/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

Абьюзер, нарцисс, газлайтер: как мода на психологию мешает нам жить

Ежедневно мы сталкиваемся с огромным количеством информации, даже если не ищем её специально. Сегодня почти каждый пользователь интернета свободно оперирует терминами, которые раньше были в ходу только у психологов и психотерапевтов. «Абьюзер, нарцисс, ты меня газлайтишь!» – в гневе отчитывает жена нерадивого мужа. Да и он не отстает, подбрасывая в топку конфликта все новые психологические термины...

Вроде бы хорошо знать больше и называть вещи своими именами. А еще лучше – суметь назвать и понять то, что еще недавно было только смутным ощущением. Но от постоянного употребления, часто не по делу, эти слова теряют смысл и превращаются в набор клише.

Почему психологические слова теряют смысл

У этого явления даже есть научное название – «расползание понятий» (concept creep). Его описал австралийский психолог Ник Хэслам: такие слова, как «травма», «насилие», «зависимость», со временем начинают применять ко все более мелким и бытовым ситуациям. А манеру сыпать терапевтическими терминами в обычной ссоре в англоязычных СМИ иронично называют therapy speak – «терапевтический жаргон».

Да, здорово, когда человек понимает, что именно его не устраивает и отчего возникла ссора, и может это объяснить. Но маятник уже качнулся в другую сторону. Часто люди, знающие свои «триггеры», только и делают, что прислушиваются к ним.

Триггер или просто дурная привычка?

Изначально триггер – понятие из работы с посттравматическим расстройством: звук, запах или ситуация, которые внезапно возвращают человека в пережитый ужас. Но, может быть, если ваш супруг раздражающе прихлебывает чай, это просто дурная привычка, а не страшный триггер, отбрасывающий вас к детским страхам? Тем более в начале отношений это прихлебывание вас почему-то не раздражало. Так что, может, дело вовсе не в триггере.

Справедливости ради: если звуки чавканья или прихлебывания вызывают у вас не легкое раздражение, а настоящую ярость, причем от любого человека, а не только от мужа, возможно, это мизофония. Это реальное состояние, в 2022 году ученые даже договорились о его общем определении. Но это скорее исключение, чем правило.

Кстати, исследования показывают, что постоянная фиксация на триггерах сама по себе не помогает. Большой метаанализ 2023 года обобщил данные десятков экспериментов с «предупреждениями о триггерах» и обнаружил: такие предупреждения не уменьшают огорчения от неприятного контента, зато усиливают тревожное ожидание. Психологи давно знают, что избегание неприятного обычно делает страх сильнее, а не слабее.

Токсичные отношения или просто неудачные шутки?

А глупые шутки могут быть просто глупыми шутками, а не признаком «токсичных отношений».

И, может быть, лучше воспользоваться советами из предыдущей эпохи и просто попросить близкого так не шутить, если эти шутки вас действительно задевают, а не бежать от «токсичного партнера» только потому, что вам не нравится его юмор. Кстати, «токсичные отношения» – вообще не научный термин, а разговорное выражение, под которое сегодня подводят что угодно. О том, какие отношения действительно отравляют жизнь, мы писали в статье «4 новых типа токсичных отношений, которые нам подарили знакомства в виртуале».

Да и вообще, постоянные обиды – на шутки, на привычки, на какие-то фразы – тоже признак токсичности! Зря вы, что ли, столько психологической литературы прочитали? Попробуйте относиться ко всему этому менее серьезно, может, еще получится посмеяться вместе.

Не каждый эгоист – нарцисс

То же с нарциссами. Сегодня нарциссом называют любого, кто много говорит о себе или выкладывает селфи. Но нарциссическое расстройство личности – это диагноз, который ставит специалист, и встречается он, по разным оценкам, лишь у нескольких человек из сотни, а то и реже. Эгоизм и самовлюбленность время от времени бывают у всех нас, но это еще не расстройство.

Газлайтинг или он просто забыл?

А газлайтинг, про который сейчас так много пишут, – это на самом деле тяжелая форма психологического насилия: систематические попытки убедить человека, что он неправильно помнит, видит и понимает происходящее, что ему «все кажется». Название пошло от старого фильма «Газовый свет», где муж планомерно доводил жену до мысли, что она сходит с ума. А в 2022 году словарь Merriam-Webster выбрал gaslighting словом года – настолько популярным оно стало.

И если партнер говорит «ты мне не говорила, что твоя мама приедет», скорее всего, он вас не газлайтит, а просто его сознание вытеснило травмирующую новость (да-да, такие рассуждения – тоже явный перегиб с психологией), а проще говоря, человек искренне забыл. Память у всех несовершенна, и спорить о том, «кто что сказал», нормально для любой пары. Вот если бы он отправил вам отредактированную переписку, чтобы убедить, что вы такого не говорили, да еще и делал так постоянно, – тут уже совсем другой разговор.

Личные границы: защита или контроль?

Еще одно модное слово – «границы». Все советуют их выстраивать, отстаивать, защищать. Вот только мало кто знает, как именно (подробно об этом – в статье «9 типов личных границ человека»).

В психологии границы – это решения о своем поведении: «Если ты повышаешь голос, я выйду из комнаты и вернусь к разговору, когда мы оба успокоимся». А вот «ты не имеешь права встречаться с друзьями без меня» – уже не граница, а попытка управлять другим человеком. Именно здесь модное слово часто путают с контролем.

Да, не стоит позволять кому-либо вас оскорблять. Но и жестко стоять на своем в отношениях нужно не всегда. Часто нужны гибкость и компромиссы, а человек, зацикленный на своих границах, их попросту не видит. Как подросток, который в сердцах кричит маме, чтобы вышла из его комнаты и не заставляла наводить порядок. Мы же взрослые люди и понимаем: часто приходится делать не то, что хочется, а то, что надо, идти на уступки ради результата. И это работает не только с уборкой или работой, но и с отношениями.

Когда это действительно не «просто банан»

При этом важно не впасть в другую крайность. Насилие в отношениях существует, и обесценивать его не нужно. Поводом насторожиться и обратиться к психологу или в кризисный центр будет не прихлебывание чая и не дурацкие шутки, а, например, если:

• партнер постепенно отрезает вас от друзей и родных;
• контролирует ваши деньги, телефон, переписку и перемещения;
• вы боитесь его реакции и все время «ходите на цыпочках»;
• звучат угрозы и унижения, а тем более есть физическое насилие;
• вы систематически перестаете доверять собственной памяти и ощущениям.

Главное отличие: насилие – это повторяющаяся система, а не один неудачный вечер. Как распознать манипуляции, мы рассказывали в статье «Вами манипулируют: как распознать „кукловода“», а о том, как выбраться из настоящего насилия, – в материале «Можно ли помочь жертве домашнего насилия».

Мы не призываем «прогибаться под партнера» или терпеть отношения, которые не приносят ничего хорошего. Наоборот, очень хорошо, когда человек понимает, что что-то не так, и готов это «не так» изменить! Но стоит помнить, что «иногда банан – это просто банан».

Aysa
21.01.25, обновлено 04.11.26

  

  взаимоотношения с окружающими, взаимоотношения с родственниками, отношения  Другие статьи автора