Дружба родителей с детьми: в чем подвох?
Что может быть плохого в дружбе? Казалось бы, ответ на этот вопрос очевиден: ничего, ведь дружба – самые лучшие отношения между людьми. А вот и нет! Оказывается, дружба хороша не всегда и не со всеми. Пример тому - дружба родителей со своими, пока не выросшими, детьми.
Чем же отличаются детско-родительские отношения от дружеских и почему родителям и детям не стоит быть друзьями?
Дружба и детско-родительские отношения – не одно и то же
Дружба – это отношения, основанные на взаимном уважении, доверии и интересе, взаимопонимании, способности к совместной деятельности и готовности разделять радости и трудности, чувстве ответственности друг за друга. При всем при этом настоящая дружба невозможна без равноправия. То есть если один человек каким-то образом зависит от другого, это уже не совсем дружба: материальная, психологическая или иная зависимость между людьми не дает им возможности быть равноправными участниками отношений, поскольку количество эмоциональных и физических сил, которые они в эти отношения вкладывают, не равно.
" Что же про детей и родителей, то отношения между ними, бесспорно, должны строиться на доверии, взаимопонимании и всем том, что включает в себя дружба, за исключением одного главного условия – они не могут быть равноправными по определению.
В семье всегда есть иерархия, где дети находятся в подчинении у родителей. Очевидна и материальная, и психологическая зависимость – родители однозначно лидируют в силу жизненного опыта и способности брать на себя ответственность, решать житейские задачи, оберегать и защищать ребенка и, конечно, возможности обеспечивать себя и своих детей материально. Потому они могут устанавливать правила, законы и границы, воспитывать и учить жизни. Понятно, что дети не могут всего этого сделать в ответ, поэтому они всегда подчинены родителям, ведомы, и им определено принимать законы и соблюдать правила взрослых, учиться у них.
Речь здесь, прежде всего, идет о тех детях, что еще не выросли и не стали жить самостоятельно, хотя нередко и в зрелые годы дети остаются зависимыми от родителей.
Кроме того, дружба – это отношения, которые человек выстраивает в своем окружении с точки зрения возраста, социальной роли и положения, зрелости взглядов и представлений о жизни. В таких отношениях коммуникация находится на одном уровне, а люди – на одной иерархической ступени. Ну сами подумайте, возможно ли общение на одном уровне детей и родителей: даже одну и ту же историю они расскажут людям своего круга по-разному.
Дружба добровольна и выборочна – мы сами выбираем себе друзей и решаем с ними дружить, но родителей и детей мы же не выбираем! Получается, что дружба в таком случае понимается как определенное насилие над ребенком – он любит маму или папу, но как ребенок, а не как друг, при этом вынужден принимать их дружбу, соответственно, и все ее составляющие. Сказать родителю «Я не хочу с тобой дружить!» он не сможет. А еще друзья – это далеко не навсегда: случается, они приходят и уходят. С детьми же так быть не может: они не уйдут от вас, а вы - от них из-за обиды, непонимания, отсутствия заботы или чего-то еще.
" У каждого члена семьи есть свои социальные роли: у родителей – любить, понимать, развивать детей, помогать им в сложных ситуациях, заботиться о них и защищать их, а у детей – любить и уважать родителей, доверять им, прислушиваться к их мнению, помогать им в меру своих физических сил и психологической зрелости.
Почему родители стремятся дружить с детьми
Дружат, чаще всего, люди одного пола, и родительская дружба с детьми тоже в большинстве своем однополая: мама и дочь, отец и сын. Инициатором дружеских отношений выступает именно родитель. Практикующий психолог из Московской области Наталия Дербенева называет несколько мотивов родительского желания стать ребенку другом.
Контроль
Контролировать ребенка легко, когда он сам приходит к родителю со своими переживаниями и секретами, а взрослый, в свою очередь, продиктует ему готовое решение проблемы, лишив возможности принять его самостоятельно.
Защита от одиночества
Дружба с ребенком часто рассматривается родителем как способ спастись от одиночества, чувствовать себя нужным и значимым.
Недостаток общения
Если круг общения родителя ограничен, отношения с другими людьми не складываются, он воспринимает ребенка как человека, с которым можно общаться.
Желание почувствовать себя молодым
Когда взрослый с ребенком пытается общаться на равных, у него создается иллюзия того, что он отлично понимает молодежь, живет с ней на одной волне и как будто не стареет.
Что происходит, когда родители дружат с детьми
Нарушение семейной иерархии и потеря родительского авторитета
Дружба с ребенком нарушает систему семьи, где родитель выше и главнее - дети начинают воспринимать себя наравне со взрослым или могут даже занять главенствующую позицию. Тогда авторитет родителей пошатнется: ребенок перестанет соблюдать правила и ограничения, установленные родителем, выполнять его требования, прислушиваться к его мнению, поскольку интуитивно решает: коль он стал другом родителю, то встал с ним на одну социальную ступень, а значит, не обязан ему подчиняться. Более того, он может начать критиковать родителей, делать им замечания. Слово родителя перестанет быть законом, а границы рухнут.
Нарушение личных границ
Став ребенку другом, родитель начнет активно делиться с ним подробностями своей личной жизни – мало того, что детской психике будет сложно воспринять взрослые откровения, так еще ведь, «обнажаясь» перед детьми, взрослые станут требовать от них того же.
Стоит заметить, что все на свете не рассказывают даже обыкновенным (не родным) друзьям – у каждого человека должны быть свои секреты. Однако, когда дочь услышит: «Я же твоя мама, мне нужно знать о тебе все», - она не сможет отказать своей «подружке». В результате личное пространство ребенка будет нарушено. К тому же родитель будет стремиться участвовать во всех делах ребенка, быть с ним всегда и всюду, чем, возможно, отдалит его от сверстников, лишит общения в своем кругу, ну и личного пространства, разумеется.
Возникновение чувства вины
" В силу возраста и отсутствия жизненного опыта ребенок не в состоянии понять проблем, которыми делится с ним взрослый, однако он вынужден выслушивать душевные излияния родителя и постоянно думать, как ему помочь.
Это желание естественно по отношению к родному человеку, но в данной ситуации совершенно неосуществимо – решить недетские проблемы ребенку не под силу. Однако испытывая чувство долга и полагая, что они имеют некие обязательства перед взрослым (он же помогает им!), дети будут постоянно винить себя за то, что не могут их выполнить. Каждое родительское откровение они будут ждать со страхом опять не оправдать доверие мамы или папы.
Лишение самостоятельности
Друзья-родители слишком погружаются в жизнь своих детей, они буквально живут их жизнью. Такие дети не могут сделать самостоятельных шагов – в любой ситуации они ищут родительского одобрения, а не получив его, идут на поводу у взрослых, мама (или папа) ведь лучше знает! Получается парадокс: с одной стороны родитель «вешает» на ребенка свои проблемы, которые он не в состоянии решить, и ждет ответной реакции, а с другой – лишает его возможности самостоятельно разобраться с собственными, посильными для него.
Сложно представить, что творится в душе такого ребенка: мертвым грузом лежит там тяжесть вины от невозможности что-то сделать для облегчения страданий мамы или папы, а с ней в паре терзания от неумения самому управлять процессами своей жизни.
Накопление негативных эмоций
Людям необходимо открыто выражать самые разные эмоции: и положительные, и отрицательные. Как мы отметили, в отношениях с родителями-друзьями ребенок испытывает чувство вины – он постоянно боится не оправдать ожидания взрослого, чем-то обидеть его, что-то сделать не так, потому часто, стремясь угодить родителю, он не позволяет себе выразить негатив. А поскольку родитель еще и подтянул его на свою социальную ступень, ребенок думает, что должен быть сдержанным и всегда ладить с ними, даже когда его что-либо не устраивает. В результате вместо того, чтобы выплеснуть негативные эмоции и сбросить напряжение, дети задерживают их внутри, а это может привести к психологическим и физиологическим нарушениям.
Торможение сепарации от родителей
Сепарация - это процесс психологического отделения детей от родителей, в результате которого первые становятся самостоятельными и независимыми. Сепарация - это всегда двусторонний процесс, в котором задача детей - отделиться, а родителей - отпустить. Так вот дружба с родителями сильно препятствует сепарации: когда родитель и ребенок сливаются в одно целое, процесс отделения становится болезненным для обеих сторон, особенно если ребенка воспитывает только один родитель. Такие дети вырастают неуверенными в себе, они зависимы от оценок окружающих, не способны принимать решения, пассивны. Им сложно самореализоваться и построить карьеру, так как у них нет понимания своих целей и желаний, они находятся в бесконечном поиске собственного я. И что самое печальное – они не могут построить здоровые отношения уже в своей семье и часто повторяют родительские сценарии.
" Чтобы подобного не произошло, нужно понимать: родители должны оставаться родителями, а не становиться друзьями. Взрослые важны для ребенка именно в своей роли – когда они выше и сильнее, способны понять и защитить своих детей, быть опорой для них, не требуя ответной эмоциональной и физической поддержки.
Родителям нужно быть рядом с детьми, но в то же время жить своей собственной жизнью, быть в курсе того, что с ними происходит, но не влезать в их жизнь "с ногами", не удерживать возле себя, а дать возможность проявить себя, стать самостоятельными, независимыми и уверенными в себе.
Алина Тищенко
19.02.24
