня было полное отчуждение от ребенка. Сама не понимаю, в чем дело. Вроде бы ждала, радовалась – и тут такое… Потом как-то отлегло, я включилась. Но мне кажется, то мое состояние не прошло для нее бесследно».

Разумеется, не прошло. Послеродовая депрессия, симптомы которой описала женщина, наносит тяжелейшую психическую травму новорожденному ребенку. В первый год жизни он острее всего нуждается в телесном и эмоциональном контакте с матерью, ей же не хочется его ласкать, а хочется отгородиться, уйти в себя. Однако депрессия – это все-таки крайность, болезнь (хотя и не такая уж редкая: в последние годы такой диагноз слышишь все чаще). Но есть немало здоровых людей, которым что-то мешает безоговорочно принять своего ребенка. Не то чтобы они его не любят. Любят, стараются быть хорошими родителями, но что-то стоит между ними и их отпрыском, какая-то невидимая, но прочная преграда. Почему же она возникает?

«Любовь… не ищет своего», – пишет апостол Павел (1 Кор. 13: 4–5). Та любовь, которая, говоря его же словами, «никогда не престает» (1 Кор. 13: 8) и которой нам так не хватает в современном мире. Нас отделяют друг от друга гордость, обидчивость, подозрительность, самолюбие – короче, грехи. Но у младенца ничего этого еще нет, так что процесс тут не обоюдный, а односторонний: матери что-то мешает проявлять безусловную, беззаветную любовь. Она почему-то «ищет своего». Подрастая, ребенок, конечно, начинает на это реагировать, и потом уже бывает нелегко распутать клубок взаимных претензий и обид. Поэтому, анализируя ситуацию, имеет смысл вернуться к истокам, к раннему детству ребенка, когда отношения только начинали складываться.

Ребенок – утешение или обуза?

Ни для кого не секрет, что очень многое в нашей жизни зависит от нашего взгляда на эту самую жизнь. А он, в свою очередь, зависит как от личностных особенностей «глядящего» (человек оптимистического склада даже в трудных обстоятельствах ищет лучшую сторону, пессимисту же ничем не угодишь), так и от господствующего в обществе взгляда на то или иное явление. Престижна какая-то профессия – множество юношей и девушек жаждут ее получить, хотя, может быть, она им вовсе и не подходит. В Великую Отечественную войну на волне патриотического подъема мальчишки стремились записаться добровольцами, нередко завышая для этого свой возраст. Сейчас (пусть и не все, но многие) внуки этих мальчишек под влиянием прямо противоположных настроений считают доблестью «откосить» от армии.

Отношение к детям тоже изменилось за последний век радикальным образом. Чем больше обуревала общество жажда потребительства, тем меньше возникала потребность в многодетности. Оно и понятно: каждый следующий ребенок снижает уровень благосостояния семьи и воспринимается остальными его членами как конкурент. Параллельно набирала силу идеология ограничения рождаемости, ставшая в XX веке мощнейшим инструментом геополитического давления и уничтожения традиционных обществ. Организации типа «планирования семьи» и либеральные средства массовой информации очень старались достичь заветной цели: убедить население разных стран в том, что иметь много детей не в их интересах. «Пусть один ребенок, но здоровый и желанный. Зачем плодить нищету?» А сексуальная революция, затеянная с теми же целями, привела к тому, что теперь миллионы людей, никогда не читавших русского писателя Вересаева, отвечает на вопрос «Вы любите детей?» словами его героя: «Нет. Но мне нравится то, от чего они получаются».

Правда, в нашей стране в последние годы, когда в Церковь стало возвращаться все больше людей, и особенно молодых, наметились кое-какие изменения к лучшему. Церковь старается поднять престиж многодетности, донести до государства и людей мысль о недопустимости абортов и греховности «свободной любви». Но пока это капля в море. Пока что планировочно-контрацептивная психология не собирается сдавать своих позиций. А она вся построена на том, что ребенок – это обуза. Не величайший Божественный дар, который только может получить человек, а обуза. Этот ключевой образ задает тон отношений, подсказывает логику развития сюжета. Если обуза не ко времени, то от нее надо поскорее избавиться. Ну, а если уж вы решили взвалить ее на себя, то на себя и пеняйте. Вас ждет множество трудностей и лишений.

И когда трудности начинаются, далеко не все родители бывают готовы безропотно все терпеть и пенять на себя. Тем более, когда все вокруг настраивает не на преодоление трудностей¸ а, наоборот, на уход от них, на максимальный комфорт. Быстро возникают недовольство, раздражение, которые нужно куда-то выплеснуть. Кто-то выплескивает на свою вторую половину, а у других актуализируется заложенный, как мина, образ помехи, обузы. Какое уж тут будет безусловное принятие ребенка?

Причем объективно сейчас растить детей гораздо легче, чем, скажем, в послевоенные годы или в дореволюционной России. Моя бабушка, живя в самом что ни на есть ближайшем (на тот момент) Подмосковье – на станции Лосиноостровская, таскала домой ведрами воду из колодца, грела ее на печке и мыла детей (а потом и внуков) в корыте. А свекровь, имея двух крохотных сынишек, ходила по воду за несколько километров. И обе они каждый день руками стирали детские пеленки и подгузники. Но множество современных мам устает от ухода за ребенком гораздо больше, чем они. Хотя стирает за них машина, а о подгузниках они не хотят даже слышать. Зачем, когда есть памперсы?

И главное, им действительно тяжелее! Ведь определяют все не объективные обстоятельства, а их субъективное восприятие. Сколько женщин, потерявших мужа в войну, радовалось, что у них остались дети. Радовалось, хотя поднимать их в одиночку было неимоверно трудно. Но общество настраивало их на то, что дети – это отрада, утешение, память о погибшем, его живое продолжение. А теперь нередко слышишь (причем от женщин из вполне обеспеченных семей): «Родить еще детей? Да вы что! А вдруг с моим мужем что-то случится? Как я их буду растить одна?».

Так что одно из основных условий установления (или восстановления) нормальной связи с ребенком – это устранение разрухи в голове. Ключевой образ должен быть правильным. Дар, особенно драгоценный, принимают с благодарностью, бережно хранят его, любуются им. С обузой же в лучшем случае можно смириться. И если уж благодарить за нее Бога, то как за крест. Чувствуете разницу?

Когда ребенок – дар, то слова любви, одобрения и похвалы не нужно из себя вымучивать, они изливаются сами собой вместе с потоком нежности. Хочется продлить эти невозвратимые мгновения: вот он, такой маленький, беззащитный, так в тебе нуждается… Даже в ситуациях, объективно причиняющих неудобства, видишь положительные стороны.

«Моя дочка долго просилась на руки, – рассказывает одна из таких матерей. – В три года, помню, идем мы домой с прогулки. Устанет – “хочу на ручки!” Я ее никогда за это не ругала, не стыдила. Мне на самом деле приятно было носить ее на руках. Я понимала, что это очень скоро кончится и никогда больше не повторится. Проносила я ее, правда, всего несколько шагов – она уже была тяжелой, – но Марусе этого хватало. Ей важно было ко мне прижаться, почувствовать биение моего сердца. От этого она успокаивалась, ощущала прилив сил».

Когда же ребенком тяготятся, то мечтают, чтобы он поскорее вырос, охотно перепоручают уход за ним и воспитание другим людям. А главное, живут с ощущением, что ребенок постоянно отвлекает их от чего-то более важного, что время, проведенное с ним, потрачено впустую.

«Вот Вы говорите: “Нужно с Мишей заниматься, учить его играть”, – с нескрываемой досадой воскликнула мама пятилетнего мальчика с явной педагогической запущенностью. – Но нами с братом родители вообще не занимались! Мы росли как-то незаметно для них – и ничего, выросли нормальными людьми».

Конечно, при таком настрое чаще видишь отрицательное. И досада, возникающая из-за обстоятельств, быстро переносится на причину, из-за которой так все сложилось. То есть на ребенка.

Мама не готова

Очень часто ситуация усугубляется еще и тем, что мать с отцом сами росли в однодетных семьях и не имеют навыка общения с маленькими детьми. У матери нет опыта ухода за малышом, она всего боится, нервничает. Младенцу передается ее тревога, он тоже начинает беспокоиться, кричит. Это еще сильнее выбивает молодую маму из колеи. Она не понимает ребенка, он – ее. Возникает замкнутый круг. Ребенок воспринимается уже не только как обуза, но и как источник угрозы, неприятности. Сперва неопытная мама терзает себя и окружающих страхами за его здоровье и безопасность. Потом, когда он начинает проявлять самостоятельность, панически боится, как бы он чего не вытворил.

