/О детях/Воспитание и психология/Капризы, непослушание, неврозы, страхи

Пять маленьких монстров

Пять типов детского вредничания и советы по его исправлению

Порой дети не просто шалят и балуются, но делают все словно «назло», целенаправленно нарушая запреты родителей, чтобы насладиться их реакцией. Почему он так себя ведет и как пресечь это на корню – разбираемся!

• Маленький экстремал
• Маленький бунтарь
• Маленький актер
• Маленький молчун
• Маленький шантажист

Дети редко ведут себя идеально, более того, чересчур послушный ребенок выглядит даже подозрительно, согласитесь. Но ругать малыша, который, несмотря на предупреждение, не может сдержать эмоции и в самый неподходящий момент начинает бегать, прыгать, петь во все горло, совершенно не хочется.

Другое дело, когда ребенок сознательно идет на мелкие пакости: делает то, от чего вы его просили воздержаться, прекрасно помня о вашем запрете и наслаждаясь вашей реакцией. Такое поведение, безусловно, нужно немедленно пресечь, и (повторяемся в очередной раз) шлепки – это не выход. А где выход?

Маленький экстремал

Некоторые малыши, несмотря на все ваши просьбы, запреты и увещевания, словно задались целью покалечиться. Они залезают на подоконники, хватают ножи и ножницы, выбегают на дорогу и норовят засунуть в розетку разные предметы.

Разумеется, впервые малыш сделал это ненамеренно, жажда познания мира вкупе с ограниченным опытом могут привести к самым рискованным результатам. Объяснений ребенок еще не понимает, последствий – не представляет, зато ваша непроизвольная реакция ему может очень понравиться!

Вы, во-первых, немедленно бросаетесь к своему чаду (а это, с точки зрения малыша, уже неплохо!) Во-вторых, тут же включаетесь «в игру» (ловите, догоняете, пытаетесь отобрать опасный предмет – ура, играем!). В-третьих, смешно кричите странным голосом. Конечно, потом вы его отругаете и, возможно, даже шлепнете (зачем, ведь так отлично веселились, недоумевает малыш), но развлечение того стоит.

Решение проблемы: вырабатываем условный рефлекс! Никаких криков, воплей, ругательств и прочих непроизвольных реакций. У вас с ребенком должно быть стоп-слово. «Стоп», «стой», «опасно» - отрепетируйте его в спокойной обстановке заранее. Чтобы заинтересовать ребенка, используйте игру, например, вы вместе бегаете и прыгаете, а по стоп-слову должны замереть. В критической ситуации должен сработать рефлекс!

Маленький бунтарь

Чтобы вы ни говорили ребенку, чтобы ни предлагали, он в штыки принимает любую вашу фразу, даже если в итоге сам же от этого и пострадает. Он не хочет есть, спать, раздеваться и одеваться, гулять и возвращаться с прогулки, идти в гости к бабушке и уходить от нее. Встречаются радикалы, которые готовы даже отказаться от мороженого и конфет!

Зачастую такие бунтари растут в семьях, где чрезмерно опекают и заботятся о малыше. Все уже продумано, решено, подготовлено и сделано наилучшим образом. У него не остается ни малейшей лазейки для самостоятельного принятия решений, а потребность в этом есть.

Совсем плохо, если вы «ломаетесь» от крика малыша и позволяете ему делать по-своему. Ребенок понимает, что единственный способ быть услышанным – устроить истерику. Проанализируйте свое поведение: если выбор одного из нескольких вариантов не принципиален – почему вы не прислушались к ребенку? Если принципиален – почему сдались?

Решение проблемы: на волю, всех на волю! Пусть ребенок распоряжается своей жизнью в той мере, в какой он к этому уже готов. Для начала предлагайте ребенку на выбор несколько вариантов (почитать «Колобка» или «Курочку-рябу», при этом основное решение – сейчас будем читать – остается за вами). Затем расширяйте границы компетенции ребенка – пусть он сам решает, хочет он читать или, например, играть с вами в машинки.

Маленький актер

Некоторые дети безупречно ведут себя дома, но в гостях, в транспорте, в магазине, просто на улице их не узнать. Крики, вопли, намеренное хватание и толкание посторонних людей… стыд, да и только!

Такое поведение нечасто бывает злонамеренным; обычно теряют над собой контроль чувствительные дети, которые легко возбуждаются в шумной обстановке. Если малыша, который еще просто не готов оказаться в цирке, в театре, на детском празднике в крупном торговом центре регулярно водить на такие мероприятия в надежде на скорую адаптацию, то у него, в конце концов, закрепится определенный стереотип поведения. Особенно если вы невольно поощряете его, пытаясь прекратить это безобразие при помощи банальной «взятки» - мороженого или игрушки.

Разумеется, такую беду проще предотвратить, чем «лечить», но если у вас дома именно такой любитель выступать на публике, то и эту проблему можно решить.

Решение проблемы: концентрация внимания. Если ребенок стремится перетянуть все внимание на себя, постарайтесь найти что-то, что сможет конкурировать с ним, любимым. В самом деле, малыш не станет капризничать на цирковом представлении, если на арене живые тигры. Постарайтесь сначала планировать посещения тех мероприятий, где ребенок точно будет увлечен происходящим и, параллельно, объясняйте дома в спокойной обстановке, что взрослые люди (а вы уверены, что ваш ребенок уже достаточно взрослый) умеют контролировать свое поведение.

Маленький молчун

Вы по сто раз просите убрать игрушки, вымыть руки, надеть шапку, но разговариваете словно с пустым местом? Такое поведение раздражает даже больше, чем скандалы и крики! Когда вас откровенно игнорируют, вы невольно повышаете тон, срываетесь на крик. В результате картина совсем неприглядная: мама в истерике, а ребенок отстраненно наблюдает за ней.

Прежде всего, следует помнить, что игнорирование ваших обращений – это форма протеста. Первичен протест, а уже его проявление (ничего не слышу) вторична. Постарайтесь разобраться, что и почему не устраивает вашего ребенка. Возможно, у него просто нет другого способа выразить свое мнение? Вы не слышите малыша, он демонстративно «не слышит» вас.

Решение проблемы: завязать диалог. Это не значит, что нужно в сотый раз повторять один и тот же вопрос, важно найти такой вопрос, на который ребенок точно ответит. Переключитесь с актуальных задач (убрать игрушки, умыться, пообедать) на отвлеченные (что делает игрушечный мишка или что произошло в последней серии любимого мультсериала). Когда разговор станет активным и полноценным, переключайтесь на насущные проблемы, но не формулируйте их, как указания! Задавайте вопросы, предоставляя ребенку ограниченный выбор (когда мы будем убирать игрушки, сейчас или после обеда?), поинтересуйтесь, почему малыш предпочитает тот или иной вариант. И помните, ваша стратегическая цель – не уборка, а превращение родительского монолога в продуктивный диалог!

Маленький шантажист

Классика жанра «маленьких монстров»: ребенок, валяющийся на полу магазина игрушек и вопящий «купи-купи-купи!». И ведь покупают, лишь бы прекратить скандал! Впрочем, валяться малыш может и дома, и даже вовсе не валяться, а хладнокровно сообщить домашним, что он их возненавидит, не получив очередного подарка или лакомства. Суть одна – шантаж.

Суть вымогательства всегда одна – компенсация. Ребенок, которому предлагают комбинацию «внимание родителей + ведущая роль родителей» не будет непрерывно требовать материального подтверждения вашей любви. Если у вас не хватает времени на ребенка, он постарается увериться в неизменности ваших чувств через подарки. Если вы уделяете ребенку много «пустого» внимания, не понимаете, как и чем можно занять его ум и тело – будет то же самое.

Очевидно, что для перевоспитания маленького вымогателя вам придется перестроить всю воспитательную систему. Но если вас шантажируют здесь и сейчас, есть и быстрое решение проблемы.

Решение проблемы: взаимовыгодная альтернатива. Даже если малыш утверждает, что ему жизненно необходима десятая красная машинка или пятый розовый единорог (а иногда и вовсе странная вещь, например, стиральный порошок или турнепс), на самом деле ему нужны вы и ваша любовь! Не отказывайте ему в покупке, но и не делайте ее немедленно. Предложите привлекательный вариант, который устроит и вас тоже. К примеру, если ребенок настаивает на вашем немедленном участии в игре в куклы, предложить поиграть на кухне, где кукла поможет приготовлении обеда. Если ребенок настаивает на покупке игрушки – предложите обсудить это во время совместной прогулки в его любимом месте (парк или детская площадка).

Хотя многие родители «маленьких монстров» испытывают искреннее недоумение – откуда они такие взялись (и даже ищут объяснение в генах прадедушки и заболеваниях во время беременности), на самом деле монстрами не рождаются, монстрами детей воспитывают родители. А раз воспитали – можете и перевоспитать, не сомневайтесь!

  

  о детях от 1 до 3 лет, о детях от 4 до 7 лет, ребенок и родители  Другие статьи автора