Почему искать свою вторую половинку – бессмысленно и даже вредно

Djuly888 (26/11/2018)

Sol'ka
Как я сказала уже одной УФ, Вы можете предполагать о моей личной жизни все что угодно.) Если взрослый, образованный человек позволяет себе ковыряться прилюдно в чужом белье, извергая нелицеприятные комментарии, - это поведение этого человека, не мое.)
Всего хорошего, диалог закончен.)

Добавлено спустя 3 минуты 16 секунд:

Лелечка))) писал(а):

Sol'ka

Цитата:

В реальной жизни вы своим принципам не следуете.

В реальной жизни человек живет так, как ему лучше. Лучше было развестись - развелась. Лучше ждать пока папа приедет, а не ребенка папе отвезти - ждет.
Справедливо для всех)

От Вас подобного не ожидала, правда. Я нигде свою историю подробно не рассказывала, чтобы кто-либо мог делать о моей ситуации какие-либо выводы... Насколько понимаю, мы лично не знакомы, Вы даже не моя соседка, чтобы утверждать что-либо про мою ситуацию.

Добавлено спустя 4 минуты 57 секунд:

atakli писал(а):

Цитата:

то многие не утруждают? Может, многим разведённым просто не дают особо утруждать

а что мешало ДО развода утрудиться и выучить особенности здоровья ребенка? фио воспитателя, учителя, тренера? расписание тренировок? фио детских друзей и дни их рождения?
опять жена мешала,нехороший человек?

Я говорила, во-первых, о тех папах, которым не все равно; во-вторых, говорила о ситуациии после развода.
..выдирая отдельные фразы из целого поста, да и диалога, в общем, можно на пару тем историй наскрести.)
Но я понимаю, презумпция виновности.)

Vita_marin (26/11/2018)

Alida писал(а):

Демоверсия

Цитата:

Нееет, это не ваша печаль, это боль ваших сыновей на всю жизнь. Даже если они молчат. А они молчат. А я помню, когда моя мама сделала так, и до сих пор не прошло. Плохо ли, хорошо ли встречи проходят, подростки они такие, но они должны встречаться. Ничем вы эту травму не залечите. Пишу, потому что не думаю , что ваш муж не достоин этих встреч.

все дети разные
для одного это боль, для другого-момент в жизни
сужу по себе, родители в разводе с моих 6 лет
пару раз после развода приезжал на мой ДР, потом как то перестал (хотя жили в одном поселке и даже если бы мама запрещала, с ее слов этого не было, всегда можно было найти возможность встретиться со мной)

вот как то в детстве и после, не страдала от его отсутствия, хоть он и был не маргиналом, нормальным, передали что умер год назад, нигде не екнуло - как будто умер чужой человек

Аналогично.

dtp (26/11/2018)

если отец добровольно нормально помогает, то и на алименты, как правило, не подают. А когда начинается: «Я плачу много, я не плачу потому что...»-уже как-то неприятно. В семье же никто не считает, сколько тратится на ребёнка в месяц.

Сейчас , наверно, меня опять камнями закидают, но я считаю, что настоящий мужчина, когда уходит из семьи-все оставляет семье, а не делит ёршики от унитаза, да и потом делает все возможное, чтобы его дети не нуждались, а не отнимает детей у матери только потому, что она зарабатывает меньше. И я таких знаю. Никто от них детей не прячет, не мстит. Тут не всегда в привязанности дело, дети к этим отцам привязаны, но все понимают, что мать-есть мать, мать все равно позаботится лучше в бытовом плане до опреденного возраста.

Когда ребёнок подрастает -то да, тут уже больше факторов влияет. Это и кто остаётся в доме/квартире проживания детей (чтобы им не менять место жительства, школу ), и кто новую семью создаёт (иногда подростку комфортнее остаться с одиноким папой, чем жить с чужим отчимом), и мнение самого ребёнка учитывать важно.

Freya (26/11/2018)

Цитата:

В течении жизни , кстати, это может меняться, опять же сама природа это и заложила. Взрослый подросток лет 15-16 вполне себе может начать более глубоко сближаться с отцом, и немного отдаляться от матери, что вполне естественно.

Мне кажется, чаще наоборот. Лет в 15 ребенок уже больше понимает и меньше лапши на уши навешать даёт. И тут оказывается, что добрый, любящий папа почему-то не хочет прописать к себе ребенка или выделить доли в своей квартире или алименты не платит.. Прочие действия/бездействия всплывают, что как-то не вяжется с громкими словами о любви. О каком сближении речь, в таком случае?

Alida (26/11/2018)

Демоверсия

Цитата:

maschustik (26/11/2018)

Vita_marin

У нас в офисе работал мужчина, все жаловался на БЖ, что не дает общаться с ребенком, поэтому он алименты и не платит. А потом оказалось, что когда они развелись, он добровольно написал отказ от ребенка и ее усыновил другой мужчина, новый муж (все официально).

Я не спорю, бывает, что бывшие супруги чинят препятствия в общении. Но если второй родитель заинтересован - он будет бороться. Чаще всего борьба дает положительные результаты.

Vita_marin (26/11/2018)

Сейчас разводится подруга. Когда начали встречаться с мужем, он был разведен, жена с сыном уехали заграницу. По версии всей его семьи - из мести, и вообще редкая сволочь. Муж "очень переживал". С ребенком не общался (реб был уже школьного возраста). ТК у жены гражданство другой страны, то и алименты не понадобились. "Он бы хотел платить".
Во втором браке несколько лет идеальный муж и отец. Последние несколько лет - не работает, кормит его мама. Он двоих новых детей - не может. Развода при этом тоже не даёт, "любит детей".

maschustik (26/11/2018)

Чаще всего дети любят обоих родителей, но при этом есть практически всегда более близкая привязанность к одному из родителей. В течении жизни , кстати, это может меняться, опять же сама природа это и заложила. Взрослый подросток лет 15-16 вполне себе может начать более глубоко сближаться с отцом, и немного отдаляться от матери, что вполне естественно. Поэтому и при разводе, ребенок останется с тем, к кому у него большая эмоциональная привязанность, чаще всего это мать (так как дети до определенного возраста все привязаны к матери, а разводы с делением детей происходят тогда, когда дети маленькие, когда большие , то дети уже сами решают с кем им быть).

Про переезд как месть... ну это больше из серии научная фантастика, теоретические фантазии. Т.е. да, если порассуждать, теоретически такое возможно, но на практике ...

Переезд это всегда очень большие затраты, финансовые, эмоциональные, физические(если это реально переезд далеко и т.д и т.п.) и человек решается на такое чаще всего зная - жизнь станет лучше = жизнь ребенка тоже станет лучше.

Вообще как-то спор перешел в серию фантазий... То переезд фигня-вопрос, второй родитель легко рванет вслед и тоже переедет (у разведенного полно возможностей). То переезд это жуткая страшная месть :haha:

И так во всем - сплошные противоречия.

Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:

atakli писал(а):

Цитата:

то многие не утруждают? Может, многим разведённым просто не дают особо утруждать

Вот тут согласна, сейчас вообще в этом плане второму родителю легче чем раньше - электронные журналы, группы родителей в вотсапе, связь с воспитателем и педагогом напрямую, минуя мать. В общем-то есть возможность быть полностью в курсе жизни ребенка.

atakli (26/11/2018)

Цитата:

то многие не утруждают? Может, многим разведённым просто не дают особо утруждать

pooha (26/11/2018)

Djuly888 писал(а):

pooha писал(а):

Djuly888, ошибаетесь, ребенок не любит одинаково маму и папу. Ребенок любит того, кто проводит с ним время. Когда в мои 3,5 года развелись родители, мне на отца было вообще поровну.

Слушайте, Вы сейчас серьёзно?.. Т.е., Вам в детстве не было больно и обидно, что отца нет рядом? А если бы отец проводил с Вами время и участвовал в Вашей жизни, а мама говорила, знаешь, он со мной развёлся и теперь прав на тебя не имеет? Я именно об этой ситуации. Когда ребёнка лишают отца.

А что, смайлик стоял после предложения?
Не было. Если бы у меня просто не было отца, я бы по типу Гарри Поттера рисовала себе идеалистичную картину, и мне было бы больно и обидно. Но я знала своего отца, поэтому мне было ПОФИГ. И когда он раз в 4 года приезжал на меня посмотреть из другого города, я испытывала неловкость от непонимания того, что от меня хотят. "Если бы у бабушки были яйца, она была бы дедушкой" (С)

Mixailo (26/11/2018)

Как-то опять в одну кучу всё смешалось: кони, люди, пушки и прочее..

Если попробовать все по полочкам разложить, то получается примерно так.
Сначала предлагаю юридические вопросы проговорить.

1. По закону права (и обязанности) обоих супругов относительно детей равны. Абсолютно. Что в браке, что после развода.
2. С кем ему жить после развода - если родители не могут договориться самостоятельно - решает суд. При этом если ребенку больше 10 лет - то его мнение должно быть учтено (если оно не противоречит интересам ребенка - как эти интересы трактует закон).
3. Общаться одинаково (поровну) и с отцом, и с матерью - это право именно ребенка, и если один из родителей препятствует реализации этого права, то его могут привлечь к ответственности. Мера пресечения - штраф. Деньги - это всего лишь деньги, и даже не такие большие, но все же..

При этом стоит учитывать, что:

4. Стремление родителя к своему "личному счастью" весит ничуть не меньше, чем стремление к счастью ребенка, но возможностей у родителя априори больше. Таким образом, когда возможности ребенка общаться со вторым родителем уменьшаются, скажем, из-за переезда, и целью этого переезда было стремление к личному счастью, а не ущемление прав ребенка - то такой переезд правомерен.
5. В РФ исторически сложилась практика, что суд (если детей делят по суду) оставляет детей именно с матерью - хотя исключений не так мало, как это принято думать. А в ряде регионов, например, на Северном Кавказе, нормальной считается как раз обратная ситуация, особенно если ребенок мужского пола.
6. При разделе детей "по соглашению сторон" дети, как правило, остаются с матерью - но опять, же, далеко не всегда - у меня лично есть несколько примеров, когда ребенок оставался жить с отцом. К сожалению, какой-то статистики на этот счет у меня нет, но, предполагаю, что таких случаев где-то 5-10%
7. Бывшие супруги после развода могут относиться друг к другу настолько плохо, что продолжают сводить счеты даже после того, как "все уже закончилось". Бывает это не часто, но и не настолько редко. Опять же - статистики по этому поводу я не нашел, но оснований предполагать, что мужчины чаще чем женщины, готовы "делать гадости". Равно как нет оснований предполагать противоположное.
8. В случае борьбы "не на жизнь, а насмерть" после развода стороны могут использовать (и используют) самые разные приемы: могут в качестве рычага давления использовать детей (если второй супруг к нему эмоционально привязан), деньги, угрозы, и бог знает что еще - вплоть до того, что портят принадлежащее другому имущество. Ничего хорошего в этом, разумеется, нет.
И, наверное, подобное стоит считать все же исключением, а не правилом.

Lavsan (26/11/2018)

Djuly888
"Слушайте, Вы сейчас серьёзно?.. Т.е., Вам в детстве не было больно и обидно, что отца нет рядом?"

Вы тоже сейчас серьезно верите в то, что все дети безусловно любят отцов?
Тогда я вас расстрою...
Есть семьи, где дети маму уговаривают сбежать от отца. Есть семьи, где ребенок вообще не видит отца (уходит на работу рано, возвращается, когда спят, на выходных или работает или отсыпается. Или просто никак не общается поскольку не интересно), соответственно если отец станет жить отдельно, ребенок не почувствует изменений...

Вы наверно приверженица идеи "узы крови не рушимы!"
Нет. Какая бы ни была мама - маленькие дети ее любят безусловной любовью (достаточно почитать истории детей сирот). Любят ли они отца - зависит от его поведения.
Это ещё раз доказывает, что и права на ребенка у отца и матери не равны

Лелечка))) (26/11/2018)

Sol'ka

Цитата:

В реальной жизни вы своим принципам не следуете.

Sol'ka (26/11/2018)

Djuly888 писал(а):

мама говорила, знаешь, он со мной развёлся и теперь прав на тебя не имеет? Я именно об этой ситуации. Когда ребёнка лишают отца.

Отец идёт в суд и устанавливает график общения с ребёнком, берёт его на каникулы и постоянно звонит. Не так-то просто лишить отца возможности общаться, если сам отец этого хочет.

Djuly888 писал(а):

Sol'ka писал(а):

Djuly888
К тому же у отца есть шикарный рычаг давления - материальный, с его помощью можно хорошо бывшую жену убедить. Но это, конечно, при условии реального интереса к общению с ребёнком и высоких доходов.

Во-первых, вы наоборот истолковали мои слова - я говорила о том, что это у мужчины есть материальные рычаги давления на жену: хочешь получать алименты в полном объеме, а так же дополнительную материальную и нематериальную помощь - значит, не препятствуешь моему общению с ребёнком.
Во-вторых, как этот ваш абзац коррелирует с тем, что вы писали выше? Там у вас отец - несчастное и бесправное существо, которое бывшая жена с лёгкостью вычёркивает из жизни ребёнка. А здесь у вас - папа мало того, что по закону легко ребёнка получает, так ещё и его мать с лёгкостью на условный срок отправляет. Как-то не стыкуется. :aga-aga:

Djuly888 писал(а):

Так почему когда на ребёнке зарабатывают, им шантажируют - это выставляется нормой?

Кем это выставляется нормой? На неадекватных мамаш легко находится управа, вы сами выше это написали. В обществе это тоже нормой не считается. Почему вы постоянно это упоминаете?

И мне вот ещё что очень интересно (конечно, вы отвечать и комментировать не обязаны, так что это просто мысли вслух). Когда женщина считает, что у неё есть преимущества в отношении ребёнка, и она оставляет ребёнка при разводе себе, то это понятно и логично. Вы же считаете, что права мамы и папы равны, законодательство несовершенно в отношении пап, бедные папы страдают от ущемления со стороны мам, которые отнимают у них детей. А у ребёнка оба родителя в жизни должны присутствовать на равных. Ок, логика понятна. Но в реальной жизни: вы 1) не сохраняли семью ради ребёнка, 2) не установили через суд содержание и проживание ребёнка 50:50 у мамы и папы (отец бы этого не добился, а по вашей инициативе такое решение было бы возможно). То есть вы сами лишили отца возможности общаться с ребёнком на равных с вами. Потому что все рассуждения "я не запрещаю, пусть проедет 20 минут на машине и пообщается" - это совершенно не то же самое, что проживание с ребёнком половину времени и участие в его жизни на равных с мамой. Да, закон несовершенен, и многие женщины ведут себя некрасиво, но вы со своей стороны запросто могли бы показать пример, как надо делить ребёнка по справедливости. Но вы это не сделали. Так что все ваши рассуждения про равенство и бедных ущемленных отцов - это просто демагогия и бла-бла-бла. В реальной жизни вы своим принципам не следуете.

Djuly888 (26/11/2018)

pooha писал(а):

Sol'ka писал(а):

Djuly888
Выше правильно написали - ребёнок любит того, кто больше заботится о нем и кто проводит с ним больше времени. И мужчины тоже больше привязаны к тем детям, о которых они должны ежедневно заботиться, чем к тем, которых они редко видят.
Так что ваша реальная забота о первом ребёнке и его отце могла бы заключаться в том, что вы официально делите ребёнка 50:50, то есть неделя с папой, неделя с мамой. С вашей подачи такое было вполне возможно, суд бы принял. Ну или не разводиться - это ещё больше в интересах ребёнка. А ваше «я не запрещаю, но он не горит» описывает стандартную ситуацию в России: никто из женщин особо не запрещает, но мужчины что-то не горят - ни алименты платить, ни заботиться на ежедневной основе. Но вы почему-то мужчин бедными жертвами выставляете. По закону они могут определить порядок общения с ребёнком.
И если честно - ну крайне редко то, что вы описываете (женщина злоупотребляет властью, мстит за все своему бывшему мужу) происходит в отношении реально хороших отцов и классных мужчин. Если мужчина любит ребёнка, заботится о нем, действует в его интересах, то мало какая женщина лишит ребёнка такого отца. К тому же у отца есть шикарный рычаг давления - материальный, с его помощью можно хорошо бывшую жену убедить. Но это, конечно, при условии реального интереса к общению с ребёнком и высоких доходов. Так что для мужчин прекрасный способ есть, как развернуть ситуацию в свою пользу - отлично зарабатывать и искренне хотеть общаться и жить со своими детьми.

И по поводу ваших идеализаций - нет идеальных стран и систем, в России не самые худшие законы. При любой системе можно и хорошие отношения построить, и способы для злоупотребления найти. Это исключительно от людей зависит.

Хочешь общаться, плати? Шикарно, шикарно.) Отлично зарабатывающий папа, у такой мамочки,думаю, к себе ребёнка заберёт. И правильно сделает. А ещё лучше, запишет эти ее выпады на диктофон и напишет заявление на шантаж. Условное получит, и пусть дома сидит.)
Все зависит от людей? Я о том и пишу. А ещё можно, знаете, больше не вносить у УК новые статьи по формам мошенничества, например. Зачем совершенствовать итак не самые худшие законы? Представляете, Вас облапошили, Вы приходите в полицию, а Вам говорят, мол, что Вы, право, к нам. Нет у нас статьи на это (кстати, многим это говорили в нашей стране, правда?). Идите, стройте хорошие отношения сами. Чушь, обидно, несправедливо? Да! Так почему когда на ребёнке зарабатывают, им шантажируют - это выставляется нормой?

/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

Отзывы к статье
Почему искать свою вторую половинку – бессмысленно и даже вредно.
Cтраница 7

Вернуться к статье

/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

Отзывы к статьеПочему искать свою вторую половинку – бессмысленно и даже вредно.Cтраница 7

Вернуться к статье

Отзывы к статье
Почему искать свою вторую половинку – бессмысленно и даже вредно.
Cтраница 7