Конечно, любой родитель присматривает за малышом и в каких-то случаях за него волнуется. Но тут и того, и другого с избытком: тревога постоянна, недоверие к ребенку хроническое.

«А вдруг он вырвется и побежит?» – отвечала одна такая мама на вопрос, почему она ни на шаг не отпускает от себя на прогулке шестилетнего сына, совершенно не расторможенного и вполне разумного мальчика.

И что самое ужасное – он действительно как-то вырвался и побежал, не разбирая дороги! Чем, естественно, укрепил у матери ощущение ее правоты. А вот с другими людьми Славик никогда себе ничего подобного не позволял. И в детском саду на него не было нареканий.

Точно так же родители пятилетней Вики жаловались, что девочка ведет себя совершенно неуправляемо: бегает по храму и не реагирует на замечания, в магазине, в транспорте толкается, все время куда-то лезет. Там же, где она оставалась без родителей (например, на занятиях по подготовке к школе, в студии хорового пения) Вика держалась даже несколько скованно. А в ее играх с детьми вообще не было никаких отклонений.

Приглядываясь ко многим таким мальчикам и девочкам, пытаясь осмыслить, почему они так дико ведут себя с близкими, нередко видишь, что на самом деле это близкие невольно навязывают им такую модель поведения, поскольку относятся к ним либо как к несмышленышам, либо (когда ребенок проявляет агрессивность) как к дикому зверю. Умному, хитрому, но опасному и непредсказуемому. Подобное отношение тоже чаще всего возникает у родителей из однодетных семей, никогда прежде не имевших дело с маленькими детьми. Естественно, такое отношение отгораживает взрослых от ребенка.

Но ведь в действительности ребенок уже к концу первого года жизни понимает достаточно много. А тут – пяти–шестилетние дети без серьезных психиатрических диагнозов! Конечно, никакой «несмысленности» у них нет, а есть глубоко травмирующее их чувство отверженности. И с другой стороны, подстройка под родительское отношение. Вы хотите видеть несмышленыша? – Пожалуйста! Дикого зверя? – Получайте! У маленьких детей все это происходит на бессознательном уровне. Потом, постепенно осознавая какие-то вещи, ребята безобразничают из чувства протеста. Ну и, конечно, пытаются манипулировать родителями: с несмышленыша-то какой спрос?

Любой ребенок очень хочет (но не всегда может) соответствовать родительским ожиданиям. И если взрослые ждут от него подвоха, неприятности, они обязательно дождутся. И наоборот, поборовшись со своими тревожными ожиданиями, дав ребенку понять, что ему доверяют (хотя, конечно, действовать надо по принципу «доверяй, но проверяй»), родители с удивлением замечают: сын или дочь стали спокойней, ведут себя более разумно и адекватно.

Тяжелее всего обычно приходится первенцам. Со временем мамы набираются опыта, воспитание других детей дается им легче. У многих современных женщин, испытывавших психологические трудности в связи с уходом за первенцем, наконец-то просыпается дотоле дремавший материнский инстинкт, который лучше всяких специалистов подсказывает им, как обращаться с ребенком. Сама пройдя этот путь трижды, я могу засвидетельствовать, что с каждым следующим малышом тяготы материнства ощущаются все меньше, а радости – все полнее. Подавляющее большинство моих многодетных знакомых говорит о том же.

«Наш уже читает, а ваш?»

Безусловному принятию ребенка очень мешает и столь популярная нынче ориентация на успех. Дошкольникам не дают насладиться детством, не дают наиграться. Их рано начинают учить, ждут от них достижений, сравнивают со сверстниками. И ладно еще, если мама дома, в спокойной обстановке попробует научить малыша чтению и счету. Не получится – ей самой скоро надоест с ним бороться, и она это дело забросит. Но сейчас совсем маленьких ребятишек водят на групповые занятия. А это уже дело другое. Чужая обстановка, чужая тетя в роли учительницы, эффект группы – все это повышает значимость занятий. Соответственно, и неудачи воспринимаются более остро, чем дома один на один с мамой. А если еще и мама начинает переживать, видя, что сын или дочь справляются с заданиями хуже сверстников – а обычно мамы, конечно же, переживают, - то для малыша это двойная травма. К страданиям из-за своих неудач прибавляется страх родительского гнева, отвержения, нелюбви.

Но и если малыш на занятиях в первых рядах, излишняя фиксация на его успехах в учебе тоже небезопасна. С одной стороны, она разогревает тщеславие, а с другой – у ребенка может возникнуть чувство, что его любят не просто так, а за достижения. Особенно если родители скуповаты на ласку и похвалу.

Разумеется, когда дети идут в школу, учеба и связанные с ней успехи или неудачи волей-неволей занимают большое место в их жизни. Но даже тогда нельзя допускать, чтобы все разговоры родных с ребенком вертелись вокруг уроков и оценок. А уж дошкольнику, у которого отношения с родителями только еще складываются, совершенно необходима уверенность в том, что его любят не за красиво нарисованный рисунок или без ошибок прочитанную фразу, а за то, что он вообще есть.

В этом отношении тоже тяжелее всего, как правило, приходится единственному ребенку или первенцу. Они нередко становятся и жертвами воспитательных экспериментов, и объектом приложения родительских амбиций. Подустав, поумнев, разочаровавшись в каких-то новшествах, родители «сбавляют обороты» и к другим детям уже не предъявляют таких завышенных требований. Однако первенцам от этого не легче.

Психология Барби

Психологи всего мира, предостерегая родителей, высказали немало нелестных слов в адрес популярной куклы Барби. В частности, говорили, что девочки не могут занять материнскую позицию в игре с этой куклой, поскольку она имеет вид взрослой женщины и не годится на роль дочки. А игра в дочки-матери имеет для девочек огромное значение, поскольку готовит их к будущему материнству. Усвоенные в детстве установки и модели поведения потом воспроизводятся на бессознательном уровне, автоматически.

Играя с обычной куклой, изображая ее маму, девочка подражает своей собственной матери и учится ухаживать за малышом. Все эти игры, в основном, являют собой имитацию домашнего труда и процесса воспитания ребенка: куклу пеленают, кормят, укачивают, купают и причесывают, возят в коляске на прогулку, наставляют, как надо правильно себя вести, хвалят и наказывают. Для нее шьют одежки, стирают ей платья, гладят их игрушечным утюжком. Все это происходит в том же самом мире, в котором живет девочка, и она четко усваивает модель: пока она нянчит малютку «понарошку», а когда вырастет, то будет мамой по-настоящему. Как ее любимая мамочка. А поскольку собственная мать для девочки дошкольного возраста – идеал, то и мир, окружающий малышку, и будущее материнство, и домашний труд кажутся ей очень привлекательными.

В Барби играют совершенно иначе. Начнем с того, что у Барби свой собственный мир, не имеющий ничего общего с домашним миром ребенка (во всяком случае, с миром подавляющего большинства наших детей). В «империи Барби» все шикарно, по первому разряду. Фактически это воспроизведенные в миниатюре атрибуты сладкой «гламурной» жизни. Играя за Барби, девочка вживается в роль богатой красотки, каждый день которой – сплошной праздник. Она принимает гостей, ездит в роскошном лимузине, купается в бассейне, а затем загорает в шезлонге, пьет коктейли, сидя под зонтиком на краю бассейна, смотрит телевизор, играет в теннис, катается на лошади. Дети у Барби тоже могут быть – в продаже есть даже беременная кукла с открывающимся животом, но для девочки это совсем не то, что обычная игра в дочки-матери. В обычной игре нет эффекта отстранения, а тут-то не она – мама, а Барби, так что примерить к себе роль матери гораздо труднее. И потом, дети если и существуют, то лишь на периферии Барбиной жизни, как приложение ко всему остальному. В результате девочка получает установку не на труд, а на развлечения, не на материнство, а на гедонизм. И в дальнейшем с большой степенью вероятности будет тяготиться ролью жены и матери, требующей большого трудолюбия и самоотверженности. Тем более что установка на «красивую жизнь» мощно подкрепляется современной масс-культурой: рекламой, глянцевыми журналами, телесериалами и проч.

