/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

Я обошлась мужу в 20 тысяч долларов…

Мне 36 лет, мужу 49. Это мой второй брак, от первого есть  16-летняя дочка.  У нас все хорошо, муж говорит, что любит, планируем ребенка. Мне только нужно немного подлечиться. Вчера я по этому поводу была в женской консультации, а муж ждал в машине на улице.

Подошла и моя подруга. Пока они вместе меня ждали, муж обругал моих родителей, сказал, что я должна «заслужить» его квартиру, что моя дочь тянет деньги, что я не хочу работать, прикидываюсь больной... Все это потом передала мне подруга, которая просто тряслась от возмущения и жалости ко мне.  Для меня же его откровения стали громом среди ясного неба. 

С родителями моими он действительно не ладит (я даже согласна, что они кое в чем неправы). Но почему такая ненависть? Большую часть заработанных денег я трачу на себя и дочь - это так, но она денег не тянет, и очень помогают ее содержать мои родители. Я не совсем здорова и не хочу работать - но работаю, чтобы ему не было слишком тяжело.

Квартира по контракту принадлежит только ему, хотя я вложила уже туда приличную сумму во время покупки (не хотела, но он взял без спроса мои деньги). Вначале я обиделась, но потом простила, подумала, что мне все равно там жить. И самое интересное, что муж сказал моей подруге, что за годы жизни он потратил на меня 20 тысяч долларов.

 Интересно, как он это подсчитал? И что мне теперь делать?  Может, не стоит заводить ребенка?  Так обидно, он каждый день говорит, что любит, нежен и заботлив.

Говоря об отношениях с мужем, дважды утверждаете, что они Вас устраивают: в начале и в конце письма. Вы сомневаетесь, стоит ли продолжать отношения с мужем, рожать давно запланированного второго ребенка. И после чего Вы засомневались? После неожиданного выступления подруги. Но ведь это значит, что Ваша собственная оценка отношений (всё хорошо) не выдерживает никакой критики. Почему мнение стороннего человека об этом имеет больший вес, чем Ваше собственное? И мы здесь даже не будем рассматривать такой вариант событий, при котором завидующая Вам подруга оговорила мужа. Это уже не так важно, потому что если подруга солгала, то удивительно, насколько легко Вы изменили мнение об отношении мужа, не иначе как это мнение было лишь давнишним самовнушением.  А если сказала правду, то странно, почему Вы сами до сих пор не почувствовали гнева и презрения мужа. Заметьте, в любом случае очевидно, что в отношениях с мужем всё далеко не прекрасно. В пользу этого вывода говорит и упоминание об эпизоде, когда муж без спроса потратил деньги на свою собственность, пусть и пользуетесь Вы ею совместно. Допускаю, что вовсе не обязательно он игнорировал Ваше мнение, а мог считать, что управляет общими ресурсами во имя общего блага.

Тут важнее другое: Вы были недовольны отсутствием обсуждения и промолчали – не озаботились довести до сведения мужа, что Вам неприятно; не защитили своих границ, но тихо уговорили себя, что всё нормально. По сути,  обманули себя, да и мужа тоже, ведь недовольство-то было, значит поведение мужа было неприятно.

Смею думать, что Вы и во многих других ситуациях склонны закрывать глаза на свое недовольство, «проглатывать» его, тогда оно тихо копится на дне души и ждет повода всплыть и заявить о себе. Если недовольство мужа Вашим поведением еще остается под вопросом (а вдруг подруга солгала), то недовольство поведением мужа практически доказано. Вы глотаете обиды, боитесь открытого выяснения отношений, склонны смотреть на свои отношения сквозь розовые очки и подавлять свои защитные эмоции.

Это значит, что Вы мало уважаете, цените себя саму, а такая позиция в принципе является провоцирующей окружающих на неуважительное отношение.

А сам человек при этом считает, что старается делать другим как лучше (по факту просто сознательно прогибается под их потребности) и ждет ответной благодарности (часто  будучи уверен в собственном бескорыстии), которую, конечно же, не получает (или получает не в том объёме, в котором ждал). И тогда ему становится обидно. И самым шокирующим оказывается то, что другой может вести счет своим тратам на него! Видимо, велика убежденность в собственном бескорыстии…

Хотите выяснить отношения с мужем? Почему бы Вам просто не поговорить с ним обо всем, что волнует? Поговорить откровенно, прямо задать те вопросы, которые не дают покоя. Если Вы захотите знать правду, то глядя на мужа, чувствуя его, правду узнаете, даже если он попытается её скрыть. Если же правда Вам до сих пор больше страшна, чем нужна – разговор ничего не даст. В таком случае придумайте себе что-нибудь успокаивающее, вроде того, что у подруги временно помутился рассудок, или вообще все это пригрезилось и живите дальше, как планировали. До следующего грома среди ясного неба.

27.04.2013

Автор: Александр Коломиец, психолог