/О детях/Книги для родителей

Отрывок из книги Фабер@Мазлиш

"Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно"

Как вмешиваться с пользой

Наконец, мы подошли к этой теме — драки.
— Мы, правда, будем об этом говорить? — спросила одна женщина. — Не будем больше откладывать? Я ждала этого момента с первого нашего занятия.
— Не говорите мне, что ваши дети все еще дерутся между собой! — воскликнула я, изображая ужас.
Но женщина не была склонна к шуткам.
— Не так, как раньше, — честно призналась она. — Я стала многое делать иначе, и они тоже стали относиться друг к другу лучше. Но они все еще дерутся, и я ничего не могу с этим поделать.
— А что вы обычно говорите, когда дети дерутся? — спросила я у всех участников семинара.
— Держусь подальше, — хором ответили несколько человек.
— А что еще?
— Позволяю им разобраться самостоятельно.
— Почему?
— Потому что стоит вмешаться, и дети сразу же втянут тебя в свои разборки.
— А если разрешать все их конфликты, они никогда не научатся делать это самостоятельно.
— Итак, — сказала я, — вы все считаете, что лучше всего по возможности игнорировать потасовки. Вы твердите себе, что так дети учатся преодолевать свои разногласия.
Женщина, заговорившая первой, не удовольствовалась моим резюме.
— Я говорю не о легких потасовках, но о воплях, ругани и швырянии вещей. Я не могу не обращать на это внимания.
— Именно об этом мы сегодня и подумаем, — кивнула я. — Как вмешиваться в детские драки с пользой, когда нам кажется, что это нужно сделать? Но сначала очень важно спросить себя, есть ли для этих драк причины, о которых мы еще не поговорили.
Я задала этот вопрос настоящим специалистам. Их ответы посыпались, как из мешка.
— Моя дочь дерется из-за вещей — из-за своих и из-за вещей брата, которые она хочет считать своими.
— Мои дети дерутся за территорию: «Папочка, он опять сунул ногу в мою комнату!»
— Я сам обычно дрался со своей сестрой, чтобы перетянуть отца на свою сторону и доказать, что он любит меня больше, чем ее!
— Это может показаться странным, но, мне кажется, что братья и сестры порой дерутся, чтобы справиться с сексуальными чувствами, которые испытывают друг к другу. Это один из способов поддерживать безопасную дистанцию.
Несколько человек удивленно подняли брови, но никто не стал спорить. Список продолжал расти.
— Иногда дети начинают драться потому, что злятся друг на друга, и никто не может помирить их.
— Или потому, что они злятся на друга, но не могут поссориться с ним и дерутся с братом.
— Или потому, что учитель в школе накричал на них…
— Или потому, что им нечем заняться. Так происходит с моим сыном и его младшей сестрой. Он изводит ее просто от скуки. Он говорит: «Ты знаешь, что у тебя отвалятся ноги? Ты знаешь, что, когда родилась, была щенком?»
— Мой сын начинает драться с младшим братом, чтобы почувствовать себя большим. Однажды, когда он его дразнил, я саркастически заметил: «Забавно изводить своего брата, верно?». А он ответил: «Да, так я чувствую свою силу. А сила мне нужна для футбола».
— Мои дети дерутся, потому что им нравится видеть мою реакцию. Стоит мне уложить их спать, как тут же раздается: «Маааа! Он прыгнул на меня! … Маааа! Он залез в мою комнату!» Я прибегаю с криком: «Что происходит? Немедленно прекратите! Прекратите это!» Так продолжалось довольно долго, пока я не поняла, что происходит. В конце концов, мальчики признались: они стучат по стенке и притворяются, что дерутся. Они делают это, чтобы я заходила к ним раз шесть, не меньше. Им кажется, что это классно…
Кое-кто рассмеялся, кто-то нахмурился, а кто-то вздохнул.
— В моем доме смеяться не над чем, — сказала женщина, начавшая эту дискуссию. — То, что делают мои мальчишки, пугает меня до смерти. Вчера они стали кидаться друг в друга тяжелыми деревянными брусками. Когда я прекратила драку и отправила их по комнатам, у меня так разболелась голова, что мне пришлось лечь. Я лежала в постели с мокрой тряпкой на лбу и слышала, как они хохочут и играют внизу. Я подумала: «Как им хорошо! Я рада, что они больше не дерутся. А у меня мигрень».
— С такой головной болью сталкиваются все родители, — ответила я. — Давайте начнем с обсуждения того, как мы обычно реагируем на детские драки.
Я попросила выйти двух добровольцев. Один должен был изображать старшего брата, а вторая — его младшую сестру.
— Это я, — поднял руку мужчина за первым столом.
— И я, — подхватила молодая женщина. — В семье я была младшей.
Сначала я обратилась к «старшему брату».
— Вам восемь лет. Сегодня дождливый день, и вам нечем заняться. Неожиданно вы видите свои старые кубики и игрушечных зверей. (Я протянула ему мешок с кубиками и пакет с пластиковыми игрушками.) Они, конечно, для маленьких, но у вас появляется идея! Вы делаете зоопарк, быть может, джунгли для обезьян и бассейн для тюленей… Возможности безграничны.
Мужчина, исполнявший роль старшего брата, уселся на пол и начал выстраивать зверей в шеренгу и возводить какую-то конструкцию. Пока он строил, я отозвала его «младшую сестру» в сторону и прошептала ей:
— Вам тоже нечем заняться. Вы не играли в эти старые, надоевшие игрушки сто лет. Но, увидев, что брату интересно, подходите к нему и говорите: «Я тоже хочу поиграть».
Я вернулась на свое место, и мы стали ждать, что произойдет.
Искры полетели практически мгновенно.