Теперь появилась возможность проверить правоту психологов. Первое «поколение Барби» выросло и вошло в брачный возраст. Конечно, однозначно судить обо всех невозможно – разные бывают судьбы, разные люди. Но уже ясно, что множество девушек не торопятся обременить себя семьей и детьми. А среди тех, кто вышел замуж и стал матерью, очень многие страшно тяготятся бытом, уходом за ребенком, его воспитанием. Он ведь, в отличие от «ребенка» Барби, никак не хочет переместиться на периферию жизни, а занимает в ней центральное место, поглощая почти все время и уйму сил.

Когда же ребенок немного подрастает, именно такие мамы чаще всего перегружают его занятиями в студиях, секциях и мини-лицеях. С одной стороны, это бессознательная попытка оправдаться: да, самой мне тяжело заниматься ребенком, но зато я никаких денег не жалею на его обучение и развитие. А с другой стороны, актуализируются полученные в детстве установки. У Барби все было по высшему разряду. Почему же у ее подражательницы все должно быть иначе? «Ты достойна самого лучшего!» – внушает реклама. И ребенок, естественно, должен оправдать эти ожидания.

Такие мамы особенно остро переживают, если их дети не соответствуют современному эталону успешного ребенка. Помню, ходил к нам на занятия малютка. Очаровательный, большеглазый, с милой, кроткой улыбкой. Он преданно любил маму с папой, был покладистым и добрым. И вообще-то для своего пятилетнего возраста очень много чего умел. Даже сам пек блины! Но маме, даже внешне очень похожей на Барби, все это казалось неважным. Ее ужасно расстраивало, что Миша на английском не выбился в отличники. (А у него было такое заикание, что удивительно было, как он вообще решался раскрыть рот, поскольку дети его дразнили немилосердно.) За то же, что он боялся высоты, мать его откровенно презирала: «У нас все друзья увлекаются горными лыжами. Их дети, его ровесники, знаете как уже катаются? А наш трусит спуститься даже с малюсенькой горочки! Я мужу сказала, что больше мы Мишку в горы брать не будем. С ним одно расстройство. Главное, нам за него стыдно, а ему нисколечки. Муж говорит: “Не дрейфь! Ты же мужик!” А он в ответ: “Я не мужик, я мальчик…”»

Чтобы помочь малышу, у которого помимо заикания были лицевые тики, а впридачу – энурез, пришлось гораздо больше заниматься не им, а мамой. Причем изменить мамины установки оказалось невероятно трудно. Вроде бы неглупая женщина, она упорно отказывалась понимать простейшие вещи: что ребенок ее страдает, что его надо не обвинять, а поддерживать, что в нем очень много хорошего и что вообще-то ей грех жаловаться, жизнь ее пока что складывается весьма удачно, надо лишь научиться это ценить и не гневить Бога безмерными претензиями. В ее сознании словно был выставлен блок. Все, что не вписывалось в картину блестящей, успешной жизни, жестко отсекалось. А робкий, плаксивый, заикающийся ребенок туда, естественно, не вписывался.

Подобных случаев можно привести немало. Конечно, мамы, недовольные ребенком, встречались всегда. Но «поколение Барби» – это немного другое. Все-таки раньше (по крайней мере, на нашей памяти) не было такой открытой и массовой ориентации на шикарную жизнь. Не было и такой выхолощенности жизни, когда за яркими, красивыми оболочками – полная пустота, вакуум. Полагалось тянуться к культуре, поэтому даже те, кто этого особо не жаждал, вынуждены были «держать марку»: читать стихи и классику, а не бульварные полупорнографические романы (которых, впрочем, тогда и не было). И знакомясь с настоящей литературой, смотря настоящее кино (даже в комедиях тех времен было много по сути серьезного и поучительного, не было пошлости, а актерская игра поражала своим профессионализмом), люди волей-неволей становились более развитыми, осмысленными, у них появлялись какие-то интеллектуальные, культурные, духовные интересы. Теперь же вопрос об интересах, увлечениях, хобби часто ставит молодых женщин в тупик. Мамы, о которых идет речь, если и читают, то, в основном, какую-нибудь разрекламированную ерунду, а в основном, ссылаясь на занятость, ограничиваются глянцевыми журналами. Одна молодая женщина без тени юмора заявила, что она увлекается дорогой косметикой. Другая – что они с мужем любят ходить в сауну, третья вспомнила про боулинг. Общение с ребенком ничем не наполнено. Многие прямо спрашивают: «Вот вы советуете нам с ним побольше разговаривать. А о чем говорить? На какие темы?» И действительно, затрудняешься с ответом. Такие мамы не знают ребенка, не интересуются им. Своих содержательных интересов, к которым они могли бы привлечь сына или дочь, у них тоже нет. Это жизнь рядом, но не вместе, хотя формально они ребенком занимаются: водят его на занятия, совершают совместные прогулки, ездят в совместные поездки, ходят в кафе и т.п. Естественно, и хвалить ребенка для них затруднительно. Для этого ведь тоже нужно всматриваться, вдумываться, анализировать, а у них уже укоренилась привычка скользить по поверхности, ни во что особо не углубляясь.

В ловушке обиды

Безусловному принятию ребенка мешают и обиды. Они бывают разными.

Обижаясь на судьбу, мать может винить в своих несчастьях ребенка. Обижаясь на близких, срываться на детей, поскольку они постоянно рядом и чаще других попадаются под горячую руку. А еще обижаются на самого ребенка. Это наиболее тяжелый вариант. В двух предыдущих случаях можно апеллировать к разуму взрослого человека, разъясняя нелепость ситуации; взывать к его совести, которая и сама обычно подсказывает, что ребенок не виноват и что срывать на нем зло – грех. В последнем же случае эта тактика не работает. Ребенок и вправду бывает виноват. Он плохо себя ведет, грубит, обманывает, проявляет неблагодарность, «качает права», пытается шантажировать, не жалеет родных, хотя видит, что они выбиваются из сил… Это, конечно, неприятно, и потакать детским безобразиям, естественно, не следует. Однако обижаться на детей, как на равных, – значит загонять себя в ловушку. Обижаясь, вы становитесь в слабую позицию, в позицию жертвы, чем фактически даете карт-бланш ребенку, стремящемуся командовать взрослыми (а ведь именно таким детям обычно свойственно вышеописанное поведение). И если потом из этой позиции попытаться на ребенка воздействовать по-взрослому – наказать, вразумить, пристыдить, то ничего не получится. Ребенок либо откажется подчиниться, либо начнется выяснение отношений, напоминающее сцены из мелодрам и если и уместное (хотя и нежелательное) между супругами или влюбленными, то уж никак неуместное между родителями и детьми. Когда такая схема домашних конфликтов делается привычным стереотипом, воспитание практически сходит на нет. У ребенка развивается истеричность, а родители, измученные его бесконечными капризами, тихо (или громко) звереют. И, конечно, им не до похвал.

Не раз и не два доводилось слышать горестные признания: «Я понимаю, это ужасно, но мне все чаще кажется, что я его (ее) ненавижу».

На самом деле это, конечно, не так. Просто любовь была еще незрелая, невзрослая, а обид накопилось слишком много, и они начали ее заслонять. Так бывает и в отношениях с другими людьми. И выход тут один-единственный: простить и больше не обижаться. Иначе вы так и будете ходить по кругу, разъедая и ослабляя душу обидами. А чтобы воспитать детей – особенно трудных и особенно сейчас, когда вокруг столько всего препятствует нормальному воспитанию! – нужно много душевных сил. Ну, а простить своего ребенка легче, чем кого бы то ни было. И потому что он плоть от плоти вашей, с ним вас связывают особые узы. И потому что это, как ни крути, а все же противоестественно – когда взрослые всерьез обижаются на детей.

Что еще мешает принять ребенка?

Очень сильно мешает установлению нормальной детско-родительской связи и раздражение, которое ребенок вызывает у родителей. Причин тут тоже немало. Бывает просто раздражительный характер, когда любой пустяк, любая мелочь человека «бесит», а он не привык с собой бороться и чем дальше, тем больше распускается. Еще раздражение может возникать вследствие хронической усталости и истощения нервной системы. Тут опять-таки особенно достается первенцам, поскольку для матерей все в новинку, они чувствуют себя неуверенно, много плачут, тревожатся, к повышенным нагрузкам пока не привыкли. Сверхответственные мамы с так называемым «комплексом отличницы» стараются достичь в уходе за малышом идеала. А дети-то разные. Одних можно приучить к горшку с пятимесячного возраста (как советовали чешские специалисты в конце 70-х годов), а другие только к двум годам еле-еле осваивают эту премудрость. Одни спокойно играют, а другие везде лезут, за ними нужен глаз да глаз. И если мать хочет, чтобы все было, как написано в книжках, ее нередко постигает разочарование. С чем отличнице ох как нелегко примириться! Она удваивает, утраивает усилия, естественно, перенапрягается и начинает срываться.

Раздражение может возникать и из-за того, что женщина подсознательно делает перенос с мужа, с которым не сложились отношения, на ребенка. Особенно если малыш на него похож. А порой бывает наоборот: мать видит в ребенке себя, но ее это не радует, поскольку она собой страшно недовольна и соответственно, переносит это отношение на сына или дочь. Конечно, христиане должны относиться к себе критически, видеть свои грехи и стараться исправиться. Но это не тот настрой, о котором говорю сейчас я. Такие матери пребывают в унынии, считают себя неудачницами, пустым местом, не верят в возможность изменения к лучшему. Будучи чересчур зафиксированы на плохом, они уже не замечают в своей жизни ничего хорошего, живут безрадостно, угнетая близких мрачным видом и бесконечными придирками. Им трудно найти в ребенке какие-то достоинства, зато недостатков они вам перечислят целую кучу.

А бывает, ребенок просто иноприроден. Есть в нем что-то чуждое, непонятное. Иногда такие чувства испытывают родители к детям с какой-то психической патологией, иногда – к тем, в ком видят совершенно неприемлемые, по их мнению, черты, а иногда – вообще непонятно почему. Несколько лет назад ко мне на консультацию пришла мать четверых детей. Двое были родные, а двое – приемные. Оба взяты в младенчестве. И с одним приемным ребенком у нее сразу возник контакт, а другим никак не возникал.

«Не понимаю, в чем дело, – сокрушалась она. - Первый – заморыш, жалкий такой, а этот красивый, кудрявенький, кровь с молоком. Все от него в восторге: и муж, и дети, и бабушки с дедушками. А я в нем все время чувствую что-то чужое и не могу этого преодолеть, раздражаюсь. Знаю, что нехорошо, что надо его принять – куда, в конце концов, денешься? – но не могу…»

Очень разлаживает отношения и несоблюдение иерархии «взрослый – ребенок». Вина в данном случае тоже на взрослых. У детей сперва создают иллюзию равенства старшим. А когда они, в соответствие с заданной установкой, начинают вести себя как полноправные «партнеры»: проявлять непослушание, спорить, торговаться, делать замечания, настаивать на своем, старшие возмущаются и раздражаются.

Чувство вины, которое возникает у родителей после того, как они в раздражении обрушиваются на ребенка, тоже далеко не всегда продуктивно. Теоретически, раскаявшись в своем гневном порыве, взрослые должны были бы впредь держать себя в руках и не допускать подобных вспышек. Но для многих это остается сухой теорией. Одни пытаются оправдать себя словами «я все понимаю, но ничего не могу с собой поделать» (а от ребенка при этом требуют исправления!). Другие, искренне раскаиваясь в совершенных ошибках, не могут себе их простить, пытаются загладить свою вину и начинают ребенка баловать, закрывать глаза на множество его проступков. Когда же рано или поздно доходит до крайности, они спохватываются, но проявлять строгость боятся, поскольку не хотят повторения прежних диких сцен. В результате ребенок распоясывается, а родители совершенно запутываются и, обвиняя себя, раздражаются на него. Или стараются с ним «не связываться», а по сути – отгораживаются, лишая ребенка полноценного общения и воспитания. При этом в той же семье могут быть другие дети (как правило, младшие), с которыми у матери с отцом не было изначально особых сложностей, и с ними отношения установились нормальные. Соответственно, и общаться, и хвалить их легче.

Что же делать?

Тем, кто еще только на пути к материнству, – готовиться к нему заранее, благо сейчас во многих местах открылись курсы подготовки к родам, на которых будущие мамы узнают очень много полезного об уходе за малышом. Да и в литературе на эти темы сейчас нет нехватки, важно лишь выбрать что-то толковое. Кстати, родив несколько детей, вы не только себе, но и им облегчите в дальнейшем проблему установления детско-родительской связи. У молодых людей из многодетных семей (при условии, что они в свое время понянчили братишек и сестренок, а не только с ними играли) уход за младенцем, как правило, не вызывает ни страха, ни особых трудностей. Для них это дело привычное.

Заранее нужно бороться и с собственным эгоизмом, лежащим в основе того, что ребенок воспринимается как обуза. Людям, привыкшим жить «для себя», трудно в одночасье перестроиться. Поэтому для плавности перехода стоит – часто даже через силу! – побольше заботиться о ближних, прежде всего о своих младших братьях, сестрах или племянниках, опекать больных и престарелых, помогать в уходе за чужими детьми (например, подруге или какой-нибудь многодетной семье). И вообще заниматься не только тем, что интересно или приносит деньги, но и тем, что называется «служением». А то из жизни многих молодых людей это понятие практически полностью выпало. Тем, что их увлекает, они готовы заниматься часами, а на неинтересный, но необходимый домашний, бытовой труд сил никаких нет.

Тем же, кто уже обзавелся детьми, важно прежде всего поверить, что ситуация поправима. Конечно, раннее нарушение детско-родительской связи для ребенка – огромная травма, и полностью изгладить ее последствия не всегда возможно. Но из этого не следует, что надо продолжать в том же духе! Разобравшись в ситуации, нужно сломать привычный сценарий. Поняв причины своего раздражения или отчуждения, сдерживать свои неправильные реакции, бороться и с собой, и с тем, что вам мешает в ребенке.

Конечно, трудным детям необходимо ставить четкие и достаточно жесткие рамки. Не стоит верить безответственным призывам принимать их «такими, какие они есть». Следование подобным призывам, как правило, плохо кончается и для ребенка, и для родителей, и для многих других людей, страдающих впоследствии от его безобразий. Однако фон, на котором происходит воспитание, обязательно должен быть позитивным. Надо гораздо больше фиксироваться на хорошем, а не на плохом, стараться увидеть в ребенке максимум достоинств. До трех лет, говорят психологи (например, И.Л. Ботнева, один из ведущих наших специалистов по половозрастному развитию детей и подростков), ребенок обязательно должен слышать от матери, что он самый лучший, что все у него отлично. Иначе у него возникает отторжение себя, развивается комплекс неполноценности, зажатость, неуверенность, агрессивность. Могут возникнуть и проявления аутоагрессии.

Если происходит так называемый «перенос» – когда ребенок напоминает отца, с которым не сложились отношения, и потому напоминание о нем мучительно, – старайтесь изменить угол зрения, увидеть в ребенке свои черты, что-то общее с вами. А на различное усилием воли закрывайте глаза. Не сразу, конечно, но со временем у вас произойдет перестройка восприятия, и то, что раньше выпячивалось, буквально вопияло, уже не будет так заметно. Это подобно тому, как человек, надевший темные растровые очки с дырочками, сперва ничего не видит, а затем глаза привыкают глядеть сквозь это мелкое решето и уже не замечают перегородок. А с годами, когда страсти улягутся, вполне может статься, что и черты¸ роднящие сына или дочь с отцом, уже не будут казаться такими неприемлемыми, какими казались вначале.

Тем же, кто угнетается сходством ребенка с собой и в связи с этим прочит ему мрачное будущее, тоже имеет смысл пересмотреть свои взгляды: увидеть в ребенке что-то отличное от себя (в конце концов, он же не ваш клон!), а также найти в себе, в своей жизни не только отрицательные стороны. Подмечая свои мелкие недостатки, человек порой не видит гораздо более важного – того, что, впадая в уныние, он начинает роптать на Бога. Мне неоднократно встречались женщины, судьба которых складывалась в общем-то очень удачно. Господь дал им верного, работящего мужа, двух, трех, а то и четырех смышленых, здоровеньких ребятишек. Сейчас, когда столько бесплодных пар, столько пьющих, безответственных мужчин и столько детей с пороками развития, это огромная удача – иметь полную, тем более многодетную семью. Но женщины считали себя несчастными, несостоявшимися личностями. А родственники вместо того, чтобы их переубедить, наоборот, подливали масла в огонь. Бабушка, в свое время родившая только одного ребенка и «горевшая» на работе, попрекала дочь тем, что она «как крольчиха» – нарожала и теперь губит свою жизнь, а могла бы жить интересно, содержательно, быть уважаемым человеком, профессионалом. Дедушка, с которым бабушка давно развелась, выражался не столь категорично, но тоже был разочарован, что дочь «ничего не добилась». А тут еще и подруги: у одной своя фирма, другая работает в крупной компании и «огребает кучу денег», третья зарабатывает немного, но зато защитила диссертацию. Короче, у всех все нормально, только одна она недотыкомка…

Иногда в подобных случаях бывает достаточно просто ободрить маму, сказать ей, что как раз она-то уже состоялась и что дети нисколько не мешают самореализации, а напротив, дают массу возможностей раскрыть свои таланты – педагогические, художественные, литературные, музыкальные и прочие.

В других случаях, чтобы вывести мать из депрессии, требуется более глубокая психологическая работа, а то и помощь психиатра. И конечно, серьезное духовное окормление.

С раздражением и гневом тоже нужно бороться прежде всего на духовном уровне. «Когда видишь враждующего против тебя, и приходит тебе на мысль все, что претерпел или выслушал ты от него прискорбного, то старайся это забыть, а если остается в памяти, припиши все диаволу, – учит преподобный Нил Синайский. – Собери же в мысли, что сказал или сделал полезного когда-либо такой человек, и если остановишься на сем припоминании, то весьма скоро успокоишься, избавившись от своей суровости и от ожесточения»[1]. Мы, например, на наших занятиях часто просим родителей составить «лестницу достоинств» своего ребенка: на верхней ступеньке указать самое, по их мнению, ценное, на нижней – что-то хорошее, но, может быть, не самое важное. Задание легкое, ведь в своем ребенке обычно видишь массу положительных черт. Но для тех, кого дети раздражают, это бывает совсем непросто. Порой мать со вздохом признается, что она вообще ничего хорошего указать не может. (К счастью, такая категоричность встречается все-таки редко.)

Борясь с раздражительностью, полезно вести дневник, приучать себя к самодисциплине, записывая туда случаи, когда не удалось сдержаться. А успокоившись, анализировать происшедшее, пытаясь разобраться, в какой момент ситуация вышла из-под контроля и как можно было ее удержать. Часто бывает, что родители слишком долго терпят детские выходки, раздражение постепенно накапливается, и наконец они в гневе обрушиваются на ребенка. В подобных случаях лучше до взрыва не доводить, а наказать раньше, пока вы еще сохраняете самообладание. А где-то, может быть, и уступить (опять-таки пока ситуация не успела накалиться), ведь нередко и родитель проявляет излишнюю принципиальность, желая, чтобы все было, как ему хочется. И тогда, как говорят, нашла коса на камень.

Часто имеет смысл идти не только от внутреннего к внешнему, но и, наоборот, от внешнего к внутреннему. Человеку, привыкшему разговаривать вежливо, тяжело нагрубить, даже когда его совсем вывели из себя. А если все же сорвется – в душе потом долго сохраняется мутный осадок. Противно… Так и с раздражением. Привыкнешь общаться доброжелательно, держать себя в руках – и раздражение будет таким же недопустимым, как грубость и хамство. В конце концов недовольство можно выразить и культурным образом. Тем более что суровый, но спокойный тон (вкупе с «оргвыводами») отрезвляет непослушных детей эффективней, чем истерические вопли, которыми обычно завершается приступ раздражения. Истерика – это оружие слабых. А если ты слабый, то с какой стати тебя слушаться, когда самому охота покомандовать?

В гневливости и раздражительности надо, конечно, каяться на исповеди, прося у Бога помощи, а у духовника – совета, как бороться с этими грехами. Результат не всегда бывает скорым, но если не отступать, Господь обязательно поможет. Как именно осуществится Его помощь, нам знать не дано. Кто-то просто постепенно утихомиривается, с кем-то происходят некие знаменательные события, меняющие привычный порядок вещей. Иногда человеку необходима очень даже приличная встряска, чтобы он наконец опомнился и остановился. Одну мою знакомую сын жутко раздражал своей вредностью, занудством, истеричностью. Никакие «рецепты» ей не помогали или помогали временно. А потом – мальчик уже был подростком – на него напали на улице хулиганы и чуть не убили. Он долго лежал в больнице, а когда выписался, то некоторое время вел себя еще хуже, чем до этой печальной истории, поскольку полученная черепно-мозговая травма отнюдь не способствовала гармонизации его психики. Но мать больше не раздражалась, хотя и не позволяла ему делать все, что заблагорассудится. Даже наоборот, в чем-то Елена стала более строгой и последовательной. А вот раздражение как рукой сняло безо всяких приемов саморегуляции.

«Это мне Бог помог», – отвечала она на недоуменные вопросы друзей, помнивших, как Лена совсем недавно «заводилась» с пол-оборота.

«Душа обязана трудиться»

Современный технократический мир вообще не способствует умножению любви. Меньше живого общения, больше психических перегрузок. Родственники, друзья сильно устают, видятся редко. Даже болезнь такая появилась – «синдром хронической усталости». А тут еще у многих родителей наблюдается, если можно так выразиться, «синдром хронической недолюбленности»: их самих в детстве отвергали, мало ласкали, слишком строго оценивали. А, может быть, и не отвергали, но из-за семейных обстоятельств рано сдали в «казенный дом» – ясли, сад, потом на продленку в школе. В результате у взрослых нет навыка полноценного родительского поведения. Они устают от детей и спешат передоверить их другим людям. Причем происходит это зачастую бессознательно, поскольку самим родителям такое материнско-отцовское поведение было продемонстрировано очень рано и запечатлелось на уровне импринтинга, первообраза. Почему и преодолевать неправильный стереотип бывает труднее: слишком глубоко он застрял в памяти. Но трудно не значит невозможно. Просто придется приложить больше усилий, однако взрослого человека это не должно пугать. Если мы даже детей учим преодолевать трудности, то взрослым тем более необходимо показывать им пример.

И первое, что надо сделать – это осознать (сердцем, а не на словах!), насколько страшно для ребенка отвержение матери. Ничто не может заменить материнской любви. Конечно, с годами острота детских переживаний притупляется, но все равно это незаживающая рана, и никогда не знаешь, что ее разбередит. У отверженного ребенка может возникнуть множество фобий и комплексов, у него нередко развивается неприятие себя, своей внешности, личности. Подавленность перерастает в депрессию. Постоянное и при том во многом необоснованное (поскольку родители к нелюбимым детям пристрастны) чувство вины вызывает озлобленность, внутренний протест. У кого-то он так и остается внутренним, угнетая психику, у других – выплескивается наружу в виде агрессивных вспышек, уходов из дома, ранней сексуальности, демонстративных, хулиганских выходок. Хроническое чувство неудовлетворенности, мучительное одиночество глушатся компьютерными играми, спиртным, любовными связями, от которых потом остается еще большее чувство одиночества и опустошенности, наркотиками, а то и попытками самоубийства. Поняв весь ужас такой перспективы, нужно просить Бога, чтобы Он разорвал этот порочный круг нелюбви, и самим упорно стараться преодолеть грех окамененного нечувствия, нередко передающийся в семьях из поколения в поколение. В современном мире, где столько людей живет без любви, потратив массу сил на ее поиски, но так никогда и не встретив, любовь к ребенку – это для многих единственный шанс кого-то полюбить по-настоящему. Не упускайте его, трудитесь. Ведь любовь не только дар, но и труд. А там, глядишь, душа раскроется и вместит. И окажется, что хвалить, ласкать, любоваться очень легко. Даже будет непонятно: как это раньше не получалось?

[1] Нил Синайский, преподобный. Настольная книга для монашествующих и мирян. Изд. Успенского Псково-Печерского монастыря, 2004. С. 347.

Татьяна Шишова
17 / 12 / 07 Многодетных матерей Новосибирской области наградят за доблесть
19 декабря 2007 года.
Автор: Анна Кудрявцева

В начале 2008 года новосибирским матерям, имеющим пять и более детей, дадут почетный знак и 50 тысяч рублей. В Новосибирской области живет 824 претендентки на награду «За материнскую доблесть»

В декабре депутаты новосибирского облсовета утвердили новую для Новосибирской области награду – знак отличия «За материнскую доблесть».

Как пояснил Анатолий Гуськов, консультант пресс-службы областного Совета, этим знаком будут награждать матерей, родивших (усыновивших) и воспитавших пять или более детей. При условии: не менее, чем один ребенок должен быть несовершеннолетним на дату представления ходатайства о награждении. Учитываются и дети, погибшие или пропавшие без вести при защите Отечества, при исполнении воинского или другого гражданского долга.

- Это новая награда, ее не было в нашей области, - пояснил Анатолий Тимофеевич. - Предположительно, с 1 января 2008 года областной закон вступит в силу.

Также, по словам Гуськова, матерям, награжденным знаком отличия, вручат удостоверение и выплатят единовременное денежное вознаграждение в размере 50 тысяч рублей. Такие многодетные семьи смогут получать и компенсацию расходов по оплате жилья и коммунальных услуг. Но размер ее и порядок получения установят дополнительным распоряжением областной администрации и объявят только в следующем году.

Как будет выглядеть награда, в департаменте еще не знают. По словам Ирины Гуськовой, замруководителя департамента организации и управления, никаких вариантов еще не рассматривали. Но пообещала, что через неделю комиссия преступит к обсуждению внешнего вида знака «За материнскую доблесть».

В бердское отделение социальной защиты, как заявил ее начальник Валерий Перов, никаких распоряжений о порядке награждения пока не поступало. В департаменте уже начали работу по подготовке всех необходимых документов. Как пояснила Ирина Раратюк, руководитель отдела межведомственной координации проблем демографической и семейной политики, на 1 июля в Новосибирской области зарегистрировано 824 семьи, воспитывающих пять и более детей.

Бердчанка Надежда Плотникова пополнит эту статистику только в мае 2008 года – станет мамой в пятый раз. Пока она воспитывает четверых сыновей. Говорит, приятно, когда государство ценит материнство. Да и денежная помощь, по ее словам, будет хорошим подспорьем в семье. 15 Ноября 2007 г. 14:19

В Новосибирске отметят День матери

25 ноября в нашей стране будет отмечаться День матери. В Новосибирске пройдут городские и районные мероприятия, посвященные Дню матери. Распоряжение об этом подписал мэр Владимир Городецкий.

Мероприятия нацелены на повышение социальной значимости материнства, возрождение традиций, направленных на укрепление семьи и ответственности родителей за воспитание детей.

В рамках празднования Дня матери состоится презентация социально значимых проектов по решению проблем детства и материнства, пройдет общегородское мероприятие «Сердце матери», намечено проведение городского консультативного совета с участием общественных организаций, а также круглого стола «Воспитание традиций».

В родильных домах города пройдет традиционная акция «С Днем рождения!» - поздравление женщин, родивших первенцев в День матери.

Много интересных и важных мероприятий запланировано в районах города: Дни открытых дверей в детских лечебных учреждениях и женских консультациях, прямые линии по разъяснению порядка, назначения и выплаты пособий на детей, семейных форм жизнеустройства детей-сирот, мер социальной поддержки многодетных семей и семей с детьми-инвалидами.

В домах культуры, библиотеках, школах, комплексных центрах социального обслуживания населения состоятся семейные праздники, концерты, чествования династий. Пройдут различные конкурсы, спортивные состязания, выставки детского творчества, тематические вечера, встречи, круглые столы.

Скачать план мероприятий к дню Матери по городу >>

Пресс-центр мэрии Новосибирска 13 Ноября 2007 г.

Более 3-х миллиардов рублей – на социальную поддержку горожан

Сегодня президиум мэрии утвердил городскую целевую программу социальной поддержки населения Новосибирска на 2008-2010 годы. На оказание социальной помощи нуждающимся горожанам будет направлено 3 млрд 394,2 млн рублей.

Трехлетняя программа призвана повысить уровень и качество жизни населения, обеспечить социальную защищенность горожан. Основные задачи новой программы – дальнейшее развитие комплексной системы поддержки малообеспеченных граждан и семей с низкими доходами, усиление адресной помощи нуждающимся на муниципальном уровне, активная социальная поддержка семей с детьми, укрепление системы профилактики безнадзорности несовершеннолетних детей, улучшение уровня жизни ветеранов Великой Отечественной войны.

В ближайшие три года будет существенно увеличен объем финансирования отдельных важных направлений. Это – поддержка семей с детьми, ветеранов, в первую очередь, ветеранов Великой Отечественной войны.

В частности, почти в 3 раза возрастет объем помощи семьям к началу учебного года (1 млн 245 тыс. – в 2007 году, 3,5 млн рублей – в 2008 году). В последующем на эти цели будет выделяться уже по 6 млн рублей ежегодно. На 25% увеличится и количество семей, кому будет оказана подобная адресная помощь.

Начиная с 2008 года, ежегодно на 1 млн рублей будет возрастать сумма финансовых средств на лечение, не входящее в территориальную программу государственных гарантий обеспечения населения бесплатной медицинской помощью.

В среднем размер адресной социальной помощи малоимущим гражданам возрастет на 20%. Около 10 тыс. детей из малообеспеченных и многодетных семей смогут ежегодно отдыхать в загородных лагерях. Санаторно-курортное лечение станет доступным для почти 5 тыс. работников бюджетной сферы ежегодно.

Проект программы в целом одобрен президиумом мэрии. Мэр Новосибирска Владимир Городецкий отметил, что в городе ведется последовательная, планомерная работа по оказанию социальной помощи малообеспеченным горожанам, и накопленный опыт достоин уважения. Несмотря на то, что с 2008 года предоставление льгот по субсидиям на жилищно-коммунальных услуги переходит в полномочия субъекта Федерации, город не уменьшит объем адресной социальной помощи, а, наоборот, увеличит, подчеркнул мэр.
На особый контроль взята кадровая проблема в социальной отрасли. Соцработники тоже нуждаются в поддержке: увеличении заработной платы, улучшении условий труда, повышении квалификации. Мэр поручил до конца года разработать комплекс мер, которые будут способствовать более эффективной деятельности социальных служб.

Пресс-центр мэрии Новосибирска Разместила на форуме еще пару статей о нас:

Может ли многодетная мама вести духовную жизнь?

О чем мечтает уставшая мама? 01.11.2007 http://www.fedpress.ru/federal/polit/vlast/id_73607.html

В Новосибирске создадут Совет по вопросам многодетных и приемных семей

Решение о создании координационного Совета по вопросам многодетных и приемных семей было принято на очередной сессии Совета депутатов Новосибирска. Об этом «ФедералПресс» сообщили сегодня, 1 ноября, в пресс-службе горсовета.

Идея создания Совета появилась в июне 2007 года. В День защиты детей председатель Совета депутатов Новосибирска Надежда Болтенко при участии председателя комиссии по социальному развитию Андрея Андрейченко и заместителя председателя комиссии по социальному развитию Надежды Буловой организовала личные приемы. Участники встреч обсуждали актуальные проблемы, способы поддержки и перспективы развития институтов приемной и многодетной семей. Для более эффективного решения вопросов Надежда Болтенко предложила создать постоянно действующий координационный Совет.

«На протяжении всего времени работы нынешнего созыва Совета депутатов к нам обращаются люди различной профессиональной принадлежности, представители общественности и организаций с просьбами о содействии в решении возникающих проблем, - отмечает Надежда Болтенко. – Найти пути решения этих проблем – задача координационных советов. Создание координационного Совета по вопросам многодетных и приемных семей, выработка конкретных предложений позволит нам внести свой вклад в реализацию федеральной целевой Программы «Дети России». Сегодня в Новосибирске множество небезразличных семей и людей, участвующих в жизни наших ребятишек».

По словам Надежды Буловой, в настоящее время уже разработано положение о Совете и сформирован его состав.

2002 -2007 © Экспертный канал «ФедералПресс». Александра СОКОЛОВА

26 ноября - День матери

Собственно, одна из главных целей этого праздника - еще раз поднять основные проблемы материнства и детства, демографической ситуации, поддержки многодетных и приемных семей.

По мнению Наталии Евдокимовой, председателя комиссии по социальным вопросам Законодательного собрания Петербурга, для решения демографической проблемы в первую очередь необходимо поднять статус матери и института семьи.

- Приоритеты молодых девушек сегодня не на стороне материнства, для них важнее престижная работа, карьера, возможность иметь машину, путешествовать. А раньше звание "Мать-героиня" было почетным... На сегодняшний день у нас много национальных программ, но нет одной очень важной - программы семьи, - говорит Наталия Леонидовна.

- Дети появляются в той семье, где здоровая жена, - утверждает Дмитрий Федоров, председатель правления еврейского семейного центра "Адаин Л". - А для здоровья женщины необходимо сделать так, чтобы она не боялась идти к врачу.

Об отсутствии престижа семьи говорят и представители Общества многодетных матерей.

- Мы сами вырастили своих детей. Но почему-то сейчас мы считаемся бывшими. Почему Герой Советского Союза не бывший, а мать - бывшая? - резонно спрашивает Нина Назарова, председатель ассоциации "Петербургская многодетная семья".

...

В России День матери отмечается в последнее ноябрьское воскресенье в соответствии с Указом Президента Российской Федерации от 30.01.1998 года № 120 "О Дне матери". Праздник учрежден по инициативе Комитета Государственной думы по делам женщин, семьи и молодежи.

© "Невское время", 2001-2007 Марина Богачева и семеро детей
http://www.vmdaily.ru/article.php?aid=39576

Марина Богачева рано вышла замуж. Преподавала в школе русский и литературу. Параллельно училась в институте. А тут – выборы. Она – член избирательной комиссии. Будущий муж только посмотрел на нее раз и влюбился. Вместе они уже 30 лет. У них 7 детей – 6 мальчишек, одна девочка. Старшему 28, младшему – 8 лет.

Когда родился пятый, Марина оставила школу и полностью посвятила себя семье. А 5 лет назад (младшему было только 3 года) создала общественную организацию для многодетных и неполных семей.

Так в Южном округе появился «Аист» – хорошая птица. Живет рядом с людьми, но ручной не назовешь. В «Аисте» и девиз соответственный – «Поможем себе сами!» И теперь – праздники, бесплатные кружки, бассейн, походы в театры, на природу, поддержка 142 семей и 500 детей – жизнь в «Аисте» кипит.

А еще Марина Богачева активный член координационного совета при Департаменте семьи и молодежной политики Москвы. Курирует 20 других общественных семейных организаций ЮАО. К тому же она член Общественного совета по Году ребенка при правительстве Москвы.
За свою работу награждена грамотами мэра. А недавно решением Общественной палаты РФ ей вручена серебряная медаль «За полезное».
И еще – говорить с Мариной интересно обо всем – о семье, детях, любви и России.

О детях

Я просто люблю маленьких. Вообще детей люблю. Поэтому и в педагоги пошла. Ну вот мое это. Мое! Я у мужа вторая. В первом браке у него детей не было. И он говорит: мы родим десятерых! Я класс вела в школе. Мне жалко было его бросить. А когда затеяли, у нас уже и не получалось.

Некоторые женщины комфортно себя чувствуют – есть один ребенок и хватит. А у меня в голове – как я буду с одним? Не дай Бог, что с ним случится. Надо бы второго.

Вот первый пошел в школу, и появился Леша. А потом, через 2 года – Сережа, Валера. Когда родили пятого – Сашу, пять парней подряд, представляете, что такое?! Все на ушах, драные колготки, разбитые носы. Тяжелый был период, и муж сказал: Нет, вообще-то нам хватит пятерых. Достаточно.

А потом как-то скучно стало. Я говорю, слушай, надо еще родить. И вот родилась девочка шестая. Мы обрадовались, думали: ну, все, сейчас девчонки посыпятся. А после нее опять парень. Они очень дружные, младшие – Кирилл и Наташа, просто неразлейвода.

А вообще по-разному. То вместе собрались, такая дружба! А то бывает, раз – и поссорились. Такая же семья, обыкновенная. Просто и радости больше, и больше проблем. Когда двое – 2 раза порадуешься. А семь – 7 раз порадуешься. Но и 7 двоек может быть, а не 2.

Всем почему-то кажется, что в многодетных семьях больше негатива. На самом деле по статистике примерно одинаково. Что двое детей, могут быть проблемы с ними, что шестеро. По-разному все складывается. Но все равно семья – это крепость, это гавань. Во все времена поможет тебе.

Испытания

Я думаю – сверху за нами точно наблюдают. Когда я ходила беременная третьим, мама у меня была страшно против, чтобы я рожала. Говорила: достаточно двух, ты сошла с ума, давай аборт делай! (Я-то у нее одна.) Побереги себя и поживи для себя! …Ребенок родился в день Благовещения, Бла-го-ве-щения! – такой праздник серьезный, 7 апреля. Родила Сережу, все его полюбили. Такой он, как овечка, хорошенький был, нежненький. На девочку похож. Уже позже, на даче,он говорит бабушке, маме моей: «Бабуль, а ты знаешь, когда я был совсем маленький, я ведь мог умереть. Но Боженька мне сказал: не бойся, ты выживешь!» Представляете, у матери волосы на голове дыбом встали. Мы ведь этого никогда не обсуждали. То есть они там, внутри все слышат.

Я себя верующим человеком не считаю, но верю в эту Сверхсилу, что есть, наверное Бог. Потому что когда Сергей был совсем маленьким, был такой случай. Все наши уехали на дачу, а мы с ним остались вдвоем. Тогда мы еще жили в 2комнатной квартире на Нахимовском. Покормила я маленького и сплю. Вдруг открываю глаза от яркого голубого света, над его кроваткой висит – я вижу это озарение – голубенький такой колокольчик, лучи от него.

Я думаю: Господи, хоть бы до утра дожить! Ночь, я боюсь, ни в туалет встать, никуда. А он спит как ангелок. Ну а потом открываю глаза, это все проходит. А подруга моя позже говорит: «Марина, это Богородица, она будет его все время охранять».

И точно, уже в детском саду выяснилось, что у Сережи вместо 12 ребер – 13 и 2 лишних позвонка – инвалид по спине второй группы (за пару лет до этого был Чернобыль, может, это сказалось). И вот я думаю: кого Бог создал из 13-го ребра? Еву! Вы понимаете? Но мы все же его на ноги поставили, хотя было у него очень много проблем. Стал ездить в санаторий «Турист», мы его там лечили и реабилитировали.

О материальном

Если дети рождаются у нормальных родителей, которые сознательно пошли на этот шаг – в дружбе, взаимовыручке, в любви, то с каждым последующим ребенком Бог дает силы. И, как ни странно, пропитание.

Когда мы троих родили, были еще советские времена. А потом перестройка. Колготки – 1 рубль 30 копеек и вдруг стали 4,20. Я приехала с дачи, мне рожать через 2 недели, а тут такой обвал. Шок! Я начала просчитывать – что делать? Но я в свое время столько вещей своих отдавала другим, что мне вдруг это так здорово вернулось. К тому же ребятишки у меня до полутора лет на груди живут.

Им больше ничего не нужно. И как-то потихонечку мы этот стресс пережили и стали приспосабливаться.

Муж инженер-технолог. Он 33 года отдал ЗИЛу, а по вечерам еще преподавал во ВТУЗе. Но он ушел с ЗИЛа, когда у нас родился четвертый ребенок. Понял, что на одну зарплату не проживем. Ушел в коммерцию, образовал свое ТО. Мы с ним много чего прошли. Возил обувь вполне, кстати, приличную из Прибалтики. Очень тяжело было.

Главное – чувство неуверенности в завтрашнем дне. У тебя отложено на холодильник 500 рублей, а сегодня он 2,5 тысячи стал. И что делать? Но все равно я Богу благодарна. Действительно, в такие времена вскрывается потенциал русского человека…

Конечно, удачливыми не всегда бывают самые талантливые. Но тем не менее жизнь заставляет шевелиться. И то, что пошел в России бизнес и страна становится на нормальный путь – мне нравится.

Сейчас муж не работает, инвалид II группы, возраст сказывается. Он старше меня намного. Сейчас дети старшие уже работают.

У нас никогда не было, что завтра есть нечего. Мы не богачи никакие. Но пока было трое детей и была открыта Прибалтика, мы каждый год ездили туда на машине отдыхать в палатке, в Юрмалу. Оттуда ягод привозили пропасть. Привезем несколько ведер толченой ягоды с сахарным песком – все, компот с киселем у нас есть.
Потом построили дачу – клубника, огород. Лес рядом. Грибов запасали много, на всю зиму. И еще, нам, многодетным, легче. У нас уровень притязаний ниже. Нам меньше надо.

У меня дома абсолютно просто все. Вот сейчас нужен ремонт, кровати по 20 лет служат, а каждая – 20 тысяч. Но я смотрю на это проще, зато я летом ездила с детьми на море, в Бердянск. И плевать на этот ремонт. Как-нибудь потихонечку отремонтируем.

И вообще сейчас легче стало. Это раньше я, во всяком случае в холодное время года, готовила всегда 3 первых блюда! Сережа у меня любит куриный суп, Алеша с Валерой рассольник… Три кастрюли с первым, вторых два и гарниров штуки три.

Кто-то любит сосиски с макаронами, а кто-то гречку с котлетой. Такого изощренного, чтобы буженина без хлеба, у меня нет. Но стол всегда полный. И гостей (а друзей много), всегда есть чем накормить. Я ведь сама пеку – торты, выпечку.

Тем более сейчас, когда нет маленьких, все взрослые. Если у меня стоит, скажем, таз с пирогами и беляшей ведро я напекла, потратила 6 часов. Я знаю, что два дня к кухне не подойду. Ну, супчик, конечно, варю. Мальчишки, они не могут долго без первого.

Все сами!

Никогда в жизни я за себя не хлопотала. Свое жилье мы улучшали частным порядком. Сижу дома, маленький на груди. Звоню в жилищный отдел: на очередь мне можно встать.

Ведь уже пятеро. Надо о будущем их думать. Всех постепенно отселять, дать первоначальный старт – такая у нас с мужем была установка. Пусть в другом районе, где подешевле, но однокомнатная квартира должна быть у каждого. Причем маленьким дать больше. Потому что – не надо обольщаться, если с нами, не дай бог, что – они никому не будут нужны. У старших к тому времени свои дети появятся.

Мне в жилотделе говорят: у вас и так метров хватает. Тогда я склеила 2 куска ватмана. Выписала из газеты все фирмы, что они предлагают, какие документы нужны. И сидела целыми днями обзванивала. Говорю: у меня 4-комнатная. А все уже учатся. Утром в туалет не попадешь. Поэтому задача – эту 4-комнатную разменять на 2 рядом. Будет 2 туалета, 2 ванны.
Все это они выслушивают: да-да, за все варианты берутся. Когда узнают, что несовершеннолетние – нет! Опеку же надо проходить. А опека не даст разрешения, пока не купишь новую квартиру. А купить новую не на что.

Вот этим мы полгода и занимались. В итоге нашли вариант: нашу квартиру покупают, фирма сама ее приватизирует. И мы покупаем в новом доме 2- и 3-комнатную рядышком. То о чем я мечтала.
На самом деле все вопросы решаемы. И опека согласилась дать справку, видя, что мы совершенно нормальные родители. Сделали справку, мы отчитались, что действительно купили жилье, все дети у нас в долях, никого на улицу не выбросили.

Дом, правда, ужасный. Стены делали бог знает из чего.

Ковер вешать, а стена – ух! Падает. Какие-то тряпки, куски цемента. Но мы были рады и этому – двушка и трешка. А потом старшему сыну бабулька отписала квартиру. Ее продали, быстренько вложили деньги в 1-комнатную на нашей же площадке. Получилось 3, 2, и 1-комнатная. Рядышком.

Наверное, могла бы я написать, что вот 5-детная мать. Их не так много было на тот момент. Государство, наверное, дало бы что-то. А сейчас думаю, слава богу, что так сложилось. Люди по очереди еще только получают. А я уже сколько живу отдельно. Это такое счастье!

Многодетные

Сейчас везде звучит – многодетные! Я не совсем с этим согласна. Да, рождаемость поднимать надо. Но не за счет многодетных. Если хорошая семья отважится родить второго и третьего ребенка, будет лучше прирост и больше положительного, чем она из-за денег будет рожать 12, 13 и 15-го. Особенно категорию «10 детей» – возвели в культовый ранг. Я против. И с высокой трибуны сказала: если у матери 10 здоровых детей, рожденных в любви! Она получала удовольствие, она рожала.
Радовалась она! А если у пары студентов четверня родилась – кому тяжелей? Или семья со средним достатком, где мама и папа работают, не очень много получают, у них 2 детей. Так у них среднедушевой доход получается меньше, чем у многодетной семьи! Правильно, скажете, это? Нет.

Я считаю, что ребенок не может быть ущемлен. Взрослый чай и без сахара попьет. Но дети должны быть все уравнены. Из многодетной он семьи или нет, он должен видеть свое будущее. Чтобы у него все было – одежда, еда и чтобы учился там, где захочет. А учеба у нас сейчас становится все более недоступной. И даже колледжи уже платные, не говоря о высшем образовании.

Я не хочу, чтобы моих детей упрекали: ты из многодетной семьи, ты дурак, нищий, не такой как все. Мы все делаем, как остальные. Платим, к примеру, за школьную охрану всю жизнь. Просто немножко меньше. Потребительское отношение надо искоренять.

Но каждый ребенок достоин счастливого детства – беззаботного, стабильного. Я за справедливость! Потому что если ребенок сыт, одет, ему дают образование, его любят родители, он в хорошем детском садике, получает достойное лечение, он вырастет в хорошего подростка – доброго, уверенного в себе. Станет успешным юношей, будет на правильном пути, будет иметь крепкий нравственный стержень, создаст хорошую семью. Потому что ему встретится такая же девушка. И у них родятся дети. Вот и получается: счастливое детство – счастливая страна.

Семья

По телефону мне постоянно девчонки звонят, рассказывают о своих проблемах. Я как семейный врач. Семья претерпевает изменения, конечно. Женщина стала сильней. Многие делают карьеру. И пока женщина ее делает, не задумывается, что нужна семья, дети. По жизни ей, оказывается, муж и не нужен. Если ей нужно, она родила ребенка так.

Ведь муж это всегда труд. Большой труд. И психологически вместе вы бок о бок как шестереночки должны все пройти. И угодить надо: это он есть не хочет, теперь – другое. А она не готова к этому – проще развестись. Пошла, вон, купила пиццу и спокойно легла спать. Нет толерантности друг к другу. Или она родила, его начинает раздражать, что она располнела. Вот он теперь смотреть на нее не может.

Значит, ты ее не любил! У тебя тоже пузо выросло, ты тоже не такой уже стройный! Претензии большие, а на самом деле хочет лежать на диване и ковырять в носу.

Это прямо удел всех мужиков – инфантилизм! А женщина наоборот, набирает обороты, наступает ему на пятки, она в политику, она в бизнес стремится. У нее все получается.
Много разводов среди тех, кто прожил долго. Я вот возьму и напишу программу по психологической атмосфере семей, которые долго находятся в браке. Говорят ведь: кризис долгого брака. 20 лет прожили и разбежались, не сошлись характерами. Какими характерами? В многодетных семьях – другое. Здесь женщина должна чувствовать в себе силу. Может ли она ночью встать, не выспаться? Не все этим даром обладают. А мужик постоянно чувствует прессинг на себе. Всю жизнь он лопатит, лопатит, работает. И всем – надо, надо, надо! Крик, шум, горшки, колготки! Ой, куда бы поехать на лето! Ой, не хватило еды! Ой, болячки! Для женщины материнство – естественно. А мужики часто не выдерживают.

Нескучно

Дети подрастают, а я опять для себя не живу. Ну, такая у меня позиция гражданская. Три с половиной года наш «Аист» не имел помещения. Все коробки, все общение происходило на площадке у моей квартиры. Целое поколение наших деток выросло на памперсах, кашках, йогуртах, которые мы получали гуманитарной помощью. Одно предприятие даст к празднику майонез, другое муку, третья – канцтовары. С миру по нитке – голому рубаха.
Кружки, поездки, театральные спектакли, бассейн, конкурсы – только без денег, без зарплаты. Занятия мамочки ведут сами.

Сейчас я пришла к выводу, что нужно выходить на отдельные программы. Хочу зарегистрировать некоммерческий фонд, предположительное название «Аист ХХI век, семья третьего тысячелетия» – в поддержку разных семей – не только многодетных, но и детей-инвалидов, одиноких, детей под опекой.

Я и детям своим говорю: нельзя работать от звонка до звонка, надо чем-то еще заниматься! Лучше пусть не хватает времени, чем ты не знаешь, куда его деть…

Когда материал готовился к печати, мы с сожалением узнали, что ушел из жизни глава семьи Богачевых – ее стержень и опора. Марина Владимировна, «Вечерка» приносит вам самые искренние слова поддержки и верит – семья справится!

Автор: Анна МИРГОРОДСКАЯ

Ваш комментарий
Текст:
Автор:
	Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться