/О беременности/Роды

Отзывы к статье
Рожать с мужем: за и против.
Cтраница 68

Вернуться к статье

"Вы для нее маленький мальчик, с которым надо возиться, беречь его чувства"
какая-то странная статья. остальное вполне. но ЭТО - просто бред. такие обобщения до добра не доводят. Мой присутствовал и это здорово!
Я статейку скопировала про присутствие мужа на родах и советы, может кому полезно будет:

Основной женский страх – остаться одной. Отсюда все остальные страхи. Нужно только присутствие, больше ничего. Никакой специальной подготовки.

Она боится, что ВЫ не справитесь. За себя она отвечает, а вот за Вас не может. Она слишком хорошо Вас знает, знает все Ваши слабости и страхи. Материнский компонент ее чувств по отношению к вам обострен беременностью. Вы для нее маленький мальчик, с которым надо возиться, беречь его чувства, думать за него вперед и все контролировать. Обычно ей это легко удается. Но в родах она боится потерять контроль и тогда маленький мальчик упадет в обморок, накричит на врача и врач ей отомстит при зашивании разрывов, испугается и убежит, испугается и не убежит, а будет стоять рядом бледный и несчастный – и помощь нужно будет оказывать ему, а не ей, и вообще ей не нужны все эти потенциальные лишние проблемы в родах, которые она уже напредполагала целый список, ЗНАЯ ваши слабости. Как стараются не брать непредсказуемых детей на ответственное дело. Ей не хочется о Вас заботиться в этот момент. И у нее сложный конфликт чувств – с одной стороны она сама построила такие отношения мама-сын, потому что забота – это контроль, и терять их она совсем не хочет; а с другой стороны именно в этот момент ей нужен муж – не сын, а муж – отец. Чтобы принял ее в любом виде, в самом неприглядном, чтобы не обращал внимания на ее истерию и прочие плохие качества, которые она не сможет скрыть, чтобы она его не стеснялась, чтобы могла за него не думать и не принимать решения, чтобы СМОГЛА дать ему полную свободу в принятии решений за себя и за нее (для женщин это очень сложно, как бы ни казалось внешне. Контроль – это главное для нее), чтобы не сомневалась, что он сильный и все выдержит и виду не покажет. Она станет в этот момент маленькой девочкой. И ей нужен большой сильный мужчина, которого она сможет держать за руку, не боясь что он испугается. И чем больше она в обычной жизни установила свой контроль и доминанту, тем тяжелее ей думать о родах вдвоем, ибо там нужно поменяться ролями, а у вас нет такого опыта. И вообще это страшно. И часто она отказывается от Вашей помощи и остается одна – эдакая сильная женщина, пожалевшая или не смогшая понадеяться на своего слабенького мужчинку. Это осложнит роды и не улучшит отношения потом. Надо сломать этот ее стереотип и показать кто тут какого пола.

Памятка конкретных дел

Беременность:

- разговоры

- секс

- культурная программа (выводить на природу, в музеи и тп)

- физическая помощь (магазины, домашнее хозяйство)

- учиться готовить, искать способы решения хозяйственных проблем после родов
(химчистка, посудомойка и тп)

- отвозить анализы мочи в частности. Покупать нужные лекарства

- договориться об отпуске послеродовом у себя на работе

- собрать приданое для ребенка, отложить заначку

- ходить на курсы, читать книги, собирать информацию. Грантли Дик-Рид. Роды без страха

- знакомиться с врачами – принимающим роды, педиатром

- обсуждать с ней принципы воспитания – где спать, как пеленать и тд и тп. Не командовать и не навязывать свое мнение – все равно все будет не так, как вы заранее планируете оба. Просто обсуждать, просто тема для вечернего разговора.

- Не мешать ей ходить по магазинам за детскими шмотками – не обещать что после родов все купите сами, пока она в роддоме – лучше съездить с ней вместе и все это унести в своих руках, чтоб она не надрывалась. Для проформы поучаствовать в выборе тряпочек и тп

- Научиться есть вкусные вещи в одиночестве на работе Не соблазнять ее соленым, острым и сладким, чего ей нельзя. Здорово было бы научиться готовить простые безвредные вещи для кормящих – типа гречневой каши в пакетике.

- Последние сроки – подготовка груди и шейки матки

- Научиться определять раскрытие шейки

- Понять свою роль в родах – следить за дыханием, расслаблением, держать руку, массаж, спокойствие. Дела примитивные, но кроме Вас их сделать некому!
Роды

Схватки:

Дома:

- Помогать, кормить, стелить кровать, готовить ванну, заваривать травки

- Проверить по списку все ли есть дома, чтобы не бежать за марганцовкой на потугах.

- Не повышать нервозность обстановки. Пока она не требует вашей помощи – спать самому.

- Помните о необходимости клизмы в первом периоде – либо помогаете, либо деликатно удаляетесь, напомнив.

- С большим пузом процедура бритья предроддомовского крайне неудобна – ничего не видно. Пожертвуйте своим станком и хорошей пеной и помогите. Не бойтесь. Предложите сами помочь.

- Продумать транспортировку к роддому по пробкам

- Оценивать раскрытие шейки матки, не бояться этого, повредить там ничего нельзя (в перчатках)

- При нормальных (не быстрых) родах , со скоростью раскрытия 1 см в 1-2 часа – в роддом надо ехать на 6-7 см.

- Контролировать АД. При повышении сажать в теплую ванну и вызывать скорую или врача на себя.

- Не давать суетиться, гладить детские вещи, мыть пол, наводить порядок в детской и тп. Самому лечь/сесть и ее уложить/усадить рядом. Методика удержания.

Роддом

- Помочь заполнить карту в приемном, избавить ее от ответов на вопросы. Выпишите себе заранее на листочек первый день ее последней менструации, первый день шевеления, график менструаций до родов, прибавку веса за роды, исходный вес, время начала схваток, время отхождения вод, ваши группы крови и резус-фактор, возраст

- нивелировать грубость медперсонала, отвоевать право как можно больше оставаться одним

- не обращать внимания на ее «неадекватность». Не принимать все лично, не обижаться, пропускать мимо ушей.

- Пока никто из врачей не командует – командовать самому. Команды подаются личным примером. Дышите вместе с ней, открываете глаза и рот вместе с ней, выдыхаете шумно вместе с ней, проводите по напряженным мышцам. Целуете. Обнимаете. Потому и лучше первый период провести дома.

- Когда командуют врачи – если они делают это явно жестоко – решить проблему. Обещание написать письменную жалобу в департамент здравоохранения обычно помогает. Если нормально – не лезть со своим дыханием молча трогайте напряженные мышцы и касайтесь губ – сигнал выдохнуть и расслабиться. Без слов.

- Не поддаваться панике. Эти жалобные стоны – всего лишь голосовые выдохи. Так проще. Это не от страшной боли. Это как плач – можно и без него погрустить, но с ним проще. Ей легче от самих этих стонов – так что не надо их «лечить». Просто подойдите, чтобы она в вас уткнулась.

- Попробовать делать массаж. Без вопросов. Если не отталкивает вас, значит все хорошо, продолжать. Следить – она может сама показать или направить вашу руку. Не насиловать. Если отталкивает – значит ей это не нужно, по крайней мере в этом месте.

- Если не находит себе места и впадает в неадекватность – не скакать за врачом, а попробовать для начала изменить позу – например поставить на четвереньки. Может все пройти.

Родовые позиции
Потуги

- следить за выражением лица, не давать напрягаться и тужиться в лицо (покраснение), в этом случае говорить «выыыдохни» (плавно) и делать наглядный шумный выдох. Обсудите с врачом заранее, что вы будете помогать дышать, чтобы он не выгнал вас за это, если считает что командовать должен он.

- Находиться всегда у головы! И смотреть в лицо

- Первым бросаться не к ребенку, а к ней. Не забыть сказать спасибо и поцеловать.

- Не бояться аллергии у ребенка – на роды положено дарить огромные букеты цветов.

- Быть рядом с ребенком во время его измерения и взвешивания, по возможности держать за ручку и разговаривать, пока его не отдадут обратно маме. Обговорить это с врачом заранее

После родов

- научиться ходить в магазины, в т.ч. за памперсами, водой для ребенка, едой для всех, одноразовыми пеленками, кремом для попки, прокладками для груди и для выделений, лифчиками!

- Приготовиться к воздержанию, но не быть его инициатором

- Соорудить себе отдельное запасное место для сна, но не уходить, когда не просят.

- Научиться не ревновать к ребенку как новому центру мира.

- Научиться высыпаться за минуты, спать днем когда есть время

- Есть на работе, в кафе, покупать или заказывать готовую еду себе или учиться готовить. И ей тоже – кашки и прочие безвредные вещи

- Научиться быстро есть – без компании, чаще это делается родителями по очереди, быстро умываться и тп – как в армии

- Помнить о послеродовой депрессии, не забывать проявлять внимание к ней, а не только к ребенку.

- Научиться держать, успокаивать и купать ребенка, а не только менять ему памперсы. Разделить ночь, например с 5 до 9 к ребенку встаете вы.

- Купить кресло-качалку и заставить маму научиться кормить лежа чтобы не ходить целыми ночами вокруг комнаты.

- Следить за тем что она ест и вообще следить, но соблюдать тон и не покушаться на святое – для ребенка она – главная, и она не должна в этом сомневаться. Вы официально на втором месте.

- Понимать, что для того чтобы ребенок играл с вами в футбол в 5 лет, с ним надо много общаться в 5 дней. Не обращать внимания на то, что он не смотрит на вас и не называет вас папа. Стараться с работы приходить быстро, не задерживаться, ведь без вас мама не может иногда ни в душ сходить, ни еду приготовить, изучить режим ребенка, стараться попасть в промежутки между сном, чтобы пообщаться.

- Почаще спрашивать – чем тебе помочь (только в этом периоде. В родах - ни в коем случае. Молчать и догадываться самому!)

- Максимум нежности. Больше чем в медовый месяц. Ее психика сейчас изменена КЛИНИЧЕСКИ, это не притворство. И это будет длиться месяца 3, до установления лактации и привыкания к ребенку. Понимать, что у вас тоже послеродовая депрессия, но никому до этого нет дела и это нормально

- Курить на лестничной клетке в спецодежде, которую снимать, возвращаясь

- Послеродовый геморрой, запор, клизмы, болящие швы – до месяца проблемы с сексом, туалетом, питанием. Тактичность.

- Научиться сцеживать. Проверять состояние груди. Помнить о лактостазе, проверять любое «ОРЗ».

- Даже если у вас есть бабушки, и вы пользуетесь их помощью – помните, что это ваш ребенок, а не их. Иначе потом вы же будете предъявлять недовольство – почему ее мама воспитывает вашего ребенка, он неженка, а вы аутсайдер

- Не давать ей просиживать сутками в форумах для мам до года. Это сомнительные компании агрессивно настроенных наседок, признающих только свой опыт, она станет такой же. Свое свободное время она должна отдыхать! Если она не хочет отдыхать - пусть обдумывает вариант какой-то работы в облегченном графике. Вынужденное безделье (ребенок все время спит) и одиночество (папа все время зарабатывает деньги) сильно портят характер, а общество себе подобных укрепляет эти изменения. Через пару месяцев вы не узнаете свою жену. Ответы на вопросы по ребенку находятся в диалоге и взаимодействии с ребенком, а не в чужом опыте. Конкретные проблемы (лактостаз и тп) решаются быстро с конкретными людьми, специалистами, подругами - напрямую и по делу. Вам следует чаще бывать дома и чаще выпускать ее на свободу, оставаясь с ребенком, и не высказывая свое неодобрение, что она пошла не вам за ужином, а себе за тряпками. Помогите ей сохранить себя, не пожертвовать своей внешностью, свободой, радостью жизни, чтобы она не считала, что она жертвует собой, как и положено матери. Не положено! Посмотрите мой опыт "как все успевать". Без помощи мужа его реализовать нельзя. Превращение же молодой красивой жены в неуспевающую следить за собой, озлобленную своими жертвами, агрессивную от одиночества и неразделенности ее проблем клушу - испортит жизнь в первую очередь лично вам.

Знаю, что основной тезис пап, не желающих ходить на курсы, - "что я там буду делать, там одни женщины обсуждают свои женские дела". Не мне заменять взрослым людям маму и начинать воспитание сначала, доказывая, что ребенок - это не лично женское дело, а равноправно семейное - мамино и папино в одинаковой мере, что это так априори, принимаете вы это или нет, соответствует ваше поведение или нет, но для ребенка это все равно так, он не читал Домострой и неучастие папы для него и мамин перекос - не норма жизни, а потеря необходимого компонента жизни, ну а потом и модель поведения - своего или противоположного пола, оказывающая влияние на взаимоотношения в его будущей семье. Ваше воспитание уже давно свершилось и исправить мы ничего не можем. Но я постаралась на наших встречах вам не просто показать, ЧТО вы можете сделать реально, - типа, если захотите, - а что вы МОЖЕТЕ реально помочь, более того - что ваша помощь маме очень НУЖНА, что у нее больше никого нет, кроме вас, кто мог бы помочь, и если вы не поможете, значит она останется в этот момент ОДНА, сама с собой, и я постаралась вам показать, что из этого получается - когда женщина одна - физически одна или с мужем, который не готов и сам не знает что делать, или с мужем, который боится, или с мужем, который с самого начала мечтал присутствовать на родах - но в роли НАБЛЮДАТЕЛЯ, а не помощника, ибо не мужское это дело, но посмотреть любопытно. Я постаралась вам показать, что с грамотной помощью - очень простой, но очень эффективной - получается избежать очень многих проблем и справиться в трудной ситуации и не оказаться в положении "на курсах все получалось, но не пригодилось". Основной женский страх - это страх остаться одной. И все остальное - это уже последствия - не справиться с дыханием, не справиться с болью, не справиться с врачами, не справиться с ребенком.... все это следствия. Вы очень нужны своим женам, такие какие вы есть - ничего не умеющие, не знающие и обижающие их своим нежеланием участвовать, маскирующим ваши собственные страхи. Они все равно хотят с вами рожать ваших детей и просят только одного - разделяйте с ними их ощущения и не оставляйте их одних. Иногда это свое желание они формулируют в форме "не хочу чтобы ты присутствовал на родах" )) Это означает - очень хочу, но только не хочу чтобы ты в них себя вел так как ведешь сейчас - отстраненно, безответственно, как маленький мальчик, которого самого придется успокаивать и из-за которого она будет лишний раз волноваться и переживать, вместо того чтобы заниматься своим делом.

Если вы считали до сих пор, что вы будете только мешать - поймите, что вы неправы.

Если вы сомневались, сможете ли помочь, но помочь хотите, - перестаньте сомневаться, вы и только вы можете помочь.

Если вы еще не решили, будете ли присутствовать, - сформулируйте свои страхи и постарайтесь с ними разобраться - с нами или с книгами или вдвоем или сам с собой.

Если вы хотите помочь, но считаете что ваша помощь начнется со схватками, - вы сильно ошибаетесь, ваша помощь давно уже запоздала, но ее все равно ждут каждый день заново - сядьте и разделите ее переживания СЕГОДНЯ. Поговорите. Расспросите. Расскажите о своих переживаниях. Объясните, что вы не отстраняетесь, расскажите, что за этим стоит, - откройтесь.

Реальная ваша помощь - ходите с ней на эти ужасные бабские посиделки, именуемые курсами для беременных, где с умилением болтают про физиологические непотребности. Это главное, чем вы можете помочь в родах - ибо это и есть подготовка к родам. Формирование родовой доминанты - и у вас тоже. А не разучивание конкретных точек обезболивания Вы просто не представляете себе, какое одиночество - до слез - испытывает беременная женщина, сидящая одна в окружении пар, когда чужие папы гладят животы своих жен, внимательно слушают и задают вопросы, а ее муж - на своей конечно очень ответственной и важной - работе. И как она уже накрутила в своей голове и напредставляла негативных последствий его отсутствия - как она вылавливает из лекции слова, которые как будто специально придуманы для него, которые очень надо чтобы он услышал, причем услышал из независимого источника, а не от нее, и которые больше не повторятся, а значит их результата в ее жизни не случится; как она понимает, какие последствия будут в родах, если муж не будет знать того, что ей сегодня рассказали, как она хочет, чтобы все было идеально и понимает, что это уже зависит не только от нее, а и от него, и из-за его отсутствия идеально не получится.... и как в ее голове стучит постоянно одно и то же - тебе твоя работа важнее нашего ребенка; тебе твои встречи с чужими людьми важнее нашего ребенка, у тебя есть веские основания - и эти основания тебе важнее нашего ребенка - почему в твоей жизни именно сейчас, когда ты мне так нужен, именно сейчас, когда я в таком зависимом состоянии, именно сейчас, когда я не могу все решить сама, потому что я только мама, но не могу заменить папу; именно сейчас, какие-то несчастные несколько месяцев, которые может больше никогда не повторятся - неужели - и почему - даже сейчас ты не можешь поставить на первое место своего ребенка (она не отделяет себя от него, такова сейчас физиология), а свои основания - на второе место! В конце концов ее работа тоже очень важная и нужна, и на ней тоже держался мир. Но она ушла в декрет - и мир не рухнул. Она уже прошла эту ломку и переболела своей незаменимостью. Мы все незаменимы для чужих людей. Мы все переживаем, как выживут чужие люди, если вдруг мы не сможем сегодня поработать на их благо... А наши родные люди, которым мы действительно нужны, для которых мы действительно незаменимы, у которых действительно нет и никогда не будет другого папы - автоматически остаются на втором плане - хотя мы этого не хотели. Но выбор это всегда потеря. И пока вы выбираете свои основания, потому что они для вас конечно важнее беременных курсов, - она видит, как вы выбираете свои основания, потому что они для вас важнее нее, ребенка и семьи. И никто ничего с этим не сделает. Надо просто взять на себя ответственность и принять свою новую роль - папы. И делать то, что эта роль от вас требует.

Врач акушер-гинеколог Бровцева А.И. Мы рожали вместе, и я бесконечно рада, что это было именно так. Роды были тяжелые, и мой муж меня просто колоссально поддерживал - и на схватках, и на потугах. Не знаю, как бы я прошла через все одна. И как несправедливо бы было не разделить с ним радость рождения нашего ребенка. И он нисколько не жалеет об этом, напротив, он рад и горд, что мы "вместе родили" нашего сыночка.
Конечно, все люди разные, все семьи разные, отношения внутрисемейные тоже разные, я вполне допускаю, что для кого-то присутствие на родах жены просто неприемлимо по каким-то причинам. Но я счастлива, что в нашей семье все иначе Если Вам интересно знать мнение мужчины который принял двоих собственных детей и видел кучу других родов в которых участвовали мужья - то: Во первых, все мифы про импотенцию - сильно преувеличены, за частую наоборот. Во вторых, мужчине важнее всего распологать информацией, что и когдо нужно делать - это нас успокаивает и придает уверенность. В третьих, присутствовать при родах отцу настолько же важно как и матери (находится в другой комнате - это все равно что кесарево под общим наркозом для мамы - все уже произошло, а я ничего не понял ) инстикты у всех людей одинаковые и от пола не зависят. В четвертых, послеродовая депресия бывает не только у мам но и у пап и чем естественнее процесс тем легче проходит послеродовая адаптация. У меня есть еще куча аргументов за участие (именно за осознанное и включенное участие) мужей в родах - если все перичислять получится целая книга. Да и никто кроме мужа Вам не сможет так хорошо помочь и поддержать, а ему просто нужно немного информации!
Могу помочь Вашей половине по части передачи опыта. А мой испугался почти в последний момент, примерно за неделю до родов, сказал, что боится, а я не стала настаивать, если ему страшно, то там он мне не поможет. А со мной была моя мама, я не пожалела, что была именно она, она то ведь 2-х родила и знала как мне помочь и поясницу мне растирала и руки мои держала, когда на последних схватках мне хотелось вцепиться в кого-нибудь. И в самих родах мне очень помогло именно её присутствие, что мама рядом, не знаю почему, но мне было необходимо сознание того, что кто очень близкий рядом. А муж на утро приехал счастливый и подарил мне 101 розу! Вот тоже хотим вместе, только не знаю тот роддом который мы выбрали берет на совместные роды или нет.. надо будет у врача уточнить все еще. как сказал муж - во всех и хороших и плохих ситуациях мы с тобой вместе, а тут первенца ждем!
Да, девочки, а мужа надо как то готовить? ну там обязательно на курсы чтобы походил, справки какие ни будь? флюрографию с нас и так стрясли, кровь может на УМСС сдать?

Зима писал(а):

gitana писал(а): Мой муж был на родах в предродовой. Тер поясницу, засекал время и паузу между схватками, просто был рядом. В "пикантные" моменты, когда врач рукой проверяла раскрытие "там", муж "ел яблоко и смотрел в окно". В родзал я ускакала одна, муж увидел только, как ребенка принесли мыть и пеленать. Потом малышку вручили ему, и он ходил по коридору с ней, ждал, пока меня приведут в порядок. После родов мы два часа провели вместе в палате, что было весьма романтично... И опять-таки, шмотки из родблока он сам тащил за моей каталкой в послеродовое отделение... Нет, однозначно - с ним все было куда легче, чем могло бы быть! Считаю, самы оптимальный вариант!

однозначно оптимально!
так как все что мне делала-помогала акушерка могбы делать муж.
мне его не хватало - и морально и физически.

за третьим пойдем вместе

Zmeika (31/03/2007)

Мой муж всегда говорит "Мы родили". И сына обожает, и меня после родов на руках носил. Я ЗА обеими руками, а кто говорит о проблемах - тот скорее сам их создает, ИМХО.
Если муж ушел, то это всяко было не из-за родов.
Что касается беспомощности жены - ну так и когда болеем мы не менее беспомощны и страшны
Если сравнивать, то я выглядела ужасно первые 5 месяцев прошлой беременности из-за жуткого токсикоза, а роды всего-то 12 часов или около того. Да и выглядела я прекрасно после родов, ну насколько это возможно после бессонной ночи.
А первый секс после родов у нас былч ерез 2 недели, больше не вытерпели.
Сейчас намерены повторить, если обстоятельства не помешают

А вообще эта тема обсуждалась уже раз сто здесь, все равно будут как проитвники, так и сторонники совместных родов.

Инна Д (31/03/2007)

Я рожала с мужем! И всем советую! И не только в предродовую, а и на роды, чтоб помог тужиться. Наш папка жутко гордится тем, что рожал сына вместе со мной. Любые сальности и пошлости в отношении Б и родов пресекает словами типа " ты там не был, а я был и знаю, как это тяжело... это ни фига не пошла и родила... заткнитесь, а то в зубы дам!". К мужчинам, которые не рожали относится с сочувствием

Но... В каждой избушка свои погремушки... Кто-то может идти на роды с женой, кто-то будут переживать вне роддома... Люди разные... И если муж не идет рожать, это не значит, что он плохой или не любит... Просто у него есть свои веские причины! Мой тоже сначала идти не хотел... Решил, что пойдет уже в коце Б...Сам решил! Никто ни о чем никого не просил... Я оч благодарна ему за такое решение!

gitana (22/03/2007)

Цитата:

Единственное сомнение у меня - мне кажется с ним рожая, я себя больше жалела

У меня точно не так... Я когда в первые роды поднялась в родильное отделение (одна еще, без мужа и врача) - меня охватила паника... Крики, охи, разбросанная вата, страшные кровати и кресла - я думала, надо бежать оттуда, пока не поздно. А когда приехал муж, собралась как-то, сосредоточилась - уже знала, что без боя меня не отдадут

Skykin (22/03/2007)

EвA писал(а):

(просто он у меня в самый ответственный момент приостановился и схваток не стало)?

Было так же, но не думаю, что это связано с присутствием мужа... Скорее то что все снова началось- его заслуга

EвA (22/03/2007)

Единственное сомнение у меня - мне кажется с ним рожая, я себя больше жалела Может, одна бы я больше была сосредоточена на процессе (просто он у меня в самый ответственный момент приостановился и схваток не стало)?
В предродовой-это действительно, очень хочу снова с ним, а в самом процессе родов, он мне все рассказывал, как тужится надо и волновался, что я это делаю неправильно

Татуля (22/03/2007)

Мужа спросила - он сказал, что от того, что все видел - еще больше стал любить, ощутил какие мы родные с ним и ощутил, будто дочку тоже родил, вместе со мной. А на вопрос - тебе было не приятно смотреть? - у него глаза округлились - он ответил: "Как может быть не приятно смотреть на то, как твоя любимая женщина рожает твоего ребенка!" а потом столько приятностей наговорил - мне кажется, чтоон искренне мне ответил, так как такой прилив нежности после разговора был

castorka (21/03/2007)

Lsduda писал(а):

Все говорят о своих ощущениях,а как психологически присутсвие на родах влияет на мужа? .

Мой муж сказал, что все это фигня. Во всяком случае на него ни как не повлияло

Alёnka (21/03/2007)

gitana писал(а):

Мой муж был на родах в предродовой. Тер поясницу, засекал время и паузу между схватками, просто был рядом. В "пикантные" моменты, когда врач рукой проверяла раскрытие "там", муж "ел яблоко и смотрел в окно". В родзал я ускакала одна, муж увидел только, как ребенка принесли мыть и пеленать. Потом малышку вручили ему, и он ходил по коридору с ней, ждал, пока меня приведут в порядок. После родов мы два часа провели вместе в палате, что было весьма романтично... И опять-таки, шмотки из родблока он сам тащил за моей каталкой в послеродовое отделение... Нет, однозначно - с ним все было куда легче, чем могло бы быть!

Мы так и рожали, муж был со мной в предродовой.
В родзале была одна, после того как родились, доча на мне полежала, мужа позвали в комнату где детишей моют и пр. Там он на нее посмотрел и даже подержал. Потом когда ее и меня в порядок привели, втроем уже сидели, правда я лежала с дочей ))) А потом муж мои вещички до палаты нес в послеродовое.
В общем мы довольны остались
Кажется что без мужа в предродовой было бы намного тяжелее, по крайней мере для меня

Ваш комментарий
Текст:
Автор:
	Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться