Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
Gmoshka (20/02/2006)
У нас в 1,5 года тоже такая проблема возникла. Причем Соня бьет только меня. Может ходить-ходить, потом бац! мне по лицу..... И делает вид, что ей оооочень жалко меня :(
Я спросила у невролога, почему так происходит. Она сказала, что в этом возрасте дети переживают все чувства в концентрированном виде - любовь, агрессию, нежность, жадность и т.п.
К тому же Соня живет всю неделю у бабушки и может так выражать свою обиду.....
Я стараюсь переключить ее на что-то другое.... иногда получается иногда нет..... Но отвечаю ей тем же очень редко.....
Vileya (14/02/2006)
Думаю, давать сдачи - не надо. Раз маме-папе можно драться, значит и мне можно - с позиции ребенка. Сильно родитель только в редких случаях ударит - когда очень больно, а шлепок - это как игра, мне кажется. "Необщение" - это уход от ребенка душевно - он это чувствует. Пару-тройку раз проверит и не захочет обижать. С мамой интересней, чем одному. Я так ребенка отучила достаточно быстро. Знакомая, давая сдачу, до сих пор борется с ударами сына..
Лариса Я (08/02/2006)
У нас тоже была такая ситуация. Мы лупили всех подряд... Только видили ребенка, бежали к нему и сразу били. Не помогало ничего ни разговоры(о том, что это плохо), ни попытки дать сдачи. При разговоре с психологом она нам выдала следующее: что ребенок просто не умеет общаться. Ни в коем случае нельзя довать ему сдачи, он в этом возрасте (нам было около 2 лет) еще не понимает, что это его ударили в ответ. Но он понимает, что раз мама и папа так делают значит и ему можно. Нужно просто приостанавливать ребенка. Когда он замахивается, ловить его руку и удерживать. Т.е. всячески предотвращать удар. А потом это у нас как рукой сняло в один момент.
Хими (08/02/2006)
А я наказывала "не общением", если так можно сказать. Ударила маму, мама ушла заниматься своими делами. Естественно всегда всё обясняю, что маме больно, что я не хочу играть больше с такой девочкой, потому что она меня обижает. Всегда подчёркиваю, что я её очень люблю и хотела вместе с ней игарать, но раз она в таком настроении, то мама займётся чем -нибудь другим. И т.д. А вот брата бьёт, хотя он ей частенько даёт сдачи, но это её не останавливает. Сама ревёт, но его продолжает лупить.
Мамуля (02/02/2006)
где то читала, что надо давать понять ребенку, что то что он делает больно, стукнул дубинкой по голове, тоже самое сделать, естественно не со всей дури, но что б почувствовал, и делать это надо не как наказание, а именно как повторение его действия, что б понял, что его действия приносят боль, ну и конечно говорить что больно. У меня правда рука не поднимается, но как то довел тоже немного дернула за волосы, больше не делает. Прокоментировала, что ему больно и маме тоже больно, сейчас достаточно бывает сказать, что больно, хоть и не всегда.
Надежда7 (01/02/2006)
Я давала ребенку сдачи. Чтобы она поняла, что это больно. Не в полную силу, конечно, но за волосы дергала, по лицу била (вот мамаша-изверг :shock: ). И еще всегда ей говорю, что мне больно. Иногда даже слезы сами текли, потому как действительно больно было.
Но я так делала, если дочка специально ударяла. А если случайно, то нет. Теперь вот периодически говорю ей: А помнишь, тебя тот-то ударил, и тебе было больно и ты даже плакала....
Хими (02/12/2004)
Когда то у моего сына было анологичное отношение к его папе. Просто было ощущение, что он нарочно пытается его" довести". Сначала папа разговаривал, потом шлёпал, кричал, обижался. Ничего не помогало. Пока в одной книжке я не вычитала, что таким способом ребёнок пытается показать, что ему не хватает общения с папой. Именно полноценного общения. Не просто присутствия рядом, а общих дел, интересов. Муж сначала проигнорировал моё предложеня, мотивируя тем, что он много времени проводит с ребёнком. Но потом решил попробовать и у него получилось! Не сразу, но это сработало. Может быть это не в строчку, я не знаю ваших взаимоотношений с ребёнком, но может быть вам это как-то поможет. Удачи! :hi:
Olga (29/11/2004)
eLika писал(а):
Ну, во всяком случае, бить в ответ не стоит - у ребенка закрепится реакция, что это правильно и так и надо поступать всегда. Ребенок устанавливает для себя новые "границы" и Ваша задача - их правильная постановка, ИМХО :)

Именно, что ребёнок смотрит границы дозволенного. Абсолютно не согласна, что если шлёпнуть ребёнка, то у него закрепится реакция, что так надо поступать. Наоборот он увидит, что за такой поступок следует наказание! Моя дочь агрессию проявляла по 1 дню. 1 день кусалась, 1 день дёргала маму за волосы, 1 день дралась. Ну не целый день конечно :lol:, просто после моих действий на второй день это не повторялось. Я ей отвечала тем же (в пределах разумного естественно). Т.е. она меня дёргает за волосы - и я её дергаю. Она сильнее - и я сильнее. Ну и объясняла конечно, что маме так же больно и неприятно, как и ей. Очень быстро понимала :D Хочу добавить, что мы через это прошли месяцев в 6 :roll:
Надья (29/11/2004)
ИМХО, период взросления такой…
Маня тоже пытается всех лупить… Что самое обидное, когда ее на руки берешь… чтобы вымыть личико отнести, а она не любитель… так я распечатала стишки, на зеркало в ванной навесила, выучили с ней даже…это я к тому, чтоб отвлекать разбушевавшееся чадо…
А я в ответ на Машкины тумаки плачу…в шутку, конечно…она меня жалеет. Реже дерется сейчас, но иногда бывает, больше сейчас стала ходить и жаловаться, то мне на мужа, то мужу на меня…Хитрая.
Монтегомо (06/09/2004)
Anonymous писал(а):
(живем с родителями мужа). Прибегает бабушка: "Иди ко мне". Я стою на своем: "Оденем колготки и пойдешь к бабушке". Ребенок видит зрителей и расходится еще больше - начинает меня со злостью бить по голове.


Извините, если скажу гадость, но я сталкивалась с похожей ситуэйшен - правда, дитя у меня тогда еще не было, но поведение свекрови - это всегда поведение свекрови.
Я надеюсь, что она делает так не специально. Я имею в виду, что такие (как Вы написали) случаи - типичны для ее (свекровиного) поведения. Вполне возможно, что она поступает так гадко подсознательно: Вы ведь отобрали у нее ее мальчика, он теперь живет с Вами, теперь Вы для него любимая... И она как бы хочет Вас в чем-то ущемить, уколоть, чтобы Вы поняли, что не Вы одна тут самая лучшая, что если не для своего сына, то для Вашей дочки ОНА будет ЛУЧШЕЙ!!!
Я понимаю Вас, Вам ОЧЕНЬ тяжело. Договориться со свекровью, боюсь, не получиться... Попробуйте, но лучше сделать это вместе с мужем - он поддержит Вас в Вашем стремлении воспитать полноценного человечка и т.д. Только предварительно заручитесь поддержкой мужа, и не вызывайте "маму" на разговор, а начните его, когда вы все вместе (смотрите телевизор, например). Разберетесь по ситуации.
У Вас совсем нет никакой возможности жить отдельно от родителей мужа? Если Ваши родители живы, может, будет лучше с ними? Если позволяют средства, может, снять квартиру - пусть на два - три года, зато основы воспитания и поведения дочка узнает от Вас!!!
Поверьте, без "мамочки" Вам будет намного лучше и спокойней!
Это, конечно, в том случае, что ее поведение не изменится, и она всегда так себя ведет (А в этом я уверена, свекрови - они такие!). Можете рассчитывать на нашу моральную поддержку. :run:
Пеночка (31/08/2004)
Нам 1 год и 10 месяцев. Мой ребенок тоже начал драться. Когда это было без причины (просто хочется подраться), я говорила, что мне больно и прошу больше так не делать, а то я тоже могу ударить(до сильных побоев не доходило). Но могу посоветовать тем, кому такое предупреждение не помогает, сказать, что в следующий раз ударю сильнее. Не помогло – еще сильнее. Обязательно об этом предупреждая словами!!! Главное – не переборщить, а действовать исходя из ситуации.
Если конфликт таким образом не разрешается, можно, в следующий раз опять же, сказать, что маме больно и неприятно, попросить больше так не делать и предложить ему поиграть в какую-нибудь игру как ни в чем не бывало. И если он продолжает драться при этом, делать вид, что не замечаешь, но и ударить себя не позволять (хватать его ручку и уводить в сторону, уворачиваться короче, но не возводить это в ранг игры). Это очень помогло. А то, когда папа стукал сына в защиту мамы, это заканчивалось истерикой и ожесточением , в нашу сторону, ребенка.
Сейчас причиной обид на маму стало то, что мама не выполняет его требования. Схема выхода из ситуации такова:
1) говорю, что мне неприятно, обидно и больно;
2) выполнить то, что ты требуешь я не могу потому что: (открыть для него лак для ногтей) там опасная жидкость и открывать можно только осторожной маме, а ты – пока маленький, вот подрастешь и тоже будешь осторожным; (раскидывает еду) этого делать никогда нельзя, мама и папа этого никогда не делают.
3) четко и однозначно предупреждаю, что если сейчас он ударит маму еще раз я сделаю следующее (и далее все зависит от ситуации): требует открыть лак для ногтей – заберу лак и не дам с ним играть; не хочет прекращать кидать на кухне еду на пол – пойдем вместе в комнату и останемся голодными.
4) Предупреждение не помогло – выполнить его обязательно.
После следования этой схеме через 2 дня достаточно было просто предупредить и сынуля переставал драться и прекращал вредные шалости.
Может кому-то такой способ выхода из ситуации тоже поможет…
Olga (27/08/2004)
МаМАша писал(а):
А я закрывала дицо руками и "плакала". Моя правда поменьше была-где-то год с небольшим. Начинала жалеть. :cry: Плакали вместе и мирились.


А вот с моей как раз такой номер не проходит. Стоит мне начать "плакать", как она впадает в истерику прямо, мне же и приходится её успокаивать :)
Н.В. (26/08/2004)
Гость писала:
Цитата:
А с бабушкой договориться невозможно, не скажу же я ей: не целуйте ее, она меня обидела. Тогда бабушка в свою очередь обидится.

Похоже проблема в том, кто в доме хозяин. А именно, Вы или Ваша мама. И скорее мама, поскольку она контролирует дом и ребёнка в течение дня:
Цитата:
По большому счету мама нужна только вечером и ночью - засыпает она и спит со мной.

Ребёнок, видя Ваше подчинённое положение с одной стороны, и добрую бабушку, которая о нём заботится и слушается ЕГО, с другой стороны, делает логический вывод - что его статус как минимум равен бабушкину и уж конечно выше Вашего! А раз Вы не слушаетесь, то надо принудить к этому силой. Какой может быть выход из ситуации? - Укрепите своё положение! Берите на себя ответственность. Ребёнок должен видеть Вашу уверенность в действиях! С Вашей мамой у Вас должны быть отношения на равных, а не стеснения быть не понятой. Договаривайтесь с ней "за кулисами" и демонстрируйте единство перед ребёнком. А вообще, за ребёнка должна отвечать мать, а не бабушка. В случае явного конфликта Вы должны говорить последнее слово, а ещё лучше - отец ребёнка. Из личного опыта, как-то раз у нас со свекровью возник конфликт по поводу воспитания (а именно, как пресечь истерику у ребёнка). В результате папа (мой муж) удалил из квартиры нас обеих и за считанные минуты без всякого насилия поставил дитё на место. Конечно же дети разные, но мой очень чуток к тонкостям субординации как в семье, так и в садовском коллективе.
Цитата:
Но если проступок доча совершит утром, то вечером, если ей сказать, что спать она будет одна - боюсь, она просто не вспомнит, за что наказана, память-то короткая

Вы правы, память короткая и наказания бесполезны и кроме излишней напряжённости ничего не дадут. Если возникает необходимость прекратить нежелательное действие, нужно не наказание (после совершения действия), а отрицательное подкрепление (в момент совершения действия и прекращающееся сразу же, как только поведение войдёт в допустимые рамки). Иначе говоря быстрый и ощутимый шлепок или щипок в момент агрессии ребёнка. Это куда эффективнее и безопаснее для психики ребёнка, чем выдумывать сложные нагромождения типа обиды и играть на чувстве любви.
Ирина (26/08/2004)
Когда Ксюх пару раз устраивала нечто подобное я просто перестала с ней разговаривать... очень спокойным и холодным голосом сказала, что я не желаю общаться с девочкой, которая подняла на маму руку... кстати, нам еще 3-х лет не было
и все, не разговаривала вообще. Ой, как деть перепугался. Уж она подлизывалась и ластилась. Для нее 2 часа - целая вечность. Ну вот эту вечность я молчала. А потом посадила ее рядышком и сказала, что мне больно и обидно. Объяснила ей всё. Больше не деремся
Kate (26/08/2004)
У нас вот тоже это проблема актуальна, точнее она перешла в немного другую стадию - угроз. Олежка (3 года) что-нибудь явно не так делает, я его предупреждаю: не делай, а то по попе получишь, а он тут же (возмущенно и обиженно, как будто уже получил): "А я тебя сейчас кулаком по голове стукну!". И вот это "кулаком стукну" периодически от него слышу, т.е. он не признает за взрослыми права наказания (его стукнули - и он может). Не знаю, как с этим бороться, наверное переставать самой грозить силовым наказанием, может и правда лучше применять отлучение от мультиков или компа? Но память-то и правда пока короткая - может и не сработать, т.к. не пустят за комп - потом, а прекратить что-то делать надо уже сейчас, а наказание - вот оно - более реальное.

А просто так бить он почти отучился (за исключением случаев совсем сильной обиды) после того, как несколько раз сильно меня ударил, а я по-настоящему заплакала и ушла (отвернулась) от него (я не притворялась, действительно больно было). Тогда он почувствовал себя виноватым, и утешать стал. Но тут главное, на мой взгляд, не делать этого сильно наигранно, а то ребенок поймет.
    4 | 5 | 6 | 7 | 8   
Ваш комментарий
Текст:
Автор:
 
  Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться