/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

Как заслужить прощенье мужа?

Моему мужу 32 года, и он часто обижается по мелочам. Мои объяснения и попытки показать, в чем конкретно мы оба виноваты, заканчиваются тем, что он переводит разговор на другие темы, или говорит «ну я виноват, я такой...»

Недавно вспомнил мои слова, на которые обиделся. Когда я заболела (капельницы, уколы…) оставался на работе на пьянки подольше, забивал на мое лечение, а мне не с кем было оставить маленькую дочку.

” Он в прошлом вдовец, и я ему, наконец, сказала, что он уничтожает своих жен. Он ответил, что эти слова навсегда испортили наши отношения.

Спустя 2 месяца он вспомнил эти слова и снова со мной не разговаривает, полностью игнорирует даже тяжелую работу по дому: либо спит, либо играет на компе, либо смотрит телевизор. Я накрываю на стол только детям, а он себя не обижает, просто берет то, что я приготовила, а грязную посуду - в мойку.

У него от первого брака 2 деток, сейчас им 6 и 7, так что у нас 3 детей. Я по дому делаю все: уроки с двумя старшими, кормлю, играю, убираю, у него всегда были выглажены все рубашки. Я ему и на работе всегда помогала, программы на корпоративы готовила, и все всегда хвалили его, все до сих пор думают, что это он такой умница.

”  Но все впустую: когда он обижается, я для него плохая, хотя для окружающих - почти святая, раз решилась выйти за мужчину с двумя детьми.

Может, проблема родом из детства - его мама тоже очень обидчивый человек, практически не общается со своей родной сестрой и мамой, мой муж тоже не общается с бабушкой и теткой. Я его спросила, неужели он готов пожертвовать семьей ради своих обид? А муж ответил, что он очень принципиальный.

Что делать? У меня просто сил нет, болячки уже за болячками на нервной почве…

Интересно то, как Вы описываете проблему: все про него, да про него. Про его семью, про особенности его отношений с родственниками, что ведет он себя как ребенок, а не как муж. Словом, в основном описываете мужа, хотя проблема у Вас.

” Вы как будто собираетесь влиять на поведение супруга, чтобы таким образом повлиять на собственное восприятие жизни; упорно занимаетесь мужем, вместо того, чтобы заняться собой. Очень тяжело и неэффективно получается.

Да, муж инфантилен, и его обидчивость связана с неоправданными сыновьими ожиданиями, которые он перенес на Вас со своей матери. Винит мать в том, что чувствует себя нелюбимым и вынуждает ее залечивать-задабривать его душевную рану. Только в роли матери теперь у него - Вы. Кстати, вполне возможно, Вы попали в точку, когда в гневе сказали, что он уничтожает своих жен, недаром это его так задело. Вполне вероятно, что полуосознанно он мстит за то, что они отказываются становиться для него добрыми матерями. Когда они пытаются ими быть, это их действительно убивает, по крайней мере, психологически. Это все есть, но это его игры.

Вы-то ведете с ним собственную игру на ту же тему. Описывая Вашу работу по дому, заботу о детях, о нем, Вы пишете: «Но все впустую: когда он обижается, я для него плохая, хотя для окружающих - почти святая, раз решилась выйти за мужчину с двумя детьми». Так для чего Вы это все делаете? Разве не для того, чтобы детям было хорошо, чтобы дом был ухожен – Вы же и сами в нем живете? Судя по Вашей фразе, это не главное.

” Главное, выходит, чувствовать признание и благодарность мужа, чувствовать себя важной для него. И Вы сами на него обижены, что явно заслужили его благодарность (вон – другие вообще святой считают), а он нос воротит.

И корпоративы, получается, тоже готовили небескорыстно, ведь задевает, что лавры достались ему, хотя формально Вы на это были согласны. Получается, что Вы очень многое делаете вроде бы для других, но всегда с подспудным расчетом, чтобы Вас отблагодарили.

” Все, для кого Вы что-то делаете, в итоге становятся должниками и потенциальными обидчиками.

В результате делать что-то действительно для других у Вас не выходит. В это всегда вплетается ожидание, что Вас за это отблагодарят. Полагаю, люди, для которых Вы что-то делаете, это чувствуют, и им это неприятно, а Вы хронически недополучаете ощущения собственной ценности. Как говорится, ни себе, ни людям.

Вот если бы Вы к себе стали прислушиваться и во всем, чем бы ни занимались, сразу стали учитывать свой интерес (делать что-то так, чтобы Вам самой было приятно, а иначе не делать вообще), то и у Вас бы самочувствие улучшилось, и от мужа бы меньше зависимость чувствовали. Это вполне реально обустроить для себя в любом деле, даже в смене подгузников, в любой мелочи – только начните делать, а не рассуждать. Вот тогда потребность играть с мужем в недооценивающего Вас отца исчезла бы, да и ему играть в обиды стало бы не с кем.

  

  взаимоотношения с окружающими, взаимоотношения с родственниками  Другие статьи автора