/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

Отзывы к статье
Мама... люблю и ненавижу. Отношения матери и взрослой дочери.
Cтраница 7

Вернуться к статье

YULA_V маме 57 лет, если честно по психотерапевта я тоже думала и форумы читаю периодически про истеричность и пр. Но я думаю как только я произнесу слово "психотерапевт" мне даже страшно представить масштаб истерики и скандала

Видимо мне скоро самой психотерапевт понадобится тортила
отучать ее надо от этого... отучать. и к врачу психотерапевту сводить. я серьезно и без сарказма. у подруги свекровь именно так гнать начала, а потом поставили диагноз - приобретенное слабоумие. не дай Бог, конечно. но надо проверить. но ясно тут одно - пока вы сама ведетесь, это будет бесконечным и только хуже с каждым годом. сколько маме лет? Это наверно странно, но иногда мне кажется что у нас я -мать, а она капризный ребенок который будет до последнего топать ногами и закатывать истерики пока не получит желаемого. Еще мне странно желание часто говорить мне обидные вещи, причем она знает что это не так, но с завидным постоянством будет и говорить и говорить как-бы между делом какую нибудь обидную фразу. Например она мне сама не звонит никогда, потому что именно я должна позвонить. Почему я? не знаю почему, просто именно я должна всё. Причем часто повторяет "я сама никому не звоню, захотят сами позвонят". Если кто либо долго не звонит, то он естественно враг и посмел ее игнорировать и унижать . Причем не звонят люди тоже с единственной целью - унижать и обидеть. juditt ну, КАК??? она же МАМА!!!
и дальше идут в ход картинки и стихи со слезовыжимательными сюжетами про брошенных матерей. тортила
тогда вам нужно прямо сказать ей, что вам не интересен весь этот негатив. и как то пережить потом угрызения совести и жалость к маме. ведь она явно не умеет радоваться жизни и вас этому не научила, а вы этого дальше не сможете передать. я согласна с тем, что нужно прервать общение на некоторое время. точнее - прерывать его каждый раз, пока это не начнет действовать. она манипулирует, а если наоборот начать? ведь на самом деле она в вас нуждается именно для слива негатива и моральной поддержки в нем же.

Добавлено спустя 6 минут 9 секунд:

Иногда хорошо просто помолчать. не задавать вопросов, особенно если знаете, во что выльется ответ. где-то показать незаинтересованность. хотя, это хуже, чем прямо сказать, что неинтересно. это быстрее (а какая разница, если результат один).
и в письменной форме действительно можно многое донести. прямо по пунктам. это то, к чему она сможет не раз вернуться и перечитать, пусть и в злобе, и вы сами сможете не сумбурно и на эмоциях это передать, а четко и ясно. заодно и хладнокровно тортила

Цитата:

Общение прекратить не могу, мама не молодеет и я за нее переживаю, да и вообще очень плохо себя чувствую когда она на меня обижается. Вот девочки тут с сарказмом пишут что мне нравится такая игра- нет мне не нравится! Но по-другому с мамой общаться не получается

Вы готовы принести свою жизнь в жертву. Причем, в жертву чудовищу( это не преувеличение, паук сосущий кровь жертвы - это ваша мама)
Ну посмотрите наконец на жизнь глазами взрослого человека, а не беззащитного ребенка, чья жизнь зависит от матери.
Напишите матери письмо, потому что слушать она не станет, начнет орать.
В письме укажите, что так жить невыносимо.
Ваши требования. Вы взрослая, и мать ваша тоже взрослая. Живем как взрослые люди.
Матушка ваша работает или работала, знает как общаются между собой взрослые люди. А с вами она распускается, растекается, все себе позволяет, она эгоистка и это мягко сказано.
Вы не нанимались терпеть её истерики, её нытье, слушать жалобы.
Не миритесь первая.
Избавляйтесь от чувства вины. Виновата ваша мать, она злоупотребляет своим статусом.
Не ведитесь. Иначе разрушите себя.

тортила (24/03/2015)

про вампира я с вами соглашусь, если вкратце охарактеризовать ее разговоры "все плохо". Она недовольна всем и вся. Моя жизнь ее не интересует, если даже спросит для "галочки", то тут же перебивает и переходит на свои любимые темы болезни,лекарства, все вокруг плохие и ее не ценят, маленькая пенсия (на которую, к слову, она еще ни одного дня не жила) и цены в магазинах и всё! Больше интереса ничего не вызывает

Н.В. (24/03/2015)

тортила писал(а):

Дюша что делать, как избавиться от этого манипулирования? Замкнутый круг какой-то

Круг можно разомкнуть. Для этого нужно подвергнуть сомнению каждое звено в этом круге и найти альтернативу.

Цитата:

Против сказать ничего не могу...

Вот это Ваше утверждение - первый кандидат на замену.

Цитата:

и продолжаю терпеть все манипуляции для сохранения хоть какой-то видимости покоя

А вот и второй кандидат. Спросите себя, зачем терпеть манипуляции, если они не дают желаемого?

Цитата:

Общение прекратить не могу, мама не молодеет и я за нее переживаю

Кандидат третий. Можно не прекращать общение насовсем, но временное прекращение общения может стать хорошим инструментом в управлении маминым поведением по отношению к Вам. Кстати, сейчас мама умело применяет данный инструмент в целях дрессировки Вас. Поменяйтесь ролями.

Цитата:

и вообще очень плохо себя чувствую когда она на меня обижается.

Кандидат четвёртый. Развяжите связь своего самочувствия с демонстративными обидами мамы, которые имеют весьма отдалённое отношение к её реальному здоровью.

Дюша (24/03/2015)

тортила для себя, прежде всего, сформулируйте границу, которую не позволите никому переступать. Маме в том числе.
Вам самой почему так важно быть хорошей девочкой?
Нет, я не призываю скандалить, а просто озвучивать "мне это не интересно", "я не готова эти вопросы обсуждать"... например.

YULA_V (24/03/2015)

тортила
Кто везет - на том и едут...
А если на словах соглашаться (чисто для успокоения маминых нервов), а делать тем не менее по-своему? и постараться не угрызать себя, если считаешь, что права? Получается, что мама независимо от результата по жизни недовольна. Ее эти разборки подпитывают и успокаивают в конце концов. Это энергетический вампир.
я с таким вампиром прожила 10 лет в детстве. потом мама вернулась к нам с сестрой, но без отчима и бабушка продолжила пить ей кровь (которую она успешно попивала и когда мама жила отдельно). Но у мамы была сестра, которая не шла на поводу у террориста и с ней такие концерты и цирки не прокатывали.

тортила (24/03/2015)

Дюша что делать, как избавиться от этого манипулирования? Замкнутый круг какой-то, чем больше я делаю - тем больше от меня требуется. Против сказать ничего не могу, даже свое мнение высказать нельзя, если оно не совпадает с маминым. Причем на все ее высказывания надо бурно соглашаться, даже попытка промолчать вызывает истерику на тему "тебе не интересно". Поэтому и соглашаюсь, и продолжаю терпеть все манипуляции для сохранения хоть какой-то видимости покоя . Причем мама любит часто повторять что она всегда все честно говорит всем в глаза. Но для себя такую честность не приемлет, если ей кто-то хоть попытается что-то сказать то сразу становится кровным врагом общение с которым прекращается. Причем с годами ситуация усугубляется. Что делать? Общение прекратить не могу, мама не молодеет и я за нее переживаю, да и вообще очень плохо себя чувствую когда она на меня обижается. Вот девочки тут с сарказмом пишут что мне нравится такая игра- нет мне не нравится! Но по-другому с мамой общаться не получается

Дюша (24/03/2015)

juditt писал(а):

У меня есть родственница, симпатичная женщина средних лет, образованная, умница. Но жизнь не сложилась. Она винит свою маму, что вот мама уговорила при размене жить вместе( там была большая квартира и были варианты). И в итоге не смогла устроить личную жизнь, родила себе дочку от заезжего молодца из Азии. И сейчас на голубом глазу мечтает - ну мы-то теперь всегда вместе будем жить( с дочкой) а дочке 18 уже))) Вот ничему не учит жись людей. Я-то ей тут же указала - как совместить жалобы на вредительство матери, и её точно такое же желание не отпускать дочь от себя? В ответ ничего не услышала, но скорее всего там было бы - ну я же не такая))) Такая, да еще и растакая, почище своей мамы. Зажует жизнь молодую - не поперхнется.

ИМХО- я таких людей считаю сильно не умными: мало того, сами за себя постоять не могут, так еще потом и сами продолжают наступать на эти грабли только с другой стороны, гробя жизнь собственных детей

Н.В. (24/03/2015)

juditt писал(а):

Вот ничему не учит жись людей.

Как ни странно, но это именно результат обучения жизнью. Ведь несмотря на определённую степень несчастности, жизненный сценарий этой женщины успешный - она жива и более-менее обеспечена всем необходимым. В любом случае, другого сценария у неё просто нет. Вот она и транслирует свой опыт дальше.

juditt (24/03/2015)

Мама искренне верит, что дочь это продолжение ЕЁ жизни, бытует же у нас выражение "родить для себя". Вот и родила для себя, чтобы не быть одинокой на старости лет, а тут нате вам - у дочери какая-то СВОЯ жизнь, вы что?
Вот и выходит, дети это для мамы, для её старости, для неё родимой. А вы тут брыкаетесь
Вас родили для чего? )))

Добавлено спустя 8 минут 6 секунд:

У меня есть родственница, симпатичная женщина средних лет, образованная, умница. Но жизнь не сложилась. Она винит свою маму, что вот мама уговорила при размене жить вместе( там была большая квартира и были варианты).
И в итоге не смогла устроить личную жизнь, родила себе дочку от заезжего молодца из Азии.
И сейчас на голубом глазу мечтает - ну мы-то теперь всегда вместе будем жить( с дочкой) а дочке 18 уже)))
Вот ничему не учит жись людей.
Я-то ей тут же указала - как совместить жалобы на вредительство матери, и её точно такое же желание не отпускать дочь от себя?
В ответ ничего не услышала, но скорее всего там было бы - ну я же не такая)))
Такая, да еще и растакая, почище своей мамы.
Зажует жизнь молодую - не поперхнется.

Н.В. (24/03/2015)

тортила писал(а):

juditt мне такая игра не нравится, но когда мама обижается я чувствую угрызения совести и поэтому звоню

Ага. Мама обижается, то есть разочаровывается в Вас, потому как Вы её ожидания не оправдали. Ваш новый звонок маме - это не что иное как демонстрация того, что Вы всё-таки собираетесь оправдать мамины ожидания. Хотя на самом деле Вы ничего оправдывать не хотите, а просто хотите продолжать быть "хорошей" в маминых глазах...

Ваш комментарий
Текст:
Автор:
	Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться