|
|
Преступление и наказание
 Как наказывать ребенка, не унижая и не травмируя его
Периодически Сибмама публикует статьи, где призывает родителей отказаться от тех или иных видов наказания ребенка, как от излишне травмирующих и унизительных. В идеале от наказаний нужно отказаться совсем – это действительно возможно! Но, поскольку многим из нас никак не удается приблизиться к идеалу, давайте обсудим, как же все-таки можно наказывать ребенка.
О чем нужно подумать, прежде чем наказать ребенка
Давайте рассмотрим простой и, увы, обыденный пример: несмотря на ваш запрет, ребенок побежал к проезжей части оживленной трассы. Разумеется, вы возмущены и хотите немедленно его наказать! Но что нужно при этом учесть?
Возраст
Двухлетний малыш может попросту забыть о вашем запрете, или понять его неверно. В самом деле, запрет подбегать к дороге в прошлый четверг и рядом с домом бабушки – это для него не то же самое, что сегодня и у собственного дома.
” Наказывать его за это бессмысленно, нужно чаще, кратко и понятно повторять основные запреты.
3-5 летний ребенок любит пробовать запреты на прочность. Мама не разрешает – а что если я все-таки сделаю? А вдруг на второй, третий, пятый раз – разрешит?
” Эффективность наказания зависит от неизменности вашей реакции. Если один раз вы махнули на происходящее рукой (потом разберемся), а другой раз устроили скандал прямо посреди улицы, то это только собьет малыша с толку.
Старший дошкольник и младший школьник уже прекрасно знает основные правила поведения и понимают суть запрета.
” Важно разобраться в мотивах их действий (они гораздо многообразнее и сложнее, чем раньше) и наказывать ребенка исходя не только из его действий, но и намерений.
Мотив
Еще один важный момент, который игнорируют многие родители – мотив поведения ребенка.
Ребенок может броситься к проезжей части, потому что туда укатился мяч, улетел воздушный шар, там сидит котенок.
” Запрет в этом случае отступает на второй план, а значит, у ребенка должна быть четкая схема действия в «неразрешимой» ситуации (на дорогу выбегать нельзя, но на дорогу выбежать необходимо) – обратиться за помощью к взрослому, то есть к вам!
 Дошкольник, который упорно проверяет строгость запрета на приближение к дороге, хотя вы уже тысячу раз повторили ему это, скорее всего, живет в окружении системы запретов, среди которых он не может выделить приоритеты. Например, мама запретила прыгать в лужу, но когда ребенок туда прыгнул – только рассмеялась. Или мама запретила есть конфеты перед обедом, но когда малыш съел сладости, просто переставила их подальше.
” Контролируйте число «категорически нельзя», которыми вы окружаете ребенка. Их не должно быть больше пяти-семи, и все они должны относиться к жизненно опасным ситуациям. Остальные замените на условные запреты: «можно, если», «можно, но после». Можно прыгать в лужу, если ты в резиновых сапогах. Можно есть конфету, после ужина, когда мы пьем чай.
Старший дошкольник и младший школьник, скорее всего, пытается отделиться от вас, продемонстрировать свою самостоятельность. В самом деле, вы уже давно разучиваете с ним правила поведения на дороге, а зачем, если он не может ими воспользоваться?
” Необходимо постепенно сужать рамки запретных действия в соответствии с возрастом ребенка, но четко придерживаться новых установленных правил. Например, тихую дорогу к школе можно переходить рядом с мамой, большую перед поликлиникой – только за руку.
” Не наказывайте ребенка просто потому, что вы в ярости. Зачастую несоразмерная жестокость наказания происходит только от того, что родитель устал и расстроен какими-то другими событиями. В этот момент он готов сослать свое дитя на каторгу в кандалах за то, что тот прошел в ботинках по свежевымытому полу. Именно поэтому важно оговаривать наказание заранее.
Наказываем с умом
Переключаем внимание и отказываемся от наказания
Наверное, многие из вас наслышаны о «японском воспитании», когда детям до пяти лет позволяют абсолютно все. Своя логика в этом есть: грудничок не будет плакать, чтобы вам досадить, он делает это, чтобы привлечь ваше внимание, потому что он голоден, замерз или напуган. Двухлетний ребенок не поступает вам назло, трехлетка не пытается вас «в могилу свести».
” Иногда достаточно переключить внимание ребенка с того, что «нельзя» на то, что «можно» и никакого наказания не потребуется. Бежать к дороге нельзя, а наперегонки по дорожке во дворе – можно. Давай, побегаем!
Смотрим в глаза и говорим о главном
Мы уже писали о том, что изоляция, оставление в пустой (и, тем более, темной) комнате скорее принесут вред, чем пользу. Зато с маленьким ребенком хорошо срабатывает тактика «посидеть и подумать». Посадите его на детский стульчик, присядьте перед ним, чтобы ваши лица оказались на одном уровне (это вообще универсальный и очень полезный прием), понятно и спокойно объясните, что именно вызвало ваше недовольство. Попросите посидеть, успокоиться и – это важно! – получите от него обратную связь!
” По окончании наказания ребенок должен своими словами пересказать, что именно он сделал неправильно, почему он так поступил, чего ждет от вас. Здесь важно не столько наказание, сколько то, что это действенный метод обучения самоконтролю.
Подобное – подобным
Самый простой, действенный, «классический» способ наказания. Испачкал чистый пол – помой. Съел конфету перед ужином? Сиди без сладкого, когда вся семья пьет чай с пирожными. Сломал игрушку – нет, новую не купят. Здесь важно различать, сломал ли ребенок игрушку злясь, или из желания посмотреть, как она устроена. В последнем случае не стоит наказывать естественное детское любопытство, лучше попытайтесь починить ее вместе, а в дальнейшем при выборе игрушек учтите, что ребенку будут интересные конструкторы и головоломки.
” Эти наказания действенны тем, что напрямую связывают проступок и искупление. В них есть логика, понятная даже трехлетке, и ребенок не воспринимает их как несправедливые.
Сделал гадость – не получишь радость
Еще один действенный способ наказания – лишение удовольствий. Речь идет именно об избыточном, а не о базовых потребностях.
-
Нельзя нарушать распорядок дня: уменьшать время прогулок, увеличивать продолжительность сна, заставлять есть или оставлять без еды, а также лишать ребенка вещей, к которым он эмоционально привязан (любимых игрушек, книжек, одежды).
-
Можно прекратить игру, запретить на какое-то время пользоваться гаджетами, смотреть мультфильм, отложить (отменить) покупку игрушек, поход в кино, поездку в гости.
И, наверное, главное, что должны помнить родители: наказание – это крайняя мера, прибегать к которой нужно как к сильнодействующему лекарству, только в крайних случаях. Учитесь договариваться с новыми членами вашей семьи, уважайте их, и вам не придется их наказывать!
17.10.2017
Автор: Анна Первушина
Обновлено 06.04.2023
Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
Добрый день!
Поделюсь своим методом наказывания.
Назвала это - "Поставить прогулки на паузу"
Ребенок находится дома и занимается делами, но не ходит гулять. Прогулки - это его любимое дело из всех любимых.
До тех пор, пока не выйдет обговоренный срок паузы.
Либо до тех пор, пока не подтянет успеваемость по предмету, или не закроет школьные долги,
или не приберет в комнате. По факту.
Иногда спрашивает: "Я наказан?"
Отвечаю: "Нет, просто пауза. До тех пор пока ........"
Вижу, что переносит легче, но стремится, чтобы пауз было меньше.
При этом разговариваю, объясняю почему случается то или иное и что мы можем с этим сделать.
Я за то, чтобы решать проблемы, оптимизировать процессы, разбираться в том, что ребенок не понимает.
SeRco
Да, есть такие дети, нет и не надо, с некоторыми отказы не работают
Понятно, когда у тебя есть выбор побегать по дороге или во дворе, но если здесь и сейчас есть только дорога с огромными камнями и нет никакой альтернативы, одному 3 он бежит уверенно и тут же за ним бежит вырывается с весёлыми криками младший, 1,6, который точно полетит кубарем по этим камням, и как не наказывать? Очень тяжело сдерживаться, когда речь идёт об их здоровье
КомОл
У Макаренко как раз и была истинно советская система воспитания. А те, кто его только цитировали, они и в партии коммунистические идеи только цитировали. В том и проблема. 
Девочки, можно спорить сколь угодно долго, но система "глаза в глаза" работает на 100% . Конечно, многие из нас вымотаны, многие просто не знают как общаться с детьми, потому что в их семьях не так было, и да это требует на пару минут больше времени (даже в цейтнот их надо потратить). Началось с того, что с сыном никак не могли сладить (СДВГ плюс львёнок своенравный). Купила книги: "общаться с детьми: как?", "как говорить,чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили". Не буду писать долго, кому надо, тот прочтет, и на жизнь с детьми смотреть уже по другому будет. Первый случай, когда я поняла, что да - работает!!! Всем знакома ситуация: на улице дождь и холодно, а детенышу позарез надо идти в сандалях. Собираемся в поликлинику, времени в обрез, вот в сандалии и кроссовки/ботинки мы уперлись. Ребенок в слезах " не надену", я с пеной у рта " холодно, грязь, все одеваются тепло" - дело не движется, время идёт. Сажусь перед сыном (3 года) на корточки смотрю в глаза и тут на меня накатывает такое спокойствие, я говорю: "я знаю, что тебе хочется идти в сандалях, я бы тоже надела, что-нибудь лёгкое. Но сейчас на улице дождь и очень холодно, в сандаликах никто не ходит, надо надеть кроссовки". Сын моментально успокаивается, ставит вожделенные сандалии на полку, берет кроссы или ботинки (не помню уже), и говорит: " да, когда холодно, всегда надо одеваться тепло, правда, мама?". Девочки, со мной был шок.... С этого времени, я не всегда, конечно, не буду лукавить, применяла эти приемы воспитания, но всегда!!! успешно. Соблюдены три пункта: а) ребенка услышали, б) ему дали понять, что его понимают и считаются с ним, в) но в данной ситуации нужно поступить по другому. Прочтите, не пожалеете.
И, тут писали о Макаренко. Прочтите его "Педагогическую поэму", это совсем не советская система воспитания, напротив, он шел наперекор всей системе. И я, лично, ни разу не встречала, чтобы наши педагоги в советском союзе применяли его методы. Макаренко они только цитировали...
у нас с ребенком была такая традиция раньше (сейчас уже не требуется абсолютно): первый раз ему делалось замечание. второй раз, если что-то повторялось, мы напоминали ему, что он обещал так больше не делать
если он делал что-то, что его просили не делать в третий раз, мы договаривались, что он получается символическое наказание (т.е. никаких физических воздействий, просто символическое показывание). он не обижался на это, не было конфликтов. сейчас не требуются даже такие мероприятия!
интересная статья, но все же спорная в некоторых моментах.. многое зависит от характера ребенка и его психологических особенностей, которые сформировались на данный момент времени...
burya
но все-таки Макаренко - реальный авторитет. С этим не поспоришь.  Его методы используются вообще в педагогике, а не только в работе с трудными подростками.
Вот к сожалению не вспомню кто именно, но проводился эксперимент с полным отказом от наказаний в воспитании. Провалился.
Ну он все-таки беспризорников перевоспитывал, зачастую с уголовным прошлым. Странно ставить знак равенства между побитым жизнью подростком беспризорником и домашним пятилетним ребенком.
burya
но ведь не полный отказ, как призывает нас автор в начале статьи. 
Кстати, кто помнит анекдот об "японской системе" воспитания?
| Цитата: | | Такие наказания, которые выражают одновременно и уважение к человеку и требование к нему, я считаю возможными, когда они применяются умело, а вообще наказаний в большом масштабе мне не приходилось применять. |
Макаренко о наказаниях
Напомните мне, Макаренко отказывался от наказания в системе воспитания?
21й век на дворе, а за нами до сих пор шлейф советского воспитания. Как говорил один из мудрых, мы почему то думаем, что когда рождается ребенок, то наступает время учить, а на самом деле приходит время учиться.
А пока мы будем тащить груз наших прабабушек, так и будем жить по принципу кнута и пряника, то бишь в оценочной системе, а в наше время это равно , что воспитать раба, то бишь человека не способного осознавать свои потребности и желания, не способного нести ответственность и не способного устанавливать связи и закономерности. Ребенок , любой ребенок учится жить и он должен попадать в ситуации, где нужно остановиться и подумать , где он не прав, что не так и как вести себя, чтобы окружающим людям с ним было безопасно и комфортно. Наказание вообще не выход , разговаривать нужно и примером учить, а то сами готовы друг другу глотки перегрызть, а детей хотим через стихи и рассказы добру научить. Все рождается внутри, через наблюдение и осознание.
наказание, конечно, это корайняя мера! но как тяжело воспитывать ребенка, это просто поймет, только тот кто сталкивается с этим каждый день. ведь как отрицательно влияют многие видеоролики из ютуба и нетолько это.... |
Увидели ошибку?
выделите фрагмент текста мышкой и нажмите "ctrl+enter"
ошибки в отзывах пользователей не исправляются
|
