/О детях/Воспитание и психология

Мама, не молчи!

Самое жестокое наказание для ребенка – вовсе не порка…

• Почему нельзя не разговаривать с ребенком?
  • Отсутствует возможность диалога
  • Невозможно выразить чувства
  • Страх  одиночества
• Обратная сторона бойкота
• Что делать, если хочется замолчать
• Когда молчать нельзя ни в коем случае

Многие взрослые, выросшие во вполне благополучных семьях, вспоминают, что самым жестоким наказанием были не эпизодические шлепки и оплеухи, если такие случались, а бойкот со стороны мамы.

Почему нельзя говорить «я с тобой больше не разговариваю», и что делать вместо этого?

Почему нельзя не разговаривать с ребенком?

Бойкотирование ребенка выглядит сравнительно невинным наказанием. В самом деле, это же не физическое воздействие,  в этом нет ничего унизительного и оскорбительного, это строго говоря, даже не психологическое насилие – вы же не уверяете ребенка, что он пустой, никчемный, бесполезный… Вы просто молчите! Тем не менее, разрушительное воздействие такого наказания несравнимо с его воспитательным эффектом. Почему?

Отсутствует возможность диалога

Конструктивный диалог – важнейшая педагогическая составляющая в любой ситуации.  Вы не просто объясняете ребенку принципы желательного поведения, но и можете скорректировать свои требования, учитывая разумные пожелания малыша. Ребенок чувствует себя младшим участником «переговорного процесса» и, вместе с правами, получает и соответствующую долю ответственности.

” Если вы просто прекращаете разговаривать с ребенком – то ситуация не может получить никакого разрешения, вы же ни о чем не договариваетесь!

Невозможно выразить чувства

Когда родитель замыкается в себе, он не только обрывает обратную связь с малышом, он не позволяет ни себе, ни ребенку адекватно проявить свои чувства. Злость, обида, досада, раздражение – все это не находит выхода, копится внутри. Как и когда прорвется накопленный негатив – трудно предсказать, однако он обязательно выплеснется.

” Бойкотирование ребенка – это затягивание конфликта, перевод его на новый уровень.

Страх  одиночества

Как правило, родительское «не разговариваю» сопровождается полным игнорированием ребенка. Мама не просто играет в молчанку, она не взаимодействует с ребенком ни взглядом, ни движением, отчего он ощущает себя невидимкой. Это тяжелое испытание, поскольку у малыша появляется сомнение – любят ли меня? Важен ли я? Нужен ли я маме?

” Бойкот не позволяет отделить недовольство поведением ребенка (которое есть у родителя, и которое можно и нужно продемонстрировать) от недовольства самим ребенком. Сомнения в родительской любви губительны для малыша.

Обратная сторона бойкота

Даже если такой эпизод случился в воспитательной практике однократно, это может серьезно травмировать ребенка, если же такое «отлучение» практикуется регулярно, то каждый случай – словно кирпич в стене между родителем и ребенком. Довольно скоро (уже в младшем подростковом возрасте) ребенок будет воспринимать родительский бойкот не как апокалипсис местного масштаба, а как удобную технику прерывания связи. Родители меня игнорируют? И отлично, найду, чем заняться!

” Еще хуже, что он перенимает и совершенствует эту технику поведения: глаза – в телефоне, в ушах наушники, закрытая дверь в свою комнату, и утомительное молчание в ответ на любые попытки докричаться и достучаться. От кого бы ребенок мог перенять технику тотального игнорирования, как вы думаете?

Что делать, если хочется замолчать…

Безусловно, бывают ситуации, когда общение с ребенком слишком тяжело и неприятно для вас. Вы имеете право на некоторое время отстраниться от общения, взять тайм-аут, успокоиться и обдумать произошедшее в спокойной обстановке. Но нужно правильно донести это до ребенка!

Объясните, что ваше поведение – реакция на его поступок, а не проявление безразличия или неприязни к самому ребенку.

«Ты так грубо говорил с бабушкой, что сейчас я даже не могу это обсуждать».

Покажите, что в основе вашего решения лежат испытываемые вами чувства.

«Меня так оскорбил, расстроил, разозлил, шокировал твой поступок, что я не могу сейчас об это говорить. Мне нужно время, чтобы успокоиться и обдумать случившееся»

Установите границы вашего молчания; подумайте, сколько времени вам потребуется, чтобы успокоиться и действовать конструктивно.

«Я займусь обедом, и после этого мы обсудим случившееся. Пока же мне совсем не хочется говорить с тобой».

Когда молчать нельзя ни в коем случае

Нельзя добиваться своего шантажируя ребенка перспективой длительного бойкота. Безусловно, добиваться приемлемого поведения, ограничивая возможные удовольствия - одна из воспитательных тактик, но близость с вами – не удовольствие, это жизненно важная потребность! Согласитесь, одно дело, когда начальник намекает вам, что за несвоевременное выполнение проекта вы можете лишиться премии, другое – что он лично прирежет вашего ребенка. Последнее, конечно, стимулирует вас  работать на максимуме, но это как-то чересчур, правда?

” Нельзя игнорировать ребенка, когда он напуган, расстроен, в отчаянии. Наверняка все видели картину: двух-трехлетний малыш с отчаянными криками «мамочка, моя любимая мамулечка» бежит вслед за женщиной, которая удаляется прочь, непреклонная в своих воспитательных принципах. Невольно думается, что такого ужасного совершил этот ребенок, что заслуживает столь жестокого наказания?

Нельзя оставлять ребенка, если ему нужен ваш совет, помощь, поддержка. Вполне возможно, он уже сам осознал, что натворил бед, и теперь ищет выход из ситуации. Задача родителя – быть рядом, успеете еще сообщить ему, как ужасно его поведение! Особенно опасно это в подростковом возрасте, когда точек опоры и так остается катастрофически мало. Родители детей, решившихся на попытку суицида, часто недоумевают – как так, ведь все было хорошо, мы его пальцем не тронули, не оскорбляли, не унижали… Но они сами не заметили, что они с ребенком не говорили…

Общение – основа воспитания, без него нет ни близости, ни взаимопонимания. Если вы отказываете ребенку в общении – вы не воспитываете его, вы просто перестаете быть родителем.

  

  ребенок и родители, о детях от 4 до 7 лет, о детях от 7 до 10 лет  Другие статьи автора