/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

Искусство быть: как ощутить себя  самобытной женщиной

Я замужем почти 4 года, до этого встречались еще пару лет, у нас двое маленьких детей: 3 и 1,8 года. Поначалу все было хорошо, но когда родился первый ребенок, муж стал часто задерживаться на работе, приходить выпившим. Я заставила его уволиться и найти новую работу, он не сопротивлялся, но там история повторилась. Ушел и оттуда, а когда, в конце концов, нашел хорошую работу, появилась новая напасть: придирки. Сначала к тому, что ему не нравится моя готовка, мои друзья и родители. Я предложила снимать квартиру, так как жили у моих родителей, на что он предложил  ехать жить в деревню к его родным. Я отказалась - не могу жить в деревне, тут и понеслось: «Ты меня не любишь, у тебя кто-то есть и ты расточительная», - в общем, мы разругались и он уехал к себе в деревню.

Я устроилась на работу в ночь диспетчером, потом официанткой в ночной клуб. Тут он приехал, мы помирились, он попросил меня уволиться, и я решила:  попробую пожить у него в деревне. Мы поехали, но уже через неделю я пожалела: он мне практически не помогал, дети ему мешали и его родители, в основном свекровь, как оказалось, меня недолюбливают. Прожили в деревне кое-как 3 недели, потом приехали домой, а муж уехал обратно. Прожили раздельно 3 месяца, он вернулся и пообещал, что все будет по-другому. Мы, как казалось, начали новую жизнь, прошел месяц и начался просто кошмар!

”  Ему вдруг стало все не нравиться, абсолютно все! Его раздражали мои привычки: он сам никуда не ходит и почти ни с кем не общается и меня не отпускает, а если отпускает, то с таким скандалом! Я честно признаюсь, что не нагулялась - мне всего 22, ему 27, он говорит, что ему неинтересно, что он нагулялся.

 Я выхожу куда-то редко, в основном на праздники. А совсем недавно он меня просто извел, начал считать время: сколько я провела на кухне, почему я спать ложусь в одиннадцать, а не в десять - скандал по каждому поводу. Ему не нравится, что я разговариваю с мамой, потому что становлюсь на нее похожа, а его это раздражает. Я люблю играть в игры на телефоне, но это делаю, когда есть свободная минутка, его и это раздражает. Я уже даже юбки не ношу, чтобы повода для раздражения не давать, я очень стараюсь для него постоянно. Пожалуйста,  подскажите мне, как быть?

Я бы выделил две основные причины Ваших семейных неурядиц. Первая -  психологическая незрелость, детскость вас обоих, и вторая, дополняющая первую –слабо осознаваемая необходимость взрослеть. Правда, надо признать, что лично у Вас такая потребность уже наметилась: в частности, она выражается в том, что причины неудовлетворенности жизнью вы ищете не в других людях, а в самой себе. Кроме того,

”  в свои 22 Вы ощущаетесь куда более взрослой, чем муж в 27. Кстати, это распространенное явление, когда муж психологической зрелостью отстает от жены.

Поэтому, если совсем коротко, то чем скорее и уверенней кто-то из вас начнет взрослеть, тем быстрее изменятся  отношения.  Судя по готовности к взрослению, этим «кто-то» будете Вы, если решитесь, конечно. Вы задаете вопрос: как мне быть? Я бы ответил на него: нужно просто БЫТЬ. Именно это все меняет и это взрослит. Просто в большинстве описанных семейных перипетий именно Вас не было: то есть, не было Ваших внимания, воли и бережности к своей душе, к своим потребностям, желаниям и чувствам. Вас как бы «не было с собой». Чувство собственного достоинства находится в полуобморочном состоянии, поэтому Вас легко сбить с собственной линии поведения.

Смотрите, что происходило: когда родился первый ребенок, мужу стало трудно находиться дома, он стал чувствовать меньше внимания и заботы, чем раньше, ощутил себя ненужным, отвергнутым ребенком матери, которая больше любит другого ребенка.

”  Инфантильная психика всегда сталкивается с тяжелым испытанием, когда в семье появляются дети. Это становится либо поводом к взрослению, либо поводом обидеться и спрятаться.

Муж начал прятаться на работе и глушить переживания алкоголем. Но Вы, взяв на себя ответственность за семью и войдя в роль матери для всех, не дали ему уйти «в глубокую консервацию», а «взяли его за ушко и вытащили на солнышко». Не с первого раза, но вытащили. Муж послушно следовал Вашей воле: еще бы, мамка обратила на него внимание, она в нем заинтересована, но заботливое родительское ведение и внимание на этом и закончилось. Жена осталась довольна достигнутым эффектом и оставила его в покое.

Но мужу это совсем не понравилось: как же так, он был послушен, а у него опять отобрали внимание! Мужу плохо, а жене хоть бы хны – она сделала, как было ей лучше, он не возражал. А теперь что же - он не может себе позволить на работе задержаться и с друзьями выпить, а она, видите ли, может позволить себе заниматься чем и кем угодно, но только не им! Непорядок! И он, как обманутый в своих ожиданиях подросток, стал бунтовать. Неудивительно, что во время бунта его потянуло к родной матери, от «нелюбящей матери» (то есть – Вас). А Вы, вопреки своим чувствам, скрепя сердце, послушно поехали за мужем и, конечно же, оказались в роли нелюбимой падчерицы. Ведь для его матери хорошая невестка – это она сама, или ее копия, безропотно согласная быть на вторых ролях. Так что можете считать, что муж возил Вас в деревню с «воспитательной целью», а точнее, - чтобы отомстить за собственные переживания ненужности, отвергнутости. Поэтому он по-детски был на стороне матери, а не берег и не защищал Вас, как муж. Именно за это он чувствовал себя виноватым и извинялся, когда,  насытившись местью и соскучившись, приехал через три месяца восстанавливать отношения. Вы же по-детски наивно положились на слова мужа и доверились ему, как дочь отцу.

”  Вы просто начали новую жизнь, но насколько убедились в том, что перед Вами - другой человек? Ведь если человек не изменился, то и жизнь начнется та же самая. Так и случилось.

Он опять начал претендовать на единоличную власть над Вашей волей и вниманием. То, что Вы называете словами «не нагулялась» - элементарная свобода действий. В том числе и всякие увлечения, и юбки, и даже флирт. И «нагуляться» в этом смысле означает то же самое, что нагуляться на свободе перед добровольным пожизненным заключением. Это как надышаться перед смертью. Но, видимо, в Вашем представлении такая степень послушности воли мужа почти нормальная добродетель. Хорошо, что интуиция все-таки так не считает и Вы, хоть и извиняясь, но по-прежнему во многом поступаете так, как хотите, а не так, как ждет муж.

”  Ведь покориться мужу – что самой затянуть петлю на шее, а перед этим еще потерять пол (не дай бог, каким-нибудь мужчинам понравитесь и еще чего о себе возомните).

Муж страшится Вашего достоинства, личной силы, потому что чувствует слабым себя и боится, что он станет неинтересен, если Вы осознаете свою силу, женственность и красоту. Еще и поэтому он заваливает Вас критикой, чтобы чувствовали себя слабой и были подвластны ему.

”  И только если Вы сознательно потянетесь к своей силе, без оглядки на ожидания мужа, то останетесь самой собой и почувствуете твердую опору под ногами. Куда более твердую, чем подслеповатое доверие мужу и своим представлениям о «правильной жене».

Если после какого-то решения Вам буквально физически, в теле сразу становится легко и хорошо – это решение верное. Осуществляйте его немедленно. Если наоборот – Вы действуете не в своих интересах, а значит, Вас будет становиться все меньше и меньше и, следуя этим путем, Вы скоро не сможете БЫТЬ. Если же Вы посмеете остаться самобытной женщиной, рядом с Вами будет место только для такого же самобытного сильного мужчины. И мужу либо придется стать таким и занять это место, если Вы ему по-настоящему интересны, и он хочет быть с Вами, либо его займет другой достойный человек.

1.09.2013

Автор: Александр Коломиец, психолог