2 3 |
/О детях/Воспитание и психология
Как научить ребенка прощать от всего сердца
Ситуация, знакомая каждому родителю: вот дети мирно играют, и вдруг, в течение какой-то минуты, все меняется. Крики, плач, жалобное «мама, а он…» Вы спешите разобраться, восстановить торжество справедливости, помирить малышей. Агрессор давно покаялся в необдуманном поступке, а бывшая жертва все еще продолжает дуться. «Ну же, прости его, и помиритесь!» – подталкиваете вы ребенка.
Вы торопитесь, у вас дела, а между тем – спешить не следует... Умение пережить обиду и простить - одно из важнейших в жизни человека! Дети имеют право обижаться!
Все обижаются – это аксиома. Это очень естественное чувство, которое мы все равно будем испытывать, если взаимодействуем с другими людьми. Обида имеет такое же право на существование, как, скажем, радость: да, это другой край эмоциональной палитры, но без него наша жизнь была бы неполной. А так – у нас есть прекрасный механизм реагирования на ущемление своих прав. Нас обидели – мы потребовали внимания, сочувствия, справедливости, восстановления баланса интересов, добились его и постепенно успокоились. Не было бы обиды – ничто не подтолкнуло бы нас к действию. Так что давайте признаем за собой право переживать обиду. Однако именно в этом праве детям мы почему-то отказываем. «Выходи из угла, кончай дуться, прости Васю (Машу, Лену, Колю)». Да разве можно перестать испытывать чувства по приказу? Да, ситуация разрешилась, но ребенок еще не успел остыть, не успел ее пережить, прочувствовать до конца! Так что такое миротворчество он может воспринимать как насилие: он был прав, более того - был жертвой, а теперь сердятся почему-то на него, причем за то, что он никак не может исправить – за испытываемые им чувства.
Как родителям реагировать на обиду ребенка
Основной социальный контакт ребенка до трех лет – мама и папа. И они же его главные «обидчики», устанавливающие многочисленные запреты. «Не ходи, не трогай, не ползи, не бери…» - стоит ребенку освоить какое-то умение, как его тут же обкладывают дополнительными ограничительными условиями. Большую часть запретов ребенок воспринимает, как чистый произвол, и – обижается. Никакого обучения культуре чувств в данном случае не происходит – нет ни переживания обиды, ни понимания ситуации, ни опыта прощения. Его просто заставляют забыть, проглотить эту ситуацию. Если таких запретов много, то они начинают превалировать в сознании ребенка, на долгие годы лишая его инициативы. Но это - отдельная тема.
Вывод, в общем-то, очевиден – пусть у ребенка будет как можно меньше причин обижаться на вас! Запретов в семье должно быть мало, и они могут касаться только ситуаций, напрямую угрожающих жизни и здоровью ребенка. Во всех остальных случаях нужно предлагать альтернативный вариант (погуляем не на дороге, где машины, а во дворе, где деревья; попей на горячий чай, а теплый компот). Если же ребенок обиделся (а без этого – никуда!) дайте ему время освоиться со своими чувствами, не торопите его, высказывайте столько терпеливого сочувствия и понимания, сколько требуется. Вы сейчас не балуете ребенка, вы учите его важному искусству – прощать. Как помочь ребенку преодолеть обиду
Детсадовский возраст – это, прежде всего, активные контакты со сверстниками и, разумеется, многочисленные обиды. Опять призываю – разрешите ребенку обижаться! Он должен получить ту дозу сочувствия, сострадания, понимания, которая компенсирует нанесенный эмоциональный ущерб. Ни в коем случае не превращайте его из жертвы в обвиняемого: «Ты плохой, потому что продолжаешь дуться». Но не позволяйте ему эксплуатировать и раздувать это чувство, не поощряйте бесконечной жалостью.
Например: «Петя уже извинился за сломанную игрушку, ему жаль, что так случилось. Я понимаю, что ты расстроился, когда ты успокоишься (когда - не сейчас, не немедленно!), то, если захочешь, сможешь поиграть с ним в настольную игру». В этом случае ребенок остается хозяином положения, он имеет право на свою обиду, и ему наскучит это чувство гораздо быстрее, чем если бы ему пришлось обидеться еще и на родительский произвол (немедленно прекращай дуться!) Так что можно переходить ко второму пункту программы – искусству прощать. Разумеется, первое желание после нанесенной обиды – мстить. Пусть обидчик тоже лишится игрушки, почувствует физическую боль, лишится привилегированного положения в игре. Частично остроту ситуации может сгладить вмешавшийся взрослый, но не все и не всегда можно исправить.
Итак, если обидчик действует неадекватно – раз за разом вызывает конфликт, намеренно причиняя другим страдания, стоит посоветовать ребенку отказаться от этого контакта. Невозможно дружить со всеми, так что постарайтесь предложить ребенку другое занятие. Да, самодостаточности тоже нужно учить! Второй вариант – обида была нанесена непреднамеренно, и обидчик уже и сам не рад произошедшему. Переключите внимание ребенка на его чувства, предложите встать на его место, возможно, припомните аналогичный случай из его биографии. Например: «Иногда мы нечаянно ломаем чужие вещи, помнишь, как ты хотел посмотреть у Лены куклу, а у нее отвалилась рука? Ты же не хотел обидеть Лену и ломать куклу! Витя тоже не хотел тебя обидеть, нам всем жаль, что так получилось». Осознание, что обида была нанесена ненамеренно (если это действительно так) позволит ребенку отпустить эту ситуацию, принять потерю и простить – искренне, а не в ответ на «извини, я не хотел». Важно не прерывать этот акт переживания обиды, а деликатно помочь его преодолеть. 16.01.2014
Автор: Алена Новикова
Обновлено 03.03.2023
дети учатся строить отношения с другими детьми через игру, ссору и драку. они многое для себя выясняют - что можно, а что нельзя в отношениях друг с другом. когда родители постоянно вмешиваются в отношения между детьми - дети так и не научатся общаться друг с другом и выяснять самостоятельно отношения. Родитель встает между ними, на чью-то сторону, обычно на сторону младшего ребенка, которого стукнул старший.
Наверно стоит объяснить детям что категорически нельзя делать в отношении друг друга - например бить, оскорблять и следить за этим порядком. Во все остальное - не вмешиваться. Подождать, дать возможность самим детям помириться. |
![]() ![]() [Воспитание] ![]() 6 причин переложить часть домашних дел на ребенка ![]() Актуальные темы форумов
Ребенок в очках (линзах). Родители обсуждают (Детское здоровье и медицина для детей)Давайте обсудим "Книгу месяца", апрель (Культурная жизнь)Страшилки (Детские книги, фильмы, аудиосказки)Предложения к распиву - 61 (Парфюмерные распивы)Чего боялся Андерсен и как его дразнили в школе (Детские книги, фильмы, аудиосказки)О чем бы еще поныть...))) Том 22 (Обо всем)Обмен, пристрой, делилка парфюма. Обмен и продажа атомов (Клуб любителей парфюма)Гадалки, ясновидящие - том 4 (Жизнь семейная)⚜️АРАБЫ 2024⚜️Mazaaji,Icy Roses,ANGELS MERCY и еще ++ (Парфюмерные распивы)Давайте говорить правильно - 15 (Обо всем)
![]() Объявления
Продам много одежды д/д и д/м от 0 до 1 года (Одежда для малышей до года (до 85 см))Продам нужности для малышей (Детские товары (ДО) в Новосибирске)продам комбинезон д/беременных (Товары для беременных и кормящих (ДО))Продам обувь р. с 21 по 30 (Обувь для малышей и дошколят (до 30 размера) (ДО))Продам одежду д/д и д/м, рост от 86 (Одежда для дошкольников (от 86 до 121 см))Продам мужскую дубленку (Одежда для взрослых (ДО))Продам одежду д/м и д/д (Детская одежда на рост от 122 до 151 см)Продам обувь д/м и д/д (Детская обувь от 31 до 36 размера (ДО))Продам обувь д/м (Подростковая обувь от 37 размера (ДО))Продам одежду (Детская одежда для подростков 152 см и выше)
![]() Увидели ошибку?
выделите фрагмент текста мышкой и нажмите "ctrl+enter"
ошибки в отзывах пользователей не исправляются |