Спасите отличника! «Синдром отличника» - как он мучает нас и наших детей

maschustik (14/08/2015)

Шумилка, у меня замечательная бурная личная жизнь, как Вы изволились выразиться в силу своего воспитания, у меня любимый и любящий муж, любимые и любящие дети, любимые и любящие родители

Теперь по поводу вики и симптомов, что Вы привели. Невроз моего сына , это очередная Ваша фантазия. Ибо кроме волнения у него ничего нет. У моего сына, несколько любящих его бабушек, любящий папа, любящий дядя, любящие дедушки и мама с отчимом(которого он сам захотел называть папой) и вот какая же незадача НИКТО не разглядел у него невроза. А вот замученная в детстве своими родителями тетенька из инета увидела.....

Спасибо Вам большое за Ваши фантазии .Они мне очень помогли.

Шумилка (14/08/2015)

Hataлья* писал(а):

Вы так обсуждаете, что как минимум 80% додумываете из своего опыта.
Как и про меня, что у меня один ребенок, помощники, работа рутинная..

Я не додумываю, а призываю на помощь логику. Невозможно быть настоящим перфекционистом с карьерой, несколькими детьми и без помощников. Потому что если вы выкладываетесь на работе, то в это время ваши дети одни ходят на детские утренники или в походы с классом, и какая же вы после этого идеальная мать? Если вы после работы гуляете с детьми (см. пункт идеальная мать), а ужин из трех блюд не готов, то какая же вы идеальная хозяйка? Если вы вылизываете квартиру вместо того, чтобы уделить время мужу, то какая же вы идеальная жена? И т.п.

Hataлья* писал(а):

Шумилка писал(а):

У ребенка автора уже (!) невроз, он уже страдает психологически, качество его детской жизни чрезвычайно снижено. Тут уже нет нужды драматизировать, приплыли.

Не поленилась, заглянула в википедию, чтобы понять, что это

Скрытый текст:

У мальчика точно невроз?

По описанию - да. Или вы думаете, что должны проявиться ВСЕ симптомы.

Hataлья* писал(а):

Уверена, что maschustik объяснила сыну, что ошибаться не страшно, а иногда и полезно. Это опыт. И преодоление трудностей. Главное, чтобы ошибки не фатальные были.

Думаете, достаточно вот так сказать, и тревожность мальчика как рукой снимет? :eek:

Добавлено спустя 9 минут 15 секунд:

Н.В. писал(а):

Похоже, я не ошиблась, что первому ребёнку отвели роль "взрослого" после рождения второго. Вот сообщение ТС 2012 года:

maschustik писал(а):

Самое интересное, что например моему старшему сыну даже нравится, что у него есть обязанности, например посмотреть за малышом, погулять с ним на площадке, пока я в магазин сбегаю. Он просто гордится маленько даже этим(естественно, что я это в нем культивирую, благодаря его всегда, и подчеркивая, что он очень мне помог). Сын таким образом осознает свою значимость и нужность, что его не просто любят, а что он еще и настоящая мамина "опора".

Ребенку крайне необходимо осознавать свою значимость и нужность вне связи с помощью, оценками и хорошим поведением. И быть маминой опорой 8-летнему ребенку еще очень, очень рано. Это само по себе убивает легкость, свойственную детству, ведь на ребенка возлагают такую ответственность!

Елки-палки, мальчика в 8 лет назначили маминой опорой (с учетом маминой бурно меняющейся жизни это вдвойне нелегко), а потом удивляются недетскому отношению к жизни. А другие утешают "Ой, это врожденное, некоторые дети такими появляются на свет". Ага, врожденное :aga-aga:

maschustik (14/08/2015)

Гленна, я уже благодарила несколько раз, именно в этом топике. Но больше не вижу смысла общаться с этим человеком, слушая фантазийные обвинения.

Еще раз большое спасибо всем кто высказался, Вы мне очень помогли. Особенно мамы деток...

Гленна (14/08/2015)

maschustik
знаете, возможно, Н.В. и не права (имхо, то, что Вы описываете, может быть как нормальной ситуацией, так и формой невроза у ребенка), но я бы прислушалась :aga-aga:

. И даже поблагодарила бы умного и неравнодушного человека за то, что указывает мне на опасные места.

Н.В. (14/08/2015)

maschustik, Ваш ребёнок в опасности. В Ваших силах эту опасность отвести. Только в Ваших, не в моих. Я могу только предупредить и представить обоснования для своего предупреждения. Выбор - за Вами.

maschustik (14/08/2015)

Н.М. не льстите себе, мне совершенно все равно что Вы думаете. Я не буду Вас ни в чем убеждать.

Н.В. (14/08/2015)

Hataлья* писал(а):

Я вижу вашу семью здоровой и любящей :aga-aga:

Может у меня не достаточно опыта изучения негативных сценариев, поэтому не додумываю всякие ужасы.

Вы видите красивый фасад, за которым умело скрывают действительность. Да, складывается впечатление, что семья здоровая - мама, папа и умница-ребёнок. Мама и папа любят и уважают друг друга. Мама успешная бизнесвумен, временно занимающаяся ненапряжным и приятным для души занятием. Все умные, начитанные, увлечённые. Ребёнку всегда хватает любви и внимания. Одна неприятность - у ребёнка невроз без причины. Между тем, всё не так просто (плюс к тому, что уже выявили). Из другой темы:

maschustik писал(а):

Всегда хотела большую семью. Очень люблю детей, хотела минимум четверых. У меня два сына (родила в первом браке). Сейчас вышла замуж, у Мужа тоже два сына от первого брака. Муж очень хочет еще одного ребенка. Я конечно боюсь. Вроде все хорошо, у Мужа хорошая работа, но все равно страшно, правильно говорят в нашей стране будущее непредсказуемо. Но все же любовь к детям берет свое. Поэтому хотим пробовать родить еще одного))) Муж конечно больше хочет дочурку)))) А я наоборот хочу еще одного мальчика)))

Оказывается, что одна семья разрушена, и недавно образована другая. У мамы новая любовь. Где-то за бортом остался отец ребёнка. Причём есть младший брат. У отчима своих двое сыновей. У мамы желание родить ещё ребёнка. Ну и переехали в новое место жительства. Неудивительно, что при общих установках на необходимость зарабатывать своё счастье, у старшего сына (о котором идёт речь в данном топике) появился целый набор причин для формирования и усиления перфекционизма:
- первый ребёнок нередко уходит в перфекционизм и "хорошесть", если при рождении второго ребёнка взрослые навязывают ему роль большого и рассудительного, а интеллектуально одарённый ребёнок легко эту роль усваивает, возвращая себе внимание и любовь родителей через свою хорошесть, недетскую ответственность и разумность, "пятёрки" и другие достижения.
- дети принимают на себя ответственность за разлад между родителями, стараются своим поведением, например "хорошестью" вернуть мир в семью, а если это не удаётся, то считают себя недоработавшими, не достигшими нужной степени "хорошести"
- в новой семье ребёнку приходится завоёвывать место под солнцем, кроме родного брата у него появились ещё два конкурента.
- нужно устанавливать отношения с отчимом, а он - перфекционист
- ну и переезд на новое место и перспектива учиться в новой школе (это уже обсудили).

Вот такие пирожки с котятами. Конечно, ТС может привести ребёнка к психологу и сказать - успокойте мне ребёнка, да побыстрее. Сговорчивый специалист пообщается с ребёнком, несколько снимет тревогу, может назначит препараты, и снова будет полное счастье на фасаде. Несговорчивый специалист предложит маме пройти курс психотерапии.

Добавлено спустя 4 минуты 3 секунды:

Похоже, я не ошиблась, что первому ребёнку отвели роль "взрослого" после рождения второго. Вот сообщение ТС 2012 года:

maschustik писал(а):

Добавлено спустя 3 минуты 34 секунды:

maschustik писал(а):

Он даже как то с печалью мне сказал - В моей жизни уже никогда не будет таких хороших друзей.

И ТС ещё пытается нас убедить, что у ребёнка всего лишь небольшой избыток волнения... "В моей жизни никогда не будет" ... удалено, п. 2.2 правил форума. Модератор.

Hataлья* (14/08/2015)

Шумилка, так я и написала, что у моего ребенка это тоже было и сгладилось в шестом классе.
А в начальной школе тоже переживала.

Вы так обсуждаете, что как минимум 80% додумываете из своего опыта.
Как и про меня, что у меня один ребенок, помощники, работа рутинная..

Ведь главное сказать, правда? А угадала, не угадала - не так важно. Главное раскатать по полной.

Если есть больные мозоли, то и надо на своими мозолями работать, а у не у других такие же искать, и если не находятся, то все равно нужно убедить, что они у них тоже есть, ведь вам виднее со стороны. Так ведь?

Шумилка писал(а):

Цитата:

Всегда переживает если что-то получается не на отлично.

Вот это мы и обсуждаем. А вовсе не переход в новую школу, который совершенно не является причиной невроза у ребенка, а всего лишь обострил его.

Шумилка, вы наверное под "переживает" понимаете что-то страшное, как ребенок валерьянку пьет, спать не может? Сразу диагноз поставили - невроз :eek:

Шумилка писал(а):

Не поленилась, заглянула в википедию, чтобы понять, что это

Скрытый текст:

У мальчика точно невроз?

Уверена, что maschustik объяснила сыну, что ошибаться не страшно, а иногда и полезно. Это опыт. И преодоление трудностей. Главное, чтобы ошибки не фатальные были.

maschustik (14/08/2015)

Hataлья*, спасибо большое Вам за теплые слова.

Я тоже думаю, что сейчас, когда он привыкнет немного на новом месте, осмотрится, заведет новых друзей, его волнение будет уже не таким сильным. Для него переезд действительно дался эмоционально тяжело. В той школе, в том дворе остались его друзья. Его лучшие друзья, которых он очень любит. Он даже как то с печалью мне сказал - В моей жизни уже никогда не будет таких хороших друзей. Я ему рассказала, что нет, конечно же будут, но и старые друзья не уйдут из его жизни, и новые появятся.

Рассказала свою историю. Мне было 13 лет, когда я переехала с родителями в другую страну. Мне тоже тогда было страшно, казалось, что таких подруг как были уже не буду. Но на новом месте появились новые друзья, а с лучшей подругой детства я переписывалась. Писали друг другу бумажные письма (тогда не было инета)... Появился инет, стали общаться в инете, несколько раз ездила к ней в гости (спасибо родителям, за то что не посчитали блажью желание ребенка ездить к друзьям в другой город, в другую страну). Так и общалась с подругой много лет. А через 17 лет, моя подруга переехала в Новосибирск)))) так сложилась жизнь))) Мы дружим с 6 лет)))

Шумилка (14/08/2015)

Hataлья* писал(а):

Может у меня не достаточно опыта изучения негативных сценариев, поэтому не додумываю всякие ужасы.

Дело в не в том, что вы не додумываете, дело в том, что вы невнимательно читаете. Обратитесь к первому сообщению автора:

Цитата:

У сына "комплекс отличника" был и раньше.

Цитата:

Всегда переживает если что-то получается не на отлично.

Цитата:

Как скорректировать у ребенка данный комплекс. Как помочь ребенку

Hataлья* (14/08/2015)

maschustik, помню, как мы переводились в пятый класс, так я не меньше дочки волновалась. А может и больше. Как пришли на перекличку и не могли найти свой класс... До сих пор, как вчера. А потом все прошло. Все понравилось. Все расслабились :aga-aga:

Я вижу вашу семью здоровой и любящей :aga-aga:

Может у меня не достаточно опыта изучения негативных сценариев, поэтому не додумываю всякие ужасы.

И не сомневаюсь, что ваш сын справится, и на новом месте все будет хорошо.

Есть более стрессоустойчивые дети, есть менее. Моя младшая вообще ни о чем не переживает, так она с рождения такая. А старшая всегда волновалась. Даже когда в лагерь едет, или с классом в другой город. А вот про оценки класса с шестого перестала переживать. Я спросила ее на днях "почему?" (под влиянием вашей темы :aga-aga:

), она ответила, что на свете столько интересного, что не хочется только об учебе и пятерках думать.
Считаю, что самое главное - контакт, вовлеченность в жизнь ребенка, теплые отношения в семье. А у вас это есть.

Удачи вашему мальчику на новом месте :aga-aga:

maschustik (14/08/2015)

Hataлья*, мы переехали. Сыну очень нравилась бывшая школа. Нравился класс. Были очень хорошие отношения в классе. Надеюсь в новой школе ему тоже будет очень комфортно.

Hataлья* (14/08/2015)

maschustik, а почему вы решили перейти в другую школу? Переезд или старая перестала устраивать? Чье решение поменять школу?

Н.В. (14/08/2015)

Шумилка, подозреваю, что в формате форума такие мощные, многоуровневые защиты не преодолеть... А жеребёнок просто бежит за матерью - куда она, туда и он.

maschustik (14/08/2015)

И где противоречия, милая Шумилка? Где сказанно, что все сложно и нужен отличный результат? Еще раз повторяю, Вы сейчас видите то, что хотите видеть, а именно своих родителей, которые постоянно вели с Вами разговоры о том, что все сложно и о дипломах. Я веду с сыном разговор, что нужны не дипломы, а удовольствие от учебы, что дипломы не дают гарантии ни счастья ни любимой работы, поэтому не надо на этом зацикливаться. Я понимаю Вашу боль. Но эта Ваша боль и Ваша семья. В нашей семье все по другом. Мне не надо ждать пока мой сын женится, чтобы говорить ему как я его люблю и что все будет хорошо.

/О детях/Воспитание и психология

Отзывы к статье
Спасите отличника! «Синдром отличника» - как он мучает нас и наших детей.
Cтраница 6

Вернуться к статье

/О детях/Воспитание и психология

Отзывы к статьеСпасите отличника! «Синдром отличника» - как он мучает нас и наших детей.Cтраница 6

Вернуться к статье

Отзывы к статье
Спасите отличника! «Синдром отличника» - как он мучает нас и наших детей.
Cтраница 6