Чек-лист: в каких случаях не стоит дружить с бывшим
Многие психологи советуют прекратить любые отношения с бывшим партнером. Но что делать, если общаться все еще хочется?
И почему мы никак не можем порвать все связи с прошлым?
Некоторым парам удается оставаться друзьями после расставания. Но главное здесь — правильный мотив. Вот список худших причин для дружбы с бывшим, которыми лучше не руководствоваться.
1.Общие друзья
После расставания пары общим друзьям приходится непросто: ведь надо выбирать, например, кого из экс-супругов звать на праздник. Поэтому многие стараются оставаться в дружеских отношениях ради семьи и друзей.
Создавать видимость благополучия ради других – благородно, но стоит помнить, что вы всегда можете отказаться от того, что неприятно. Возможно, спустя какое-то время такие встречи в гостях перестанут причинять вам боль.
2. Одиночество
Разрыв порождает пустоту внутри нас. Порой хочется пригласить бывшего в гости просто так, чтобы было не так скучно коротать вечер. Но это путь в тупик: отношения будут начинаться снова - и опять болезненно обрываться, раз за разом.
Дайте времени сделать свое дело. Не стоит гнаться за коротким утешением: одиночество после него только усиливается.
3. Преследование
Один из партнеров не оставляет другому выбора: его невозможно остановить, и волей-неволей приходится создавать видимость «дружбы».
Вы имеете право оборвать все связи. Идите до конца и не отступайте, в крайнем случае – обратитесь в полицию!
4. Желание контролировать
Вы хотите знать все о личной жизни экс-партнера, следите за ним в соцсетях и напрашиваетесь на доверительные беседы. Вам неприятно и больно, что он счастлив не с вами.
Но, превратившись в сыщика или консультанта, вы не избавитесь от беспокойства, а только усилите его. Если вас так и тянет на страницу своего бывшего, лучше отфрендить и заблокировать его, а заодно прервать все связи оффлайн.
5. Преувеличение горя
«Он был моей единственной любовью, мне не суждено найти свое счастье!» — думает женщина, склонная к трагическому пессимизму. Такие мысли мешают радоваться жизни, отнимают волю. Людям с подобным мышлением сложнее преодолеть травму и вылечиться от депрессии.
Чтобы отпустить прошлое, старайтесь больше думать о будущем, искать свежие возможности и мечтать.
6. Нужда в заботе
Неуверенные в себе люди привыкли искать опору в близких. Отделение для них означает опасность, а связь придает уверенности. Поэтому экс-супруги нередко продолжают «дружить семьями» на всякий случай, уверяя себя и других, что все прекрасно.
Увы, это только симпатичная иллюзия и ловушка сознания, которая мешает двигаться навстречу новому опыту.
7. Чувство вины
Бывает, что мы обвиняем во всем себя, снова и снова перебираем воспоминания, пытаясь понять, в какой момент все пошло не так. Эти мысли вредны: о собственных поступках невозможно судить беспристрастно, и мы никогда не узнаем, кто виноват и можно ли было все исправить.
Другой вариант: расставание произошло по вашей инициативе, и теперь партнер страдает, а вы мучаетесь чувством вины. В этом случае не забывайте, что от встреч с вами ему не становится легче, они только усугубляют травму.
Не нужно изводить себя фантазиями об «альтернативной реальности». Ваш разрыв — это не ошибка, а полезный опыт, который сделает вас обоих сильнее и мудрее. Если чувствуете необходимость извиниться — найдите в себе силы честно поговорить с «пострадавшей стороной», но только один раз.
8. Неспособность признавать ошибки
Другая крайность: вы не готовы выслушивать от друзей критические замечания, отталкиваете всех, кто говорит что-то нелестное. Нежелание знать правду мешает пережить разрыв и разойтись окончательно.
Обязательно принимайте от близких не только поддержку, но и мнения, с которыми не согласны.
9. Надежда на продолжение
Многие годами продолжают надеяться, что помирятся с бывшим, и все вернется. Это заблуждение подпитывают романы и фильмы: как часто влюбленные герои понимают, что были неправы, и возвращаются…
В реальности расставание – это не испытание на пути к счастью. Оцените свою ситуацию трезво: возможно, уже пора переключиться на новые знакомства. Дайте шанс другим и не рассматривайте бывшего как запасной вариант – это попросту нечестно.
10. Кризис идентичности
Возможно, в отношениях вы утратили себя. Такое обычно бывает, когда партнеры прожили вместе много лет и не мыслят себя по отдельности. После расставания некоторым сложно понять, кто же они такие.
Чтобы преодолеть этот кризис, психологи рекомендуют поискать себе хобби и попробовать незнакомые области деятельности. Это поможет вам раскрыть все стороны своей личности.
11. Идеализация прежних отношений
Если в новых отношениях не все гладко, то мы начинаем романтизировать прежние. На расстоянии предыдущий партнер всегда кажется лучше, чем он есть на самом деле.
Если чувствуете ностальгию такого рода, присмотритесь к новому партнеру: скорее всего, у вас что-то идет не так.
12. Надежда на перемены в партнере
Может, он одумается, исправится: перестанет пить, изменять? Может, своим уходом вы проучили его, и он усвоил урок? Продолжая дружить, вы пытаетесь менять его в лучшую сторону, а заодно проверять, насколько он изменился.
У подобных историй бывает и хороший конец: если вы действительно ушли по своей инициативе, а партнер точно хочет вас вернуть. Но на этом пути следует быть осторожными: можно жестоко разочароваться, столкнувшись с манипуляцией или начав манипулировать.
13. Влюбленность
Если кто-то из пары по-прежнему влюблен, это самая сильная мотивация, чтобы видеться дальше. Второму может льстить повышенное внимание. Однако ни к чему хорошему такое одностороннее чувство не приведет.
Не держите любящего человека во «френдзоне»: вы даете ему ложную надежду. Лучше исчезнуть из его жизни совсем. Если же безнадежно влюблены вы – постарайтесь осознать, что у бывшего была серьезная причина, чтобы оставить вас. И не тратьте свою жизнь на человека, которому вы не дороги.
Как же все-таки остаться друзьями с бывшим?
Проверьте, нет ли у кого-то из вас мотивов, перечисленных выше. Если нет – поздравляем! Вы можете спокойно общаться и дружить, и вашим новым отношениям это не помешает. Конечно, стоит учесть и мнение ваших новых возлюбленных: не смущает ли их, что вы общаетесь?
Будьте честны с собой и заглядывайте глубже: психика часто обманывает нас. Возможно, истинные мотивы лежат очень глубоко, прикрываясь невинными объяснениями...
А. Пешкова,
28.11.20
