/О детях/Воспитание и психология/Капризы, непослушание, неврозы, страхи

Отзывы к статье
Почему малыши бьют родителей, и как быстро и эффективно это пресечь.
Cтраница 7

Вернуться к статье

У нас в 1,5 года тоже такая проблема возникла. Причем Соня бьет только меня. Может ходить-ходить, потом бац! мне по лицу..... И делает вид, что ей оооочень жалко меня
Я спросила у невролога, почему так происходит. Она сказала, что в этом возрасте дети переживают все чувства в концентрированном виде - любовь, агрессию, нежность, жадность и т.п.
К тому же Соня живет всю неделю у бабушки и может так выражать свою обиду.....
Я стараюсь переключить ее на что-то другое.... иногда получается иногда нет..... Но отвечаю ей тем же очень редко..... Думаю, давать сдачи - не надо. Раз маме-папе можно драться, значит и мне можно - с позиции ребенка. Сильно родитель только в редких случаях ударит - когда очень больно, а шлепок - это как игра, мне кажется. "Необщение" - это уход от ребенка душевно - он это чувствует. Пару-тройку раз проверит и не захочет обижать. С мамой интересней, чем одному. Я так ребенка отучила достаточно быстро. Знакомая, давая сдачу, до сих пор борется с ударами сына.. У нас тоже была такая ситуация. Мы лупили всех подряд... Только видили ребенка, бежали к нему и сразу били. Не помогало ничего ни разговоры(о том, что это плохо), ни попытки дать сдачи. При разговоре с психологом она нам выдала следующее: что ребенок просто не умеет общаться. Ни в коем случае нельзя довать ему сдачи, он в этом возрасте (нам было около 2 лет) еще не понимает, что это его ударили в ответ. Но он понимает, что раз мама и папа так делают значит и ему можно. Нужно просто приостанавливать ребенка. Когда он замахивается, ловить его руку и удерживать. Т.е. всячески предотвращать удар. А потом это у нас как рукой сняло в один момент. А я наказывала "не общением", если так можно сказать. Ударила маму, мама ушла заниматься своими делами. Естественно всегда всё обясняю, что маме больно, что я не хочу играть больше с такой девочкой, потому что она меня обижает. Всегда подчёркиваю, что я её очень люблю и хотела вместе с ней игарать, но раз она в таком настроении, то мама займётся чем -нибудь другим. И т.д. А вот брата бьёт, хотя он ей частенько даёт сдачи, но это её не останавливает. Сама ревёт, но его продолжает лупить. где то читала, что надо давать понять ребенку, что то что он делает больно, стукнул дубинкой по голове, тоже самое сделать, естественно не со всей дури, но что б почувствовал, и делать это надо не как наказание, а именно как повторение его действия, что б понял, что его действия приносят боль, ну и конечно говорить что больно. У меня правда рука не поднимается, но как то довел тоже немного дернула за волосы, больше не делает. Прокоментировала, что ему больно и маме тоже больно, сейчас достаточно бывает сказать, что больно, хоть и не всегда. Я давала ребенку сдачи. Чтобы она поняла, что это больно. Не в полную силу, конечно, но за волосы дергала, по лицу била (вот мамаша-изверг ). И еще всегда ей говорю, что мне больно. Иногда даже слезы сами текли, потому как действительно больно было.
Но я так делала, если дочка специально ударяла. А если случайно, то нет. Теперь вот периодически говорю ей: А помнишь, тебя тот-то ударил, и тебе было больно и ты даже плакала.... Когда то у моего сына было анологичное отношение к его папе. Просто было ощущение, что он нарочно пытается его" довести". Сначала папа разговаривал, потом шлёпал, кричал, обижался. Ничего не помогало. Пока в одной книжке я не вычитала, что таким способом ребёнок пытается показать, что ему не хватает общения с папой. Именно полноценного общения. Не просто присутствия рядом, а общих дел, интересов. Муж сначала проигнорировал моё предложеня, мотивируя тем, что он много времени проводит с ребёнком. Но потом решил попробовать и у него получилось! Не сразу, но это сработало. Может быть это не в строчку, я не знаю ваших взаимоотношений с ребёнком, но может быть вам это как-то поможет. Удачи!

eLika писал(а):

Ну, во всяком случае, бить в ответ не стоит - у ребенка закрепится реакция, что это правильно и так и надо поступать всегда. Ребенок устанавливает для себя новые "границы" и Ваша задача - их правильная постановка, ИМХО

Именно, что ребёнок смотрит границы дозволенного. Абсолютно не согласна, что если шлёпнуть ребёнка, то у него закрепится реакция, что так надо поступать. Наоборот он увидит, что за такой поступок следует наказание! Моя дочь агрессию проявляла по 1 дню. 1 день кусалась, 1 день дёргала маму за волосы, 1 день дралась. Ну не целый день конечно , просто после моих действий на второй день это не повторялось. Я ей отвечала тем же (в пределах разумного естественно). Т.е. она меня дёргает за волосы - и я её дергаю. Она сильнее - и я сильнее. Ну и объясняла конечно, что маме так же больно и неприятно, как и ей. Очень быстро понимала Хочу добавить, что мы через это прошли месяцев в 6

Надья (29/11/2004)

ИМХО, период взросления такой…
Маня тоже пытается всех лупить… Что самое обидное, когда ее на руки берешь… чтобы вымыть личико отнести, а она не любитель… так я распечатала стишки, на зеркало в ванной навесила, выучили с ней даже…это я к тому, чтоб отвлекать разбушевавшееся чадо…
А я в ответ на Машкины тумаки плачу…в шутку, конечно…она меня жалеет. Реже дерется сейчас, но иногда бывает, больше сейчас стала ходить и жаловаться, то мне на мужа, то мужу на меня…Хитрая.

Монтегомо (06/09/2004)

Anonymous писал(а):

(живем с родителями мужа). Прибегает бабушка: "Иди ко мне". Я стою на своем: "Оденем колготки и пойдешь к бабушке". Ребенок видит зрителей и расходится еще больше - начинает меня со злостью бить по голове.

Извините, если скажу гадость, но я сталкивалась с похожей ситуэйшен - правда, дитя у меня тогда еще не было, но поведение свекрови - это всегда поведение свекрови.
Я надеюсь, что она делает так не специально. Я имею в виду, что такие (как Вы написали) случаи - типичны для ее (свекровиного) поведения. Вполне возможно, что она поступает так гадко подсознательно: Вы ведь отобрали у нее ее мальчика, он теперь живет с Вами, теперь Вы для него любимая... И она как бы хочет Вас в чем-то ущемить, уколоть, чтобы Вы поняли, что не Вы одна тут самая лучшая, что если не для своего сына, то для Вашей дочки ОНА будет ЛУЧШЕЙ!!!
Я понимаю Вас, Вам ОЧЕНЬ тяжело. Договориться со свекровью, боюсь, не получиться... Попробуйте, но лучше сделать это вместе с мужем - он поддержит Вас в Вашем стремлении воспитать полноценного человечка и т.д. Только предварительно заручитесь поддержкой мужа, и не вызывайте "маму" на разговор, а начните его, когда вы все вместе (смотрите телевизор, например). Разберетесь по ситуации.
У Вас совсем нет никакой возможности жить отдельно от родителей мужа? Если Ваши родители живы, может, будет лучше с ними? Если позволяют средства, может, снять квартиру - пусть на два - три года, зато основы воспитания и поведения дочка узнает от Вас!!!
Поверьте, без "мамочки" Вам будет намного лучше и спокойней!
Это, конечно, в том случае, что ее поведение не изменится, и она всегда так себя ведет (А в этом я уверена, свекрови - они такие!). Можете рассчитывать на нашу моральную поддержку.

Пеночка (31/08/2004)

Нам 1 год и 10 месяцев. Мой ребенок тоже начал драться. Когда это было без причины (просто хочется подраться), я говорила, что мне больно и прошу больше так не делать, а то я тоже могу ударить(до сильных побоев не доходило). Но могу посоветовать тем, кому такое предупреждение не помогает, сказать, что в следующий раз ударю сильнее. Не помогло – еще сильнее. Обязательно об этом предупреждая словами!!! Главное – не переборщить, а действовать исходя из ситуации.
Если конфликт таким образом не разрешается, можно, в следующий раз опять же, сказать, что маме больно и неприятно, попросить больше так не делать и предложить ему поиграть в какую-нибудь игру как ни в чем не бывало. И если он продолжает драться при этом, делать вид, что не замечаешь, но и ударить себя не позволять (хватать его ручку и уводить в сторону, уворачиваться короче, но не возводить это в ранг игры). Это очень помогло. А то, когда папа стукал сына в защиту мамы, это заканчивалось истерикой и ожесточением , в нашу сторону, ребенка.
Сейчас причиной обид на маму стало то, что мама не выполняет его требования. Схема выхода из ситуации такова:
1) говорю, что мне неприятно, обидно и больно;
2) выполнить то, что ты требуешь я не могу потому что: (открыть для него лак для ногтей) там опасная жидкость и открывать можно только осторожной маме, а ты – пока маленький, вот подрастешь и тоже будешь осторожным; (раскидывает еду) этого делать никогда нельзя, мама и папа этого никогда не делают.
3) четко и однозначно предупреждаю, что если сейчас он ударит маму еще раз я сделаю следующее (и далее все зависит от ситуации): требует открыть лак для ногтей – заберу лак и не дам с ним играть; не хочет прекращать кидать на кухне еду на пол – пойдем вместе в комнату и останемся голодными.
4) Предупреждение не помогло – выполнить его обязательно.
После следования этой схеме через 2 дня достаточно было просто предупредить и сынуля переставал драться и прекращал вредные шалости.
Может кому-то такой способ выхода из ситуации тоже поможет…

Olga (27/08/2004)

МаМАша писал(а):

А я закрывала дицо руками и "плакала". Моя правда поменьше была-где-то год с небольшим. Начинала жалеть. Плакали вместе и мирились.

А вот с моей как раз такой номер не проходит. Стоит мне начать "плакать", как она впадает в истерику прямо, мне же и приходится её успокаивать

Н.В. (26/08/2004)

Гость писала:

Цитата:

А с бабушкой договориться невозможно, не скажу же я ей: не целуйте ее, она меня обидела. Тогда бабушка в свою очередь обидится.

Похоже проблема в том, кто в доме хозяин. А именно, Вы или Ваша мама. И скорее мама, поскольку она контролирует дом и ребёнка в течение дня:

Цитата:

По большому счету мама нужна только вечером и ночью - засыпает она и спит со мной.

Ребёнок, видя Ваше подчинённое положение с одной стороны, и добрую бабушку, которая о нём заботится и слушается ЕГО, с другой стороны, делает логический вывод - что его статус как минимум равен бабушкину и уж конечно выше Вашего! А раз Вы не слушаетесь, то надо принудить к этому силой. Какой может быть выход из ситуации? - Укрепите своё положение! Берите на себя ответственность. Ребёнок должен видеть Вашу уверенность в действиях! С Вашей мамой у Вас должны быть отношения на равных, а не стеснения быть не понятой. Договаривайтесь с ней "за кулисами" и демонстрируйте единство перед ребёнком. А вообще, за ребёнка должна отвечать мать, а не бабушка. В случае явного конфликта Вы должны говорить последнее слово, а ещё лучше - отец ребёнка. Из личного опыта, как-то раз у нас со свекровью возник конфликт по поводу воспитания (а именно, как пресечь истерику у ребёнка). В результате папа (мой муж) удалил из квартиры нас обеих и за считанные минуты без всякого насилия поставил дитё на место. Конечно же дети разные, но мой очень чуток к тонкостям субординации как в семье, так и в садовском коллективе.

Цитата:

Но если проступок доча совершит утром, то вечером, если ей сказать, что спать она будет одна - боюсь, она просто не вспомнит, за что наказана, память-то короткая

Вы правы, память короткая и наказания бесполезны и кроме излишней напряжённости ничего не дадут. Если возникает необходимость прекратить нежелательное действие, нужно не наказание (после совершения действия), а отрицательное подкрепление (в момент совершения действия и прекращающееся сразу же, как только поведение войдёт в допустимые рамки). Иначе говоря быстрый и ощутимый шлепок или щипок в момент агрессии ребёнка. Это куда эффективнее и безопаснее для психики ребёнка, чем выдумывать сложные нагромождения типа обиды и играть на чувстве любви.

Ирина (26/08/2004)

Когда Ксюх пару раз устраивала нечто подобное я просто перестала с ней разговаривать... очень спокойным и холодным голосом сказала, что я не желаю общаться с девочкой, которая подняла на маму руку... кстати, нам еще 3-х лет не было
и все, не разговаривала вообще. Ой, как деть перепугался. Уж она подлизывалась и ластилась. Для нее 2 часа - целая вечность. Ну вот эту вечность я молчала. А потом посадила ее рядышком и сказала, что мне больно и обидно. Объяснила ей всё. Больше не деремся

Kate (26/08/2004)

У нас вот тоже это проблема актуальна, точнее она перешла в немного другую стадию - угроз. Олежка (3 года) что-нибудь явно не так делает, я его предупреждаю: не делай, а то по попе получишь, а он тут же (возмущенно и обиженно, как будто уже получил): "А я тебя сейчас кулаком по голове стукну!". И вот это "кулаком стукну" периодически от него слышу, т.е. он не признает за взрослыми права наказания (его стукнули - и он может). Не знаю, как с этим бороться, наверное переставать самой грозить силовым наказанием, может и правда лучше применять отлучение от мультиков или компа? Но память-то и правда пока короткая - может и не сработать, т.к. не пустят за комп - потом, а прекратить что-то делать надо уже сейчас, а наказание - вот оно - более реальное.

А просто так бить он почти отучился (за исключением случаев совсем сильной обиды) после того, как несколько раз сильно меня ударил, а я по-настоящему заплакала и ушла (отвернулась) от него (я не притворялась, действительно больно было). Тогда он почувствовал себя виноватым, и утешать стал. Но тут главное, на мой взгляд, не делать этого сильно наигранно, а то ребенок поймет.

Ваш комментарий
Текст:
Автор:
	Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться