/О детях/Воспитание и психология

Отзывы к статье
Помощник или нянька? Почему старший ребенок не обязан ухаживать за младшим.
Cтраница 10

Вернуться к статье

А я в 4,5 года запросто качала коляску с сестрой, играла с ней и сопли вытирала. Читать ей на ночь тоже читала, когда подросла. Вообще таскала ее за собой хвостом лет до моих 14. Потом, конечно, взбрыкнула, типа - а кто вас просил столько девок заводить? Вздохнуть некогда!
У меня их было две штуки (с одной погодки, но она была очень робкая и несамостоятельная, другая на 4 года младше) и заботы по их развлечению и утихомириванию были на мне процентов на 40.
По факту - бесило. Никакой личной жизни. Однако, родители это преподносили как почетные хлопоты, вот мол, я такая взрослая, отвечаю за двух детей. Следовательно, и плюшек перепадало, как взрослой - ну там, лечь попозже, платье получше, в гости и дальние поездки с собой обычно меня только брали. С мамой отношения были дружеские, часто выделялось мне время "поболтать без мелких". На сестер родители могли прикрикнуть и даже шлепнуть, меня даже за большие грехи ругали "как большую" - с аргументами и компромиссами. Очень было лестно ))))
Так что негатива особого к сестрам не осталось. Хотя в подростковом возрасте воевали, конечно.

Так что если у меня будет много детей, буду старшую нагружать обязанностями по развлечению и выгуливанию, но и льготы предоставлю тоже значительные Мне кажется, если включаешь ребенка в семейную жизнь наравне со взрослыми, то и относиться к нему нужно, как равному (с поправкой на его неопытность).
А позиция "ни в чем не ущемлять", мне кажется, ведет к эгоистичности. Вот это "сами родили - сами воспитывайте" - совершенно не семейная позиция. Когда нам так говорят родители и прочие близкие родственники, мы почему-то обижаемся и упрекаем их в нежелании общаться с новорожденным.

Sonyashka писал(а):

Я себя вспоминаю в 14 лет. Я тоже старшая была. С мамой все наше общение сводилось к тому, что утром она писала записку: "Вынеси мусор, купи хлеба, пропылесось". А вечером был разбор полетов, что я сделала, а что нет. Вот и все, что я помню из наших отношений. И все делалось, как говорила моя мама, "из-под палки". А с папой мы постоянно общались, на разные темы, как лучшие друзья. И когда мы приезжали с ним в сад, я таскала ведра с цементом, гравием и песком (отец строил дом), копала яму или возила флягу с водой. Я ощущала себя супер-сильной и дури энтузиазма во мне было хоть отбавляй. Для подростка очень важно общение и доверительные отношения с родителями, это я хорошо запомнила.

Батюшки, какое точное совпадение! Совсем, как у нас было. Я на эту стройку со щенячьим восторгом ехала потому, что папка всегда говорил, что без меня и не справился бы. Конечно, я прекрасно понимала, что это не так, но так приятно было чувствовать себя нужной и важной.
А вообще обязанности помогать по дому - это одно, у меня они были и до рождения брата: помыть посуду, пол, протереть пыль, пропылесосить, стала постарше начала гладить белье, особенно нравилось отглаживать папкины рубашки и меня эти обязанности никогда не напрягали, я просто их выполняла и все, это было обычное течение жизни. Но при этом у меня было и мое личное время и пространство. С рождением младшего ни времени, ни пространства не осталось. И обязанность постоянно находиться при ребёнке, которого я не просила, была каторгой. Хотя, справедливости ради, надо сказать, что брата всё-равно любила и если у меня появлялись какие-то карманные денежки, я тратила их на него, хотелось его порадовать. Странная я какая-то

sweetti (13/01/2012)

Анна Семенович
Когда я родила младшего,сразу себе сказала "Я его родила,я его должна и воспитывать,дочь будет помогать только по желанию" ....Но прошло время,и мне конечно надо было её помощь,она помогала(когда я считала что ей эта помощь не тяжела).Потом она начала увиливать..Мой папа сказал:" Надо приучать помогать маме,ведь это её РОДНОЙ брат,родная кровь,и мама родная,надо учить помогать в трудную минуту,это формирует её как личность,развивает доброе отношение к детям,заботу о ближнем..."
Я приняла это к сведению,и перестала боятся напрячь дочь.Она постепенно привыкла помогать всё чаще,и теперь даже по своему желанию гуляет с братом,потому что поняла что её помощь очень нужна. ....МАМЕ!
Поэтому потихоньку надо настраивать,уговаривать,просить и даже строжиться.Но естественно не свалить все обязанности на старшего.

white_linen (13/01/2012)

Анна Семенович,знаете,у нас нет такого,что старший обязан следить/сидеть/играть с младшей. У него своих занятий хватает,кружки,секции,да и погулять ему хочется. У него просто есть свои обязанности по дому: сходить в магазин,вынести мусор и раз в неделю убрать в своей комнате(вытереть пыль,разобрать все на столе и полках,убрать игрушки,пропылесосить,подтереть пол). Все это делается четко и безоговорочно. Все остальное он делает по своему желанию(играет с сестрой,например) и с пониманием того,что это помощь родителям. Объяснялось все это неоднократно. Да,бывает и глаза закатывает,если просишь о помощи "не вовремя" по его мнению,ворчит себе под нос,но... Я как-то тоже несколько раз закатила глаза,когда он просил помочь с уроками или с чем-то нужным ему. Понял.

Freya (13/01/2012)

Елена, 29 писал(а):

Avesia писал(а): ...Я и в садик уведи, я и забери, я и поиграй, я и покорми, я и в магазин сходи. А вы предлагаете, чтобы это кто делал в такой ситуации? Мама, которая и так сутками горбатится? Свалится - кому лучше будет?

А если б Avesia небыло, кто б это делал? Рожать, рассчитывая на то, что ребенок будет нянчить твоего ребенка - незрелая позиция, вот откуда ноги растут у принципа "мне все должны"

juditt (13/01/2012)

Анна Семенович
У нас в городке много лет назад был страшный случай, когда мальчик лет 11 выбросил годовалую сестру с балкона, он опаздывал на тренировку, а мать не возвращалась, и явно это было не впервые, ребенок дошел до исступления и так поступил, девочка погибла

Добавлено спустя 4 минуты 14 секунд:

Я вам скажу, что мальчик и девочка две большие разницы. Девочка помощница по природе. Пацана надо приучать к мужской работе, к физическому труду. Делать из пацана няньку ни кому не советую. Девочек тоже не надо сильно эксплуатировать. И одно дело - когда в семье трудная ситуация и мать кормилица, а другое, если она просто хочет отдохнуть. Дети прекрасно чувствуют разницу.

Елена, 29 (13/01/2012)

Avesia писал(а):

...Я и в садик уведи, я и забери, я и поиграй, я и покорми, я и в магазин сходи.

А вы предлагаете, чтобы это кто делал в такой ситуации? Мама, которая и так сутками горбатится? Свалится - кому лучше будет?

Вообще, на востоке в 12 лет некоторые замуж выходят. В 12, конечно, перебор, но уж в 14 - навалом. А в 19-20 у людей по пятеро детей бывает. Так что немного странно слышать про 12-летние "хрупкие" плечи, которым трудно (ну, может, не трудно, но обидно) дойти до магазина или детсада.

silverheartcats (13/01/2012)

Avesia
Не, если все это так (а не как вам с обидой видится через прошедшие годы), то это жесть, конечно. А с другой стороны. если б мама так не пахала, может быть вам и кушать было бы нечего?
А вот тоже помню, как я лет с 12-13 по дому много чего делала, чуть ли не все. А родители мои надо мной смеются, что не было ничего подобного.

Avesia (13/01/2012)

А я и не отменяла помощь семье. Здесь надо разумно подходить ко всему. Не перекладывать обязанности на хрупкие детские плечи. Я стала "мамой" в 8 лет. Детство кончилось,надо было заниматься братишкой, а когда ему исполнилось 3 года, мама вышла на работу и работала сутками. Я и в садик уведи, я и забери, я и поиграй, я и покорми, я и в магазин сходи.

Елена, 29 (13/01/2012)

Я думаю, что семья - на то и "семь Я", чтобы помогать, поддерживать друг друга, чтобы нагрузка распределялась равномерно и права если и ущемлялись, то приблизительно поровну. Словом, "Мир, Равенство, Братство!".
Если ситуация тяжелая (а с грудным это, чаще всего, так), то тяжело всем. Бухтеть при этом разрешается (тоже всем).

АнечЬка (13/01/2012)

Мне кажется, что забота о мелком по принуждению и с энтузиазмом определяются вектором, задаваемым родителем.

Можно сказать: Это твой младший брат и теперь ты должен гулять с ним, пока я для всех Вас горбачусь на кухне, обед готовлю!
И тогда старший ребенок возражает даже не столько против необходимости именно гулять с младшим, а против того, что он вообще должен что-то делать в этом направлении.

Можно сказать иначе: Сходи с мелким, пока я готовлю то=то и то-то, ты мне здорово поможешь.

В первом случае происходит подстройка к ребенку сверху: я требую - ты должен.
Во втором - снизу: я прошу тебя помочь. Мы все вместе делаем одно большое полезное для семьи дело...

Если по приходу поблагодарить ребенка, а вечером рассказать папе, бабушке и еще много кому, тона следующий день старший сам захочет стать маминым помощником.

В общем, если старшего ребенка просить о помощи, ценить ее, то оказывать ее ребенок будет с энтузиазмом.

silverheartcats (13/01/2012)

Avesia
Никто, конечно, не обязан гулять, качать и т.п. Но ведь ребенок в семье живет, не в вакууме. мама о нем заботится, почему бы ребенку и не позаботиться о маме или об остальных членах семьи? Как будто ребенка в шахту на добычу руды отправляют, а не мусор вынести, коляску покачать или погремушкой погреметь, пока мама в это время что-то по дому сможет сделать
Мое мнение, если ребенок полноценный член семьи, то у него перед семьей в норме тоже есть обязанности какие-то.

Avesia (13/01/2012)

Мне подружка рассказывала, что когда у нее родился братик ей было 5 лет. Жили в деревне и забот у матери по хозяйству было предостаточно, Малыш в колясочке плачет, мать говорит: качай его! а подружка: САМА РОДИЛА - САМА И КАЧАЙ ! Долго за ней мать по огороду бегала, чтоб ремня всыпать, но выводы сделала.
Мне понравилась эта фраза. А вам? Ведь ребенка вы родили для себя, кто вам обязан качать, гулять и т.п.

miss_Milagros (13/01/2012)

Анна Семенович


мне было 10 лет, когда родился брат. и меня никто не заставлял ничего делать (и до того не заставляли, правда).. вообще все тогда осталось ровно также, как и было - гуляния с друзьями, поездки к бабушке.. помню, как сама с удовольствием пеленки расстилала, пока мама купала брата, а когда мама на сохранении уже в роддоме лежала, я купила будущему брату фотоальбом и бутылочку))
в общем, как можно чаще говорите старшему, как вы его сильно любите (про младшего в такие моменты желательно не упоминать, т.к. в голове у ребенка это уже и так сидит, причем любите ПРОСТО ТАК, за то, что он есть, а не за то, что он помогает), выделите время на то, чтобы провести его ТОЛЬКО со старшим (например, когда малая спит), делайте что-нибудь вместе - да хоть телевизор в обнимку смотрите и целуйте почаще!!! (реже упоминайте про то, какой он помощник хороший, он РЕБЕНОК, а не помощник, в первую очередь!!! и это обидно, поверьте!), когда подрастет сетренка ходите иногда куда-нибудь вместе только со старшим (равноправие - проводите время только с младшим, проведите и только со старшим!), пусть со старшим у вас будут общие шуточки (понятные только вам двоим, ну или с папой). и НИКОГДА не принуждайте!!! вырастит - сам все поймет и делать будет, не вырастит тунеядцем - не переживайте! зато потом оценит..а как сестру любить будет!!! чем больше принуждения - тем больше отторжения, тем более в таком возрасте..Да, это каксается отношения с обеих родительских сторон, пусть подобной тактики придерживаются ОБА родителя.. от меня папа тогда отдалился, мне было обидно и больно..это сейчас я все понимаю и его не осуждаю..а тогда..
в общем, описала то, как было у меня.
я очень благодарна родителям, за то, что сохранили мне мое детство, подарив еще и такое чудо - младшего брата))

Barguzinka (13/01/2012)

ИМХО. в семье у всех должны быть обязанности, чем старше деть тем больше он участвует в ежедневной жизни семьи, либо вырастает и идет жить отдельно.
Доверительные отношения залог того, чтобы ребенок любого возраста старался вкладываться в семью, как может. Старался сам, а не из под палки, потому что он старший, младший или мальчик-девочка..
Как этого достичь, тема огромная, неисчерпаемая и для каждого решение будет своим.

И ещё. у меня растет доча, пока она одна. но у неё уже есть обязанности, просто потому что они должны быть у всех. пока её обязанности полуигра, полумоипросьбы, но это ежедневная рутина, которую надо делать. сначала ей было интересно, потом её уговаривали, потом капризничали, теперь привыкли и воспринимает как само собой разумеющееся.

Ваш комментарий
Текст:
Автор:
	Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться