/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

Мода на психологию мешает нам жить?

Ежедневно мы сталкиваемся с огромным количеством информации, даже если не ищем её специально. Сегодня почти каждый пользователь интернета может использовать термины, которые раньше были доступны только психологам и психотерапевтам. «Абьюзер, нарцисс, ты меня газлайтишь!» – в гневе может отчитывать супруга нерадивого мужа. Да и он не отстает, закидывая в топку конфликта все новые психологические термины...

Вроде бы хорошо знать больше, хорошо называть вещи своими именами. А еще лучше, когда ты можешь назвать, понять и охарактеризовать то, что еще недавно было только смутным ощущением. Но, к сожалению, все эти слова от постоянного использования, и часто не по делу, уже утратили свой смысл, превратились в набор клише.

Да, здорово, когда человек понимает, что именно его не устраивает, отчего возникла ссора, и может это объяснить. Но в последнее время маятник уже качнулся в другую сторону. Зачастую люди, знающие свои «триггеры», только и делают, что обращают на них внимание.

Может быть, стоит понять, что если ваш супруг раздражающе прихлебывает чай, то это просто дурная привычка, а не страшный триггер, который отбрасывает вас к детским страхам? И ведь в начале отношений вас такое прихлебывание не раздражало. Так что, может, дело совсем не в возможном триггере.

" А глупые шутки могут быть просто глупыми шутками, а не признаком «токсичных отношений». 

И, может быть, лучше воспользоваться советами из предыдущей эпохи и просто попросить ближнего так не шутить, если эти шутки вас действительно задевают, а не бежать от токсичного партнера только потому, что его юмор вам не нравится.

Да и вообще, постоянные обиды – на шутки, на привычки, на какие-то фразы – тоже признак токсичности! Зря вы, что ли, столько психологической литературы прочитали? Попробуйте менее серьезно относиться ко всему этому, может, еще получится посмеяться вместе.

А газлайтинг, про который сейчас так часто пишут – это на самом деле тяжелая форма психологического насилия, способ убедить собеседника в его психической неполноценности. 

И если партнер вам говорит «ты мне не говорила, что твоя мама приедет» – скорее всего, он вас не газлайтит, а просто его сознание вытеснило травмирующую новость (да-да, такие рассуждения – тоже явный перегиб с психологией), а проще говоря, человек искренне забыл. Вот если бы он вам отправил отредактированную переписку в мессенджере с целью убедить вас, что вы такого не говорили – тут уже может быть совсем другой разговор.

Еще одно модное слово – «границы». Все советуют их выстраивать, отстаивать, защищать. Вот только мало кто знает, как именно. 

Да, не стоит позволять кому-либо оскорблять вас. Но при этом и жестко стоять на своем в отношениях не всегда стоит. Часто нужна гибкость, компромиссы. А человек, зацикленный на своих границах, этих компромиссов попросту не видит. Как подросток, который в сердцах кричит маме, чтобы вышла из его комнаты и не заставляла наводить в ней порядок. Мы же взрослые люди и понимаем, что часто приходится делать не то, что хочется, а то, что надо, идти на какие-то уступки, чтобы получить результат. И это работает не только с уборкой в комнате или профессиональными обязанностями, но и с отношениями.

Мы не призываем всегда «прогибаться под партнера» или терпеть отношения, которые не приносят ничего хорошего. Наоборот, это очень хорошо, когда человек понимает, что что-то не так, и готов это «не так» изменить! Но стоит помнить, что «иногда банан – это просто банан».

Aysa
21.01.25

  

  взаимоотношения с окружающими, взаимоотношения с родственниками, отношения  Другие статьи автора