/О детях/Воспитание и психология

Как научить детей помогать родителям?

дети помогают родителям по дому Надо ли заставлять ребенка участвовать в уборке, глажке и готовке? Зачем это делать? И если делать, то как? Ведь ребятишки далеко не всегда горят желанием помогать родителям. Как вовлечь малыша в домашнюю рутину максимально мягко и с пользой?

На эти и некоторые другие темы мы решили порассуждать в этой статье.

Устранение детей от домашних дел: аргументы за и против

Есть довольно много людей, которые считают, что незачем нагружать ребенка взрослыми делами. Еще успеет. Те, кто разделяют эту точку зрения, апеллируют к тому, что:

Иногда детская помощь отнимает больше родительских времени и сил, чем экономит

Так и правда бывает.

Детки дошкольного возраста потратят на банальные бытовые задачи в три раза больше времени, чем вы. При этом, вполне вероятно, справятся плохо. А в процессе еще что-нибудь разобьют, перевернут или испортят.

Подросткам бытовые дела, безусловно, по плечу… Но ведь нужно еще заставить их выполнить вашу просьбу! Будьте готовы к игнорированию увещеваний, резкому отказу, ярко выраженному недовольству с их стороны. Стремление ребятишек подросткового возраста к сепарации понятно, но иногда очень неудобно.

На это можно возразить:

" Детей привлекают к домашним обязанностям не для того, чтобы упростить себе жизнь. В первую очередь это нужно, чтобы развить у подрастающего поколения соответствующие навыки.

Вы наверняка встречали умных, успешных, финансово состоявшихся взрослых, не способных о себе позаботиться. Для них регулярная протирка пыли и готовка обедов ‒ это каторга. И проще жить в грязи и питаться бутербродами, чем обеспечить себе комфортные бытовые условия.

Будет не очень здорово, если ваш ребенок вырастет в такого взрослого, правда?

Есть более важные вещи, которым ребенку будет полезно научиться

Действительно, умение мыть пол, вроде бы, не такое и сложное. Его ребенок как-нибудь освоит потом. Или вообще вырастет настолько успешным и обеспеченным, что наймет прислугу и не будет заниматься домашней рутиной. А пока пусть посещает школу раннего развития, учится играть в шахматы, говорить по-английски, программировать. С точки зрения будущей успешности эти навыки куда актуальнее.

Это кажется логичным, если не знать, насколько скучные бытовые задачи могут быть полезны для интеллектуального и физического развития ребенка.

Помогая маме по дому, ребенок узнает, чем шерстяная ткань отличается от хлопковой, каково на ощупь тесто для пирогов, как ощущается под ладошкой дерево, пластик, металл. А ведь в раннем возрасте именно обилие сенсорной информации лучше всего стимулирует развитие мозга. Также работа по дому учит заботиться о других людях, уважать чужой труд, брать на себя ответственность.

" Если подумать, за умением чистить овощи/протирать полотенцем вымытую посуду/убирать за питомцем туалет кроется много больше, чем кажется на первый взгляд.

Меня в детстве вечно заставляли убираться/копать картошку/мыть посуду, и я до сих пор ненавижу эти занятия! Своего ребенка я избавлю от подобных травм

Да, так случается. Некоторые через всю жизнь проносят неприятные воспоминания о тех обязанностях, что возлагали на них в детстве. И с глубочайшим отвращением относятся к прополке огорода, чистке картошки или протирке пыли ‒ это уж кому с чем не повезло.

Но этого легко можно избежать. Все зависит от того, в каком ключе ребенку преподносятся его обязанности, по силам ли они ему. С какими эмоциями связано их выполнение.

" Если постараться, можно выстроить процесс так, что детям будет легко и даже приятно заниматься бытом.

Как? Об этом ниже.

5 советов для тех, кто хочет вовлечь ребенка в домашние дела мягко и нетравматично

1.Позвольте малышу помочь вам, когда он высказывает такое желание

В возрасте 2-3 лет дети проходят стадию, которую иногда называют «я сам!» Еще совсем маленький и, по сути, беспомощный ребенок рвется самостоятельно мыть посуду, пылесосить, стирать. И вообще участвовать во всех-всех взрослых делах.

Хочется погасить этот детский порыв. Ну куда карапузу хвататься за ведро и тряпку? Во-первых, это ему совершенно не по силам и даже опасно. А вдруг опрокинет ведро на себя? Споткнется, упадет и ударится? Во-вторых, с его «помощью» даже самые простые дела рискуют растянуться на долгие часы.

И все же в долгосрочной перспективе разумнее на этом этапе пойти желаниям ребенка навстречу. Хочет сам помыть посуду? Найдите табуреточку, покажите, как включать и настраивать воду, подскажите, какой тряпочкой что лучше мыть, какими средствами пользоваться.

Конечно, вам придется контролировать каждое действие ребенка. И результат будет крайне далек от идеального. Вполне вероятно, малыш даже разобьет что-нибудь в процессе.

" Рассматривайте это как вложение в будущее вашего малыша.

Вы же тратите время на развивающие игры, покупаете ему лучшие игрушки и книжки? Тут то же самое.

2.Подключайте ребенка к выполнению своих повседневных задач

Таких, как уборка, готовка, сортировка вещей.

О чем идет речь? Смотрите. Можно включить ребенку мультики, пока вы пересаживаете комнатные растения. Он не будет вас отвлекать, и вы быстренько справитесь с задачей. А потом останется время на то, чтобы поиграть вместе в какую-нибудь развивающую игру.

" Совместный досуг очень важен, психологи наперебой об этом твердят!

А можно поступить по-другому. Можно пригласить ребенка поучаствовать в пересадке цветов. Давать ему несложные задания, объяснять, что и зачем вы делаете. Да, простое дело многократно растянется во времени. Да, маленького помощника потом придется отмывать и даже переодевать. Но после уже не придется специально выкраивать время для игр и совместного времяпрепровождения. И развития, и движения, и новых впечатлений малыш и без того получит от души. А еще он приобретет новые бытовые навыки. Одна сплошная польза!

Пересадку цветов можно легко заменить на уборку, приготовление обеда, разбор вещей в кладовке.

3.Обсуждайте распределение обязанностей в спокойном и уважительном ключе

Представьте, что только съехались со своим горячо любимым партнером. Или вспомните, как в реальности проходил этот процесс. Скорее всего, вам потребовалось некоторое время ‒ возможно, продолжительное ‒ чтобы договориться, кто за выполнение каких дел отвечает.

Как вы выстраивали диалог с любимым человеком? Вряд ли это происходило в директивной форме, правда? «Немедленно сделай то», «Сколько раз можно повторять»? Нет, едва ли. Скорее всего, вы разговаривали уважительно, без драмы воспринимали отказ выполнять вашу просьбу немедленно.

" Вы понимали, что у партнера существуют другие дела, помимо бытовых. Что он может испытывать усталость, иметь какие-то иные представления о правильном и неправильном ведении дома.

Все это верно и про вашего ребенка. С ним вы тоже с нуля выстраиваете договоренности относительно домашних дел. Малыш тоже может испытывать усталость. Иногда он бывает чем-то очень увлечен. И даже если с вашей точки зрения строительство гаража из конструктора не считается серьезным занятием, для детей это может ощущаться как нечто максимально важное.

Общаясь с малышом как начальник с подчиненным, вы, скорее всего, добьетесь повиновения. Однако это свяжет в сознании ребенка домашние дела с унижением, обидой, раздражением ‒ словом, с сильными негативными эмоциями.

Куда мудрее выстраивать диалог с позиции первого среди равных.

" Да, именно вы взрослый, на вас лежит груз ответственности. Но и у вашего ребенка есть право на свое мнение, на уважение, на отказ.

И вам с ним надо договориться, а не принуждать его к чему-либо «ради его же блага».

4.Давайте своему сыну или дочке позитивную обратную связь

" Достаточно просто говорить «спасибо». Полезно еще бывает объяснить, почему помощь ребенка была для вас ценна.

Например, можно сказать, что теперь вам не надо самостоятельно мыть пол/гладить белье/раскладывать вещи по полкам. И благодаря этому у вас осталось свободное время: посмотреть фильм вместе с семьей, посвятить время себе. Да банально отдохнуть! Ребенок почувствует гордость и удовольствие из-за того, что он выполнил порученную работу.

Преувеличенно расхваливать за выполнение пустяковых задач не стоит. Дети прекрасно чувствуют фальшь. И не особенно любят, когда их обманывают.

" К критике следует прибегать очень осторожно. Если возможно, лучше вовсе обойтись без нее.

Если все-таки нельзя, попробуйте сформулировать свои претензии в форме совета. Например: «А я, когда отмываю сковородку, использую обычно вот эту щетку и вот это моющее средство. Тогда грязи вообще не остается. Может, тебе тоже попробовать?»

4.Учитывайте склонности ребенка при распределении домашних дел

Часто при назначении первых обязанностей родители опираются на возрастные рекомендации. Мол, трехлетке стоит поручить расставлять по местам его игрушки, а пятилетнего помощника уже можно попросить протереть зеркало.

Однако куда важнее личный опыт ребенка, его желания и особенности. Еще и поэтому вначале требуется делать домашние дела вместе, и только потом, спустя время, поручать малышу какие-либо личные, самостоятельные обязанности.

" Поручайте дела, которые ваш сын или дочка уже не единожды делали совместно с вами. То, что им скорее нравится, чем нет. Тогда сопротивления будет меньше, а толку больше.

Всегда есть шанс, что вы растите выдающегося повара. Или знаменитого модельера. Или талантливого дизайнера интерьеров. Так зачем настойчиво заставлять их пропалывать грядки? Пусть развиваются в том направлении, к которому лежит душа. Кулинарничают на кухне. Или сортируют постиранную одежду. Или помогают выбирать, вешать, подшивать шторы.

5.Оставьте малышу свободу выбирать, когда именно приступить к выполнению обязанности

Мало кому нравится все бросать по команде и бежать выполнять чужие приказания. Дети не исключение. Может, ваша дочь как раз сейчас в десятый раз проходит в онлайн-игре очень сложный уровень. И от финиша ее отделяет буквально пара минут. Или, вполне вероятно, ваш сын в это мгновение думает, что ответить на сообщение девочке Маше из параллельного класса. А тут вы с просьбой вынести мусор. Ну какой тут мусор?!

" Наименее травматичное решение ‒ задать временной диапазон, когда вашу просьбу нужно выполнить.

Например, попросите полить цветы до ужина. Или помыть окна до конца недели. Или накрыть на стол в течение 15 минут.

" Если все сделать правильно, дети спустя годы будут с ностальгией и гордостью вспоминать, как помогали вам в детстве по дому.

«Когда мне было 5, я сделала папе подарок на день рождения ‒ научилась чистить картошку».

«В 6 лет я по выходным готовила для всей семьи завтрак».

«Еще до школы я помогал папе ремонтировать машину ‒ подавал ему инструменты».

Дорогие читатели, а у вас есть подобные истории? Сейчас самое время поработать над тем, чтобы у ваших детей они появились.

Надежда Лукашова

11.11.2021

о детях от 1 до 3 лет, о детях от 4 до 7 лет, о детях от 7 до 10 лет Другие статьи автора