/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

Когда знать больно

Я замужем 3 года, у нас сын и скоро ждем дочь, я на 8 месяце беременности. Недавно узнала, что муж начал встречаться со своей бывшей подругой, которая была у него до замужества. Я знаю, что она тоже замужем, но временами скучает по моему мужу и хочет встречаться. На первом году нашей семейной жизни я узнала это по переписке мужа с ней. Попросила его, чтоб он не общался. Через некоторое время он показал свое смс, в котором просил, чтоб она его больше не беспокоила: у него семья и он очень счастлив. И она его в ответ хорошенько послала. А недавно я опять увидела их переписку. Она его опять нашла, но первый стал писать мой муж. Он спрашивает как она, скучала ли по нему, и хочет ли встречаться снова. Она ответила «да». Прошло уже 5 дней после этой переписки. Я вижу: он ей звонит, пишет смс, но делаю вид, что ничего не знаю. И он не подает виду, что у него другая. Он такой же обходительный, любящий, ходит с поднятым настроением, также не перестает признаваться, что любит меня. Если бы я не увидела их переписку, я бы ни чего и не смогла заподозрить. Я не знаю, какое принять решение. Выйти с ним на открытый разговор? Думаю, это просто мужская интрижка - он хочет от нее одного интима, а может, я ошибаюсь? Может, дать ему немного погулять: пусть сделает вывод, что кроме меня лучше нет - так-то он всегда остается рядом. Или встретиться с ней? Она женщина, я думаю, поймет и сама откажется от него, увидит, что я в положении и не будет больше мешать. Подскажите, мне нужно принять решение! Просто, так больно знать, а принять решение - тяжело. Не хотелось портить наши семейные отношения.

Ох, было бы что портить. Отношения-то у Вас давно с червоточинкой, только замечать это Вам сильно не хотелось. Не хотелось видеть, что муж постепенно охладевает к Вам и за его обходительностью, признаниями и показным позитивом кроется нарастающая тоска. Не хотелось знать. Лоск фасада для Вас всегда оказывался важнее разваливающегося фундамента. И вот, наконец, здание семейного счастья покачнулось, по фасаду прошли трещины и скрывать аварийность здания оказалось невозможно. И чем озабочены Вы? Состоянием фасада. Чем лучше замазать трещины, или, может, вообще ничего делать не надо – постепенно сами затянутся. Главное – побыстрее перестать видеть эти трещины, а то уж очень больно. Видимо, в вашем представлении здание действительно стоит не на фундаменте, если фасад хорош – то и здание прочное. Ваш муж не прочь поддержать Вас в этом заблуждении, но сам-то он явно не удовлетворен одной внешней стороной отношений, иначе не начал бы искать кого-то еще. Да и Вас, если честно, подгрызает червячок сомнений – ведь переписку мужа-то периодически проверяете.

Похоже, Вас не интересует глубокая эмоциональная близость с мужем. Главное, чтобы все было как у людей. Как говорится, было бы здоровье, и остальное будет. И Вы настолько уповаете на эту формулу, что всерьез полагаете, будто Ваша беременность – это непобиваемый козырь, а Вы - по-прежнему королева положения. Вы даже готовы отпустить мужа «погулять». Вам настолько не хочется видеть собственную уязвимость в создавшейся ситуации, что на ходу вытесняете факт того, что муж сам пошел искать чего-то интересного на стороне. Пошел потому, что с Вами этого интересного ему было категорически мало. Настолько мало, что терпеть и не искать даже ради сохранения фасада - тягостно. Именно об этом Ваше: «Она его опять нашла, но первый стал писать мой муж».  То есть, виноваты в ситуации только коварные враги, свои по определению не могут быть замешаны.

Просто все, от чего Вы отмахиваетесь изо всех сил, настойчиво указывает на самое главное – на отсутствие интереса к себе, на глубокий страх знать и ценить свою индивидуальность. Женщина, неинтересная для самой себя неизбежно становится неинтересной для партнера. И, пока Вы не захотите обратить свое внимание на это, все остальное в отношениях рано или поздно окажется бессмысленным. Началом действительно может стать откровенный разговор с мужем, не столько по поводу его измены, сколько о Вас самой и ваших отношениях в целом. Но, чтобы разговор получился откровенным, Вам нужно хотеть откровенности, которой так мало было между Вами, хотеть знать правду и строить отношения на ней. Поэтому я бы рекомендовал Вам сначала поискать в себе искреннее желание заняться основательной реставрацией фундамента.  В первую очередь – своего, во вторую – отношений, потому что наоборот – невозможно. И, если Вы такое желание обнаружите, тогда уж, руководствуясь им, выходить на разговор. Поначалу это может быть страшно и больно, зато станет необходимыми первыми кирпичами в новом прочном фундаменте Вас, как человека и Ваших отношений.

6.10.2012

Автор: Александр Коломиец, психолог