/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

Хроники жизни недолюбленного ребенка

Хочу выразить свое отчаяние и, возможно, получить отклик. Мне много лет, я уже в «третьем возрасте». Образование - выше высшего. Родилась и жила в нормальной полной семье, но очень неблагополучной в том смысле, что мои эмоциональные потребности в ней совсем не удовлетворялись ни в детстве, никогда. Особенно со мной была жесткой, даже порой жестокой мать. Ни приласкать, ни ласкового слова сказать - ничего. Когда я слышала, например, стихи о ласковой маме, то чувствовала всегда смесь удивления с виной. Мне казалось, что это только я такая нехорошая, что не имею нежных чувств по отношению к маме.

” А у моих родителей, вероятно, была уверенность, что только так, в строгости можно воспитать хорошего человека. В то время это была популярная доктрина семейной педагогики, но, как мне кажется, мои родители с этим сильно перестарались. Бывало и били.

Самое тяжелое для меня (я теперь осознала) - это постоянное чувство вины. За всё. Я себя всю жизнь чувствовала, как осужденная. Ну и прочий «набор» - тревожность, неуверенность, самоедство - постоянные спутники моей жизни. Всю жизнь это мешало.

Выживала эмоционально за счет чужих людей. Тут уж, как повезет: кто поймет, пожалеет и приголубит, кто больно пнет. Зависимостью от людей стала страдать очень рано, еще в детстве. Страдала всю жизнь, привязывалась и к мужчинам, и к женщинам. Мужчины, сильно значимые для меня, ко мне всегда относились точно так же, как ко мне внешне относился мой отец - не любили, но и не калечили мне жизнь. Замуж вышла не по любви. Счастья не было, но благополучие было всегда. Живем и сейчас хорошо.

” И я считаю, что замуж и надо бы выходить не по любви. Это я о себе только говорю, не обобщаю. Ни один мужчина не вынес бы таких сильнейших чувств, которые испытывает человек, вроде меня, в своей привязанности.

Но самое страшное - это то, что мой ребенок унаследовал мою зависимость со всеми её истоками и последствиями. Только где-то в 90-е годы стали осознавать и лечить такие болезни. Было уже поздно. Теперь я уверена, что такие зависимости, увы, передаются детям по наследству, как и алкоголизм, например.

 В женщинах я все время искала то, чего не дала мне мать. Хочется дружбы, заботы, душевного тепла. Вот все-все умом понимаю, много литературы на эту тему прочла. Как вести себя знаю, какие меры принимать - знаю. Стараюсь переключаться, отвлекаться. Но! Как захлестнет боль, ни с чем не сравнимая... Как теперь…

” Вот так хочется, чтобы в твоей жизни было больше, чем есть сейчас, конкретного человека. И что ты его выдумал, что он не такой на самом деле – это знание совсем не помогает.

К специалистам обращалась, но не все методы подходят, да и дорого; другие болячки, коих все прибывает, дают знать.

 

Хоть Вам уже немало лет, но душевные раны детства болят так, будто они свежие, и сами собой не залечиваются. Вы интересовались своим состоянием, прочли немало психологической литературы по теме, общались со специалистами, понимаете, что у истоков болезненного состояния было жесткое и даже жестокое родительское отношение и Ваше постоянная спрятанность от родителей в чувстве вины (по принципу: кто вину признает, того меньше бьют). Вы опробовали на себе некоторые психологические «методы» и, несмотря на все Ваши знания, по-прежнему страдаете. В качестве причины Вы называете недоступность подходящей помощи. Как это похоже на часть проблемы: еще одно проявление недоступности внимания и тепла от других людей.

” Вы уже неплохо приспособились к такой жизни и в принципе можете прожить так еще много лет, несмотря на пошатнувшееся здоровье; уже научились смотреть на ситуацию не как на психологическую проблему, а как на болезнь в стадии инвалидности, которую можно не столько вылечить, сколько приспособиться к ней.

Другое дело, что судьба ребенка бередит ответственность и совесть, а потребность в достатке любви так и не удалось усыпить – временами бывает невыносимо больно без нее.

Любовь у Вас срослась, слилась с зависимостью и, говоря о зависимости в браке, Вы называете ее любовью и потому уверены, что замуж надо выходить не по любви. Но где-то в глубине души знаете, что это не одно и то же, иначе не было бы этой безумной тоски в душе. Ведь зависимости у Вас в избытке – любви не хватает.

” Но, идя путем приспособления, отказываетесь искать любовь, а лишь позволяете себе иногда изливать боль. Иногда, потому что понимаете, что эти «болеизлияния» нередко (и вполне справедливо) воспринимаются окружающими, как навязчивость.

Но пытались ли Вы искать любовь по-настоящему? Сомнительно, поскольку ведете себя с душевной раной не как хозяйка своей душе, а как убежденный инвалид со своей культей: отвлекается от нее, переключает внимание, но культя-то все равно болит. Для исцеления нужно двигаться в противоположную сторону – к душе, к ее крикам и боли: слушать их и делать все, чтобы душе стало легче и радостнее. Вот путь исцеления.

Вы же не проживаете, а переживаете (если не сказать – пережевываете) свои чувства.

” Вы так и живете надеждой на возмещение нанесенной родителями психотравмы, как инвалид, живущий на пособие, боится лишиться инвалидности.

Но жизнь на пособие сильно отличается от жизни на полноценные средства. И если Вы все-таки решитесь позволить себе полноценную жизнь, придется бросить «инвалидность с пособием», бросить обижаться на родителей, иначе жизненные силы будут спать беспробудным сном в ожидании чуда повторения детства, только в счастливом варианте. А вместо живых людей, тех самых, которые окружают сейчас и от которых можно чувствовать сколько угодно любви, Вы будете пребывать в отношениях с бесплотными призраками. С выдуманными принцами-спасителями и принцессами-спасительницами, которые в жизни все время оказываются не такими, как Вы нафантазировали.

5.10.2013

Александр Коломиец, психолог

 

Гнобление своего ребенка считаю вообще за гранью добра и зла. У меня аж тема есть))
Я помню меня нарядно в детстве одевали. Во 2ом классе я шла из музыкалки с одной девочкой ровестницей домой. Была ранняя весна. На мне были красивые белые варежки. Я упала и запачкалась. И вытереть грязь с белого пальто было не чем. Эта девочка пожалела мои белые варежки и дала свои старые зеленые грязные. Я взяла их домой, что бы постирать и вернуть. Дома рассказала все. Отец орал что д шестерка. Что чужие варежки стирать мой удел. ХотЯ ведь это она помогла мне..
Зеленые варежки выкинули, а я не вернула девочке и так не балованной ее вещь.

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:

эльсинор писал(а):

Гнобление своего ребенка считаю вообще за гранью добра и зла. У меня аж тема есть)) Я помню меня нарядно в детстве одевали. Во 2ом классе я шла из музыкалки с одной девочкой ровестницей домой. Была ранняя весна. На мне были красивые белые варежки. Я упала и запачкалась. И вытереть грязь с белого пальто было не чем. Эта девочка пожалела мои белые варежки и дала свои старые зеленые грязные. Я взяла их домой, что бы постирать и вернуть. Дома рассказала все. Отец орал что я шестерка. Что чужие варежки стирать мой удел. ХотЯ ведь это она помогла мне.. Зеленые варежки выкинули, а я не вернула девочке и так не балованной ее вещь.

Freya (08/08/2017)

Tetanium
У меня бабушка была такая модница, насколько это возможно. Как-то раз, она приехала в гости и набрызгала свою шубу мамиными духами. Точнее - все вылила.
Так вот, мама.. прекрасно осознавая куда духи делись (нюх не отшибло), орала до посинения на меня. Чтобы бабушке стало стыдно Напремки ей сказать воспитание не позволяло

Кьяра10 (07/08/2017)

Tetanium
Ну хоть извинялись родители. Бывает, что за свой косяк продолжают ребенка гнобить, чтобы не признавать свои ошибки. Либо внушают, что это ребенок довел их до такой жизни, что ни черта не помнят...

Tetanium (07/08/2017)

Недавно разбирала с психологом две одинаковые ситуации из детства. Возраст 8 и 12 лет.
1. В школу на труды для поделки брала из дома катушку капроновых ниток, которые отец в пору тотального дефицита достал где-то, чтобы взять рыболовные сети. Я эту этими нитками попользовалась и точно знала, что вернула на место. Но они пропали. 2 года меня родители тюкали, пилили, кричали, скандалили, угрожали, стращали, допытывались, обвиняли во вранье- что я эти нитки унесла в школу и там потеряла (даже если и потеряла? ). Я плакала, говорила что не вру, что я их домой принесла. Бесполезно. Спустя 2 года мама нашла эти нитки у себя на работе- она их туда принесла, чтобы пришить петли к шторам в своем кабинете, и забыла про них. Ой, доча, извини.
2. В школе, где мама работала, был преподаватель, оказалось, что увлекался нумизматикой, как-то попросил принести всякие интересные монеты. У нас дома было 2 царских еще серебряных монеты. Я принесла, они ему понравились, он потом долго приставал еще к маме с просьбой продать. Ну и дальше по сценарию- монеты пропали. На этот раз меня пилили лет 5. Монеты совершенно случайно нашлись в носке в дальнем ящика шкафа-так обычно отец мой хранил золотые украшения и тп вещи. И тоже- ой, извинии, а -мы-то на тебя подумали.
С тех пор острое чувство несправедливости, вечное чувство ожидания подвоха, обиды, что тебе не верят. Не верят и не любят.

Mammy_Nati (06/08/2017)

Ruth писал(а):

LLena249, вот Вы написали тут: Цитата: перестаньте мусолить обиды, отпустите как в небо шарик А Вы можете подробно описать процесс этого самого "отпускания"? Как это сделать? Напишите, пожалуйста.

Каждый день перед сном представляйте, что складываете по кубику, конфетке или просто по маленькому горькому яблочку в воздушный мешочек, или шарик, пусть даже будет местами обидно до слез, но вспоминать нужно все, каждую обиду, и вот вы представили, что вроде сложили столько, сколько сегодня смогли, и отпускайте шарик. Важны зрительные образы.

Ruth (16/02/2014)

LLena249, вот Вы написали тут:

Цитата:

перестаньте мусолить обиды, отпустите как в небо шарик

А Вы можете подробно описать процесс этого самого "отпускания"?
Как это сделать?
Напишите, пожалуйста.

LLena249 (15/02/2014)

Snegnaya писал(а):

ЦицеронА Спасибо вам! К сожалению, простить некоторые вещи слишком сложно. Простить для меня значит - принять и забыть. Принять выше моих сил. Забыть - очень хотелось бы, но не могу

Простить - это отпустить!Но принимать, а уж тем более забывать не надо. Оставьте чужие ошибки их творцам, только и всего, ну и перестаньте мусолить обиды, отпустите как в небо шарик

Ruth (13/02/2014)

Татьяна 2010 писал(а):

Ruth писал(а): Здесь или любимый ,близкий человек, как Регина, к примеру или как у нас (ну,вы понимаете, о чем я) Это Вы кому писали сейчас ...

Здесь ТС как такового-то нет.
Адресовала тем, кто считает себя недолюбленным и что в таком случае помогает.

Татьяна 2010 (13/02/2014)

Ruth писал(а):

Здесь или любимый ,близкий человек, как Регина, к примеру или как у нас (ну,вы понимаете, о чем я)

Это Вы кому писали сейчас ...

Ruth (12/02/2014)

Любить себе и себя не прикажешь.
Самому очень трудно выйти из ситуации, когда мозг зацикливается на одном - по себе знаю.
Здесь или любимый ,близкий человек, как Регина, к примеру или как у нас (ну,вы понимаете, о чем я)

Ксюндель (12/02/2014)

Татьяна 2010
А все потому что некоторым видимо "религия не позволяет" ознакомиться со смыслом темы,так лишь бы брякнуть.

Татьяна 2010 (12/02/2014)

Кохтик

Скрытый текст: Показать Да я думаю, burya уже привыкла к такого рода "советам и рекомендациям" .. Во всяком случае, я уж не первый раз читаю такое то в её адрес, то в адрес Ирины - Мираж .. Скрыть

Кохтик (05/02/2014)

Плазмина
А я и не сказала, что в ваших фразах есть что-то страшное.

Плазмина (05/02/2014)

Кохтик
Я это сказала на основании недавно прочитанной книги" Ребенок ,который был вещью" Дэйф Пельтцер ,под эмоциями! И ничего страшного в моих фразах не вижу.

Кохтик (26/12/2013)

Плазмина
прежде чем оставлять свой ценный комментарий, будьте любезны прочитать хотя бы первый пост и пройти по ссылке из него.

Ваш комментарий
Текст:
Автор:
	Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться