/О беременности/Роды/Рассказы о родах и истории родов/Роддом №7 г. Новосибирска

«Чувствую себя этакой "недоматерью"…»

Кесарево сечение в роддоме № 7 Новосибирска, август 2014

Хочу написать историю своего материнства. Ощущения до сих пор противоречивые - и радость от рождения сына, и чувство нереализованности от неестественных родов.

По жизни я большая оптимистка, эдакая душа на распашку, сообщающая всем и вся о своих жизненных планах и везучести. Наверное, это наложило свой отпечаток, и мой путь к материнству оказался долгим. Четыре года мы пытались забеременеть. Не скажу, что мы с градусником и графиком все эти годы отслеживали овуляцию, просто ждали и всё. Конечно, в комедийных фильмах о попытках забеременеть мы узнавали себя, а тем временем из-за неудач желание стать родителями превращалось в навязчивую идею.

” Лишь после того, как тревожные мысли были отпущены, произошло чудо, первая долгожданная беременность к которой я отнеслась скорее легкомысленно, чем серьёзно, радуясь что цель достигнута... и... завершилась она на 9 неделе замиранием плода (очень тяжело было это прожить, принять, но я пережила это).

Врач в больнице поведала, что такая напасть началась примерно 5 лет назад, когда в течение года стали фиксировать до 3000 обращений, это 300 случаев в месяц... это страшные цифры, с чем они связаны предположений много.

Врачи не советовали беременеть в течение года, но малыш посчитал иначе, и через 3 месяца после операции тест снова показал 2 полосочки. На этот раз я была более осторожна, погрузилась в своё состояние и молча, никому не сообщая (я имею ввиду общественность), начала свой путь к материнству.Беременность протекала легко, я, наверное, одна из немногих счастливых женщин, кто ни разу не испытал токсикоз. Малыш рос в животике, а его мама настраивалась на встречу с ним, причём на волне нескончаемого позитива.

” Самое страшное в первых родах - это чувство неопределённости, неизвестности, что тебя ждёт. Я слушала рассказы своих подруг, которые все как один заканчивались фразой: «А вообще-то рожать не больно!» Настраивала себя, что, в конце концов, женщины рожают испокон веков, значит и я рожу, беременной точно не останусь!

ПДР приближалась стремительно быстро, малыша ждали почти ровно на пятую годовщину нашей свадьбы. Последний месяц, я, как и все беременные, стала очень сильно ждать дня родов, так как было уже тяжело спать, ходить, лежать, есть... изжога мучила постоянно. Я прислушивалась ко всему, что говорил мой организм, и вот, за 5 дней до ПДР, у меня начались тренировочные схватки, причём они шли примерно с одинаковыми перерывами - 2-3 часа.

” По прописке я прикреплена к 7-му роддому. Схватки продолжались, и я решила поехать в роддом, чтобы меня просто посмотрели. Но в приёмном меня «обрадовали», что просто так меня никто смотреть не будет, и раз у меня дата родов близко, то будьте добры полежать в отделении патологии. Пришлось согласиться.

В палате нас было четверо, сервис я принципиально брать не стала, а вот с акушеркой я предварительно договорилась (мне посоветовали Косенкову). За 5 дней лежания в патологии услышала и увидела много, но, тем не менее, я оставалась настроена на быстрые и лёгкие роды, намереваясь разродится примерно за 4 часа.

Но однако, ни в предполагаемую дату родов, ни на следующий день ничего не произошло. Я гуляла по лестницам, делала зарядку, но максимум, чего я добилась, это отхождения пробки. На очередном осмотре врач Юлия Лоренц меня так «основательно» посмотрела, что у меня понемногу началось... В душе я ликовала - ведь скоро, скоро я увижу своего сыночка и сообщу радостные вести мужу и родным! Ближе к полуночи схватки стали регулярными, каждые 3 минуты, но по ощущениям они были скорее приятными, чем болезненными, я ещё так подумала, чего все стонут, ну тянет как при месячных... но это было только начало.

” Ровно в полночь меня спустили в родовое, положили на кровать. В это время в палате было две роженицы, одна находилась под эпидуральной анестезией, вторая лежала почти молча, а через минут десять закричала: «Девочки! Рожаю!» Её увели в родзал, и через 20 секунд я уже услышала детский плач!

Я подумала, вот здорово! Как быстро-то всё оказывается, и ещё больше расслабилась (потом оказалось, что у этой мамочки были третьи роды). Тем временем схватки продолжались каждые 3 минуты, не причиняя мне дискомфорта. В 2 часа ночи пришла врач, посмотрела и сказала: «Раскрытие - 2 пальца». Я пошла гулять по коридору. Спустя пару часов врач опять пришла  - опять 2 пальца… Ну думаю, что такое-то! Еще через два часа врач снова подошла: «Да вы не рожаете! Всего два пальца».

” Я подумала, что меня сейчас поднимут обратно в патологию дохаживать, но тут же услышала «будем колоть пузырь». Если бы сейчас можно было бы вернуть время назад, я бы не стала этого делать... но тогда я промолчала.

Итак, в 6.20 был вскрыт пузырь, и начались ОНИ, настоящие схватки. Сказать, что они были болезненные, - ничего не сказать, это был ад... Но я мужественно терпела, постанывала и продыхивала каждую схватку, мысленно представляя как моя матка открывается с каждой схваткой. Но через 3 часа осмотрев меня врач выдала: «Раскрытие 3 пальца». Я была в расстройстве... как так? Четыре часа и всего раскрытие почти не произошло? Я уже понимала, что всё пошло не так, как нужно.

Тем временем в палату прибыли девочки-роженицы, у которых с открытием было всё отлично и мы все вместе стонали и дышали, катались по очереди на мячике и подбадривали друг друга. Ближе к обеду меня осмотрели - снова 4 пальца. Было принято вколоть мне препарат, усиливающий схватки. Начались нереальные боли, но я была готова вытерпеть и их. Тем временем моя акушерка уже третий раз предлагала поставить мне эпидуралку, но я отнекивалась, я не хотела лишних вмешательств, которых уже и так было полно, хотя многие из соседок умоляли поставить им анестезию.

” Спустя час после окситоцина мне уже практически принудительно вкололи эпидуралку, так как я теряла силы от боли, а они мне ещё были нужны. Как ставили анестезию, я не помню, пока втыкали иглу, у меня была одна сплошная схватка, но я сидела смирно, вцепившись руками в щиколотки, поэтому не подскажу, больно это или нет.

Наркоз подействовал, мне стало так хорошо, что я даже уснула.Проснувшись через два часа от сильнейшей боли (отошла анестезия), я позвала врача. Ну что – раскрытие пять пальцев. Я была готова разрыдаться от досады! Я могла терпеть всю эту боль, но хотелось ответа от организма в виде раскрытия, а так мне приходилось страдать зазря... да что там я, представляю, каково было моему малышу! Анестезию мне пролонгировали ещё на 3 часа, и я надеялась, что уж сейчас-то... вот-вот...

Спустя три часа, пришёл Олег Васильевич Ефанов и Дарья Павловна Косенкова. Они осмотрели меня, переглянулись, и мне стало страшно. Раскрытие было всего 7 см, а тем временем было уже 6 вечера, и ребёнок был без вод уже почти 12 часов...

” Я рыдала от досады, девочки в палате стремительно менялись, все рожали на удивление быстро, многих из них я подбадривала, некоторые потом искали меня, узнать, родила я наконец-то или нет. Каждый новый детский писк вызывал ком в горле от досады, почему все рожают, а я нет...

Через час пришла Дарья Павловна, и сказала, что нужно кесарится, дальше ждать - смысла нет, ребёночек уже страдает. На тот момент я была уже эмоционально истощена, и мне было всё равно, что со мной сделают. Лишь бы это закончилось…

До операционной я дошла сама, по пути словив ещё 4 схватки, но при этом умудряясь шутить, что вижу свет в конце тоннеля (коридора). На столе меня привязали за руки и за ноги, но меня жутко знобило. Мне ввели ещё дозу анестезии и стали рассказывать, как сейчас будет происходить процесс, что я буду чувствовать, какие будут ощущения. И вот я вижу, как Олег Васильевич моет руки, потом меня накрывают операционной простыней, потом в животе что-то делают, а потом я почувствовала такое облегчение, в животе стало легко-легко! И вот уже мне показывают моего мальчика, его ножку прислонили к моей руке, я разрыдалась от счастья, наконец-то! Пусть так, но это закончилось... Пишу, и слёзы стоят в глазах, до сих пор вспоминаю это мгновение!

Дальше меня «отключили», пока зашивали, и очнулась я, когда меня выкатывали из операционной в блок реанимации. На утро меня уже подняли и сказали, что надо расхаживаться. Я восприняла это слишком буквально и умудрилась дойти до своей палаты в отделении патологии, чтобы рассказать соседкам по палате, что мне пришлось пережить. Через 10 минут прилетела акушерка: оказалось, что меня ищут по всей больнице, так как я ещё числюсь в реанимации. К обеду меня перевели в отделение гинекологии, так как свободных палат в послеродовом отделении не было, даже сервисных. В палате мы лежали вчетвером.

” Сейчас малышей привозят сразу, неважно в каком месте ты разрезан (кесарево или эпизиотомия), неважно, можно или нельзя тебе поднимать тяжести после операции... вот ты - вот кулёк, нянькайтесь!

На 4-й день нас с малышонком уже выписали. Я была рада, что все анализы в норме. Уже дома, спустя время, я понимаю, что малыш не собирался рождаться так быстро, прокол пузыря дезориентировал организм, который после такого вмешательства не отреагировал должным образом. Наверное, если бы я пошла дохаживать, то нагуляла бы и схватки, и воды сами бы отошли, а так... Не знаю, было ли это врачебной ошибкой или нежеланием возиться со мной, так как было много народу, но обида определённая осталась. Чувствую теперь себя не до конца реализованной, этакой «недоматерью», из-за того, что меня прокесарили, и очень надеюсь, что второго малыша мне позволят родить самостоятельно. Ради этого я готова вынести все муки и боли.

Всем кто готовится стать мамой хочу сказать, что роды это трудно и больно, не буду Вас обманывать, но всё терпимо и оно того стоит! Несмотря ни на что, всё равно благодарю всю смене врачей, отдельно Дарью Павловну Косенкову, Олега Васильевича Ефанова, персонал реанимации и операционной. Спасибо вам, что мы живы и здоровы!

P.S. Девочки, кто лежал в патологии и рожал со мной, если меня узнаете из рассказа, напишите мне! Очень хочется всех вас найти!

У меня похожая история. Тоже долго раскрытия не было в результате КС. Но вот чтобы какие-то чувства "недоматери" были;) это конечно нет. Я мама и отличная мама и люблю своего сыночку. Ну получилось как получилось. Слава Богу здоровые родились. Я наоборот переживала,что он там долго мучался. И более того, второго ребенка не заставлю так страдать и если по показаниям будет КС ТАК ТОМУ И БЫТЬ. Ведь какая вы мама зависит не от того как вы родили,а как дальше занимаетесь своим сокровищем Спасибо Ансель ) подбодрили Здравствуйте, Наталья. Перестаньте себя винить. Какая разница как появился на свет ребенок. Это же ваша кровиночка. Если будете так себя чуствовать - это перенесется на отношении к ребеку. Как это быть "недоматерью"? А те кукушки, которые оставляют детей в роддомах, или выкидывают их в мусорные баки, но родили естественным путем - это "матери"? А те матери которые взяли ребенка из детского дома, но любят всем сердцем тоже "недоматери"? Самое главное в вашей истории - то что вы оба здоровы и вы и малыш, а все остальное неважно. И решив родить второго ребенка не рискуйте идя на естественнные роды, не думайте о како-то пустой недореализованности, т.к. рискуя своим здоровьем вы можете навредить будущему малышу, да в конце концов детям нужна здоровая мама, у которой будут силы заботиться о них. Кстати...естественные роды не всегда заканчиваются хорошо... Так что наслаждайтесь материнством и не думайте о глупостях. Удачи! Спасибо девочки, прошло 3 месяца, а всё равно ещё пока не прошло это чувство, я не скажу, что я в глубокой депрессии, но какое-то незавершенное чувство в душе осталось, тем более что я испытала почти что все стадии родов, кроме последней ( Как я Вас понимаю. Испытала схожие чувства. Правда о возможной операции предупредили еще в 7 месяцев беременности (врач начала подозревать, что девочка у меня большая будет, и при моих размерах могу не родить сама). Было 2 месяца свыкнуться с этой мыслью, хотя надежда, честно говоря, меня не покидала. Что только не крутилось в голове за эти 2 месяца: почему так? ведь я здорова! никогда ничем не болела. кому рожать, если не мне?откуда этот узкий таз взялся? Постепенно привыкала к этой мысли, но даже после операции червячок все равно ел. Сейчас уже успокоилась, ровно отношусь к тому, как придется рожать второго ребенка. П.с. Зато сейчас легко ребенку рассказывать откуда и как она появилась)) Я так и не смогла справиться с чувством неполноценности после первого кесарева. Спасла в прямом смысле психотерапия. Без специалиста моя депрессия к году малыша достигла нереальнх размеров. Так что понимаю о чем Вы говорите. Второго малыша также не вышло родить естественно, но там уже другая история. Удачи Вам!!!

Ваш комментарий
Текст:
Автор:
	Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться