/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

"Я умираю без него..."

Мне 31, мужу 33. Мы прожили вместе 13 лет, у нас двое детей. За это время было все... и плохое тоже. Он изменял мне, я прощала, он забыл обо мне, гулял, и я тогда тоже изменила, искала любовь, хотела его ревности, хотела также причинить ему боль, как он мне. Затем он сам попросил меня снова жить вместе, я согласилась, и все было отлично. Конечно, ссоры были, но все преходящее. Теперь родили второго сына. Да, я ребенка больше хотела, но и по мужу не было заметно, что он против. 

” Сижу в декрете, и вот она – тварь! Он любит ее, мне страшные вещи говорит, что жить со мной не хочет, что не любит и давно! Два месяца кошмаров. 

Я с ней встречалась, у нее своя семья и он ей не нужен (как она говорит), а с моим мужем она из любопытства.

Чтобы удержать его, что я только ни делала! Он и прощения толком не просил, а я уже прощала - только бы он был рядом. Себя унизила очень, но по-другому не смогла: слишком боюсь остаться без него, начинаю задыхаться. При ней и при мне он сказал, что выбирает ее!

Потом сказал, что сделал это, чтобы унизить меня, что не может мне измены простить. А его измены - не в счет? Сейчас головой понимаю, что нужно выгнать и жить без него. Сказала, чтобы ушел. 

Он ушел, но вещи не забрал, а я... мне так плохо! Схожу с ума, дома ничего делать не могу, на детей злюсь и только и жду когда он придет, покается и попросится назад. Поймет, что любит только меня... Я просто умираю без него! Как мне его забыть?

Сочувствую Вам, понимаю, что тяжело находиться в состоянии глубокой зависимости от человека и одновременно испытывать отвержение с его стороны. Это больно эмоционально, мучительно физически и похоже на то, что испытывает наркоман в состоянии ломки. Ум, тело и душа мечутся в горячечном состоянии, не находя покоя ни днем, ни ночью. Кажется, что разваливается все твое существо, что умираешь и в каком-то смысле так и есть: продолжительное пребывание в этом состоянии может вплотную подвести к суициду. Но управлять этим не получается, пока не придет глубокое понимание происходящего. А оно в том, что

” ...если Вам дороги жизнь и рассудок, стремительно разрушающиеся в горниле мук, придется в одиночку принять решение, выбрать, что дороже: Вы сами или отношения с мужем. Фактически, это решение и твердость в нем будут значить: уничтожить или то, или другое.

Самой, своими руками, умом и сердцем вынести смертный приговор. Без права на обжалование. Убить. Да, вот так жестко.

Судя по письму, жить Вы явно хотите: описывая, что без любимого умираете, в конце письма просите помочь забыть его. Не вернуть, а забыть – и это хороший признак. Вы также понимаете, что дело вовсе не в любви к человеку – не любовь мучает, а безумный страх остаться без него, ужас, который испытывают маленькие детеныши, оставаясь без родительской любви и опеки, отверженность, как отказ в праве на полноценность, на жизнь. Ваша животная суть отказывается принимать и даже воспринимать отказ мужа, отказывается дышать этим – вот страх и душит в буквальном смысле.

Для малого детеныша быть отвергнутым родителем – смерть. Но Вы-то не детеныш! Вы лишь чрезмерно увлеклись душевной болью, приковались к ней вниманием настолько пристально, что все остальное почти перестало существовать.

” Но стоит осознать, что Вы в глубоком пике, что необходимость выбирать между собой и отношениями неизбежна, что морально и физически уже невыносимо пребывать в бездействии, что сейчас зло – не то, что разрушает Ваши отношения с мужем, а то, что удерживает в них, – и почувствуете силы действовать.

Останется позволить себе самой прекратить мучения: безусловно, сейчас и сразу, не ожидая перемен в ситуации и помощи извне. Оттолкнуть, выбросить то, с чем связаны Ваши мучения и начать дышать своей свободой, жизнью. Ваш здоровый гнев и ненависть направится не столько на людей вокруг (хотя и им достанется – и поделом), сколько на привязанность. Она враг, а не люди. Ваши отношения давно были больны и их время истекло. Не стоит ворошить их и что-то выяснять – это ничего не изменит.

Дальше достаточно будет какое-то время уверенно отказываться скатываться назад в страдания и удерживать свое внимание на активном самостоятельном обустройстве в жизни, чтобы это приносило удовольствие и радость. А с людьми станет проще, и от Вас намного больше будет чувствоваться жизнерадостности, любви.

”  Может статься, Ваш муж опять испугается и снова начнет проситься назад. Дело, конечно, личное – принимать его или нет, скажу лишь, что если сначала не добьете до конца старые отношения, не почувствуете себя уверенно и счастливо без кого бы то ни было, любые новые отношения превратятся в старые.

19.10.2013

Автор: Александр Коломиец, психолог

  

  взаимоотношения с окружающими  Другие статьи автора