Как заслужить прощенье мужа?

Н.В. (19/01/2015)

Юджин писал(а):

Это примерно то же самое, что врачу вен.диспансера вменить в обязанность лечить не только обратившегося пациента, но и тащить на обследование всех его партнеров, хотят они этого или не хотят. Ну а что? Вдруг они его снова заразят! В СССР, по-моему, что-то подобное было...

Вы, конечно, вправе ёрничать и выдумывать что угодно, но хорошие гинекологи, обнаружив у нормальной неасоциальной женщины половую инфекцию, обычно предлагают пролечить не только её, но и мужа (или постоянного партнёра). И мужья/партнёры, настроенные на дальнейшую жизнь с женщиной и на совместных детей, на лечение соглашаются.

Цитата:

Так вот, "причинение добра" с ожиданием благодарности - это как раз саморучное пробивание личных границ, постановка себя в зависимую позицию.

Ну не вижу я у автора письма "причинения добра". Притом, что в ЖС время от времени попадаются любительницы причинять добро и приходится говорить им соответствующее аяяй. Ну а уж если философствовать о причинении добра, то это скорее пробивание чужих личных границ, попытка обойти "иммунную систему" психики, чтобы обрести власть над теми, кому причиняется добро.

Цитата:

А кто обещал, что будет легко? Женщина всю жизнь практиковала одну стратегию, а теперь ей надо с ней распрощаться. Это болезненно. Психолог предложил ей хотя бы первые шаги - перестать жалеть себя и засучить рукава. А масса читателей статьи говорит: как это перестать жалеть себя? Это так жестоко!

Вы не поняли, что говорит масса читателей статьи. Никто не рекомендует продолжать автору письма жалеть себя. Но вот вместо заявления психолога, дескать "проблема в Вас, Вы хотите слишком много благодарности", предлагается сказать этой женщине "Вы нормальная, а Ваш муж действительно ведёт себя мерзко, посему Вы имеете полное право прекратить выискивать те уникальные направления движения рук, чтобы получалось гладить исключительно по шёрстке".

atakli (19/01/2015)

Юджин

Цитата:

вменить в обязанность лечить не только обратившегося пациента, но и тащить на обследование всех его партнеров, хотят они этого или не хотят.

вы, канеш. удивитесь
но у них это в обязанности есть :aga-aga:

Апельsinnka (19/01/2015)

Лелечка))) писал(а):

Львен писал(а):

Анночка писал(а):

Как заслужить прощение мужа

я думаю, это был запрос женщины при ее визите к психологу, а не его совет

Тогда психологу, перво-наперво, надо бы объяснить даме, что заслуживать ничего не надо. ИМХО.

А он разве не это ей объяснил? По-моему там речь про то, что это личные задвиги мужа с которыми она ничего сделать не может. Он сам должен их осознать и сам с ними работать, а ей психолог посоветовал варианты о чем подумать для того чтобы изменить свое поведение дабы выйти из зависимости и не вестись на его манипуляции

Название статьи, конечно, обидное.. но по смыслу истории подходящее. В названии мне тоже кажется ее вопрос - как заслужить прощение, а в тексте объясняется, что никому она ничего не должна и лучше заняться собой чем чужими тараканами.

Юджин (19/01/2015)

Н.В.

Цитата:

И семейный психолог просто обязан уметь выходить на контакт с партнёром обратившегося к нему за помощью человека.

Цитата:

Так что сначала отчётливое утверждение личных границ

Совершенно согласна! Так вот, "причинение добра" с ожиданием благодарности - это как раз саморучное пробивание личных границ, постановка себя в зависимую позицию.

Добавлено спустя 3 минуты 41 секунду:

Н.В.

Цитата:

В принципе, предложение стать "другой женщиной" теоретически правильное, но часто получается как в анекдоте про мышей и сову.

Лелечка))) (19/01/2015)

Львен писал(а):

Анночка писал(а):

Как заслужить прощение мужа

я думаю, это был запрос женщины при ее визите к психологу, а не его совет

Тогда психологу, перво-наперво, надо бы объяснить даме, что заслуживать ничего не надо. ИМХО.

Гленна (19/01/2015)

Львен писал(а):

я думаю, это был запрос женщины при ее визите к психологу, а не его совет

Тогда было бы названо как-нибудь вроде "Надо ли заслуживать прощение мужа?" :aga-aga:

Н.В. (19/01/2015)

Юджин писал(а):

Не мог бы. Если муж откажется идти к психологу...

Вот если откажется, или если не откажется, но не прислушается, тогда придётся перейти к плану "Б". А вообще в такой кривой, но не безнадёжной, ситуации первым делом психологу нужно приложить все усилия, чтобы работать именно с парой. И семейный психолог просто обязан уметь выходить на контакт с партнёром обратившегося к нему за помощью человека.

Цитата:

Женщина начинает вести себя так, что козлизм мужу становится невыгоден.

Ещё раз. Женщина может начать вести себя так, что козлизм мужу становится невыгоден, только тогда, когда она может перестать быть зависимой от мужа. Точно так же и дети могут сопротивляться токсичным родителям, только когда обретут реальную взрослую независимость от них и способность физически дистанцироваться. А всё потому, что козлизм и токсичность настолько выгодны мужу/родителям, что никакая мелкая дрессировка не способны дать ощутимого эффекта. Так что сначала отчётливое утверждение личных границ, и уже после - дрессировка с ласковой улыбкой. Только тогда муж поймёт, что "с этого момента в его отношениях с женой многое изменилось".

Цитата:

А почему, собственно, мы должны ей верить? Мы ведь вторую сторону не выслушали. А там в глубинах семейной жизни может быть разное...

Конечно же реальная ситуация может сильно отличаться от написанного. Но в данный момент и мы, и психолог, должны отталкиваться именно от текста письма. Вот я не увидела в нём чрезмерных требований благодарности. Просто желание обычного человеческого отклика от мужа. Все мы хотим сочувствия и благодарности от близких, это нормально.
Ещё хочу обратить внимание на то, что муж проводил время на пьянках, в то время как жена серьёзно болела, имея на руках маленького ребёнка. Вот это что? Я бы вообще как предательство охарактеризовала.

Цитата:

Я когда-то знала человека, который с первой женой был "козлом", а со второй козликом скакал по хозяйству, сдувая с жены пылинки. И все, оказывается, мог и все умел. Другая женщина, другие отношения... Вот и психолог предлагает клиентке стать этой "другой женщиной".

Вот наверняка эта "другая женщина" могла бортануть своего козлика в любой момент. В принципе, предложение стать "другой женщиной" теоретически правильное, но часто получается как в анекдоте про мышей и сову.

Скрытый текст:

Львен (19/01/2015)

Анночка писал(а):

Как заслужить прощение мужа

я думаю, это был запрос женщины при ее визите к психологу, а не его совет

Анночка (19/01/2015)

Юджин писал(а):

А где в статье написано о том, что надо виниться, да еще и перед мужем? .

Гыгы. В заголовке ! :haha:

Заголовок статьи - Как заслужить прощение мужа

Сама конструкция фразы предполагает что
- есть пострадавшая сторона - муж
- сторона-обидчик - жена. которая нанесла мужу вред, по поводу которого чувствует вину. и муж ощущает ее виноватой
- соответственно, цель статьи - изыскать метод компенсации вины некими действиями и получить приз - прощение.

Безвинного нет нужды прощать. Ибо не за что.

Так что... я такой подачи ситуации не согласна. Мнение высказала выше.

Юджин (19/01/2015)

Н.В.

Цитата:

вообще психолог как раз и мог бы стать тем человеком, который привлёк бы мужа к разговору и разбору полётов

Не мог бы. Если муж откажется идти к психологу (а в 90% случаев откажется), либо откажется увидеть себя со стороны (а это у процентов 70 дошедших до психолога), ничего психолог не сделает, будь он хоть Нобелевским лауреатом в своей области. Психолог работает только с теми людьми, которые ХОТЯТ и ГОТОВЫ меняться. Это не укол в попу всадить - и выздоровление пошло. Это работа с психикой, "выздоровление" которой блокирует свободная воля человека.

Цитата:

Вы изменились не в сторону обретения удовольствия от козлизма мужа или хотя бы умения комфортно жить при этом козлизме, а в сторону непримиримости с козлизмом, в некоторый момент достигнув способности послать мужа лесом и тем самым поставить точку в отношениях.

Не совсем так. Женщина начинает вести себя так, что козлизм мужу становится невыгоден. Непримиримость с козлизмом может быть явлена с ласковой улыбкой и, одновременно, твердостью, при которых муж, с одной стороны, не имеет повода взбрыкнуть, а с другой, понимает, что с этого момента в его отношениях с женой многое изменилось. Если эта женщина ему хоть как-то дорога, он изменится. Если нет - уйдет искать другую обиженную.

Анночка

Цитата:

Попытки жены виниться приведут лишь к тому что она сольет себя и собственные границы в 0.

А где в статье написано о том, что надо виниться, да еще и перед мужем? Психолог писал вообще о другом: не надо обижаться на мир, надо себя менять, если хочешь других отношений. Мир отражает нас как в зеркале. Вина даже перед самим собой неконструктивна. А тут "черным по белому" видно, что жена непрерывно винит мужа. А почему, собственно, мы должны ей верить? Мы ведь вторую сторону не выслушали. А там в глубинах семейной жизни может быть разное...

Я когда-то знала человека, который с первой женой был "козлом", а со второй козликом скакал по хозяйству, сдувая с жены пылинки. И все, оказывается, мог и все умел. Другая женщина, другие отношения... Вот и психолог предлагает клиентке стать этой "другой женщиной".

Анночка (18/01/2015)

Мне вообще кажется что в данной ситуации прощение мужа не заслужить никак.
Тк ему изрядно выгодно положение "обиженного"
Он под этим соусом ВООБЩЕ снял с себя заботу о тех детях которые кровно только его (свалив их на жену) потому что "кисо обиделось и ужасно, ужасно морально страдает", забил на общего (тот страдает тк его мама плохая женщина), забил на домашние обязанности и состояние здоровья жены.

Т.е муж живет как нравится. А материнский инстинкт, совесть и вина - это механизмы, которыми он перекладывает обязательства на супругу.
Собственно пока у меня в голове картинка выглядит так - общий ребенок вообще только связка, привязывающая его нынешнюю супругу к его старшим детям.

ИМХО следующий шаг в его положении - свалить вообще от жены или любовницу завести. Потому что дома ему плохо , его там не ценят и не любят и вообще ему скучно и уныло . А раз так - он "имеет право" на бонусы - потратить серьезный кусок дохода на поднятие своего настроения . Какое уж он там выберет развлечение - половое или там концертики, хобби, путешествия - не суть.

Полностью согласна с Н.В. - психолог как психолог себя полностью дискредитировал в этой статье

Так molba

мб и подействует. на короткое время. А потом страдалец найдет за что еще обидеться
и будет сцена "Ты, ты, ты, кинула!!! Я простил, поверил, но ты СНОВА!!" И ситуация вернется к исходной точке. Попытки жены виниться приведут лишь к тому что она сольет себя и собственные границы в 0. И все равно не станет хорошей женой. А потом по ситуации - если ее мужу нужно иметь кого-то удобного рядом для чморения, чтоб иметь хорошее настроение, то это будет брак из серии "скажи спасибо что явообще в дом где такой крокодил возвращаюсь и твою отраву ем". А если ему надоест иметь рядом существо для чморения а возникнет какая-то особа, которую захочется охмурить и завлечь - брак будет расторгнут под предлогом "Ну ты ж сама понимаешь какое ты ничтожество и уважающему себя мужчине западло с таким быть. Ах да, алиментов не жди на общего ребенка - деть от такой как ты бракованный. И вообще ты его хотела а не я. А я с царицей царевичей наделаю"