/О детях/Воспитание и психология/Наказания

Чистосердечное признание облегчает наказание…

Наказание за провинность и наказание за ложь: замкнутый воспитательный круг

• Воспитательная тактика №1. «Честность – лучшая политика»
• Воспитательная тактика №2. «Устами младенца»
• Воспитательная тактика №3. «Выбирай из двух зол»
• Почему все это не работает и что же делать?

 

Есть много воспитательных вопросов, где родители могут получить четкие и понятные рекомендации: так поступайте, а вот так – не надо. Да, различные авторитеты мира педагогики порой советуют прямо противоположное. Да, со временем педагогическая мода совершает разворот на 180 градусов, объявляя абсолютным злом то кормление по требованию, то соску-пустышку, то раннее обучение чтению. И все же в литературе, в интернете или на лекциях гуру родительства папы и мамы обычно могут найти более или менее внятное руководство к взращиванию собственного чада.

Но один вопрос остается без внятного ответа: наказывать ли ребенка за проступок, если он сам в нем покаялся?

 

Воспитательная тактика №1. «Честность – лучшая политика»

Если ты нарушил какой-то запрет и раскаялся в содеянном, то сразу расскажи об этом родителям! И тогда наказание будет значительно легче (зачем, ведь ребенок и так уже наказан муками совести), или растроганные родители отменят его совсем.

Что получаем на деле? Ребенок быстро усваивает порочную философию «не согрешишь – не покаешься» и начинает хулиганить, насколько хватает фантазии. А почему нет, ведь наказания не будет, еще и похвалят за честность! Главное – вовремя скорчить виноватую рожицу…

 

Воспитательная тактика №2. «Устами младенца»

«Признание – уже само по себе наказание», - справедливо полагают многие родители, стараясь сделать этот процесс как можно менее приятным. Признание ребенка в шалости перерастает в настоящий допрос с пристрастием, а порой и с публичным покаянием перед всеми членами семьи.

Зачастую такие мамы и папы убеждены, что они невероятно либеральны, ведь формально они вовсе не наказывают ребенка! На самом деле процесс самодоносительства совершенно противоестественен. Вам наверняка случалось совершать проступки, за которые вам было потом стыдно – неужели вы стремились поделиться своими переживаниями даже с самыми близкими? Если же ребенок не стыдится самого проступка (например, ему непонятен смысл или строгость запрета), то такое покаяние и вовсе превращается для него в унизительную рутину.

 

Воспитательная тактика №3. «Выбирай из двух зол»

«За ложь и сокрытие проступка – наказание вдвойне», - уверены некоторые мамы и папы, которым не нравятся вышеописанные сценарии. Это строгие родители, которые не делают скидок на «муки совести», но могут существенно ухудшить участь ребенка, если он не сознается в содеянном. Перед ребенком ставится выбор: пан или пропал.

Мамы предполагают, что таким образом подталкивают ребенка к честности; на деле подавляющее большинство детей преуспевает в изощренном вранье, попадаясь на горячем все реже и реже. Нет, далеко не все тайное становится явным, тайна разбитой вазы может так и кануть в семейном архиве с грифом «висяк»!

 

Так что же, совсем нет никакого выхода? Начнем с того, что у идеальной семьи в идеальном мире такой проблемы вовсе не возникнет: там для детей создается исчезающее малое количество ограничений, а те, что все-таки существуют, не вызывают у ребенка желания их нарушать. Но у обычной семьи в реальном мире проблема «подтолкнуть ребенка к покаянию или отругать сразу» возникает с неприятной регулярностью. И, как мы упомянули в начале, у нас нет готового рецепта, как именно следует поступить. Но, все же, полагаем…

• Соизмерять тяжесть проступка и меру наказания. Кстати, обдумывание этого вопроса сразу уменьшит и число запретов.

• Всегда восстанавливать мотивы действий ребенка, а не только внешнюю канву событий. Кто знает, какие благородные порывы предшествовали бытовой катастрофе!

• Не унижать ребенка – если вы уличили его в проступке, во лжи и даже если вынуждены прибегнуть к наказанию.

А главное…

• Не приучать детей к самодоносительству. Хорошо, если ребенок идет к вам за помощью и утешением, а не за наказанием.

• Не следует наказывать за ложь. Ребенком движет естественный инстинкт самосохранения. Требовать от малыша храбро требовать себе наказания – это уж слишком, правда?

 

А как решили эту проблему вы в своей семье? Наказываете ли за ложь? Призываете ли ребенка всегда сознаваться в содеянном? Как вы полагаете, это помогает ребенку быть честным? А послушным?

Йожжык
Конечно, помимо внешних факторов, есть еще и внутренние. Каждый ребенок — вселенная, и, как говорит друг, поведение зависит от того какая душа пришла, воплотилась в этот мир в теле ребенка. У каждой души своя карма. у меня сын 4г врет напропалую, на ровном месте. начал это делать лет с 2. даже если он сделал шалость на моих глазах, он отпирается и сваливает все на сестру. постоянно если он приходит грязный из садика, то его обязательно кто-то толкнул, кто то помешал ему аккуратно кушать и.т.п... и не били мы его, не наказываем за вранье, только расстраиваюсь. Почитала тему, попробую применить советы. Причем сестра его (6л) кристалльной чистоты девочка, она даже думать не смеет обманывать маму с папой. подходы к воспитаю одни и те же, а вот такие дети разные. Чем более запуганный ребенок, чем более отдален от родителей ( не физически, а эмоционально), тем больше врет. Потому что ложь это своего рода защитная реакция, или спасается от наказания, осознавая, что совершил ошибку, или пытается жить в своем собственном мире, более красивом чем тот что его окружает. дочка всегда говорила правду -верила ей 100%. Пока в подготовительной группе садика не вышел конфликт у неё с мальчиком. Она обвинила его. Зная её характер, зная что говорит правду - поговорила с мальчиком, с его мамой.... а потом, как то выяснилось, что зачинщицей была она..... мне стало так стыдно, что я заплакала..... теперь когда выясняем подробности чего-нибудь, прошу чтоб сказала правду, чтоб не получилось как тогда.... она помнит, ей стыдно, просит не озвучивать как там было и сразу говорит как было... AfricanRadio
А какую цель вы преследуете этим вопросом? Вы ж и так знаете, что он грызет ногти. Зачем спрашивать? мне кажется, что все ребятишки врут. я просто стараюсь говорить то, что чувствую, когда ребенок врет. это сильно воздействует на детей. не знаю, как насчет наказания, но эмоциональную реакцию выдавать точно нужно. Сын 4 года часто врет на вопрос "ты грыз ногти"? Причём, раньше, говорил "нет", я спрашивала "не обманываешь?", он сразу сознавался, теперь раза с 4 после слов "ругать не буду, скажи честно". Я решила убрать это тестирование и сразу говорю: я вижу, ты грыз ногти. Или наоборот. А у меня все наоборот дочь чесный человек, а мать врушка. Она меня постоянно уличает и разоблачает, даже обидно. Не вижу ничего плохого во вранье, ведь мир на этом держится. olyaolyaya спасибо, пробуем в доверительной беседе прояснить моменты, почему и как и зачем так вышло. Пока что всё в комфортном ракурсе происходит, тьфу тьфу тьфу

Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд:

Мрия так это мне кажется немного другое, недоговаривать какие-то вещи. На это у всех совсем разные причины могут быть) с враньем конечно иначе. Ничего, справимся) спасибо за поддержку!

Цитата:

А вот сама врала вплоть до взрослого возраста - по принципу: некоторых вещей мать понять не в состоянии.

Это да.
Я и мужу всей правды не говорю. Не то чтобы вру, но кое о чем не говорю. Секретики свои имею.

Мрия (30/01/2018)

Lilith00 писал(а):

У кого есть опыт, кто сталкивался с явным враньем в подростковом возрасте? Нужен совет как реагировать. Спасибо!

Я со своими детьми в подростковом возрасте с явным враньем уже не сталкивалась (мы эти вопросы решили в младшей школе). А вот сама врала вплоть до взрослого возраста - по принципу: некоторых вещей мать понять не в состоянии.

kueue (24/01/2018)

я думаю наказывать не стоит, потом выростит недочеловеком с поломанной психикой

Lilith00 (23/01/2018)

У кого есть опыт, кто сталкивался с явным враньем в подростковом возрасте? Нужен совет как реагировать. Спасибо!

Мрия (22/01/2018)

burya писал(а):

Но один вопрос остается без внятного ответа: наказывать ли ребенка за проступок, если он сам в нем покаялся?

Мне больше всего нравится подход:
Одна из лучших дисциплинарных линий поведения, которая сохраняет достоинство ребенка, — это когда взрослый не пытается непременно добиться своего в момент инцидента. Самое худшее время выяснять, что случилось, — когда родитель и ребенок взвинчены, вышли из себя и действуют на эмоциях.

Если же родитель останавливается и делает паузу, давая при этом понять, что так делать не принято, это позволяет выиграть немного времени для того, чтобы занять ведущую позицию, прежде чем продолжать какие-то действия. И только потом, позже, в спокойном разговоре можно обсудить, что же в тот момент происходило, и выразить свою веру в добрые намерения ребенка — всё в контексте связи.

Взято отсюда: Показать http://alpha-parenting.ru/2018/01/22/vzrashhivaem-samootsenku-detey-chto-oznachaet-byit-znachimyim/ Скрыть

juditt (16/01/2018)

Цитата:

Каково ваше поведение по отношению к солгавшему ребенку? Что вы чувствуете, когда понимаете, что ребенок обманывает, сочиняет и др., что вы ему говорите, обращатете ли вообще на это его внимание, как наказываете, если наказание имеет место быть.

Не наказываю, напротив, говорю, что меня не надо бояться, я на твоей стороне всегда.
Очень спокойно отношусь к тому, что ребенок может соврать.
Это часть жизни, иногда врать проще чем вываливать правду,
мы взрослые сами постоянно врем друг другу и детям.
Чтобы дети вам не врали, будьте конструктивны.
Если встретились с проблемой( в поведении, учебе), не ругайтесь и не орите, а решайте проблему.
Помогите в учебе, отведите к психологу, займите полезной деятельностью, прекратите дружбу с "плохими" друзьями и т.п.
Если ребенок поймет, что вам можно рассказать про двойку или какую-то шалость, проступок, и вы не устроите истерику, зачем он будет врать?

Ваш комментарий
Текст:
Автор:
	Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться