/Проекты Сибмамы/Сибмама

Смешные ситуации из жизни сибмам

В жизни каждого порой происходят ситуации настолько нелепые, что с ними не сравнится даже сборник анекдотов. Сибмамы уже давно собирают такие случаи в темах «Верх тупизма. Нелепые ситуации».

Мы решили, что грех пропадать такому веселью и собрали самые смешные истории из самых смешных тем форума!

 

Кто пойдет выбрасывать мусор?

Знакомая моя, уже немолодая женщина, уехав однажды в отпуск, решила обхитрить возможных грабителей. Сложила все ценные вещи – шубу, деньги, еще что-то – в один мешок, поставила в коридор и написала записку «Коля, выброси мусор». Сын Коля заехал через недельку проведать квартиру и без смущения «мусор» выбросил.

Дело было 31 декабря. Муж дома, я с утра на работе. Пришла домой после обеда, в коридоре ставлю пакет, в котором подарок мужу – дорогущая дрель (прятала от него на работе), несколько небольших новогодних подарков от коллег, в том числе кофейная пара от начальника, туфли новые. Стоит пакет так себе незаметно в уголке, мы закончиваем уборку и я собираю несколько пакетов с мусором, которые надо выбросить. Ставлю их в коридоре. Муж одевается выносить мусор, я в кухне. Он собирает ВСЕ пакеты и выносит на мусорку. Часа через два я собираюсь показать подарки от коллег мужу, подхожу к пакету в коридоре и... в коридоре ни одного пакета!

Я в шоке, несемся с мужем к мусорным бакам, по пути отчетливо понимаю, что одновременно боюсь двух вещей – если бомжи распотрошили мусорные пакеты и забрали содержимое, и если пакеты все там же, и нам придется самим лезть за ними в мусорные баки. Пакет с подарками лежал в мусорном баке, припорошенный снежком, мы его достали, воровато оглядываясь по сторонам и убежали домой.

Все было на месте. Жалко только чашка кофейная разбилась, когда муж пакет в бак запулил. 

Когда я только вышла в офис, после многолетней работы на дому, тормозила жутко. Дома то все под рукой: ежедневник, еда... ничего никуда брать не надо. В общем собираюсь я на работу с вечера. Решила на этот раз все важное унести с собой и больше не носить туда/сюда.. Собрала в пакет ВСЕ учредительные документы фирмы, банковские счета, явки и пароли, паспортные данные, словом, просто все, что можно! В пакет поставила упаковку хлопьев, пакет молока, тарелку, ложку, кружку (на работе не было буфета). Все поставила к двери, а то забуду же! Муж по чистой случанйости поставил рядом пакет с мусором. Ну, дальше можно и не говорить... Утром ни одного пакета не было, муж, оказывается, решил вынести мусор вечером. Когда он понял, ЧТО мы выкинули, у нас был шок. В 7 утра  были у мусорок. Добые бомжи в благодарность за обед (еще и с качественной посудой) все документы аккуратно положили между мусорными баками.

У меня недавно был случай: помясорубили мясо с мужем, потом помыли мясорубку, разложили детальки на полотенчике.Я автоматически вытерла и положила несколько деталей внутрь корпуса мясорубки, потом пошла и выкинула мусор. Пришла и вижу, что на полотенчике отсутствуют некоторые части мясорубки, и меня осенила жуткая мысль, что я их нечаянно положила в мусор и выкинула. Снова оделась, чтобы пойти покопаться в помойке! Но тут муж случайно начал перекладывать посуду и увидел, что я уже часть мясорубки то собрала, и все детали на месте! А если б он этого не сделал, я б точно пошла решительно копаться в помойке и искать свой мешок с мусором... 

 

Ну подумаешь, перепутала...

У меня был случай, когда я вместо сотового телефона взяла с собой пульт от телевизора. На улице решила позвонить кому-то, попыталась набрать номер, чувствую, что-то не то. Надо сказать, не сразу до меня дошло, что я звоню по пульту...

Я как-то говорила по домашней «трубке» и как раз выходила из дома, в лифт, в подъезд и дальше на улицу. Думаю, что-то связь все хуже и хуже. Вот паразиты, совсем на улице сотовый не ловит! 

Торопилась куда-то очень, помыла волосы и начала сушить. Вспомнила совет парикмахера распылить лак для волос на прядь, потом сушить феном. Дай, думаю, попробую (лаком не пользуюсь, покупала для дочериных локонов на праздник). Даже и не помнила, как он пахнет... В общем обильно так «налакировала» освежителем воздуха  Во время сушки мое левое полушарие бурно обсуждало с правым какие-то вопросы, куда уж там думать, что за флакон в руке... Пришлось по-быстрому опять мыть и сушить. Уже без освежителя, я и так уже приятно благоухала.

Я однажды пришла домой из «Горожанки» с зеленой пластмассовой корзиной. Как на кассе расчиталась, так и пошла домой. Да и зачем продукты в пакет перекладывать, когда корзиночки есть! 

Звонит подруга на стационарный телефон: 
Я: Алло? 
П: Привет, это Оля. 
Я: Заходи. / и нажимаю на сброс звонка. 

Перезванивает 
Я: Алло 
П: Это я - Оля. Что-то связь прервалась. 
Я: А что дверь не открылась? Сейчас еще раз попробую. / И опять нажимаю сброс звонка. 

 

Глубоко задумалась...

Привезли однажды собранный урожай – перец болгарский, решила попробовать. И надо же – попался горький. Чем я думала – не знаю, но в результате ВСЕ перцы были мной надкушены. Проверены, так сказать, на вкусовые качества. Представьте себе два больших пакета погрызенного перца! Пришлось срочно перерабатывать продукцию.

В студенчестве когда-то было: сажусь в маршрутку в глубоком загрузе, проезд стоил рублей 8. Рядом женщина протягивает мне десятку, «передайте», а я ей говорю - «с вас еще шесть рублей!» Она недоумевает: «Почему? Мне сдача нужна два рубля!» А я ей: «Ну вы и я - это два билета по 8 рублей»...

Идем с мужем по Ашану, он с тележкой. Я останавливаюсь кефира взять; выбираю, бросаю в тележку и понимаю, что там какие-то фругурты в маленьких баночках, причем в количестве штук 20 наверное. Начала мол, зачем ты этой ерунды набрал столько? оказалось, что муж отошел куда-то, а рядом стоит посторонний дядька со своей тележкой... Он посмеялся и сказал, что у него семья большая. Вот когда я реально покраснела, наверное...  

 

Языки странные, иностранные....

Недавно сидим в кафе в «Меге», кофе пьем, до этого ходили по детским отделам. Напротив  магазин «Непоседа», муж так задумчиво смотрит на него, потом говорит: «Вот еще какой-то детский магазин ХЕНОЦЕДА, пойдешь в него?» Я упала!

 

Долго работала в парфюмерном магазине. Один раз клиент попался умно-модный, попросил показать-рассказать. Короче, я ему долго вещала про Живанши (Givenchy). Напоследок он сказал: «Гивенчи, девочка моя! Это надо знать!»

Как-то иду по Вокзальной магистрали, впереди мужчина и женщина, я так поняла, что на электричку торопятся. Мужчина выговаривает: «Зачем надо было по городу по этим шубным магазинам бегать! Вон, в районе вокзала есть большой, написано мех, мех!» Глаза поднимаю – вывеска MEXX!

Я как-то так же прочитала: «О, смотри: Ка-бах-ха! Какие странные названия стали придумывать!» Муж ржал, там «Саванна» было написано. Перед этим несколько раз мимо проходила и сама молча удивлялась. Так бы и думала дальше, что там кабаха какая-то...

Кинули в почтовый ящик каталог IKEA, листаю, на одной странице фото кровати с матрасом и надпись (буквально): 

ПРОВЕРКА ГОРО- 
ШИНОЙ ПРОЙДЕНА 

А я же знаю - у них всякие прибамбасы для проверки износоустойчивости мебели, говорю мужу: вот еще какой-то новый аппарат придумали для проверки: горо-шИну!

Один мой знакомый в графе «sex» (по английски это «пол» в анкетах) писал «yes!» (да!)

 

Обозналась, богатым будете!

Стою в магазине в очереди к кассе и вижу – дядька знакомый (как потом я поняла, он живет в соседнем доме). Так вот, я с какой-то радости решила что это электрик с дачи. Причем раньше мы с ним и не здоровались никогда! Дальше разговор двух ненормальных. Я говорю: «О, здрасте! Как вы?» Дядька странно посмотрев отвечает: «Нормально». Я: «Свет есть?» Молчание, потом: «Да...». Я: «Вы уже ездили туда?» И начинаю понимать, что ответы ему даются с трудом, короче, выскочила из магазина и хохотала долго.

Летим из Москвы в Новосибирск, сели в самолет, места выпросили в хвосте. И идет по проходу мужчина с очень знакомым лицом, по ощущениям – ну просто лучший друг! Кто – не могу сообразить, но летит в Нск, значит, точно кто-то из наших. Я улыбаюсь, машу ему, сама лихорадочно пытаюсь вспомнить, как же его зовут. Он подошел – ага, вспомнила. Илья Авербух его зовут! Вот мне неудобно-то было...

У нас директор решил послушать, как сотрудники на телефонный звонок отвечают... Звонил, прикидывался то одним, то другим, слушал. Голос менял... И как-то мне показалось, что это мой друг, с которым накануне повздорила, и я выдала: «Никогда не звони сюда больше. Я для тебя умерла!»  На следующий день был вызов на ковер и все такое...

 

обновлено 1.04.25

Посмеялись? Поделитесь ссылкой с друзьями в социальных сетях!

А у нас с бабушкой и внучкой быловесело. Как-то пришла моя мама поиграть с 3х летней Машей и после игры мама уставшая говорит:
"Подожди, Маша, я давление узнаю свое.." и села мерить..потом говорит: "Ой, я пока играть с тобой не могу, у меня давление упало"...Маша : "Бабушка, ты сиди я подниму...где упало? Под диван?"...мы долго смеялись, а Маша не понимала почему.. Одно время задалбывали звонки от роботов на рабочий телефон. И вот между двух звонков от иск. интеллекта прорывается один. Я, озверевшая, беру трубку, слушаю приветствие, которое один в один как в предыдущем звонке, и говорю: "Да как же вы, роботы, задолбали!" Тишина, а потом обиженно: "Я не робот, я ваш клиент!".
Упс. Ещё случай из недавних вспомнился.
Предыстория: в начале лета 2023 в грозу сгорел электросчëтчик (конкретно, дисплей). Оставила на следующий же день электронную заявку в РЭС. Специалист появился к середине июля, составил акт о неисправности (зачем - вопрос, т. к. заявка на замену составлялась с описанием чп). На мой вопрос, когда поставят новый? Ждите, мол, позвонят, как наберëтся достаточное количество заявок, т. к. меняют Черепановские электросети. Местные -только акты составляют.

Поставили, естественно, на средний тариф. Который, как вы догадались, выходил выше, чем за предыдущие годы по счëтчику (и не столько за счëт повышения 1 кВт). Бодания-переписка с Новосибирскэнерго ни к чему не привели. Платить так пришлось до 20-х чисел ноября, когда (О, чудо!), наконец позвонили, что приехал наш счëтчик, который с дистанционным управлением. Неделю не могли состыковаться, чтобы уже установить его. Договорились на ближайшую субботу, накануне с контрольным звонком.

Сама история теперь.
Пятница накануне. Загруженный рабочий день, веду последнее занятие. И тут звонок (с сотового, на номер, который у меня как раз для общения с поставляющими и др. муниципальными организациями). Они! , думаю. Параллельно играет классическая музыка, дети работают у станка.

Я: - Алло! (В этот момент дети доделывают упражнение). Встали с левой ноги! (детям параллельно говорю с телефоном в руках).
На том конце телефона тишина.
И пьяный мужской голос:
-Иди на х@й!

Мхатовская пауза по обе стороны телефона...(дети в этот момент делают упражнение с левой ноги под музыку)

И тут я начинаю давится от смеха.))))

Дети улыбаются в ответ, ничего не понимая. Мужик бросает трубку. Кое-как заканчиваю занятие, периодически смеясь. Потом по дороге домой в машине тоже ржала.

Так меня послали пятничным вечером... Пару-тройку лет назад ставила двухкомпонентный Спутник V.

День 1:
Заполнила анкету, измерили давление у терапевта. Перешла в процедурный. Молодая медсестра спрашивает профессию. И вижу, вписывает "хореограХ". Ну, ладно, думаю - описАлся человек. Но, запомнилось.

День 2 (через 21 день). Там же, в кабинете у терапевта с ней рядом медсестра. Измеряют вновь давление.
Я: -Что-то низковато для меня.
Т: - Для вашей консистенции - нормальное.
Я: - А какая у меня консистенция - жидкая/полужидкая?

Пауза...И ржач 3 тëток в кабинете.

Т: - Я имела ввиду конституцию.

Тут я и прошлую запись вспомнила, говорю:
- Пора менять запись в трудовой на " ХореограХ полужидкой консистенции".

Эпизод настроение поднял. Давно никто не тупил. Исправляю ситуацию.
Волосы мои очень чувствительны к бальзаму.не всякий бальзам подойдёт им. А совсем без бальзама- мочалка , а не голова будет). Купила попробовать новый для меня бальзам известной марки. МОю голову- смотрю- он ( бальзам) уже из шкафа достаный стоит- меня дожидается. Ну- думаю- дочка уже попользовала его, рекламаций не поступило- значит хороший бальзам. Наношу. Волосы впитывают моментально. Наношу вторую партию. Нет эффекта. Примерно после 5-6 порции появилась только необходимая мягкость и гладкость волос. Ушло на это полбутылька))). Утром следующего дня начинаю укладывать волосы. Достаю гель- крем для укладки. Редко им пользуюсь- слишком сильная фиксация у него,). Глядь в шкаф- нет геля для укладки. Зато есть бальзам для волос в идентичном по форме и расцветке бутылечке
Глядь на полку в ванной, где вчера полбутылька бальзама извела- стоит мой гель для укладки
Итого вывод- из геля сильной фиксации для укладки вышел хороший бальзам для волос. Волосы реально стали мягкие и шелковистые и все бы ничего, но я столько не зарабатываю Вечером готовила крылышки.Обед беру сразу на два дня. Помню как прикидывала сколько взять на обед: по два или по три из семи. Если по три,то одно ни туда,ни сюда. Утром открываю сковороду и вижу 6 штук. Ну, думаю, обсчиталась вчера...
Вечером прихожу домой, а мама, которая мясо из своей тарелки в мою перекидывает, выдаёт, что так захотелось ей попробовать, что ночью не удержалась. А так как сковорода была ещё горячая, то след от изъятого быстро затянулся. Фух, выдыхаю, не показалось мне... а то весь день думала что совсем я уже того... считать разучилась Тамири, впечатляет! Тамири
Сломалась у меня кофемашина. Ну... бывает. Отдала ее в ремонт, а на время ремонта мне родня подогнала такую же абсолютно, только цвет другой. Позавчера мне отдали отремонтированную. Ну, я их обе помыла, почистила, поставила рядышком на стол сушиться - бежевая и серая, формой одинаковые. Приснилось мне под утро, что прихожу я на кухню, а кофемашин не две, а три! Серая, бежевая, да еще черная такая же рядышком. А я типа у сына выясняю: от куда взялась третья! Проснулась в пять утра, пошла на кухню попить, и чуть не села возле холодильника: в отсветах ночника на столе стоят три одинаковые кофемашины неразличимого цвета! Отлепилась я от холодильника и пошла к столу разбираться. И тут одна кофемашина поднимается, потягивается и... спрыгивает со стола! Это кошка на столе дремала. Так то ей нельзя, ну не ожидала она, что я среди ночи на кухню припрусь. Но, блин, как похожа по форме была! У меня даже сомнений не возникло, что это что-то другое. Vol'ka
Повезло, короче.

Добавлено спустя 21 секунду:

Алёна Брук
В Новоалтайске, недолгая. Сална
Была не долгая стоянка? Сална


А до меня бы не дошла связь между стоянкой на станции и блокировкой двери туалета. Я бы долбилась в дверь с криком «Освободите!!!» Хюльдра

У меня был случай с туалетом в электричке Черепаново-Барнаул. Вагон новый, у туалета дверь при открывании отъезжает как в купе. Собралась я из туалета выходить, а дверь не открывается! Живо представила как я буду позориться, звать на помощь. Это была долгая минута, пока до меня не дошло, что, вероятнее всего, произошла блокировка двери из-за того, что электричка подъехала к станции. Хюльдра
Аааааааа, ну нельзя же так . Я ж чаем телефон забрызгала Хюльдра


Очень смешно, аж в голос)

Ваш комментарий
Текст:
Автор:
	Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться