/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

 

Когда семья как стая…

Мне 27 лет, я выросла в обычной семье, отношения были хорошие. Сейчас замужем, с мужем живем дружно. Родителей уже нет, осталась лишь родная старшая сестра. У нее муж и двое детей. Раньше я скучала по ним, мне всегда хотелось поскорее увидеть. Но с каждым их приездом ситуация менялась.

” У них в семье принято такое странное общение между собой, которое меня просто угнетает! Это постоянные шутки-издевки, подтрунивание над внешними недостатками, будь то полнота, неудачная стрижка... Каждый визит заканчивается ссорой. Мне очень больно от такого обращения,  не понимаю - ЗА ЧТО?

Я ведь со всей душой! Я не обидчивая, могу посмеяться над собой, а вот  гадость человеку в лицо сказать не могу.

Начинает всегда муж сестры (бывший военный), он с особой жестокостью доводит до слез всех вокруг, будь то я, его старшая дочь или жена. А теперь и сестра моя стала такая, как заразилась... Я вроде и понимаю, что он, да и она чем-то недовольны или унижены как-то и на меня это выплескивают, сдерживаюсь. Ведь поссориться не могу - никого у меня больше нет! Посоветуйте, что делать? Как себя вести? Я в отчаянье. Плакать уже сил нет, но так обидно!

Какое красноречивое предложение Вы написали в конце письма: «Плакать уже сил нет, но так обидно». Обида и плач противопоставляются друг другу. То есть, слезы и обида связываются с разными состояниями. Плачете, когда Вам приходится сдерживаться, а обида связана с тем, что собственно сдерживаете – гнев. Получается: или гнев, или слезы бессилия. И плакать уже устали, и гневаться страшно – боитесь отношения разрушить. Но что это за отношения?

Судя по тому, что от шуток мужа сестры плачут многие, а не только Вы, они действительно обидны. Значит, муж сестры не шутки шутит, а самоутверждается за счет унижения ближних. С одной стороны, возникает вопрос, почему столько людей застряло в подобной ситуации, когда над ними самоутверждаются, а они стонут, но ничего поделать не могут. Что ж это за несправедливость такая. Собственно: за что? С другой стороны, к чему приглашает, что даёт Вам эта ситуация? 

” Ответ на первый вопрос, вероятнее всего, такой: за неуважение к себе самому. И, похоже, это явление массовое, что вполне характерно для семейных групп.

Под неуважением я имею в виду то, что и у Вас, и у сестры, и у ее дочери просматривается одна и та же психологическая проблема: недостаток чувства собственной ценности, достоинства. Именно поэтому Вы отдаёте предпочтение плачу, а не агрессии – защищать себя не беретесь, зато из последних сил защищаете отношения, которые не устраивают. Из этого можно сделать однозначный вывод: отношения важнее Вас.

Ваш грубый, абсолютно не бережный и некультурный гнев, кипящий внутри, способный эффективно поставить агрессора на место, будучи спущенным с поводка и дать ему основание уважать границы, почти удушен строгим ошейником морального образа: Вы не можете позволить себе сказать гадость. При этом гадостью называется, по сути, немодерируемый, неконтролируемый гнев. То-то Вы упомянули, что муж сестры – бывший военный. К чему бы? Грубый прямолинейный солдафон, агрессор, уподобиться которому Вы боитесь. 

” Но стоит ли Ваше душевное равновесие, незыблемость Ваших личных границ того фальшиво-смиренного вежливого образа, за который Вы ложитесь костьми и которым покупаете моральное право ждать заступничества?

Цена растёт вместе со сдерживаемым гневом. Сестра, похоже, нашла для себя выход – объединяться с мужем и перенаправлять его желчь на внешний по отношению к ее семье субъект. Так что, если Вы вдруг огрызнетесь как следует, сестре вновь будет доставаться от ее мужа (правда, скорее всего, не в Вашем присутствии), просто настанет ее очередь решать: защищать свое достоинство и достоинство своей дочери, или прогнуться еще.

18.05.2013

Автор: Александр Коломиец, психолог

Это как с ребенком, иногда, в нужные моменты, необходимо проявлять жесткость - строго объяснять и учить как делать не надо, устанавливать границы, которые он просто еще не знает. А сколько взрослых людей, которые по сути незрелые .....и если весь мир не спасешь, то мир вокруг себя вполне по силам. Я долго училась ставить людей на место, т впоследствии поняла, что это благо для всех. Я имею ввиду мой близкий круг общения. _Жанна_, да, я примерно об этом.

pooha писал(а):

А теперь давайте представим, что богатый тараканник не у мужа сестры, который для вас никто, а у вашей бабушки, например, или у вашей тётки, у которой кроме вас никого нет, или у вашего ребёнка или ещё у кого-то. Всяко в жизни бывает. Выгоните из личного пространства?

Под "выгнать из личного пространства" не подразумевается выгнать на улицу. Достаточно просто не реагировать на аддиктивное поведение, когда человек возвращается в норму - ок, общаемся, любим, воспринимаем.. Начинает гнать - нет его, пусть хоть какой спектакль устраивает. И конечно, в отношении себя я бы тоже хотела чтобы близкие мне люди придерживались этой схемы, т.к. лёгкая придурь имеет свойство стремительно распускаться при попустительстве ближних. А в идиотки мне не хочется.

Н.В. (20/05/2013)

pooha писал(а):

А теперь давайте представим, что богатый тараканник не у мужа сестры, который для вас никто, а у вашей бабушки, например, или у вашей тётки, у которой кроме вас никого нет, или у вашего ребёнка или ещё у кого-то. Всяко в жизни бывает. Выгоните из личного пространства?

Не вижу разницы, у кого тараканник. Если этот кто-то хочет быть в моём личном пространстве, пусть соблюдает мои правила. Иначе пространство (что психологическое, что физическое) в некоторый момент закроется, а этот кто-то останется снаружи. У автора письма неувязка как раз в том, что она хочет иметь в личном пространстве тех, кому до неё по барабану (и даже хуже, она для них безответная жертва), и не может понять, что у них нет мотивации обращаться с ней по-человечески.

Цитата:

А потом что-то случится с вами, и вас точно также, глядя на этот чудный пример, выгонят из своего пространства ваши менее отараканенные родственники.

И правильно сделают. Ещё более правильно сделают, если объяснят причину изгнания и условия возврата. Тогда легко будет откорректировать собственное поведение (выгнать тараканник) и восстановить отношения.

Цитата:

Бегство - удел слабых так то.

Это не бегство. Это восстановление здоровых отношений. Впрочем, если кому за счастье всю жизнь промаяться в созависимостях, то и флаг им в руки.

Цитата:

Так что ИМХО выход один - разобраться со своими страхами и комплексами.

Ну вот как раз в результате разборки со своими страхами и комплексами наконец-то и удаётся послать нафиг того, кого надо послать нафиг. Автору письма нужно преодолевать свою зависимость от людей, которые вытирают об неё ноги. А для этого развивать в себе самодостаточность, не ждать от других снисхождения-подаяния, а быть способной самой стать для кого-то опорой.

pooha (20/05/2013)

Leleчка писал(а):

Ну так и это каждый решает сам, советовать или нет. Особенно учитывая то, что картинка, которая по вашему мнению является идеалистической, работает. Может не у всех и не всегда, но работает.

Разумеется. И каждый решает сам, за какие советы каким психологам платить. В данном случае психолог несёт чушь ИМХО.

Добавлено спустя 10 минут 23 секунды:

Н.В. писал(а):

Я не считаю этот совет бессмысленным. Ну и что с того, что у любителя поиздеваться над близкими в голове богатый тараканник? Вполне реально такого фрукта из своего личного пространства выгнать, и далее его проблема, что со своими тараканами делать. Другое дело, как выгонять. ИМХО совет психолога дать волю гневу не гарантия успеха, поскольку спустив свою комнатную собачку автор письма окажется один на один со сворой тренированных псов, и это только в кино рассерженный ботаник одним ударом отправляет в нокаут обидчка-громилу. Так что гнев в таких ситуациях лучше проявлять не теряя головы. Ну или терять голову до полного бешенства, которое страшно самим фактом невменяемости. Но это дорогое удовольствие как для тела, так и для души. Ещё один путь заключается в обретении равновесия и неуязвимости для подколок. Это очень надёжно и со всех сторон полезно, но трудно, и действительно далеко от простого "не обращать внимания", поскольку предполагает большую работу над собой.

А теперь давайте представим, что богатый тараканник не у мужа сестры, который для вас никто, а у вашей бабушки, например, или у вашей тётки, у которой кроме вас никого нет, или у вашего ребёнка или ещё у кого-то. Всяко в жизни бывает. Выгоните из личного пространства? А потом что-то случится с вами, и вас точно также, глядя на этот чудный пример, выгонят из своего пространства ваши менее отараканенные родственники. Я такое видела. Если есть минимальная возможность остановить эти семейные войны, а не выгонять из личного пространства других людей, надо это делать. Оно того стоит. Бегство - удел слабых так то. Проблема вернётся. Так что ИМХО выход один - разобраться со своими страхами и комплексами. А что после этого будет: то ли родственники сами "встанут на место", то ли их слова перестанут задевать - это по-разному бывает.

Н.В. (20/05/2013)

pooha писал(а):

Я про бессмысленность советов типа "поставить на место вежливо один раз"

Я не считаю этот совет бессмысленным. Ну и что с того, что у любителя поиздеваться над близкими в голове богатый тараканник? Вполне реально такого фрукта из своего личного пространства выгнать, и далее его проблема, что со своими тараканами делать. Другое дело, как выгонять. ИМХО совет психолога дать волю гневу не гарантия успеха, поскольку спустив свою комнатную собачку автор письма окажется один на один со сворой тренированных псов, и это только в кино рассерженный ботаник одним ударом отправляет в нокаут обидчка-громилу. Так что гнев в таких ситуациях лучше проявлять не теряя головы. Ну или терять голову до полного бешенства, которое страшно самим фактом невменяемости. Но это дорогое удовольствие как для тела, так и для души.
Ещё один путь заключается в обретении равновесия и неуязвимости для подколок. Это очень надёжно и со всех сторон полезно, но трудно, и действительно далеко от простого "не обращать внимания", поскольку предполагает большую работу над собой.

Лелечка))) (20/05/2013)

pooha писал(а):

Это каждый сам решает. Я про бессмысленность советов типа "поставить на место вежливо один раз" и "не обращать внимания" относительно взаимоотношений внутри семьи.

Ну так и это каждый решает сам, советовать или нет. Особенно учитывая то, что картинка, которая по вашему мнению является идеалистической, работает. Может не у всех и не всегда, но работает.

pooha (20/05/2013)

Это каждый сам решает. Я про бессмысленность советов типа "поставить на место вежливо один раз" и "не обращать внимания" относительно взаимоотношений внутри семьи.

Лелечка))) (20/05/2013)

pooha
Вы предлагаете ничего не менять?

pooha (20/05/2013)

Leleчка писал(а):

Podgornaja писал(а): Leleчка плачет она или ругается с ним - душевное равновесие нарушено, а это то, чего он добивается. А зачем ругаться? Один раз доходчиво, спокойно, объяснить дяде что не надо так себя вести- ай,ай,ай. И все. Потом не реагировать на его шутки вообще. Пока она молчит и плачет - он будет продолжать и продолжать.

Это идеалистическая картинка. Человеку практически всегда невозможно объяснить про "ай-ай-ай". Он так делает не потому, что хочет сделать больно другому сознательно. Это лезет из подсознания. Какие-то его комплексы, страхи и пр. Пока он сам не захочет разбираться со своим подсознанием, никакие разговоры не помогут. А грубая дрессировка по отношеию к своим близким - не лучший способ общения.

И не реагировать невозможно просто так. Раз- и ты не реагируешь. Если бы это было возможно, человек не стал бы жаловаться и ходить по психологам. Он бы это давно сделал сам. Раз не может, тоже надо сидеть и долго кропотливо разбираться в соих страхах, а в добавок ещё в страхах человека, который выдаёт вот такую агрессию.

Marinka-P (19/05/2013)

ну я и не говорю, что совсем не нужно реагировать. Но

Цитата:

дать выход своему праведному гневу?

По-моему, куда большее, чем он того заслушивает.

Лелечка))) (19/05/2013)

Podgornaja писал(а):

Leleчка плачет она или ругается с ним - душевное равновесие нарушено, а это то, чего он добивается.

А зачем ругаться? Один раз доходчиво, спокойно, объяснить дяде что не надо так себя вести- ай,ай,ай. И все. Потом не реагировать на его шутки вообще.
Пока она молчит и плачет - он будет продолжать и продолжать.

Marinka-P (19/05/2013)

Leleчка
плачет она или ругается с ним - душевное равновесие нарушено, а это то, чего он добивается.

Лелечка))) (19/05/2013)

Podgornaja писал(а):

"Зато я хорошо воспитана" - универсальная для таких ситуаций фраза. А агрессивно реагировать на всех грубиянов - это ж никакого здоровья не хватит.

А при чем тут все хамы. На улице нахамили, в транспорте - забыл да и всё.
Тут же хамит человек, которые является практически родственником, он вхож в дом и проделывает фокус доведения до слез из раза в раз, да ещё при этом получает удовольствие. Вот на такое хамство надо обращать внимание и реагировать. Один раз объяснить, чтоб больше товарищ хамить не стал.

juditt (19/05/2013)

Психолог тут прав, не даем сдачи - получаем больше и больнее.
Научись давать сдачи.
Бывают и родители такие но и они получают по итогам, мало не покажется.
Самое меньшее - равнодушие детей.
Это в продолжение темы плачущей у окна одинокой старушки

Ваш комментарий
Текст:
Автор:
	Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться