/О беременности/Роды

Отзывы к статье
Рожаю… ну очень смешно!.
Cтраница 13

Вернуться к статье

супер рассказы)
жаль у меня ничего особенно смешного не происходило. вторые роды вообще очень быстрые были, я тихонечко лежала на кровати и во время пика схватки хватала матрас за головой и пыталась в него завернуться)) акушерочки дежурные похахатывали и спрашивали:"Олечка, заинька, тебе так легче?" а мне реально так легче было)))
а дежурный врач меня даже не смотрел. я из природной скромности его и не звала. потом он ко мне подходит и говорит: "ну что лежим, молчим? рожать не надумала?" (а у меня пузырь оба раза сам не лопался, вскрывали) я говорю ему: "так вы меня смотреть не хотите. че зря рожать"))) он посмеялся. решил исправить ситуацию. смотрит, а там полное раскрытие уже. а они думали всего 3-4 будет. быстренько прокололи мне пузырь и повели рожать, ворча под нос, что мол, приезжают тут на вторые роды и маскируются под первородок без схваток

а про кота тут писали. это реально так. они все чувствуют. моя кошка в оба раза перед самыми родами ко мне на живот укладывалась и начинала фурчать. Отличная тема! Очень давно не смеялась так истерично и до слез!!! это супер темка!! Второй пост меня сразил Рыжая Леди
а я не могу решиться на второй раз, читая темку хоть и умирала со смеху, но со слезами
всё таки роды - исключительный момент в жизни который нужно пережить))))))))) просто хочется его пережить ...еще раз) Мой личный вклад...
ПДР было назначено на 30 декабря 2006 года...
С работы меня выпихнули за две недели до этого.
Поскольку беременность переносила замечательно, несмотря на то, что первая.
И несмотря на то, что уже старовата - 33 года.

Моего генерального нервировала подготовленная сумка, что стояла наготове.

13 декабря 2006 г.
Запланирован визит подруги из Искитима. Собрались прошвырнуться-пошопиться.
Ага... ща-а-аз-з-з-з.
С утреца я чё-то не врубилась... поясница ноет... думаю - что за дела? продуло, что ли?
И тут... бац... воды... и звонок в дверь - подруга приехала.
Чмоки-чмоки... обнимашки...
Я ей грю:"А я рожаю!"
Она мне: "Фиг прикалываться! Я пока автобус ждала - ТАКИЕ труселя в Милавице увидела! Закачаешься! Давай - шевелись! Собирайся - поехали!"

Тут у меня следующий залп.
Она, глядя на лужицу...: " Ты ж рожаешь! Что ж ты СРАЗУ-ТО не сказала!!!!"

Я ей:" Извини, но сквозь труселя до тебя доходило замедленно."


Приехали в роддом.
У меня всё заранее оплачено + роды с участием мужа.
Уже из роддома ему позвонила - приезжай. Началось.
Жаль... для истории не осталось записи ...
Он сначала крикнул, что едет и бросил трубку невыключенной в карман....
Дальше, по мере возможности, передаю обрывки услышанного:
Муж: "Она рожает! Чё делать? Мать-мать-мать!"
Неизвестный: "Беги к шефу - он скажет!"
Муж: "Так ранше срока - ведь НЕ ПОВЕРИТ! Скажет, что отмазка!"
Неизвестный: "У него уже трое - ты не дрожи - беги!"
Муж:"Я ЗАБЫЛ номер роддома, только помню куда ехать!"
Неизвестный 2: " "
Неизвестный 3: "Главное, когда она начнёт кричать, что никогда в жизни тебя к себе не подпустит - сразу за резиновой бабой не беги. Они ВСЕ так кричат!"
Неизвестный 4: "А ты прививку от бешенства сделал?"
Муж (в панике): "НЕТ!!! А зачем???"
Неизвестный 4 (задумчиво): "Может покусать!"

ПОВБЫВАЛА Б...

Роды... муж за стенкой трясётся (сама отправила туда... может быть зря?).
Звонок мобильника - звонит шеф с вопросом - кто в Иркутске ждёт контейнер с нашей продукцией...
Хорошо, что попал в период между схватками.
Отвечаю, что никто... и вообще - я рожаю, обязательно позвоню... но позже...

Мне этот ответ ещё 4 года в конторе поминали...

Родилась донька моя.
Муж участвовал и в её и купании, и в пеленании ...
Приносят её ко мне.
Донька укутанная, кормушку игнорирует.
Муж тихо так... (со слезой в голосе) :
"Я что, действительно моральный инвалид? И поганый спермоносец?
И неперспективный размноженец? И вурдалак похотливый? !!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Ответила акушерка: "Вы не переживайте! Ваша жена ещё в мягкой форме до Вас это донесла!" Темка и правда отличная, ухахатываюсь тут в кулачок (чтоб ребенка на разбудить), а слезы почему-то ручьем
Как-то я особо смешного не помню, все боялась, то начнут кесарить, а я чувствовать буду, меня анастезиолог колол и спрашивал чувствуешь, нет, что ты нам команду не даешь что мы можем начинать, а я как заору, чувствую все, чувствую по живому режете, он рукой махнул, говорит усыпите ее, чтоб не мешала.
то что беременные тупеют, правда на себе прочувствовала, и врач моя (ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА), сказала мне, я говорит как только тебя увидела, сразу поняла, что ты невменяемая , но ничего после родов пройдет...
А я после кесарева сложно в себя приходила и первое время не могла сама шов обработать, мужа просила, я то сама не худенькая, т.ч. над швом складка (а шов же совсем над лобком делают), вот я свой жирок сама подняла, а мужу говорю, намаж, что-то время идет а он не мажет, глядит на меня с ужасом, "а где у тебя пупок теперь?" Еще с дружественного женского форума:

О чем думает почти любая беременная женщина…

1. А вдруг я не смогу забеременеть?..
2. Я точно никогда не смогу забеременеть!...
3. Ну вот, уже и грудь заболела, к менструации…
4. Опять шалеют мои месячные…
5. Куплю-ка я тест на всякий случай…
6. (2 полоски) А ведь тесты часто ошибаются…
7. (После подтверждения беременности врачом) Мужу: - Я беременна! (Он даже не упал в обморок от счастья…)
8. Боже мой! А на четвертой неделе я выпила 2 бокала вина! А по-моему, на пятой – я психанула, и выкурила 3 сигареты! А ЕСЛИ ЭТО ОТРАЗИТСЯ НА РЕБЕНКЕ?!!!
9. (сдавая анализы) – Обязательно найдут какую-то гадость…
10. Какие резкие у меня духи!
11. Мужу (поздно вечером) – Ты что на работе опять ел эти вонючие сухарики?!!
12. (поедая третий кг мандаринов) – Ерунду говорят, что огурцов хочется.Я ем как обычно!
13. Я как-то много мяса ем… К мальчику!
14. Все время шоколаду хочется – к девочке!
15. (на 10-12 неделе) – Видите, видите, животик уже увеличился! (Они ничего не понимают…)
16. Задолбала эта тошнота!
17. Ой, чего-то меня уже 2 часа не тошнит, а в друг с малышом что-то случилось?
18. Зачем люди ругаются и вообще нервничают? Все ведь можно решить спокойно и мирно…
19. Какие они все злобные и жестокие!
20. (Примерно на 16-17той неделе) Ой, что-то порхает в животе! Он шевелится!
21. Какая у меня шикарная грудь!
22. Что-то я совсем не прибавляю в весе…
23. Ну и страшная же эта одежда для беременных!
24. Что-то я быстро в весе прибавляю…
25. Я стала ходить – ну как медведь!
26. Мужу: - Посмотри, пожалуйста, там нет растяжек? а целлюлита? (Наверное, врет)
27. Мужу: - Ну послушай, послушай, он же пихается! (после безуспешных попыток – Какой он нечуткий! Это он нарочно!)
28. Ой, а что это за желтые пятна на футболке!
29. (На УЗИ) – Вы уверены, что там мальчик? (Я ничего не вижу)
30. (Через минуту): - Смотри, у него твой лоб! (нос, подбородок)..
31. По-моему, я - стройняшка, и почему он называет меня бегемотом…
32. Я ей уже 3 раза сказала, что мальчик! Зачем тогда спрашивать?! Поразительное равнодушие…
33. Наверняка, меня «наколют» с декретными…
34. (Рыдая) – Пупок, пупочек! Куда ты?!
35. Оказывается, геркулес – это вкусно…
36. Сами бы они попробовали пить 200 мл жидкости в день!
37. (на 33-35 неделе) – Опять тонус! Погоди, погоди, малыш, вылезать!
38. Как сексу-то хочется…
39. Эти весы ИСПОРЧЕНЫ!
40. (О муже) – Он меня не любит! И ребенка он совсем не хочет…
41. Он почему-то совсем не шевелится… что-то случилось!
42. Что-то малыш активно пихается…а вдруг ему кислорода не хватает!
43. (с 37 недели) – ой, что-то живот болит… это ПРЕДВЕСТНИКИ! Кошмар, у меня ничего не готово!
44. Ну вот, все готово! Можно вылезать!
45. ЭЭЭЭЭЭЭЭЙ!!! Уже МОЖНО! УЖЕ ПОРА!
46. Как они задолбали с этим вопросом!..
47. Вот и ПДР прошел…
48. Интересно, это выделения или воды подтекают?
49. НУ? НУ? БОЛИТ! НАЧАЛОСЬ?!!!
50. Я, наверное, никогда не рожу…

***

Срок месяца 3. Захожу в лифт.
Дяденька спрашивает "Вам какой?"
Я ему "Нам 16 - ый" при том что еду одна.
Надо было видеть глаза этого дяденьки...

***

Идуя по улице, а срок недель 30 что ли. лето, в топике и легкой длинной юбке на мягкой резинке. Хожу я быстро, активно, и во время беременности особо исключения не делала.
подъехала машина сзади, молодой человек бодро спрашивает - подъвезти красавица? Я поворачиваюсь,не сбавляя хода.Он издает придушенный звук, типа ОЙ, и резко дает по газам. А я со смехом в догонку - Куда ж так быстро красавец?!!)))))

***

в туалете дело было, ближе к родам когда еще кувыркался взял и надавил мне на мочевой, и пописила я себе на коленку , заодно и на стену сбоку... фиг повторшь такой фокус!))
еще иду себе по улице, прогуливаюсь месяце на седьмом (а животик вперед "дынькой" был, сзади даже талия на месте осталась), догоняет парень :"давайте познакомимся!" я взглядом на живот киваю, "ой, извините, я кажется уже опоздал")))

***

Было это в году 1998. Привезли девченку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама,говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин.15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает,а та отвечает что скоро уже, закончиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему! Главврача мин.30 откачивали.

***

Только что был на уколах и врачиха рассказала вот какую историю.
Работала я в одном из роддомов. И был у нас замечательный врач-анестезиолог Леша, молодой, высокий, обаятельный, красивый. Дамочки от него просто тащились. К тому же обладал он удивительным даром женщину во время родов успокоить, расслабить. Как-то рожает у меня хохлушка полутора центнеров, орет благим матом, меня не слушает. А надо сказать, у хохлушек примета - чем громче во время родов орешь, тем больше шансов родить пацана.
Надоела она мне до смерти своими криками, зову Лешу - успокой, говорю, а долг платежом красен, я тебе когда-нибудь помогу. Заходит Леша в бокс, начинает мадам гипнотизировать-уговаривать: "Милая,расслабься, успокойся, кричать сейчас не надо. Возьми меня за руку...".Дама, не глядя, протягивает руку, попадает Леше между ног, тут у нее начинается очередная схватка, и рука импульсивно сжимается.
Звериный рев Леши перекрыл крики всех рожениц. Когда я наконец смогла разжать руку мадам, Леша враскорячку вышел из бокса, неделю был на больничном, а после даже не смотрел в мою сторону. И никогда больше не обращался к роженицам ласково и нежно.

***

История двухнедельной давности. Мы с мужем собрались сделать трехмерное УЗИ малышони. В назначенный день приезжаем в АртМед, не успев раздеться слышим призывный крик администратора - нас вызывают в кабинет.
Сообразив, что мой мочевой пузырь не выдержит все возрастающего напряжения, с разрешения доктора шлепаю в туалет в конец коридора. В это время в кабинете происходит следующий диалог:
Муж: - "Добрый день!"
Доктор (ковыряясь с компьютером): - "Здравствуйте..."
Муж присаживается на стульчик рядом со столом.
Доктор (несколько рассеяно и продолжая ковыряться с компьютером): - "Та-а-а-ак... Сколько лет мамочке?"
Муж: - "32"
Доктор: - "Какой срок беременности?"
Муж: - "Девятнадцать недель и 2 дня"
Доктор (удивленно округлив глаза): - "А как вы считаете?"
Муж (уверенно): - "С первого дня последних месячных..."
Глаза доктора округляются еще больше и она произносит (с легким недоверием): - "И какого числа у Вас начались последние месячные?"
Муж (уверенно и четко): - "16 июля"
Доктор: " Ложитесь..." Муж покорно плетется к кушетке, ложится и только затем задает сакраментальный вопрос: - "Зачем?"

Добавлено спустя 3 минуты 48 секунд:

Еще нашла на одном из сайтов, почитайте.

Я привлекаю сюда всех рожавших, рассказать какие курьезы у Вас на родах были. Чтобы было у нас беремчатых впервые меньше страха перед родами, чтобы было больше оптимизма.Мне подруга рассказывает: врач её в предродовую палату или уже в родовую, ну вобщем говорит: "Воды отойдут - зови", и ушел. Дальше от её лица: "Лежу, чувствую течет. Я орать давай - в ответ эхо и тишина. Мне мокро и холодно. Я встала - с меня тут же озеро лебединое натекло. Я ору ещё громче и уже не так доброжелательно. Дискомфорт, все таки, некоторый. Тут в палату зашла нянечка и давай кричать: "Ты чего, до сортира не дошла? Чего ссышь где попало?!" Подруга моя барышня воспитанная хорошо, образованная на нянечку нехорошими словами:"Вы где работаете? В доме престарелых, что ли? у меня воды отошли, бегом за врачами" Та охнула присела и поскакала."Роды прошли благополучно, нянечка дежурила в коридоре и причитала. Другая подруга больная вся насквозь бодречком бегала по палате умирающих - реанимации, рассуждая: чем больше двигаюсь, тем быстрей рожу. Чем быстрей рожу - тем быстрей уеду отсюда, блин.

Мои первые роды это вообще курьез от начала и до конца. Сначала мне неправильно определили дату родов- на целый месяц (у меня в 1-й месяц менструация была). Так в начале апреля я узнала, что в конце месяца мне оказывается рожать надо будет. Еще и пол предсказали неправильно- вместо девочки родился мальчик.Теперь о родах. С утра у меня начали воды подтекать понемногу. Но в роддом ехать отказывалась-схваток-то не было. К вечеру муж буквально взял меня за шкирку, посадил в машину и повез в роддом. Причем ехала я с уверенностью что меня сейчас отправят обратно домой. А оказалось- у меня уже раскрытие 2 пальца типа. Схваток нет вообще никаких. Ну меня на все процедуры- брить, клизмить, потом поднимаюсь в предродовую и начинаю бодренько так скакать по этой палате. А там девчонка лежала только после родом, измученная такая- смотрит на меня помутненным взором и спрашивает "ты на сохранение что ли?" Когда я ей сказала, что рожаю, она от удивления чуть с каталки не упала. Ну тут мне ставят капельницу- стимулируют, т.к. воды все подтекали. У меня начинает от нее слегка спину покручивать, но совсем не больно. Врач периодически заходит и интересуется не начались ли боли, на что я мямлю чего-то типа ну да как будто уже сильно... А она мне -что-то незаметно по тебе. Аааа, ты наверно сдержанная по натуре. Я-с воодушевлением киваю-да да сдержанная! кроме моей врачихи постоянно наведывался врач-кесарь и бубнил, что мне надо бы кесарево сделать (видно скучал без дела и без денег), а моя врачиха его посылала. Но он опять возвращался- а может кееесарево??? Короче в конце концов мне сделали чего-то с пузырем и тогда-то я поняла что такое воды-целое ведро вылилось на пол по всему коридору, меня еще стошнило там же. На что санитарка заявила- что это за последний день Помпеи ты тут устроила??? ))Тут я еще поняла что такое настоящие схватки. И тут я показала врачихе, какая я сдержанная- орала на весь роддом наверно, по крайней мере всех девчонок в палатах перебудила- они мне потом рассказывали ). Потом уже начались потуги и я совсем ошалела и стала нести всякую чушь на родильном столе. примеры-"Я передумала рожать, не хочу! Зачем я в это ввязалась!!!!""Вытащите его щипцами в конце-концов!""я голодная, принесите мне поесть" (и принесли как только родила)Врач мне- еще немного осталось, вон я вижу головкуЯ а ей - а красивая????Врач- так голова вылезла осталось остальное.А я- можно потрогать? И протягиваю руку между ног.Итак он родился и лежит у меня на животе-первая мысль- и все? и все роды? Какой прикольный инопланетянин!!!И я прошла бы это еще не раз ради этого чуства-увидеть впервые своего ребенка!!Весь негатив сразу забылся. Всем удачных родов, поменьше страхов. Извиняюсь, если слишком длинно )

Привет!Меня 2 раза кесарили. Второй раз была в сознании всю операцию. Меня анастезиолог спросила, как я себя чувствую, а я ей ответила: "10 секунд - полет нормальный!" (для тех кто не знает, на столе лежишь - руки в стороны, как самолет, на одной давление, на другой капельница). Вся операционная смеялась...Подруга моя приехала в роддом заранее, попрощалась с мужем у окошка, сказал, что родит еще не скоро и отправила домой. Когда уже помахала ему ручкой, поняла, что у нее воды отходят и к вечеру родила... Так вот обманула супруга...Лежали в роддоме с девушкой (хорошо сказала, да?), которая, когда у нее начались схватки, рассказывала анекдоты и смешила всю палату до тех пор, пока ее в рожать не увели...Ничего не бойтесь - самое главное, что у вас скоро появятся самые сладкие детки, а роды забудутся очень быстро (моя подруга утром родила, а вечером мне сказала, что хоть сейчас готова родить второго )..

Я, конечно, анекдоты не рассказывала, но смешила своих девчонок по палате, пока медсестры готовились меня переводить. А в родилке таскалась по коридору в одной ночнушке и трепалась по телефону. Потом, когда меня, все-таки, уложили - я переписывалась СМС-ками о своем состоянии (рожала сама, без анестезии). Конечно, последние минуты схавток перед потугами и сами потуги - уже было ни до чего, я честно стралась тужиться на три счета - и у меня ни фига не получалось....

Приколы были, когда я лежала на сохранении. Мы постоянно слышали, как перекликались молодые папы со своими только что родившими женами. Один такой разговор запомню на всю жизнь. "Люся, Люся, Люсяааааа" "Родила она только что" "Ну а подползти-то она сможет к окну?"Вся палата у нас хохотала.А мне муж, отправляя меня на сохранение 12-го числа, наказал:"Только 13-го не рожай". Родила акурат 13-го И вот рожаю я, муж сидит в центре палаты, читает журнал "За рулем", я вокруг него круги нарезаю, схватки идут. Он перелистывает страницу за страницей и периодически спрашивает:"Ну че?схватки-то идут?"

У меня была куча приколов. Начать с того, что роддом, где я собиралась рожать, закрыли из-за неожиданного визита санэпидемстанции, а ночью у меня начались роды... Поехали в другой, слава Богу, там тоже были знакомые. Так что запасной вариант нужен всегда. Потом, когда приехала в роддом, врач говорит: "У тебя узкий таз и ноги короткие". "А при чем тут ноги?" "Ноги - это наши рычаги" И еще - когда родилась Лелька, у нее голова была в крови перепачкана, я испугалась и спрашиваю: "Это ее кровь или моя?" Выяснилось, что кровь моя. И еще я насмешила врачей, когда сказала, что рыжего ребенка мне муж не простит. Оказалось, дочка блондинка, только перепачканная

Смешного было много, но особенно запомнилось, как одна рожающая бегала за врачом со словами: "Я больше не могу, сделайте что-нибудь"Мне понравилась реакция врача: "Иди на кресло. Я тебе счас все зашью и поедешь домой." Смеялся, наверное, весь роддом.

Прикол был такой - лежу на родовом столе, рожаю муж кричит "Давай, давай, вон он уже вылезает!" А я лежу с закрытыми глазами и мне, блин вдруг обидно стало - он видит, а я нет! Глаза открыла, а мне уже дитенка дают. Вот так и не увидела я как "он вылезает"

Кто-то рассказал, уже не помню, большой компанией пошли проведать уже родившую женщину. Вечер, зима, темно, муж полез на дерево-поближе к окошку на жену и ребенка посмотреть. И..пропал. Долго не спускается И вот-картина маслом! Со всех сторон раздаются голоса мужей, знакомых,мам , пришедших проведать рожениц: Маша! Света! Люда!..., ну и т.д. А эта компашка стоит и орет хором, глядя в окна роддома: ВОВА!!!

А совсем недавно, 4 января сего года, рожала моя подруга. Так как все беременные страдают бессоницей, она не исключенье и ночь перед родами не спала. Приехав в роддом сказала, что "невыспаная", а схватки идут уже 6 часов,но до родов-ого-го!!! Врачи, по доброте душевной, укольчик сделали, чтоб отдохнула пару часов. Реакция была неадекватной! Спать она не смогла, но контроль над собой потеряла совсем! С ней на родах подруга присутствовала, она и рассказала потом самой же роженице о ее родах Она наровила укусить любого кто к ней приближался, а так как девушка она не хрупкая, то подходили к ней с опаской, только во время сильной схватки. Бегала всю дорогу писать и после каждого акта требовала чтоб ее отвели в душ--мыться! Своей чистоплотностью покорила весь роддом! Когда пошли потуги, писать ее больше не пускали.Она лежала на кроватии и молитвенно сложив руки просила акушерку, медсестру и подругу:"ДЕВОЧКИ! Девочки, девочки, я писать хочу, пустите меня пописать!..." Когда пришел врач(а он был мужеского полу), акушерка ее поправила:" Ну теперь у нас тут мальчик есть" Варя(так зовут мою подругу не мгновенье задумалась...протом лицо ее прояснилось и она с не меньшим порывом закричала:" МАЛЬЧИКИ,МАЛЬЧИКИ!!! Пустите меня пописать!!!"Роды просшли нормально, родился мальчик, и, придя проведать ее в роддом со своим мужем, я услышала от него предложение назвать мальчишку Фредди.... Почему? У моей подруги фамилия-Крюгер!

у самой приколы были на родах-рожаю, типа. Вод нет, схваток тоже. Только муж знает, что я рожаю(медик). Привез в роддом, а рожать идти отказался(лет 5 назад дело было). Я, говорит, как нормальный папа посижу тут-внизу. Прокололи пузырь, причем обещал ординатор, что это не больно. Только "Спицей" энтой мне там по стенке тащит. Говорю-"больно", он- "не обманывай", говорю-"от стенки влагалища спицу убери", он -"Сорри".В родовой рожаю, все орут-"(извиняюсь заранее" какай, какай. А меня от этого еще больше колбасит. Могли бы сказать "тужся"-ведь перед ребенком стыдно! По ходу поднимается давление, зовут почему то реаниматолога. Тот- " сколько пальцев показываю", я -"1". Он - " А теперь?", я " 2". На 3 пальце меня уже трясет, у меня потуги, рожаю, я . Я его послала на фиг.Родила-зашивают мелкие разрывы, рассказываю врачу анекдот, та смеется-"подожди, не смеши, дай зашью". Тут приходит тот же ординатор И И И начинает крутить мне соски, ну как мазохист.....Я смотрю на него в недоумении и с вопросом в глазах???? Он - " так надо!!!!!!!! чтоб молоко прибывало!!!!!"А орала я так, что муж всю пачку сигарет за 1,5 часа скурил внизу, всем было слышно. Наутро все приходили смотреть кто это так рожал?????

Я вообще-то человек очень сдержаный, поэтому была уверена, что кричать и ругаться на родах это не про меня тем более рожать собиралась с мужем Но когда меня скрутило, я мужа жалостно спрашиваю:"Можно я буду кричать, а то я дышать не могу?" И как начала орать и стонать на весь госпиталь Муж был в шоке, но сказал, что ему даже понравилось ))) - очень эротично звучало Извращенец! )))

При первых родах ребенок не спешил родиться.Позвали главврача,благо он мужчина видный и крепкий,чтоб он мне на живот понажимал.Склонился он надо мной и как стал ребенка выталкивать.Приятного мало,а спина врача так призывно маячила у меня перед глазами.Не долго думаю,вцепилась я зубами в его спину.Врач взвыл,но дело свое не бросил,так как ребенок уже шел.Вот так и рожали:я вцепившись зубами в спину главврача,а он оря и матюгаясь.Не его ор медперсонал сбежался.Видимое ли дело,обычно из родилки женские вопли,а тут мужик вопит.В конце-концов 2 медсестры разжали мою бульдожью схватки ,и врач был спасен для будущих матерей.Пришел он ко мне в палату на следующий день при обходе.Повернулся спиной,рубашку поднял,а там слепки моих зубов,красивые такие.Стыдно было жутко.Пришлось потом на поклон топать с бутылкой коньяка и извинениями.Извинения он принял,но предупредил,что если буду еще рожать-он не придет.Сказал,что еще ему и с женой пришлось обьясняться,не поверила она,что такие бешенные роженицы попадаются(с транслита)

А я акушерке ногой в бок упиралась, так она потом с радикулитом на больничном была. Так я ее больше и не видела. Но привет от нее мне передали )

Это она мне сама посоветовала. Там совсем не контролируешь себя, а родить никак не могла. Ну вот так легче было. Просто она не ожидала такого напора))

Помните, как в «17 мгновений весны» Штирлиц говорил радистке Кэт, что во время родов можно определить национальность любой женщины, потому что она обязательно будет кричать на родном языке? Дудки, говорю я вам, я во время родов бредила исключительно на иврите! Поставили мне капельницу с чем-то вроде как обезболивающим. Но... боль не только не ослабела, а наоборот – усилилась, а при этом к боли в спине прибавилась ди-икая головная боль! И на фоне всех этих зверских болей я стала проваливаться в какой-то нервный сон, рывками, буквально по паре минут. И мучили меня «производственные» кошмары. Я стала видеть своего «любимого» начальника, спорить с ним, доказывать что-то, беспокоиться о встрече каких-то гостей из Голландии... Мой муж, сидевший у меня в изголовье, поначалу решил, что у меня поехала крыша, потому что никак не мог понять, о чем это я бормочу. Когда он стал пытаться у меня что-то переспрашивать, я махала на него рукой и на его вопросы, заданные, естественно, по-русски, отвечала опять-таки на иврите. Проваливаюсь в очередной дурной сон и опять «оказываюсь» в родном офисе, хочу приготовить кофе, протягиваю руку к банке и... опять просыпаюсь и в родовой палате вожу по воздуху рукой. Муж испуганно: «Ты чего?» - А я в ответ: «Ну где же банка-то с кофе, где?!» В общем, когда потом коллеги пришли меня навестить и я рассказала им, О ЧЕМ я бормотала во время родов, они просто полегли от смеха. «Ой, бедная, нет тебе покоя от нашего сумасшедшего шефа даже тут!» А шеф, можете себе представить, вечером после родов, часов эдак в восемь, позвонил мне на мобильник и после порции поздравлений стал предлагать навестить меня непосредственно в ту самую минуту. Я чуть с кровати не свалилась... Правда, он, к счастью, не стал настаивать, когда я принялась говорить, что я очень устала!

Я Штирлица тоже вспоминала , т.к. кричала и ругалась именно по-русски А врач (канадец, юморной дяденька) всё у мамы и мужа спрашивал:"А что она сказала?" Мама ему перевела, так он на мои крики и ругань стал как попугай повторять по-русски:"Можешь-можешь" ))А еще: я как-то выкрикнула "О Боже ты мой!" и врач опять спросил, о чем это я. Так я со злостью как заору на него уже по-англ., что мол Исуса вспоминаю, а акушерка мне так спокойно говорит:"О нет дорогая, Исус был мужчина - он не знал, что такое роды!"

Наверно,Кет всем заграничным вспоминается.Когда первую дочу рожала,то тоже только по-анг. говорила,даже с мужем,ругалась на анг.Могз наверно только один язык воспринимает,меня на анг. застопорило.Из роддома муж поехал праздновать с моими родителями и друзьями,так на вопрос:"Ну и как?",он ответил:"Она не говорила со мной по-русски!"Это сильное впечатление.

А я на родах открыла в себе талант певиц Пела песни группы "Гражданская оборона" Громко пела,с выражением и озлобленностью От души

Когда мне перед кесаревым эпидурал ставили, я так мельком взглянула на бутылочки, которые сверху, и так буднично говорю, "О! Опять 2 литра физраствора." Анестезиолог удивился и спрашивает, не делали ли мне уже эпидурал раньше. А я говорю, нет, просто телевизор смотрю часто . Тогда как раз "Скорую помощь" показывали

У меня вторые роды были очень смешные Лёгкие схваточки часов в 8 вечера, звонок мужу на работу, пока приехал, пока сходил за машиной... время 10. Уложила старшую спать, вызвали свекровь, сели-поехали. По дороге муж спрашивает - когда родишь то? Я говорю - ну, если сейчас не завернут обратно, те.е если я ничего себе не придумала, то часа в 2-3, наверное. Приезжаем. Меня смотрят и удивлённо спрашивают - а схватки есть? Я говорю - есть, через 5-6 минут, но слабые - плясать ещё могу. А мне говорят - быстро в родилку - полное раскрытие Я не верю, конечно, чай, не в первый раз рожаю, но покорно иду в родилку. Залезаю на кровать - отходят воды. Начинаются длинные и болю.чие схватки. Насчитываю ровно 5 штук, потуги, на 3-ей рождается доча. Ребёнок кричит, его меряют-взвешивают, а я смотрю на врача и говорю: доктор, может повторим, я ничего понять не успела Все смеются, конечно Звоню мужу - родила, говорю. Время 23:50. В ответ молчание гробовое. Он, оказывается, не успел от роддома до дома доехать ещё...

класс. везучая.!!!! у меня врач посмотрела мня и говорит-родишь часа через 2-3, я пойду чайку попью. ушла. лежу и чуствую начинаются потуги-тужусь прямв предродовой, на кряхтение приходит нянечкаи офигевает. Зовет врача. я уже головку сына между ног нащупала, она м меня спрашивает " чего делаешь?" Я ей и ответила" рожаю". Посмотрела и говорит" точно рожаешь, блин, даже чаю не дала попить" и смеется. Говорит" чай холодный не люблю!"))))ну, не виновата я он сам хотел родится....

Я правда этого не помню, почему-то, мне муж рассказывал, что где-то всередине родов, я после каждой схватки спрашивала акушерку: "А сколько времени ещё осталось?" Она мне отвечает: "Я же не господь бог, откуда я знаю?" На что я заявляю: "Как это Вы не знаете? Вы должны знать, и мне скажите, а то вдруг я опаздаю." Интересно, куда я собиралась опаздать.А ещё одна знакомая рассказывала, правда она этого тоже не помнит, она дома рожала и вдруг встала, пошла одеваться, а на вопросительные взгляда мужа, врача и акушерки, говорит: "Ну вы тут дальше сами рожайти, а я пойду."

Первые роды тоже часто вспоминаю. Запихали нас в предродовую палату троих сразу. Как выяснилось, всех зовут Ирами, совпадение такое. У одной это были уже вторые роды, естесственно она быстрее подошла к самому процессу родов, ее пытаются перевести в родильный зал, а она как уперлась, показывает на меня пальцем, и кричит: "без нее никуда не пойду, ведите обоих!" Спрашивают почему, а она в ответ: "она кричит всегда синхронно со мной, ей тоже рожать пора". Я после этого еще 7 часов провела в родовой, кстати, поместили нас потом в одной палате, так она и не помнит, чтобы требовала меня на соседнее кресло поместить.

я рожала с одной скромной девушкой. Я лежу и ору, а она монотонно как пейджер попискивает. Я извинилась и говорю" я буду орать, ладно?" она" ори, мне так легче". и опять мычит....Только я орала так , что наутро весь роддом смотрел,, кто спать всем не давал(эт про меня). А про нее- сантехних матерился все утро в предродовой и просил показать кто так выгнул трубу....))))))

Расскажу как меня мама рожала: ПДР был на выходные и мать отца на дачу не пустила(май, дача в 5 часах на 2-х электричках, все там кипит, строится, отцу интереснооо))) Тык вот, в пятницу и субботу меня не родили, воскресенье, ночь, отец матери со словами "ну зараза из-за тебя на дачу не поехал, а ты рожать и не собираешьс" травит всю ночь анекдоты, в 4 утра желает маме спокйной ночи и отворачивается к стенке, а мать ему свой прикол- поехали говорит в роддом, рожать хочу)))) Тык он от нее отмахивался, спи мол, ничего ты не хочешь, выходные закончились))) так и родили)))

Не давайте теме заглохнуть, милые девочки. Пишите пожалуйста. Отпимизм же не купишь на базаре - его воспитывать надо!!! Пишите, милые.

Первого я розала в 20 лет и очень сильно порвалась. Решили меня шить под обшим наркозом, поставили капельнитсу а я все не засипау и не сасипау. Спрашивау медсестру ну когда зе и вдруг я совсем не усну а она мне и говорит - Уснешь, и не таких АЛКОГОЛИКОВ усипляли :-000(с транслита)

и почему их на алкоголиках так клинит?у меня врач в ЖК на вопрос как она относится к употреблению алкоголя, заявила, что своим девочкам ничего не запрещает, что у нее еще и не такие алкоголички и наркоманки рожали, и все ОК был. хотя я лично в этом сомневаюсь

Люди регулярно употребляющие алкоголь, ОЧЕНЬ устойчивы к наркозу.Он их просто "не берет".

В тему.Было при первых родах.Ночь.Спим.И вдруг душераздерающий вой на весь роддом.Только мертвый не смог бы нахто отреагировать.Все повыскакивали из палат.В детской-дружный ор младенцев.Весь медперсонал на ушах.Оказалось,вечером привезли в глухую пьяную роженицу.Родила она,отвезли в палату.Она в ночи очухалась,не поняв где,осознала,что живота нет.От ужаса завыла(с транслита)

К 42м неделям я дошла сначала до истеричного состояния (мне звонить уже боялись). Муж решил не ходить на работу и быть со мной до конца, чтобы я уж совсем с ума не сошла. И так мы с ним чудно в пятницу по буеракам в Коломенском полазили, таких грандиозных планов на субботу настроили, что я совсем уже уверилась, что если и не было раньше вечно беременных, то теперь точно будут. Кто как, а я не рожу никогда. И вот в пятницу вечером пошли мы опять гулять (движение и активная ходьба может стимулировать схватки - известно всем). Идем себе, болтаем. И понимаю я, что могу вычленить моменты когда тянет живот, а когда не тянет. Стала тихонько на часы посматривать - 3 минуты. ну, что за фигня - когда через 3 минуты это уже больно очень и к финалу близко, а мы чешем совсем не прогулочным шагом... ну, значит тренировочные опять... дошли до кинотеатра, и собрались идти в кино. Но как назло 27 числа в 5 звездах в прокате только "Глубина" - фильм ужасов. не рискнули. Купили тортик и домой... Позвонили для проформы акушерке - мол схватки вроде, через 3 минуты, думаем тренировочные. Ну, говорит, примите душ и спать. Попили чаю, поиграли в роды на мяче (давай, я типа рожаю, а ты мне поясницу помассируй... и как в фильмах - а-а-а-а-а-а... ) хохотали оба - я же никогда не рожу, так хоть поиграем). ну, ладно, время уже к двум - давай в душ (схватки снять) и спать.Но не тут-то было - боль усилилась и пришлось вызвать акушерку. Когда она приехала было уже 7см. Но даже вылезти из ванной я не успела - в 3.12 родилась Ксюха.И я до сих пор иногда думаю, а как бы оно было, если бы в прокате в тот день был другой фильм?????а схватки и потуги кстати, так были до конца - через 3 минуты. Хороший интервал - отдохнуть успеваешь и забыть.

У меня роды очень легко прошли,шейка быстро и почти безболезненно открылась.Посмотрела меня доктор на кровати в предродорой,говорит макушку вижу пошли рожать.Я спокойно встаю и начинаю искать тапочки,тут еще одна врач подошла,что ищешь?Я говорю тапочки!Они мне брось,пошли скорее,тут два шага идти.Я полезла за тапками под кровать,а что ,мне хорошо и не особенно больно.Тут они мне как закричат:Брось тапки,быстро рожать.Пошли мы,и за 5 потуг я родила дочку.Так как я сама врач и все были знакомые,то надо мной потом долго смеялись,что я без тапок никуда!

В первых родах у меня был долгий потужной период, тужили меня на корточках, в перерывах вставала вся мокрая как мышь, уставшая и прч., а акушерки спрашивают- еще придешь? я- приду-у-у... Вот они ржали.А во второй раз я родила, и спрашиваю- кто? они- мальчик. Я- Кости-и-ик!!! Ржали все. А в схватках я пела "Ой-ой-ой умирает зачик мой, привезли его домой..." Потом девчонки из соседних родюлоков говорили, что сначала решили, что у них глюки пошли.

Я когда первого ребенка рожала, тоже приколы были. Во-первых, роды начались в 37,5 недель. Я в этот день собиралась поехать на дачу, но чего-то живот болел немножко с утра. Проводила всех в 6 утра и осталась дома. Поспала немножко, в 9 встала - опять живот болит несильно. Легла еще поспать. В час дня просыпаюсь - не прошел живот, но и не усилилась боль. Ну думаю, съела что-нибудь, пойду уголька выпью. Встала и через один шаг из меня вода полилась. А дома-то никого нет! У меня роды первые, чего делать - не знаю. Позвонила подруге, она разыскала мою мать (тогда сотовые были редкостью). Мать приходит, спрашивает - рожаешь? Я говорю, просто живот болит, мне еще до родов далеко. В общем на скорой привезли в роддом. А у меня с самого начала схватки с интервалом 4 минуты. Пока в предродовую положили, уже раз в минуту стали (это с 2 часов). Я загибаюсь от боли, а рядом двух девченок стимулируют. В 20.00 мне говорят, что раскрытие полное, уже стол готовим. И вдруг застонала одна соседка. Врач ей - больно?. Она говорит - немного. И ее повели на мое место. Я - а меня? Отвечают - еще походи. В общем только через час меня привели в родзал. И схватки прекратились. Стимулировать начали - вена порвалась при напряжении. Балго пресс сильный - родила почти без схваток. А когда уже рожала, сынуля головку высунул, а потом обратно залез - холодно наверное снаружи))). Но потом родила быстро и хорошо. Теперь еще хочу, будем надеяться, в этом году рожу.

Ну, раз так хотите, продублирую из другого топика.Рассказываю про свои вторые роды. 38-39 неделя, врач говорит - УЗИ надо сделать, утром иду записываться. Предлагают через две недели. Раньше ну никак нельзя. Пожимаю плечами - через две недели всё уже без УЗИ ясно будет, разворачиваюсь, ухожу. Вечером водила старшую на танцы. Потом забрала её, ждём трамвая, 8 часов вечера. Чего-то на остановке стоять некомфортно. Ну ладно, приехали домой... Однако по прежнему некомфортно - не сидится, не лежится. Через некоторе время до меня доходит, что это пузо и в нём схватки. Хватаю мужа и подругу, муж ловит машину, едем. По пути мужа пробивает на имя для дочки. Приехали, осмотр. Мне говорят - ой-ой, ты уже рожаешь, бегом, положили на каталку, поехали-поехали, так, на стационарную кровать перелезть уже не успеваем, рожаем прям на каталке. Смотри, кто? - Девочка. На часах - 22.45. Ребенка быстренько унесли, к груди не приложили. Почему? Родовая палата холодная (октябрь месяц, вот-вот готовящийся стать ноябрём - 31.10, я уж думала - в ноябре рожу). А нагреватель принести не успели.Самое удивительное - что после всего этого мне ещё зачем-то провели ритуальное бритьё. До, понятно, не успели. Зачем - я так и не понял, но сопротивляться в пофигистичном послеродовом состоянии я не могла. Да, потом оказалось, что муж тем временем ждал, пока мою одежду вынесут, чего-то там замешкались... В общем, только они собрались уже уезжать, утром возвращаться за новостями - выходят к ним и поздравляют с дочкой. Он был очень удивлён - как, уже?

Утро - 7:00 - отходят воды, я в ужасе вскакиваю с дивана, быстро засовываю полотенце между ног, при этом думаю, нифига себе, обо"""сь, бегу в туалет, после подхожу к мужу, и тихонечко говорю, кажеться я рожаю! он в ответ - Наташька, мы же договаривались четвертого, рано еще Я ему говорю, звони в роддом, спрашивай, как воды отходят и когда приезжать, он в ответ, почему я? В итоге к 11 мы приехали в роддом, я сразу в родзл, родила, а потом и говорю, а мы с мужем на Новый год на дискотеку собирались - отпустите ? Это от шока наверное

рожала я долго. помню сидят у меня в ногах человек 10 медперсонала (у них пересменка была) и обсуждают дачи и машины. и периодически шыкают на меня-типа не ори, не мешай разговаривать.а когда родила, кладут мне мою дочь на живот и говорят: маленькая очень (2100 грамм), а я её глажу и отвечаю: ничо-откормим!потом снимают меня с родильного стола и спрашивают: где вещи? рюкзачок где-то был говорю. они сразу ох,ах! кто это вас с рюкзаком в роддом пустил? и тащат мне его (значит в роддом низя, а в родовую можно )) и иду я значит в палату как водится в наших роддомах - сама и с 1-ого на 3-ий этаж, а мне вручают огромный букет от мужа. я иду-то еле-еле, вобщем этот букет я заткнула за батарею, потому как не до цветов после родов )

М-да, начиталась у вас тут и вспомнила. Рожала я быстро, 3.5 часа. Из них первый час я сидела на унитазе и думала о том, что очень к месту в час ночи срачка напала ). Потом меня осмотрел врач и отправил спать, на выходе из смотровой я согнулась пополам, врач спросила - так больно?, тада пошли рожать. Сделали мне клизму и с полной попой воды мчалась через весь роддом в туалет рядом с моей палатой, акушерка гналась за мной и пыталась завернуть меня в любой другой туалет, но я донесла всю воду до родного, так сказать:-). Ещё час я собиралась в предродовую, перебирала вещи, это брать, это не брать. Пришла в предродовую, а там девочка лежит, тихо-тихо. Я тоже бодренько лягла...и вдруг схватки кааааак понеслись! На каждой схватке я сползала на пол на четвереньки и грызла ножку кровати. Когда я решила сходить за врачом, девочка на соседней кровати начала захлёбываться от смеха. Когда заканчивалась схватка я быстро неслась в коридор, в коридоре на меня накатывала новая схватка, я неслась обратно в палату, в самый конец, к своей кровати, возле неё плюхалась на карачки и по-новой грызла ножку. Когда я так пронеслась в 7 раз, девочка предложила сходить за врачом сама. В течении последующих 10 минут у меня начались потуги, а голова ещё не вставилась, тужитья запрещают. Я лежу в родовой и занудно уговариваю медперсонал: "Ну, можно мне тужиться, ну, пожалуйста, вы себе не представляете как хочеться", медперсонал хихикал и отвечал хором - "представляем-представляем". Потом я таки быстренько родила и меня решили посмотреть зеркалом на предмет внутренних разрывов. Пока меня смотрели, я продолжала нудить на другую тему - "лучше я ещё раз рожу, куда вы его пхаете, я только родила, а мне там елозят чёрти-чем".Врачи веселились, а утром пришли на осмотр с вопросом "Ну, где наш Железный Феликс?", оказывается, я единственная за поледние пару дней у них не орала, а мне весь процесс казалось, что я оглушительно разговариваю!

у нас тоже пару приколов было:-) началось всё с 1 октября в 19,00(ПДР 2 октября),сидим мы с мужем в приёмном покое родильного отделения,я уже животик поглаживаю,крики рожениц,выходти счастливый папик ,утирая слезу,а мы смеялись чего то ,вдруг муж замер,я его спрашиваю чего мол?а он мне...у меня же нет НИ ОДНОГО приличного костюма!!!я аж опешила,я рожаю почти,а он о костюме....оказывается,что я собрала сумку за месяц(в роддом),а про мужа забыла,говорил он о костюме к котором рожать со мной собирался КОроче пришли к доктору,а он радостный(у нас доктор копия Угольникова"Угол шоу"),отпустил домой,сказав,что всё готово,но ..мест нет!!!!у нас маленькие отделения,поехали мы домой,схватки крепчали,я уже догадалась,что процесс пошол,мужа отправила в магазин за минералкой и карамельками(пососать),возвратился он с двумя ! бутылками минералки(1,5 литра),двумя! пакетами персикового сока(я его сроду не пила) и....киллаграмовой пачкой сосулек!!!у нас их не найти,висят маленькие пачки возле кассы:-))))цепануло,подумала я:-)эти конфеты мы потом ещё 2 месяца ели.Короче в час ночи поехали в роддом,нужно было переехать 2 моста,а это стыки!я пела песенки(Мери Попинс),мы останавливались после каждого стыка(раз 10 за мост),очумевшие менты смотрели нам в след,муж открывао окно и смущённо объяснял ситуацию,а из окна доносилось Мееери,леди Мееери...и мои завывания:-)))приехали-мест нет,а в соседнем родзале уже рожала моя знакомая,с которой мы познакомились на мама.ру,в период беременности(сами мы из Латвии),так и родили в один день,с разницей в 1,5 часа,у одного доктора,девочек и назвали...Александрами отделение угорало

Ночь. Все спят. У подруги начинаются схватки. Она спокойно будит своего мужа и объясняет, рожаю, мол, пора ехать в больничку. Муж в ужасе хватается вызывать такси. Долго алекает в трубку, держа ее при этом вверх тормашками. В итоге такси таки вызвал. Садяться в машину. Таксист сразу сообразил что к чему. "Вам в роддом. Сейчас быстренько доедем", - говорит. Интеллегентный и перепуганный муж отвечает: "Спасибо огромное. Мы не торопимся"....Подруга уверена, что родила она быстро...от смеха

Моя знакомая (3 роды)- пришла с мужем в роддом познакомиться с врачом. Показав ей палату ит.д. врач решила заодно осмотреть её на кресле. Муж ждавший за дверью, услышал крик доктора- срочно в родовую! Подхватив жену на руки- они побежали в родовую, где она тут же родила девочку 4200!Чуть опоздали бы- и мужу пришлось бы в машине принимать роды самому. А он даже на роды идти не планировал.

Я на первые рода приехала, когда стали отходит воды. Схавток не было вообще. Поскольку лежать мне было под капельницей скучно, я достала все интересные газеты и стала читать, чем привела в восторг акушерок. Читала, до тех пор, пока уже не могла из-зи схваток на тексте сосридотачиваться

Первый раз я рожала в обычном киевском роддоме. Вместе с вещами принесла в родовое отделение пару интересных журналов-газет. Ни кто не возражал Но это очень хороший способ отвлечься от боли. Пока схватки слабые, интересные расказы или статьи полностью переключают внимание. А уже под конец, читать сложно Второй раз почитать не удалось, рожала быстро, да и муж с дочкай трех лет был рядом. Хотя, лучше бы я читала

Второе кесарево у меня было, срочное, анестезиолог попитался заработать, предложил платную эпидуралку, я согласилась, он обрадовалсяю Но тут вмешалась хирург, сказала, что общий наркоз будет - случай не тот. Анестезиолог обиделся и стал настаивать. чтобы на мне оставили мою ночную сорочку (типа, ей холодно будет), в которой я на дородовом лежала, они чуть не подрались в операционной. Похоже (ха-ха!) ,там в первый раз (роддому 100 лет, там наш президент родился)кесарево делали что ли, не знали как с одеждой разобраться.

23 декабря рожала моя подружка. Приехала сдаваться в роддом с хорошими схватками. Ее осмотрели, говорят, переодевайся. Полезла в сумку и гворит: "Вот блин, книжку забыла!" "Какую книжку?" "Ну которую я буду читать в промежутках между схватками!" Врачи посмеялись. Роды у нее получились ускоренные - за 2 часа родила. Ну естественно схватки более болючие. Она родила уже, ее осматривают и заходит та врач, которая в приемном покое ее принимала. Ну что, говорит, книжка пригодилась?

Не совсем про роды. Первая дочка у нас родилась 27.12.97, вторая 26.12.01. Моя мама живет далеко от нас, у нее 01.01 день рождения. Вот 31.12.97 я в роддоме прошу мужа позвонить и поздравить бабашку с днем рождения и рождением первой внучки заодно (раньше звонить не хотели - тяжелое состояние у ребенка было). Потом по квитанции об оплате я поняла, что разговор занял у него всего 2 минуты. 4 года спустя, звонит моя мама поздравить внучку с 4-летием, муж сообщает, что вчера родилась вторая внучка -во как!!!!! опять разговор на 2 минуты ( не подумайте, что деньги экономил).

у меня подружка недавно рожала Рассказала, что в соседней палате лежала женщина, которая, когда начались схватки, нашла где-то крышки от железных горшков, и во время схваток била ими друг об друга Никто отнять не мог, так и терпели ее А била она ими от души

Мне еще нравится как девчонки схватки свои диагносцируют Одна моя знакомая сидела и упрямо пила активированный уголь, уверенная, что просто отравилась. Другая ничего не пила, зато в пылу азарта часа четыре дулась в покер, пока совсем невмоготу стало

Я когда Мыху рожала от скуки просто помирала. Подхожу к ординаторше молоденькой: дайте почитать что-нибудь. Она не удивляется, говорит, что нет ничего. Я начинаю кипеть: что, спрашиваю, совсем ничего? Я в туалете читать привыкла. Тогда хоть инструкцию по технике противопожарной безопасности. Нету. Ну и ладно, я тогда пошла в коридор искать - на стенках обычно что-нибудь висит. Как они меня обратно загоняли! А у самих журнал учета чего-то там лежал, и в столе целых три ящика - что, пустые, что ли? Не прощу .

Ещё вспомнила. Я своего Кирюху родила всего с 2-х потуг. Сама не ожидала, что тужиться надо будет так мало, и поэтому, когда он родился, первая мысль была: "Откуда здесь ребёнок какой-то?" Зато сколько радости было, когда поняла, что это мой и что роды наконец-то закончались.А ещё свекровь рассказывала: Она когда второго рожала (сестру моего мужа), ей все врачи говорили что будет мальчик, она уже на это настроилась. Так когда Надька только вылезла, ей её показывают, а моя свекровь говорит: "А это на мой ребёнок, у меня мальчик. Куда Вы дели моего ребёнка?" Возражения врачей, что она в родовой находится одна, что подменять не у кого, долго на неё недействовали.Ещё похожий случай, произошёл с двоюродной сестрой моей мамы. Ей тоже все говорили, что второй будет мальчик. Когда Анька родилась, её поднимают над мамой и врачи спрашивают: "Ну, мамаш, кто у тебя?" На что тётя Лида уверенно отвечает: "Мальчик!" Врачи в непонятках: "Скажи ещё раз кто у тебя?" Тётя Лида диктует по слогам: "Маль-чик". Между врачами послышался шёпыт, о том, что женщина явно сошла с ума. Только на 5-ый вопрос и просьбу посмотреть повнемательнее, тётя Лида ответила: "Ой, дееевочка."

Тоже, правда не совсем про роды.Когда мама была мной беременна папа бал уверен, что будет сын, а бабушка, что девочка (причем их желания так и распределялись) и онипоспорили между собой кто будет, на коньяк, если мальчик - бабушка покупает, если девочка - папа. Папа пришел под окна именно в момент родов, когда мама вовсю вопила, ему сразу сказали, что дочь родилась, но он к этому моменту был уже безумно счастлив любому малышу и рванул на почту отправлять бабушке телеграмму "Поздравляю с внучкой!", а потом за коньяком. Бабушка примчалась вечером и тоже с коньяком. На вопрос успокоившегося папы "Ты что издеваешся?" бабушка предъявила телеграмму "Поздравляю с внуком!". Как потом выяснилось перепутала телеграфистка. Пришлось папе и бабушке выпивать обе бутылки.

Незадолго до родов мы с мужем ходили по рынку и видели такую сценку: Женщина лет 60-ти выбирает ночную рубашку, а торговец пытается ей всучить десформенное одеяние в жутких цветочках. Она-" Такой вырез огромный. Я из нее выпаду." А он , любезно так, - "Мадам, это только для секса." Ну вот, а когда я пришла в родильное отделение мне выдали естественно жуткую рубаху с вырезом до пупа. Я ее одела и говорю серьезно так "Нуу, это только для секса" Вспомнила ту историю на рынке. Сестры смеются-" Во дает, ей рожать, а она -для секса".

У моей мамы начались схатки (рожала моего брата), папа в армии, бабушка спит. мама решила не будить бабушку и подождать, ждала, ждала. Просыпается бабуля, мама так деликатно, мол схваточки идут, а тут вдруг воды отошли. Первое что сказала бабуля "Бкги в гараж за братом он тебя на мотоцикле отвезет (до РД километров 12)" потом сама не верила что такое сказаал Вызвали скорую, маму успели довести

Ага, как у Булгакова: "Чего же ты, баба, на мосту рожать стала?" "Да свекр лошади не дал - сказал, баба здоровая, пять верст дойдешь"

Вспомнила! Тоже про рубашку. Мне выдали такую красивую, новую, с цветочками и совсем не большую. Ну я так обрадовалась, ну думаю - красота какая, а все говорят, рубашки страшные выдают. Вот мысли у рожающей женщины.

Ой и я свою рубашку вспомнила. Блин, вырез до локтей, сиськи вываливаются. А по длине даже попу не прикрывает. Такая вот -Повязка на пупок. Интересно- с каких дам они мерки снимали, прежде чем такие рубашки шить. Как в КВН - модель с размерами 60*60*60В этот раз возьму свою.

А у когдя я рожала первого, мен повезло, у меня был и халат, и рубашка (ну и ничего что она на пупку соединялась - вырванная ленточка из прокладки - кроше и писк сезона готов) а вот тем кто поступал позже повезло меньше, давали на выбор - или халат,или рубашка. Свое ничего нельзя. Идти кушать - этажом ниже. Вот и ползали по коридорчикам такие секс приведения. Главное что бы ночью не приснилось.

Заговорили про телеграммы и я вспомнила Из серии "идиотизмы родни".Родила я значит сыночка, как положено, в срок, тяжело и долго рожалось мне, устала очень, измотана была до полного истощения.Ну мама там вокруг меня хороводы водила, кормила, приводила в чувство и все такое. Роженица все-таки.И вот, на фоне такой вот заботы о "роженице" (!) приходит телеграмма от родителей и бабки мужа.Цитирую:"Дорогой АЛЕШЕНЬКА! Поздравляем _ТЕБЯ_ с РОЖДЕНИЕМ сына!" и т.д.Получилось, что я, _Corsica_, тут не при чем! Так, ну жена и жена, чего ЕЕ поздравлять. При чем тут жена?..А вот _Алешенька_ - он ребенка РОДИЛ!!!Сам, без меня вообще, я не при чем в принципе Нет, сначала я тоже не нашла ничего "такого" в телеграмме. А потом, вчитавшись, уже нахохотались от души......Эх...Развелась я в итоге с тем "Алешенькой".

Девочки а уменя подруга рожала и вот уже перед потугами когда вся бригада ей скандировала тужься она упрямо отвечала НЕ БУДУ! ее акушерка уговаривает, что совсем немного осталось и уже все позади рожай говорит, рожать хочешь, она ей ХОЧУ! , та ну так тужься она ей опять НЕ БУДУ!Вот так! Пока наконец не уговорили !

Можно я Я сама не рожала, только через два месяца пойду народ смешить, расскажу про подруг.Одна, когда рожала 4! раз, залезла под кровать, уцепилась за ножку и быстрым шепотом всем кто заглядывал под кровать выдавала "Чё надо? Идите все! Здесь буду рожать. Я сказала здесь, значит здесь!" Она сама над собой долго еще смеялась, ладно бы говорила в первый раз, а ведь за 4и5 пришла (у нее двойняшки родились)Другой в родовой поставили наркоз и она все видела как в тумане и с трудом понимала что происходит. Когда услышала плачь ребенка, решила что в родовую пустили кошку, и выговаривала врачу что кошки в больнице сплошная антисанитария.Это я сама видела в роддоме. В родблоке отключили свет и вызвали электрика. Одна из женщин решила, что схватки легче, если сунуть голову в холодильник (в морозилку), который стоял в коридоре. Сунет туда голову и орет, из дверки только задница торчит. Электрик когда такую картину увидел, развернулся и побежал. Пришлось пресоналу догонять.

Читала, читала...тоже вспомнилось, хотя ничегошеньки по большому счету смешного в моих родах не было. Хе-хе...было у меня экстренное кесарево под общим наркозом (жуткое дело). Прихожу в себя часов через 7 после операции, все во мраке, звуки не понятные и прочее...еще через несколько часов одыбалась и давай с соседками по реанимационной палате общаться, а они мне рассказывают, как меня с операции привезли. Привез на каталке мой хирург, которые операцию делал, и говорит мне, что вот типа Танюша, давай ка на другую постельку перебираться, я ему чтой то в ответ мычу с закрытыми глазами (ничего этого я естественно не помню), он меня спрашивает могу ли я сесть - в ответ я отрицательно мотаю головой, он мне предлагает дать ему руку - я вяло отказываюсь, он говорит, что делать нечего, чтобы я обняла его за шею и он меня переложит в кровать и тут я очень быстро и крепко обхватила его за шею (все попадали) и еще после того, как он меня переложил с каталки на кровать, отпускать не хотела Хе-хе...надо же! Кто бы мог подумать, я ведь жутко скромная

Как я от наркоза после КС отходила - песня! Привезли меня в ПИТ, как не помню, пришла в сознание где-то через 40 минут после операции. в ПИТ заходят врачи и медсестры, я у всех спрашиваю следующе:- Кто родился? - Девочка.- Какой вес? - 2950- Все нормально? - Все хорошо, спи- С ребенком все нормально? - Нормально все, нормально, отдыхайИнформация в голове не удерживается. Следующему врачу/медсестре я задаю те же вопросы и получаю те же ответы. Мозг отказывается воспринимать число 2950. Как только врач уходит у меня в голове крутятся мысли, что я не спросила кто родился и с каким весом, а также все ли нормально с ребенком. При этом, язык еле двигается во рту и вопросы я задаю в замедленном темпе. Короче, через час все пришло в норму, а еще через два часа принесли мое чудо на кормежку Да,ржака Весело тут Позитивная тема
Я когда 2-го рожала, замозолила глаза всем в роддоме! То мне капельницу не так воткнули, то укол сегодня болючий, вобщем терпели меня на сохранении 3 недели, а дело так и не шло. Решили мне 12-часовую капельницу воткнуть, которая шейку раскрывает, а я насмотрелась страстей в палате, как девочки воют от нее и к обеду бегуть рожать, ноги зажимая, думаю, что попала по полной программе! Ставят мне обычную кап-цу на 2 часа, потом 12-часовую, при этом есть и пить нельзя, ходить тоже, только лежать и сидеть, но сидеть-то неудобно с иглой в вене. Настроилась я на боль и ломоту, лежу и жду, когда же меня скрючит. Время идет, а мне хоть бы хрен Девчонки переживают, чего и как, я грю, да никак, вообще никак! Надоело мне бревном лежать, закинула ноги на стенку, да как заору: "Ой, мороз, мороз, не морозь меня..." Девчонки все со смеху упали! Тебе, говорят, конский возбудитель капают, а не роды вызывают
В итоге меня кесарили, ничего не помогло! Кошмар мой был, когда шов обрабатывали Кое-как дождалась дня выписки, устала там почти месяц валяться В ту пору ремонт там начался, все роды проводили в другом отделении, а тех, кто родил тут, выписывали по мере положенного. Пролежала 7 дней. Вот он, день Х, а я так боюсь швы снимать, аж ноги трясутся Слышу, меня зовут Ё-маё, иду и подтряхивает. Идите в предродовую, говорят. Захожу, смотрю, а там кровати пачками разобранные стоят. Думаю, куда же ложиться?! Заглядываю за дверь....а там....мое любимое гинекологическое кресло Залезла и сижу, жду врача, а самой так страшно, что аж губы посинели Заходит заведующая роддомом, которая мня кесарила, достает одноразовый скальпель и щипчики, оттягивает веревку и хренакс по ней, а я подпрыгиваю от страха на каждом шве Закончила. Лежу и думаю, что наконец-то все Тут она достает здоровенный ватный тампон на палочке и йод, от души мочит его и начинает швы протирать. Вдруг мне так защипало, что я как заору: дуйтеееееее мне, дуйтееееее" Она растерялась, как начала со всей силы на шов дуть, потом опомнилась, вот чудо в перьях, говорит! Я слезла, говорю ей, что года через 3 прийду за 3-им! Чтоб 5 лет тебя тут не видели, - сказала она, не могла от шока отойти ИринаКатерина

Девочки!!! Так смешить нельзя!!!! Думала - рожу!!!
......На дворе 3 марта, рожать не собираюсь... С утра, как положено отработала с клиентом,(хотя уже была в глубоком декрете) днем съездили с мужем купили коляску, купили пивка для мужа, мне вкусняшек... приехали домой лежу смотрю телевизор... муж пиво пьет, точнее допивает 3-ий литр, как я у него стаканчик не выпросила незнаю, а то поехала рожать со свежим перегаром . Лежу на боку, и понимаю, что как то мокро мне стало-недержание думаю что ли? на узи сказали плод большой, ладно полежу-высохнет... стало некомфортно... встала...- все.... воды одошли началось...
Мужу говорю-"вызывай скорую", он мне "я номера незнаю", я ему говорю номер, он мне " а где телефон? а что говорить? а кто рожает? а какой срок? а почему воды отошли? а обратно нельзя залить?" Ладно сама себе скорую вызвала, жду врачей. говорю ему, давай собирайся со мной, он мне "Я не поеду!!!! Я пьяный, а таких в скорую не берут!!"
короче приехала скорая, я собралась, прайсы по работе положила, работать же надо , караул. Приехали в роддом, я пуховик мужу отдала, сапоги... а он у медсестры спрашивает, "вы мне позвоните, как она родит?" она ему "можете сами позвонить у супруги же есть сотовый ", он ей, "А то она сегодня родит?", она : "сегодня нет, уже поздно (23-00), завтра родит", он: "А что остановить это нельзя???".
Вот так.

Цитата:

На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"

Мне на такой же вопрос ответили, что на масках для лица экономят.

Ваш комментарий
Текст:
Автор:
	Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться