/О детях/Воспитание и психология

Мама, ты контейнер!

Что такое контейнерирование эмоций, и как это работает

 

 

• Человек и эмоции: кто кого?
• Я – контейнер, ты – контейнер…
• Жизнь в поисках контейнера
• Отучение от контейнера

 

 

Контейнерирование стало модным понятием, которому, как это бывает с модными вещами, иногда приписывают чудодейственные свойства, уповая на него как на педагогическую панацею. На деле за модным понятием скрываются старые и хорошо знакомые всем воспитательные приемы, которые, впрочем, неплохо бы переосмыслить.

 

Человек и эмоции: кто кого?

Как часто бывает, что вы не можете справиться со своими чувствами? Так злы, что полночи не можете заснуть, прокручивая в голове возможный диалог с обидчиком, или так расстроены, что кусок в горло не лезет, или так напуганы, что принимаете неразумные, нерациональные решения, за которые вам позже будет неловко… Если вы принялись сейчас прокручивать в голове такие ситуации, то вы заметите, что у них у всех есть нечто общее: в эти моменты вы не можете управлять охватившими вас чувствами и действуете во вред себе. И неважно, есть у вашей реакции внешние проявления (разозлился – полез в драку) или нет (не полез в драку, но весь день переживал, поднялось давление) – вред все равно несомненен.

” А как было бы хорошо, если бы можно было все эти переполняющие нас эмоции аккуратно сложить в какой-нибудь ящик и доставать оттуда по кусочку, порциями, которые мы можем без труда переварить! И такая техника есть – это, как вы догадались, контейнерирование.

 

Я – контейнер, ты – контейнер…

Сложить эмоции в коробку не получится, а вот в другого человека – запросто. Собственно, это основа детско-родительского взаимодействия: малышу страшно, больно, обидно – он бежит к маме за утешением и успокоением. Мама обнимает, жалеет, и боль, обида уходят… ну, не совсем уходят, конечно, просто их «принимает» мама. Взрослая мама, конечно, сочувствует и сопереживает, но без всякого вреда для себя способна «переварить» горе от лопнувшего воздушного шарика или боль от царапины.

” Контейнерирование – это не активное сопереживание и, тем более, не попытка решить проблему тут же, не сходя с места. Роль человека-контейнера пассивна: молчать, слушать, ободряюще улыбаться и много и крепко обнимать!

 

Что мы получаем в итоге?

 

• Спокойный ребенок, оставшийся ровно с той долей эмоций (и даже неважно, положительных или отрицательных), с которой он может справиться.

• Мама, которая без всякого вреда для себя «впитывает» эмоциональные излишки.

• Совершенно особая связь, основанная на любви и доверии, которая укрепляется всякий раз, когда мама с уважением и пониманием помогает малышу справиться с его чувствами.

«Эврика!» - возможно, воскликните вы. Вот же он, секрет счастливого материнства! Обнимай, слушай, утешай – и будет счастье и тебе, и ребенку. Разумеется, все не так просто.

 

Жизнь в поисках контейнера

Правда, вы тоже сейчас вспомнили, как хорошо было в детстве, когда с любой бедой можно было прибежать к всесильной и всемогущей маме? Но сейчас ведь вы не бежите к маме? Конечно, все мы периодически жалуемся друзьям, супругам, да и маме порой, но меру знаем. Однако есть люди, которые так и не научились справляться со своими эмоциями – никак, ни с какими. Свое плохое и хорошее настроение они тоннами изливают на окружающих, совершенно не интересуясь вопросами эмоциональной гигиены. Жертвы их эмоционального терроризма постепенно превращаются из «контейнеров чувств» в «помойку чувств», куда сливают все подряд…

” Что делать в этой ситуации, в общем, понятно – бегите как можно дальше! Но как не позволить своему ребенку превратиться вот в такое бестактное существо, не отказывая ему ни в сочувствии, ни в утешении?

 

Отучение от контейнера

 

От контейнерирования – вообще говоря, совершенно естественного и необходимого этапа в жизни ребенка, нужно отучать так же настойчиво и постепенно, как от подгузников, детской бутылочки и соски пустышки. И так же как с подгузниками, тут нет конкретной даты, когда можно твердо сказать: «Все, теперь ты можешь обойтись и без этого». Но тренировать ребенка, безусловно, нужно. Как это сделать?

Этап №1. Осознание эмоций

Учите ребенка распознавать свои чувства. Задавайте наводящие вопросы: он злится? может, испугался? позавидовал приятелю? Проговаривайте то, что ребенок чувствует, вслух. Сначала ведущая роль принадлежит вам, потом она постепенно перейдет к ребенку.

” Главное правило остается неизменным – сперва утешаем, потом воспитываем.

 

Этап №2. План действий

К четырем-пяти годам, когда у ребенка накапливается достаточный опыт общения со сверстниками, он, вообще говоря, должен учиться делать выводы из неприятных ситуаций. Ссора с другом – можно ли ее было избежать? Как теперь помириться? Потерялась любимая игрушка – как это могло произойти? Можно ли ее отыскать? Как пережить потерю – может, пофантазировать, как ее нашел очень хороший мальчик или девочка, и теперь это их любимая игрушка?

” Переживания не должны быть бесплодными, они должны побуждать нас к осмысленному действию. Ну, если вы не хотите, чтобы ваш ребенок, став взрослым, по полночи ворочался в кровати, прокручивая в голове неприятный диалог с коллегой…

 

Этап №3. Отлучение от контейнера

Мама – всегда мама, однако нежелание огорчать и расстраивать маму вовсе не означает утрату доверия и взаимопонимания. Постепенно ребенок должен учиться справляться со своими эмоциями сам. Когда видите, что ребенок не столько изливает вам свое горе, сколько упивается им, сокращайте время обнимашек! Быстрее выводите ребенка на тропу конструктива – «давай подумаем вместе, что теперь можно сделать». С мелкими горестями, вроде ушиба и царапины, ребенок должен справляться сам. Ссоры с приятелем тоже, в конце концов, должны доноситься до вас как информация, а не эмоциональный торнадо. Вы указали ребенку алгоритм управления эмоциями – пусть учится им пользоваться!

” Конечно, как и в случае с горшком и пустышкой, возможны «откаты». Когда ребенок устал, болен, попал в непривычную среду, ему снова может понадобиться ваша помощь.

 

А вы хороший контейнер?

А-лиса
Да, согласна - важно правильно "направлять" процесс взросления. Анна25
"Я лично видела детей, которые в 6 лет писали и какали в памперс. "
А может быть те родители просто пользовались вашей системой и все ждали, когда ребенок САМ сядет на горшок и САМ начинет контролировать свои процессы?))

Должны соблюдаться какие-то нормативы контроля самостоятельного взросления. Вашей семье очень повезло, что у вас так самостоятельное взросление идет. а может вы все-таки правильно "направляете" этот процесс?)) Я думаю, что по большому счету, статья для тех, кто вообще не задумывается о контейнировании. иванна77
Да, бывает по-разному. Я лично видела детей, которые в 6 лет писали и какали в памперс. И я не считаю это нормой, хотя для родителей тех детей, возможно, это и было нормальным. Для разных людей разное является нормальным. И между этим может лежать пропасть. Анна25
С какого возраста они начинают САМИ требовать себе отдельный унитаз?
Если вы сморите не только внутри своей семьи, то, наверняка, знаете, что есть дети,которые не приучены к этому, уже будучи в детском саду.
Я думаю, все варианты имеют место быть. Нельзя утверждать, что лишь ваш опыт верный.
Например, мой опыт показывает, что можно высадить ребенка на горшок очень рано , но я не утверждаю, что ТОЛЬКО ТАК ПРАВИЛЬНО. иванна77
Мой опыт говорит об обратном. Дети САМИ начинают требовать себе отдельный детский унитаз, потому что они видят, что взрослые ходят в туалет на унитаз.
Дети при высаживании начинают проситься с самого младенчества. Младенцы уже в самом раннем возрасте показывают, что им нужно в туалет. Они могут писать в пеленки или в штанишки только в крайнем случае. Они умеют терпеть (чем меньше ребенок, тем короче его терпение, конечно же), пока их не высадят. Нереально в такой ситуации "ждать до школы". Анна25
Отчасти согласна, но не со всеми доводами. Если ждать, пока ребенок сам сядет на горшок, можно и до школы прождать))). Ничего страшного в приучении к горшку не вижу. Вроде и хорошо написано, но фраза ///От контейнерирования нужно отучать так же настойчиво и постепенно, как от подгузников, детской бутылочки и соски пустышки/// показалась мне странной. У нас, например, не было подгузников, бутылочек и пустышек. У нас было высаживание и комрление грудью по требованию. И дети сами учились контролировать свои выделительные процессы и сами управляли тем, когда и сколько им сосать грудь. И закончили ГВ они тоже сами - когда были к этому готовы.
При естественном течении процесса взросления не приходится ни от чего отучать специально. Оно все происходит само в тот момент, когда ребенок к этому уже готов. Ребенок САМ садится на горшок, перестает сосать грудь и уходит спать в свою кровать. Так же ребенок САМ начинает контролировать свои эмоции и потребность в маме, как в контейнере уходит сама по себе. Старшему было 2,5, когда он отказался от груди в качестве одного из элементов утешения и сказал погладить его по спинке. А через какое-то время он сказал, что он будет сам успокаиваться. Не нужно ребенка ни от чего отучать, если всё идёт своим чередом.

Ваш комментарий
Текст:
Автор:
	Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться