«Без географии вы нигде»: смешные фразы и цитаты про школу

• У меня на математику аллергия. У меня от неё по всему дневнику двойки.
• Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».
• В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.
• Скандал в московской школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт.
• Почему для того, чтобы дать образование первому ребенку, нужно завести второго?
• На те деньги, которые в школах собирают на шторы, вполне можно построить ткацкую фабрику. Тогда вопрос со шторами решится сам собой.
• Учитель, который каждый день собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь. Теперь он собирает на ремонт храма.
• Сложившимся учителем нередко называют педагога, сложившего крылья.
• Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.
• В школе подрались два учителя математики. Они что-то не поделили.
• У каждой учительницы биологии свой скелет в шкафу.
• Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.

Жизнь постоянно всех учит, но с днём учителя еë никто не поздравляет.

• Школьный кружок ядерной физики объявил о своем полураспаде.
• Первоклассник каждое утро ездит на 137 троллейбусе в 1248 школу, чтобы научиться считать до 10.
• Учитель русского языка исправит искрЕвление позвоночника на искрИвление позвоночника.
• Поколение, чьи родители требовали избавить их в школе от контрольных и экзаменов, выросло, пошло в бизнес, и теперь требует избавить их от проверок.
• Учебный год – как беременность: длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели.
• Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.
• Я был послушным мальчиком из интеллигентной семьи. Я в школу без ножа ходил.
• Без географии вы нигде!

• Сбылась мечта учителя биологии: он вырастил в своём огороде лес рук.
• Труднее всего в школе приходится учителям истории. Каждый раз новая.
• Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетку, но держатся изо всех сил.
• Заявление учителя директору школы: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».
• Вчера возле магазина «Обои» была задержана учительница русского языка, которая пыталась исправить вывеску «Обои» на «Оба».
• Раньше у детей в школе были разные любимые предметы, а сейчас у всех один – смартфон.
• Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
• Если официантам дают на чай, то врачам надо давать на спирт, а учителям – на чернила!
• Хочу, чтобы педагоги материал разжёвывали, а ученики его глотали, а не выплёвывали!
• В школе с углубленным изучением права на уроке домоводства девочки шили дело.

 Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят в третьем классе.

• Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану.
• Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это? Секретный объект? Нет, дети экзамен сдают.
• В российских школах отключат звонки, чтобы дети не ждали перемен.
• По статистике, 50% школьников мечтают сжечь школу, 30% – взорвать и 20% – сначала сжечь и только потом уже взорвать.
• Почему, если даже ты совсем не разбираешься в растениях, но рубишь в математике, физике, информатике, то ты по-любому – ботаник?
• Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра. Будет непросто, но я справлюсь!
• Я плачу... Сегодня на уроке Мария Ивановна сказала, что у русских причастий нет будущего.
• Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.
• Так как Печорин – человек лишний, то и писать о нём много – лишняя трата времени.
• Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.