Как заслужить прощенье мужа?

Н.В. (21/01/2015)

Львен писал(а):

Н.В. мне крайне удивительно было читать Ваши посты в этой теме, тем более, что вы любите К.Прайор, и к данной ситуации в семье вполне применимы ее советы. По-моему, можно мужа надрессировать на приемлемое поведение. имхо, конечно.

Дрессировка может быть эффективна только в том случае, если дрессировщик найдёт у дрессируемого достаточно сильную мотивацию для подкрепления поведения. А если дрессируемому на всё пофиг, то увы - где сядешь, там и слезешь. Да и просто нужно уметь дрессировать, если уж на то пошло. Как-то среди советов психолога правил дрессировки не прозвучало.
И ещё один момент, имеющий отношение к предложенному Вами дошираку для мужа. Захотите Вы, к примеру, подрессировать тигра. А он возьмёт и откусит приготовленное для поощрения лакомство вместе с Вашей рукой, а потом и остальное доест. Просекли в чём подводный камень?

Львен (21/01/2015)

atakli
Н.В.
хирург и бригада - это выполнение профессиональных обязанностей, прописанных в трудовом договоре. И в нем же, или в должностной инструкции, думаю, сказано о префессиональной этике, так что ситуации

Цитата:

бригада будет регулярно вламываться в операционную, устраивать там бардак и говорить хирургу гадости.

сродни сферическому коню в вакууме

Н.В.
мне крайне удивительно было читать Ваши посты в этой теме, тем более, что вы любите К.Прайор, и к данной ситуации в семье вполне применимы ее советы. По-моему, можно мужа надрессировать на приемлемое поведение. имхо, конечно.

Гленна

Цитата:

Давайте посмотрим реально: а насколько реально "не делать вообще"? Нет, я понимаю, это такой тренд - "никто никому ничего не должен"

вот ответ на ваш вопрос. Цитата из статьи:

Цитата:

Так для чего Вы это все делаете? Разве не для того, чтобы детям было хорошо, чтобы дом был ухожен – Вы же и сами в нем живете?

Женщина, я думаю, приводит дом в порядок не только для того, чтоб мужу жилось хорошо и чтоб он оценил. Она и сама живет в этом доме, и дети. Что "не делать вообще" - значит сидеть голодной самой и не кормить детей? Если уж так претит неблагодарность - можно заварить "доширак" мужу, а ссебе и детям борщ приготовить :aga-aga:

но, думаю, не это главное, и начинать не оттуда надо.

Цитата:

Вот если бы Вы к себе стали прислушиваться

да, я об этой рекомендации говорила. Процитировала не ее, а сообщение Юджин

_Анаит_ (21/01/2015)

atakli
и еще-раз благодарю :love_sibmama:

atakli (21/01/2015)

_Анаит_
пезешкиан близок к эриксону по стилю работы
http://www.e-reading.link/book.php?book=1013718
вот тут истории

а технология разбора семейного конфликта здесь
http://www.olga2901l.narod.ru/Metod_pozitiv_terap.html
книга куда лучше пересказа

все авторы приводят к решению конфликта. просто выбираете. что ближе лично вам

_Анаит_ (21/01/2015)

atakli
спасибо за ссылки, мне уж точно интересны :-)

atakli (21/01/2015)

Цитата:

Для меня эта ситуация - пример непрофессиональной работы психолога.

+1000000

Юджин
вы сепйчас ждете. что я распишу как должен работать профессиональный психолог?
мне проще дать ссылки на книги
примеры на форуме - работа Анечки на форуме в разделе помощь психолога

в варианте "симсалабим" - это эриксон. но он гений.
http://www.koob.ru/erickson/

мне ближе бьюдженталь
http://www.livelib.ru/book/1000214219

в этих книгах есть семейные разборы

не люблю клу маданес. но вам она может оказаться близка
http://www.koob.ru/madanes/strategicheskaya_semeynaya_terapiya

из любимых - франкл и пезешкиан

_Анаит_ (21/01/2015)

Юджин
С этим согласна.
Но в статье-то ситуация другая. Повторятся не буду, тут уже и так много про это говорилось.
Вообще, заметила, беда форума именно в том, что в живую, мы можем получить гораздо больше информации, а тут приходится домысливать. И не всегда наши мысли правильные :aga-aga:

Юджин (21/01/2015)

atakli

Цитата:

претензии что не помогает в уходе за маленькими детьми

Ну вот он такой. Психолог не сделает его другим ни даже руками "потерпевшей", ни силами психологии и медицины. Зачем-то ведь она пошла за него замуж и даже родила. Он раньше был другим? Что изменилось, кроме большей беспомощности женщины из-за малолетнего ребенка?
Н.В.

Цитата:

особенно если бригада будет регулярно вламываться в операционную, устраивать там бардак и говорить хирургу гадости.

...И тут приходит психолог, говорит "сим салабим", и бригада молча встает у операционного стола, преданно глядя в глаза хирургу...

Н.В. (21/01/2015)

Гленна писал(а):

Для меня эта ситуация - пример непрофессиональной работы психолога. Конечно, сказать "~~сама дура~~ проблема у Вас" намного легче, чем помочь клиентке выстроить границы тогда, когда их явно нарушают, но возможности эти границы провести ограничены (из-за того, что - по сути - дети являются заложниками ситуации и любое действие отразится на них).

И я о том же.

Добавлено спустя 7 минут 51 секунду:

atakli писал(а):

аналогом будет - вы лежите на операционном столе. вскрытая, полостная операция.
вдруг бригада бросает хирурга одного "потому что устала"
хирург задает вопрос - как вернуть бригаду?
а ему ответ - делай. что тебе нравится!
а нравится хирургу не делать операцию в одного за всю бригаду. а пить кофе в ванне с книжкой.
ну он и пойдет кофе пить. а проблемы пациента шерифа не интересуют.

Хорошая аналогия. И даже если понять совет психолога не как "делай, что нравится", а "перестань пытаться образумить бригаду и спокойно работай в одного", то хотя хирургу и будет немного легче морально, а у оперируемого слегка возрастут шансы на благоприятный исход, то это всё равно будет не оптимальное решение, особенно если бригада будет регулярно вламываться в операционную, устраивать там бардак и говорить хирургу гадости.

atakli (21/01/2015)

Юджин
так претензии не за неблагодарность по уходу за мужем

претензии что не помогает в уходе за маленькими детьми

думаю. что кормежка и помывка полов для мелких детей - это не вопрос отстаивания детьми самостоятельности и психолог границ
это вопрос выживания детей физически

Добавлено спустя 8 минут 40 секунд:

если ваша мама не помоет у вас пол - вам только лучше
если жена в топе не будет вести хозяйство и кормить = дети заболеют и умрут

разница в ситуациях принципиальная

аналогом будет - вы лежите на операционном столе. вскрытая, полостная операция.
вдруг бригада бросает хирурга одного "потому что устала"
хирург задает вопрос - как вернуть бригаду?
а ему ответ - делай. что тебе нравится!
а нравится хирургу не делать операцию в одного за всю бригаду. а пить кофе в ванне с книжкой.
ну он и пойдет кофе пить.
а проблемы пациента шерифа не интересуют.

Lubov_Antinova (21/01/2015)

Обижаться по мелочам-детские замашки. Старайтесь пресекать это. Не то ваш муж втянется с таким то характером.

Юджин (21/01/2015)

Гленна
Мы обсуждаем принцип выхода из конфликтных межличностных отношений: в ком искать причину - в себе или в окружающих.

Добавлено спустя 17 минут 26 секунд:

Мы не можем других заставить быть хорошими или правильными. Надо перестать от них ждать изменений. Либо мы ведем себя с ними так, как будто они уже хорошие и правильные, вне зависимости от их действительного поведения и отношения к нам, либо прекращаем общение. И то, и другое как раз и может сподвигнуть другую сторону к изменениям.
Во всех остальных случаях в продолжении нездорового общения есть либо какая-то выгода, либо дальняя цель (например, "стерплю все что угодно, лишь бы ребенок рос с отцом").

Гленна (21/01/2015)

Львен
потому что мы обсуждаем не конкретного психолога, а "сферического в вакууме" - то есть представленного в статье. И тот образ, который создан в статье, и те его реплики, которые опять-таки приведены в статье, приводят меня к таким мыслям.

А что было в не представленной нам реальности - кто ж его знает! Может, на третьем сеансе выяснилось, что нет и не было ни мужа, ни детей. Или что молодец-психолог с ~~полпинка~~ пятого вопроса решил все проблемы клиентки

Добавлено спустя 6 минут 22 секунды:

Львен
нет там рекомендации "смотри в себя"

Есть:

Цитата:

Вот если бы Вы к себе стали прислушиваться

Вроде, похоже.
И дальше:

Цитата:

и во всем, чем бы ни занимались, сразу стали учитывать свой интерес (делать что-то так, чтобы Вам самой было приятно, а иначе не делать вообще)

Давайте посмотрим реально: а насколько реально "не делать вообще"? Нет, я понимаю, это такой тренд - "никто никому ничего не должен", поэтому "делай только то и только до тех пор, пока тебе это дает кайф"... но, похоже, у женщины есть совесть не бросать детей, абсолютно не виноватых во взрослых разборках. Поэтому ей придется многое делать вопреки собственному удовольствию.

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:

ПС. Спокойной ночи, дорогие УФ. Пора :sleep:

Львен (21/01/2015)

Гленна
я написала потому, что вы делаете вывод про непрофессиональную работу психолога, в том числе и сомневаясь - а задавал ли он эти вопросы?

я соглашусь с Юджин - вот рекомендация, которую дали:

Цитата:

Смотри в себя, почему тебе обязательно нужно от них этого добиться...

когда реально смотришь в себя, тогда и понимаешь, где границы, как их выстраивать и что делать.

проблема в том, что единого рецепта не существует. нельзя написать "три раза в день плюйте через левое плечо и проблемы ваши решатся". Поэтому и не рекомендуют бежать от мужа сразу, сломя голову, а разобраться - и в первую очередь, в себе.

Гленна (20/01/2015)

Львен
может, психолог его задавал; может, нет. Но додумывать -значит додумывать (он ведь мог задать, она ведь могла так поступить, они ведь могли вообще говорить совсем не о том, о чем написано...)
Поэтому - основываемся только на том, что написано. Без домыслов в ту или иную сторону.

/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

Отзывы к статье
Как заслужить прощенье мужа?.
Cтраница 2

Вернуться к статье

/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

Отзывы к статьеКак заслужить прощенье мужа?.Cтраница 2

Вернуться к статье

Отзывы к статье
Как заслужить прощенье мужа?.
Cтраница 2