Сестра: Я тоже хочу поиграть.
Брат: Нет. Я строю зоопарк, и хочу сделать это сам.
Сестра (хватая зебру и два кубика): Я могу играть, если захочу.
Брат: Нет, не можешь. Отдай!
Сестра: Нет, могу! Это мое!
Брат: Я первый их нашел!
Сестра: Я могу играть в них, если захочу. Папа купил их и для меня тоже.
Брат (хватая сестру за руку и заставляя разжать кулак): Отдай!
Сестра: Ай! Ты сделал мне больно!
Брат: Я сказал, отдай!
Сестра: Мама! Он сделал мне больно! Пусть он перестанет! Мамааааа!

Я повернулась к родителям:
— Что вы обычно делаете в такие моменты? Не сдерживайтесь. Просто говорите то, что приходит вам в голову.
— Я вбегаю и приказываю им прекратить.
— Я забираю игрушки и отправляю детей по комнатам.
— Я говорю, что они ведут себя, как животные.
— Я пытаюсь убедить их играть вместе и делиться.
— Я вникаю в суть и пытаюсь разобраться, кто начал драку.
— Я принимаю сторону старшего: он первым начал играть.
— Я заступаюсь за младшую и велю старшему заняться чем-то другим.
— Я говорю, что их драки выводят меня из себя.
— Я говорю, что мне нет дела до того, кто начал. Я просто хочу, чтобы это прекратилось.
— У нас появилась редкая возможность, — сказала я. — Повторите все, что говорили мне, нашим «детям», чтобы посмотреть, какое влияние окажут на них ваши слова.
Родители по очереди подходили к нашим «брату» и «сестре» и заставляли их прекратить драку. После каждого заявления «дети» реагировали. Вот что у нас получилось (один и тот же отец пробует один подход за другим).

К тому моменту, когда мы закончили это упражнение, всем стало ясно, что стандартные стратегии разрешения детских конфликтов вызывают еще большую подавленность и обиду.
Затем я решила продемонстрировать иной подход, которым могли бы пользоваться родители. Сначала я описала этапы разрешения конфликта, грозящего перерасти в драку.

1. Для начала признайте право детей испытывать гнев по отношению друг к другу. Одно это уже может их успокоить.
2. Уважительно выслушайте каждого из детей.
3. Покажите, что понимаете сложность проблемы.
4. Выкажите уверенность в том, что они способны найти взаимно приемлемое решение.
5. Выйдите из комнаты.

Вот как выглядит этот подход на практике.

17.11.2011
Отрывок любезно предоставлен издательством "ЭКСМО".
Копирование возможно только с разрешения издательства.

Главное научить самим разбираться пошла читать книгу.... Каринушка
тоже неплохой подход) но мне кажется, что надо учиться детям и самостоятельно конфликты разрешать думаю, что стоит вмешиваться в крайних случаях, за исключением случаев, когда это грозит дракой. зато после стоит поговорить и не ругать детей. наказать может и стоить, например, лишить мультиков. У меня погодки. И если они начинают сильно ругаться, то я их развожу по разным комнатам. мои дети живут достаточно мирно друг с другом. вопрос, на который я не смогла найти ответ: что делать, если ребенка избивают в школе? Мы с братом дрались все детство и сегодня особо теплых отношений у нас нет - нас все время ставили в пример друг другу (причем, хорошее про себя мы не слышали, примером каждый был в свое отсутствие), каждый был хуже другого. Ну откуда взяться теплым отношениям?

Но! Памятуя свой детский опыт, со своими детьми я решала проблему с самого рождения второго ребенка. Когда мы были наедине с одним ребенком, я все время ему говорила, как его любит и по нему скучает второй. Со вторым - про первого. И все! Фактически "материализация слов" в действии. Они друг друга очень любят и любили всегда. Мелкие бытовые конфликты были (типа, не поделили стол), но они легко разводились. Главное, не было глобальной обиды на то, что второй "мешает жить".
P.S. Дети разнополые, 5 лет разницы. Самое лучшее упражнение для детей в таком случае, на мой взгляд, сажать на стулья напротив друг друга на определенное кол-во времени:))
посмотрят друг другу в глаза, помочат, позлятся и после разговорятся, обсудят...А еще очки присваивать детям можно, это такая мотивация что ли... Завести доску, разделить по кол-ву детеЙ, ГЛАВНОЕ НА ВИДНОМ МЕСТЕ... просто, но зато как работает! Обычно ссорятся из-за чего? Взял не свою игрушку. Ставлю четкие правила - 1.Не твое не трогай, 2. Хочешь взять - спроси разрешение. Вежливо! Разница у меня между детьми - 7 лет. Если чего-то натворили и спирают друг на друга, не разбираюсь - оба виноваты - идут вместе исправлять, то чего натворили. Обязательно учу помогать друг-другу, один помогает другому убирать игрушки, второй поможет первому вытереть окно или пропылесосить в комнате. А у нас мама поступала вот так: когда мы ссорились, она усаживала нас в одну комнату и давала нам общее дело. Ну там крупу перебрать, пряжу перемотать и т.д.
Ох сколько кило крупы мы перебрали в детстве
Сидишь, так, пыхтишь, злишься на брата/сестру, молча перебираешь крупу. Но долго в тишине-то сидеть тяжело и тем более общая обида на родителей объединяет, так и начинаешь болтать и миришься как-то не заметно.
Она нам недавно как-то рассказывала: "Как услышу, что смеются, значит все, хватит на сегодня наказания"
А мы-то глупые и не понимали ее хитрости
И еще она нас всегда ругала всех сразу. Ну тоесть никогда не говорила: "Ты виноват/виновата, а вы виноваты". Объясняя это тем, что один натворил, а другой не досмотрел. Так что виноваты все.
Кому как, но нас это объединяло очень. Мы и сейчас дружны, хотя живем все в разных городах. И лет нам всем уже дофигища... Моего брата доставали в школе, а он пытался отыгрываться на мне. Мама никогда меня не защищала, как не защищала потом от придирок отчима, отсюда моя к ней нелюбовь на всю жизнь. Так что мамы, думайте. Тема-то злободневная, но советы какие-то из разряда "сделайте то, не знаю что". Хотя бы примеры привели конкретные, а то "признайте право детей на гнев" - ну таки да, я его за ними признаю, как и за собой, только им от этого моего признания ни жарко, ни холодно.
А я с сестрой не дралась, и она со мной тоже, и никогда на меня не жаловалась, если ей вдруг прилетало, поэтому мне вообще сложно понять, как можно было бы среагировть. То есть я не могу попытаться вспомнить, почему бы я это делала в детстве и что меня могло бы остановить или как-то зацепить. Я, когда видела,что у детей ссора перестает в драку, всегда вмешивалась, чтобы не доводить до рукоприкладства. Правда такое было очень редко, когда мальчишки были ещё маленькие. Я тоже всегда с братом дралась, вернее он со мной Дрались до средних классов наверное. Родители в большинстве случаев считали, что разобраться самостоятельно - это и есть хорошо. А мне было обидно, что он мальчик превосходящий меня по весовой категории, а я слабая девочка и за меня даже родители не заступаются
А вот с младшей сестрой уже не дрались. Наверное разница в возрасте (13 лет) сказалась и самое главное ответственность за нее
Мама вышла на работу когда сестренке был месяц от роду. Я была ее "ня-ня"
Сейчас и с братом и с сестрой очень хорошие отношения. Мы с сестрой дрались, ругались, спорили, "сдавали" друг друга родителям, я ее терпеть не могла в детстве.
Мне всегда было обидно почему родители не могут никак решить эту проблему, мне казалось, что она всегда меня обижает (она на 7 лет старше).
А сейчас с возрастом понимаю, что эти стычки научили поведению в конфликтных ситуациях, стоять за себя.
А еще. несмотря на то, что мы ругались, если какая-то проблема у меня возникала, то я бежала всегда к сестре и она помогала мне ее решать...

Ваш комментарий
Текст:
Автор:
	Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться