/О детях/Воспитание и психология/Капризы, непослушание, неврозы, страхи

Каприз или нет?

К каким желаниям ребенка действительно стоит прислушаться

Все ли желания ребенка родители должны исполнять? Очевидно, что не все, но как отсортировать важные для малыша моменты от сиюминутных капризов? Разбираемся!

• Пять признаков настоящего каприза
• Диагностика каприза на практике
• Это не каприз. Что делать?
• Это каприз. Что делать?
• «Мама знает лучше…»
• Капризы и желания: что должно быть под запретом?

«Тварь ли я дрожащая или право имею?» - этим философским вопросом мог бы, пожалуй, задаться каждый ребенок, если бы читал Достоевского. Действительно, мы часто игнорируем просьбы детей, потому что они кажутся нам глупыми и несущественными. Да что ребенок, даже взрослая и ответственная мама не всегда может провести черту между собственными желаниями и капризами!

Вот только спустя много лет в памяти всплывает так и не надетое в детский сад праздничное розовое платье с рюшами. Эх, сейчас бы мы объяснили маме, в каком нарядном платье пришла в группу накануне Маша, с каким восхищением смотрел на нее Петя, и даже воспитательница отметила, что этот цвет ей к лицу… Теперь-то мы научились искусно убеждать и себя и окружающих, что «платье с рюшами» это самая что ни на есть необходимая необходимость, без которой не видать нам душевного равновесия, как ушей без зеркала. Вот только когда речь заходит о собственном ребенке, мы забываем как это (или похожее) событие открыло счет череде жизненных разочарований. Ну, разве что иногда царапнет сердце коготок сомнения: а ведь не купили вот мне в три года тот огромный красивый воздушный шар…

Разумеется, мы не призываем вас слепо повиноваться каждому слову малыша. Более того, у нас нет надежного готового рецепта, как отличить важное от неважного. Но несколько практических рекомендаций все же есть!

Пять признаков настоящего каприза

” Вы заметили, что стало поводом для появления каприза, и уверены, что испытываемые ребенком эмоции сиюминутны.

Дети быстро и непосредственно реагируют на происходящее. Вот в мультфильме мелькнула принцесса в нарядном платье – хочу такое же! Вот на экране новая красавица – нет, такое, оно лучше!

” Процесс общения с вами интересует ребенка гораздо больше, чем предмет разговора.

Часто после предложения купить вожделенный предмет когда-нибудь потом, при первом же удобном случае, ребенок попросту забывает о нем и переключается на новое требование.

” Ребенок не готов рассматривать альтернативы даже когда понимает нереальность своих требований.

Вряд ли вы сможете привести домой волшебного единорога, но сумеете подобрать подходящий мультфильм или книгу, купить игрушку или футболку с любимым изображением. Но некоторым детям нужен живой единорог, и точка.

” Ребенок не готов обсуждать перспективы выполнения своего желания.

Например, малыш хочет настоящий танк, но понятия не имеет, что он сделает с танком.

” Ребенок быстро забыл о своем желании.

Важный момент: некоторые дети начинают скрывать свои желания, если видят, что взрослые постоянно их игнорируют. Поэтому обязательно покажите, что вы помните о его просьбе, но выберите момент, когда малыш в хорошем настроении, и у него есть интересное занятие. Вы удивитесь, как мало детей готовы вернуться к обсуждению покупки двухметрового ядовито-розового плюшевого жирафа!

Диагностика каприза на практике

Итак, внезапно ребенок хочет чего-то непонятного, странного и даже подозрительного. Спрячьте в карман естественное желание воскликнуть «Только через мой труп!». Ребенок имеет ровно такое же право на желания и капризы, как и вы сами, отнеситесь к ним с уважением. Но для начала попробуйте отделить одно от другого.

Осмотритесь вокруг. Вы видите то, что могло впечатлить ребенка и повлиять на его желания? Отлично, теперь вы знаете, что разговор имеет смысл продолжать только после исчезновения источника соблазна. Пусть малыш досмотрит мультфильм, или вы выйдете из игрушечного магазина, или мальчик с мороженым на улице пройдет мимо вас.

Не помогло? Тогда оцените, как ведет себя ребенок. Истерику в любом случае нужно прекратить, постарайтесь подвести малыша к диалогу. Нет диалога – не желаний, это общее правило.

Завязался разговор? Прекрасно, теперь попробуйте направить беседу в конструктивное русло. Убедитесь, что ребенок готов обсуждать свое желание: уточнять детали и сроки исполнения.

Осторожно сверните разговор и вернитесь к нему спустя какое-то время. Не угас ли энтузиазм ребенка?

Это не каприз. Что делать?

” Желание от каприза отличает то, что оно призвано удовлетворить какую-то насущную потребность. Обсуждение «что будет после того, как…» может стать одним из самых полезных разговоров с малышом!

Например, может выясниться, что дочка просит купить новое нарядное платье, потому что в детском саду обойдена вниманием сверстников и надеется таким образом стать немного популярней. А сын мечтает о «настоящем» танке, потому что его задирает более сильный и крупный мальчик, и так он планирует справиться с обидчиком.

Понимание истинной проблемы ребенка поможет вам предложить ему альтернативный, более действенный путь ее решения. Ну, или уж признать окончательно, что желание ребенка вовсе не каприз, а вполне разумно и обоснованно!

Это каприз. Что делать?

” Капризы – важная часть нашей личности. Да, да, именно так!

То, что с возрастом вы научились обосновывать их «важность» и «необходимость», ничего не меняет. Капризы ребенка тоже нужно исполнять. Не все и не всегда, но хотя бы процентов 20, просто для беспричинно хорошего настроения! Почему бы не купить по дороге мыльные пузыри и не начать пускать их во дворе? Или воздушный шарик? Или вместо практичного и полезного купить разочек что-то непрактичное или нарядное?

Границу устанавливаете вы сами, но не скатывайтесь в крайнюю степень аскезы!

«Мама знает лучше…»

Ну а теперь – о самом главном: что будет, если не прислушиваться к желаниям и, тем более, капризам ребенка? В самом деле, мама малышу плохого не пожелает, и ее выбор (одежды, обуви, книг, развлечений) наверняка будет более удачным с практической точки зрения.

С практической, но не психологической! Излишнее давление мамы оборачивается ранним подростковым бунтом ребенка. Опасно, что подросток, не привыкший обсуждать и анализировать свои желания, начинает удовлетворять все подряд, включая вредные и опасные. Довольно часто такой подросток меняет авторитетную маму на самоуверенного сверстника, позволяя ему определять свои цели и желания. Наконец, некоторые дети так привыкают жить «маминым умом», что не могут сделать самостоятельный выбор не только в три года, но и в 30 лет, когда мама уже и рада бы отпустить свое чадо в самостоятельное плавание.

” Делая выбор за ребенка, мама решает сиюминутную проблему, но создает другую, более глобальную.

Капризы и желания: что должно быть под запретом?

Итак, вы твердо решили не подменять желания ребенка своими и с нежностью относиться к его капризам. Но между уважением и потаканием есть явная грань, и мы советуем всем мамам и папам установить твердые правила, которые ребенок не должен нарушать.

Без истерик

Идет ли речь о сиюминутном капризе или продуманном желании, ребенок должен учиться высказывать его спокойно, без крика, слез и истерики.

Готовность к компромиссам

Ребенок должен учиться рассматривать альтернативные варианты и четко высказывать свое мнение о допустимых изменениях. К примеру, девочка мечтает о темно-розовом платье, но в магазине есть только красное. Возможно, оно не хуже розового? Примерять ли синее платье, или категорически отказаться от него? К младшему школьному возрасту ребенок уже в состоянии устанавливать границы своих желаний, чем раньше разовьется этот навык, тем лучше.

Умение ждать

Не все желания исполняются немедленно. Ребенок должен уметь ждать исполнения своего желания оговоренный срок. К примеру, новую игрушку можно подарить на день рождения или Новый год.

” Маме важно помнить, что для малыша любой срок больше месяца – это практически «никогда».

«Ты не можешь всегда получать то, что ты хочешь»

«You can’t always get what you want» - пели Роллинг Стоунз, и это, увы, горькая правда. Иногда нужно отказываться от своих желаний или признавать их нереальность – даже трехлетний ребенок должен пытаться соотносить мечты и возможности.

” Однако отказ от желания не всегда сопровождается разочарованием – задача родителей предложить альтернативное решение проблемы. Да, нельзя купить домой живую лошадку, но всегда можно записаться в конный клуб, и так практически с каждым фантастическим проектом.

«Мечтать не вредно», говорим мы обычно с определенной долей скепсиса. Мечтать действительно не вредно, и без всякого скепсиса – мечтать, хотеть, желать и даже капризничать. Вредно запрещать себе и своему ребенку все вышеперечисленное!

  

  о детях от 4 до 7 лет  Другие статьи автора