/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

Мама против бабушки: битва за малыша

Свекровь и невестка... Кажется, на эту вечноострую тему уже сказано все. Однако, если в орбиту их противостояния оказывается вовлечен малыш, то найти компромисс просто необходимо!

О том, как найти выход из одной такой ситуации, рассказывает психолог Александр Коломиец. 

История одной сибмамы:

Мне 25 лет, сыночку 7 месяцев. Муж немого старше меня, а вместе мы уже 7 лет.

” С недавних пор живем с его родителями, до этого жили с моей мамой, но муж с ней не ладил и поставил ультиматум: либо живем у его родителей, либо мы остаемся, а он будет приезжать по выходным.

Жить отдельно, своей семьей, у нас, к сожалению, нет возможности. Я решила переезжать, хотя и не хотелось - меня свекровь изначально невзлюбила, и я ответила тем же.

Должна признать, что муж сына просто обожает, много времени проводит с ним, занимается. Да и я люблю своего мужа. В общем, обдумав все, решила переехать. А проблема моя вот в чем: как только мы переехали,

” Свекровь взяла шефство над ребенком, постоянно носит на руках, играется, сюсюкает (надо сказать, что я этого делать не умею, я по натуре немного суховата). Мне кажется, она хочет заполнить все пространство вокруг малыша, чтоб только ее он воспринимал. 

Дошло до того, что, когда я сижу в нашей комнате и играю с ребенком, а она проходит по коридору, малыш, завидев бабушку, скорей ползет к ней, хнычет, чтоб взяла на ручки. Еще свекровь все время повторяет ему «с бабой», «ты с бабой» как будто заговаривает. Постоянно выхватывает его из моих рук, говорит - отдохни. Чувствую себя при своем сыне обслуживающим персоналом! По выходным свекры ездят на дачу, сынок ползает по квартире, ищет бабушку. Ощущение, что для ребенка не я мать, а она.

Советов по уходу и поведению с сыном свекровь не воспринимает. Горько и обидно, что я, мать, не имею права на своего ребенка, как будто не для себя родила. Профилактические беседы веду со свекровью время от времени, говорю, что это мой ребенок, и я имею право решать, что он будет кушать, когда и как спать, брать его на ручки или нет. Свекровь обижается, походит-подумает, говорит: да, ты права, буду делать, как скажешь, но проходит немного времени, и опять ребенок на руках, бесконечные бесполезные советы. Муж также делал ей замечания, но все как об стену горох. Сейчас уже перестал что-либо говорить. Когда я пытаюсь обсудить с ним очередной выпад свекрови, начинает раздражаться, кричать.

” Разговор сводится к тому, что я вроде как сама виновата (учись сюсюкать и все ему разрешать), хотя сын не слышит от меня слова «нельзя» (я просто стараюсь убирать все опасное, в отличие от бабушки).

Мне хочется, чтоб сынок умел хоть немного поиграть сам, он хорошо ползает, так зачем ему сидеть постоянно на руках, раз он может передвигаться за нами по квартире сам?

Как мне унять раздражение, найти общий язык и отстоять свое право на воспитание ребенка? И как сделать, чтоб я стала для малыша важнее бабушки? Понимаю, что это конкуренция, но ведь мне хочется быть для него самой-самой...

Отвечает психолог:

Мама для малыша по своей сути является "самой-самой", и если вдруг "самым-самым" для него устойчиво становится кто-то другой, значит, он в этом другом находит больше «мамы», чем в своей биологической матери. Вероятно, от другого человека он чувствует больше тепла и любви. Если вы хотите быть для малыша самой-самой, то просто следует быть ему полноценной любящей мамой. И тогда конкурентов у вас просто не может быть, никакие «заговоры», типа «ты с бабой» не помогут.

Чтобы отделить ребенка от вас, нужно, чтобы вы серьезно сплоховали. Посмотрите пристальней на свое отношение к ребенку, на то, чем вы озабочены в общении с ним: чтобы умел хоть немного поиграть сам, чтобы не сидел на руках.

” Вы ведь действительно утомлены общением с ребенком, и, не будь вашего противостояния со свекровью, переносили бы общение с ним ощутимо труднее. Так, пока ребенок с вами, вы побеждаете свекровь, и это вас радует, а не будь этой радости победы, на ребенка бы копилось куда больше раздражения, чем сейчас.

И получается, права свекровь, когда говорит «отдохни», хоть и говорит это, возможно, из корысти.

Вам труднее сопереживать ребенку, чем свекрови. Причина в том, что вы, по собственным словам, «по натуре немного суховата». Только замечу, что это не «по натуре», а как раз против женской натуры; приобретенная особенность, сковавшая чувства еще с детства и снизившая способность к детской спонтанности, эмоциональной игривости, легкости.

” Когда-то в детстве вы загнали в угол свою внутреннюю девочку, поэтому сейчас общение с ребенком утомляет слишком быстро, и необходимой ему глубины сопереживания, сочувствия не образуется.

Вы подсознательно все время как бы отстраняетесь от ребенка, вот и выходит, что вы для него - «обслуживающий персонал». Поэтому и не испытываете всей глубины удовольствия  от материнства, от держания ребенка на руках, от тесной телесной возни-обнимашек. Поэтому убираете опасные вещи от ребенка, предпочитая изолировать его от них, чем быть рядом и подсказывать, объяснять. Но ведь ему так интересно видеть и трогать самые разные предметы!

” Кстати, когда ребенок насыщается объятиями матери, он сам стремится в самостоятельное исследование окружающего мира, сам просится засыпать один, и так далее. Но это - когда есть, чем насытиться.

А тут свекровь со своей любвеобильностью. И ведь была бы любвеобильность насквозь фальшивой – ребенок бы к ней не тянулся. Она принимает его и хочет сблизиться с ним больше вас. Вот вы и констатируете, что слабое желание близости с ребенком лишает вас правоты в притязаниях на дитя, и пеняете, что свекровь слишком «залюбливает» сына, поскольку мало что можете дать ребенку сами. Свекровь предстает конкурентом и раздражает.

А в основе всего – ваша отстраненность от своей внутренней девочки, от потери материнских чувств и заботы о себе самой. Вспомните эпизод с ультиматумом мужа: вашей внутренней девочке требовалась защита, она не хотела никуда уезжать. Защитить ее оказалось некому. А ведь из решений и поведения в таких, да и куда менее драматичных эпизодах и складываются отношения с вашей внутренней девочкой. Когда вы научаетесь быть любящей мамой своей внутренней девочке, только тогда вы становитесь способной быть хорошей матерью своим детям, получать от материнства удовольствие, меньше нервничать и уставать.

14.08.2013
Александр Коломиец, психолог

  

  о детях до года, взаимоотношения с родственниками, ребенок и родители  Другие статьи автора