Да, нахожу нечто схожее между мной и Вашим мужем
, а именно, также периодически проверяю темп. в салоне, значит машинка на месте, слава Богу,
Зимой тоже была против, чтоб машинка под окном ночевала, вдруг замёрзнет, поэтому периодически ночью вставала проверяла температуру двигателя. (кстати один раз чуть не замёрзла моя ласточка, смотрю темпер. двигателя -18, я её клац на автозапуск, ан нет, не заводится, время 5 утра, я оделась и бегом к своей ласточке, с ключа только со второго раза завела, успела!!! Потом домой потихоньку захожу, муж проснулся, смотрит, я одетая, время 5.30, спрашивает, ты где была?!
) Компрессор тоже есть, сама бы с удовольствием колёса накачивала бы, так некому научить меня, муж далёк от всего этого,
он даже не заметил, что колесо спускает, а я ему об этом говорила, хотелось удостовериться, что это не глюки, потом плюнула и поехала в шиномонтажку, в колесе действительно был прокол.
Сама себя ругаю, когда в ямку попадаю,
но как говорится :" лучше ямка, чем соседняя машинка" Машинка у меня первая, мне её брат подарил, она хоть и старенькая 98г., но мне нравится.
У меня наоборот, что брат, что муж относятся к машине пофигистски, вот как-то ночью во дворе моей машине крыло кто-то помял, я брату об этом сказала, думала брат ругаться будет, расстроится, а он мне :-Ну и фиг с ней!
Я говорю, что мы всё отремонтируем, а он мне:-Не надо ничего делать, так сойдёт!!!
На перекрёстках я сама себе экзамен устраиваю
, кого пропускаем, кого нет, ещё и мужа поучаю, почему именно так надо, а не иначе. Он у меня НЕВОДИТЕЛЬ, всегда в роли пасажира, хотя права у него есть уже аж 20 лет, а вот часов вождения-ноль!!!! Вот так и живём.
Краткая предыстория для непосвященных – муж подарил на Новый год мне машину. Машину подарил, ключи не подарил. Звучит как поговорка гаишников – права купили, ездить не купили.
При ближайшем рассмотрении выяснилось, что муж подарил машину себе. Иначе, зачем же всю первую ночь после покупки он простоял у окна, пикая брелочком в окошко и узнавая температуру в салоне автомобиля? Более того – в первую же ночь он наизусть выучил инструкцию к сигнализации.
Покупка автомобиля состоялась в последние дни уходящего 2009 года. Понятно, что на учет машину можно поставить и в текущем году. Но муж решил, что номер должен быль крутым, как и автомобиль, поэтому постановка на учет отложилась до конца новогодних праздников. А выигранное время было решено потратить на обучение меня вождению.
Права у меня два года. За эти два года я родила ребенка, поэтому, времени практиковаться в вождении, у меня не было. Муж решил в рекордные сроки восполнить пробел в знаниях.
Начало было невинным: муж, как хомяк, приобретал и тащил в машинку всякое встреченное по пути добришко. Покупка знака аварийной остановки, аптечки и огнетушителя мною было встречено с восторгом. В качестве ответного шага я приобрела меховой чехол на руль, две пахучки (с запахом лимона и кофе) и подставку под сотовый телефон. Муж купил буксировочный трос – и я насторожилась.
Следующим этапом ознакомления меня с подаренным механизмом было приобретение компрессора и обучение меня (на морозе минус 32 градуса) измерению давления в шинах и накачивания оных с помощью компрессора. Сказать, что я замерзла – это не сказать ничего. Накачивание заняло сорок минут чистого времени. Плюс еще, по технологии, предложенной супругом, показатели прибора (компрессора) было необходимо перепроверять другим приборчиком измерения давления в шинах. Там стрелку надо было до нуля рукой отводить. Замерзнув до полного посинения, но с чувством выполненного долга, я продолжила свое ознакомление с транспортом.
-Нормально, - приговаривал муж, - Вот застигнет тебя спущенное колесо в мороз, на трассе, с двумя детьми – а ты раз – и накачала.
Только в бреду я представляла себя с детьми в мороз на трассе - с чего бы меня нелегкая понесла туда? А даже и в городе? Достаточно руку поднять – и колесо накачают…. Такси рядом, кафе…
Шероховатости (превратившиеся со временем в заградительные полосы) начались, когда мы с мужем начали осваивать маршруты, ради поездок по которым, собственно, и приобреталась машина. Все было не так. Я никак не могла ехать по колее - и меня то и дело могло выбросить на обочину. Муж злился. Ставить машину на парковку я не умела. В каждом сомнительном случае муж хватался за руль и выкручивал по-своему. Сравнивать такое поведение было не с чем. Мой инструктор по вождению был на редкость флегматичным, и за руль не хватался. Ездой моей был, в общих чертах, доволен.
Указатели поворота я включала слишком рано. Надо было выключить. Потом мне предписывалось включить их снова – уже перед самым поворотом или перекрестком. На перекрестке начинался экзамен – кого, мы пропускаем и кто пропускает нас? Мой мозг, к тому времени измученный ситуацией с указателями поворота, отказывал, я тупо жала на газ и уповала на то, что еду быстро и проскочу. Меня прощали и пропускали все. Кроме беснующегося в салоне мужа. Рома кричал, плакал и пугал детей. Я искренне жалела мужа и понимала, как мужчины в сорок пять лет получают инфаркты.
Апогеем происходящему явились фары. Кнопочка, которая включает фары, ближний свет и габариты. Вы в курсе, что ее надо проворачивать в два движения, а не в одно? Почему? ПОТОМУ, ЧТО КНОПОЧКА ИЗНАШИВАЕТСЯ!!!!!!
А что мой муж творил по ночам? Надо ли говорить, что он вообще считал недопустимым хранить автотранспортное средство под домом: украдут. Для исключения возможности этого, муж совершал следующие действия: выглядывал в окно, волновался, и каждый час (или чаще) проверял с помощью брелка сигнализации температуру в салоне автомобиля (ночью тоже). Хуже матери заболевшего младенца. Тилибомканье сигнализации будило меня регулярно, я злилась. Через пару дней я попыталась провести с мужем беседу на тему – зачем так часто узнавать температуру в салоне автомобиля? Муж смутился и пробормотал что-то вроде:
-Я должен знать.
-Зачем?
-Чтобы понимать, что машина завелась.
-Она заводится уже шесть дней подряд.
-Еще я так проверяю, что ее не угнали.
Здесь я сдалась. Сил выяснять, сколько лет муж собирается караулить машину, у меня не было.
Еще мой муж любит слушать в машине песни. Почему я говорю о ней во множественном числе? Песню группы «Несчастный случай» под названием «С первого и по тринадцатое». Постоянно. Я собиралась приобщать детей к хорошей (с моей точки зрения) музыке вроде «Битлз», а не к похмельному бреду Кортнева.
Когда я заправлялась в первый раз в своей жизни, … мне было очень обидно. За двадцать минут меня два раза обозвали нехорошим словом на букву «Б». Особенно громко (так, что даже высунулась тетка из кассы и мужик из машины сзади) - за то, что вынимая шланг, я пролила несколько капель бензина на машину. И что? Однако мне было громогласно объяснено, кто я такая есть и насколько недопустимо мое поведение. На что я нашла в себе силы ответить, что если меня и дальше будут называть подобным образом, то я и вести себя начну соответственно. Причем так, что скоро мой муж начнет сбивать снег с ветвей вековых сибирских елей отростками на голове, выросшими в результате моей деятельности (дабы соответствовать его названиям меня).
Когда пределу моей терпимости пришел конец, был собран консилиум из подруг – женщин, имеющих опыт вождения около десяти лет. Блондинка среди них была всего лишь одна, я.
-Компрессор? – задумчиво сказала Ольга, выпуская колечки дыма, - компрессор…. Я и слова то такого не знаю.… Как профессор звучит.
-Какие, к чертям, кнопочки изнашиваются, - сказала Наталья. - Чему там изнашиваться? Это паранойя, не иначе.
-А я вообще не знаю, как капот открывается, - сказала Люда, - а что, туда надо смотреть?
Четвертая подружка Ленка - бухгалтер. Поэтому она долго со мной не беседовала, а подсчитала: стоимость компрессора – 1600 рублей. Лично она накачивает колеса два раза в год и это ей обходится в 80 рублей. Значит….., - пробормотала Ленка, - Значит, твой компрессор окупится через… 20 лет. И ты ради этого сегодня час провела на морозе? Накачивая колеса? Ты же за 40 рублей могла сделать все это в тепле? Зачем?
Относительно облитого бензином бока машины на заправке для консультации был призван мой брат, который сказал, что бок его машины под бензобаком облит бензином постоянно и выглядит так, будто на него кто-то постоянно мочится. И ничего.
Пятая подруга - психолог тоже внесла свою лепту:
-Аня, - сказала она. - Успокойся. Кнопочки – это фигня. Как и все остальное. Надо немного потерпеть.
Но мои силы были на исходе. Заезжала на горки я не так, в ямки заезжала специально. 8 января мы с мужем поняли, что находимся на грани развода.
Вечером я решила прекратить издевательства с измерением температуры в салоне и отобрала у мужа брелок с ключами. Муж заплакал и уснул. Потом проснулся и выдал вердикт: единственный способ обрести гармонию – ездить за рулем ему, если уж мы вместе едем куда-нибудь. Ради этого он готов не пить свое любимое пиво. Наутро машина замерзла, и заводиться отказалась – она явно была уже заодно с мужем.
Потом муж устроил мне полный опрос по билетам, сдаваемым на экзамене в ГИБДД. На одни только вопросы по проезду перекрестков мы потратили 2 часа и ответили на 120 штук. Муж приуныл, потому что обнаружил в правилах изменения, произошедшие с далекого 1986 года, когда на права сдавал он.
-Дурацкий вопрос, - гневался Рома, - с подвохом, я сразу понял. Понаписали, чего попало, не вздумай так ездить.
Пока мы занимались билетами и перекрестками, старший ребенок чуть не обварил кипятком младшего – дети старались, чем могли, привлечь наше внимание.
А 10 января у меня был День Рождения. И ключи от машины были мне все-таки вручены.
Я спустилась к подъезду, завела ее и, устроившись на шерстяном чехле, включила Боба Марли.
-Нет женщин - нет слез, - запел он.
Я не чувствовала себя никак. Ни счастливой, ни довольной. Подготовка к вождению опустошила меня хуже самого вождения.
-Нет мужчин – нет слез, глупенький Боб, - сказала я шепотом, и нажала на педаль газа.
Анютычка
ну от "тех.осмотра" машины надо избавляться. следит за ней мужчина: сам проверил- сам доволен
. если ему это нравится делать почему бы и нет - любуйся на уровни сколько влезет
а на дороге главное Ваше спокойствие, значит пока вас отвлекает "помеха справа - муж" лучше без него. Удачи
Спасибо! Я еще писала про Мышку Машу, как хомяку делали кесарево сечение
Анютычка
читала раньше Вас. Где-то про похудение (не могу найти) и про ремонт.
РЕСПЕКТ)))
*дюймовочка*
(25/04/2010)
У вас талант писать статьи! Очень смешно!
знакомо до боли в сердце
Однажды мой переборщив с состоянием второй крайности, уснул в машине, после этого я начала ездить самостоятельно
, а его теперь с собой не беру, чтобы не бесил
| Цитата: |
| «Ну куда ты крутишь руль, ты его перекручиваешь» |
Анютычка
Я плакал, автор пеши исчо 
