/О детях/Воспитание и психология/Капризы, непослушание, неврозы, страхи

Истерика у ребенка: опыт сибмам

У вашего ребенка  внезапно начались истерики без повода? Кажется, его как будто подменили? У ребенка кризис трех лет. Он бывает чуть раньше, чуть позже, но у 90% бывает точно. 

Как вести себя, когда истерика уже началась? Давайте посмотрим, что пишут участники форума.

Уделять внимание своим чувствам

Барышня Анюта: Я считаю, что ребенок агрессивен в ответ на подсознательную агрессию взрослых... Во всяком случае, у моего ребенка это просто железно проявляется. Стоит мне разозлиться по какой-то причине внутри себя – все, у него начинается битье, крики, швыряние, набрасывание на всех. Стоит мне успокоиться – он приходит в норму. Так что, может, имеет смысл об этом тоже задуматься? Понаблюдайте за ним и собой.

Elle: Однозначно нужно исключить агрессивные формы поведения в семье, ограничить просмотр агрессивных мультфильмов, расширять неагрессивные формы поведения, т.е. показывать, что в любой ситуации можно поступить иначе. При вспышках агрессии у ребенка нужно однозначно и серьезно сказать: "Так делать нельзя! Мне не нравится, когда ты так делаешь".

Скорпиоша: Я показываю, что расстроилась и обиделась на него – это на Тёму сильно действует.

Ola: Думаю, что все же самый лучший метод – это показать, что мама обиделась. Не знаю, что он там понимает, но через полчаса он явно что-то начинает подозревать, подходит, лезет на колени и т.д. Вот тут-то и можно объяснить, почему мама так себя ведет. Сразу, конечно, методика не принесет плодов, но, может, со временем что-то в голове и отложится.

Не ослаблять позиций

Н.В.: Покажите, кто в доме хозяин. Подчеркните, что сначала были вы, а уже потом он. Вы – причина, а он – следствие. Вы решаете, поскольку знаете и умеете, а он – слушается, поскольку пока что только учится знать и уметь. Теперь о долгих истериках: у нас их почти нет. Он усвоил, что это не метод. А усвоить такое можно только одним путем: какой бы длинной и громкой ни была бы истерика, желаемое достигнуто не будет.

Пчель: Главное – вам стоять на своем, спокойно и без криков с истериками. Здесь только терпение поможет.

Lapa: Иногда помогает условие: сначала она делает то, что хочу я, потом я даю дочке то, что хочет она. Мне кажется, дети чувствуют, когда условие поставлено родителем без вариантов, и им легче с ним согласиться.

Beth: Истерика – великая актриса: она нуждается в зрителях. Если лишить этого, то и сама истерика угаснет. Главное, разделить: где манипуляция, а где искреннее чувство ребенка. В нашем случае, как правило, истерики угасали на корню. Просто мы не шли на поводу. Если в людном месте это случилось – то ребенка подмышку и валим, а потом уже разбираемся, что к чему, чтобы других не нервировать орущим ребенком. Все равно ребенок таким способом поведения не добивается желаемого.

Отвлекать и развлекать

Корочка: Из опыта, когда капризы "без причины":

• Отвлекала: "Ой, смотри, какая птичка, собачка, машинка... и т.п." Брала на руки и в окошко смотреть.
• Занятие находили: "Ну, чего ревешь, давай успокаивайся, слезки вытирай, пойдем гулять, рисовать, кукол  кормить..."
• Иногда было достаточно просто умыть ребенка, взять на руки, пообниматься-поцеловаться, и слез как не бывало.

Lyubik: Во время истерик я стараюсь что-нибудь очень интересное для него придумать, так сказать – отвлечь от причин истерики. Например, в магазине не досталась нам тележка машинкой, закатил истерику, не хотел идти домой... Стала напоминать, что завтра в садик к ним приедет  живая лошадка. Поговорили об этом, и от истерики не осталось и следа. 

Игнорировать и действовать наоборот

Valencia: "Если вы хотите, чтобы что-то было сделано, у вас есть 2 варианта: либо сделать это самим, либо запретить это делать вашим детям".
Вот так и живем... от противного. Вместо "Съешь  суп!" – говорю: "Ты ведь не сможешь  съесть такую тарелку супа? Такую только большие могут съесть!" Вместо "Надень резиновые  сапоги, на улице лужи," – говорю: "Пожалуйста, не надевай резиновые сапоги! Так приятно гулять с промокшими ногами! А потом лечить горло!" Дочь, правда, сама уже  хохочет над этим. А еще читала у  какого-то психолога, что дети не воспринимают частицу "НЕ" и лучше ее не употреблять в разговоре с ними, например, "не ходи" заменить на "отойди", "не бери" на "положи", "не надевай" на "сними".

Shkarlet: истерики у нас бывают нечасто, но у меня (и нашего папы) позиция четкая: не реагировать. Покричит чуть-чуть, потом поймет, что особо никто не обращает внимания, и перестанет. Главное – после того, как перестанет кричать, общаться с ребенком в доброжелательной манере, вроде как ничего и не было.

Юля-ля-ля: У нас только игнор помогает, либо папина фраза "громче кричи". После этих слов мой ребенок успокаивается, и мы спокойно говорим о случившемся и объясняю, что так никто не поступает. Истерик стало меньше, осталась только одна: "Не хочу спать, хочу читать". Тогда договариваемся еще на одну сказку и потом без разговоров выключаем свет.

ЮНЯ: У меня, если муж говорит что-то в этом духе ("Давай, погромче покричи", "Надо было сильнее стучать ложкой"), сын вообще еще хуже реагирует, прямо в истерику сразу впадает. У нас, чтобы успокоить и не идти на поводу (если что-то делает назло, или капризничает), помогает вывод за дверь. То есть мы поняли, что ни криком, ни уговорами в нашем случае не решить ничего, выводим спокойно его за дверь комнаты (кухни) и дверь прикрываем. Он может зайти, но если не успокоился - мы опять выводим. Говорим: "Успокоишься – заходи". Первое время Коля минут 5 мог поорать за дверью. Теперь, как только выводим, практически сразу успокаивается. Мне этот метод помог  тем, что я, бывало, в гневе (когда  очень сильно на сына разозлюсь) могла накричать или по попе нашлепать. А потом мучилась угрызениями совести, так жалко малыша, свой же, родной, маленький... А за дверью не так раздражает, есть минутка успокоиться, побороть свой гнев.

ga4linaa: Когда падает и начинает истерить, мы все уходим и не обращаем на него внимания. Пока помогает. Покричит-посмотрит, что никто на него не смотрит, встаёт и забывает.

-=Солнце=-: Уступайте в непринципиальных моментах, а если уступить нет возможности, объясняйте, ПОЧЕМУ. Пытайтесь договориться "на берегу". Предлагайте действовать "наоборот": доченька, не снимай ботинки, ходи в них; нет-нет, не будем мыться сегодня; не вздумай кушать кашу, нельзя!!! И так дальше...

Утешать и договариваться

Н.В.: Для облегчения нашего со Стасиком взаимопонимания мы использовали следующие приёмы:

• для совсем коротких интервалов времени – счёт. Например, мама считает до 5 или до 10, и он должен подойти мыть ручки. Иначе мама пойдёт кушать, и её придётся упрашивать вернуться в ванную.
• для более длинных интервалов – песочные часы разных  калибров. Ребёнку гораздо легче усвоить, что такое 5 минут, когда время "течёт" в прямом смысле слова. 
• сейчас нам 4 г. и 3 мес. – учимся распознавать  время на циферблате. К примеру  - когда короткая стрелка будет показывать 1 час - садимся обедать.

Примечательно, что  время в таком виде ребёнок воспринимает как объективную реальность и меньше возмущается.

Таля: С большим ребенком лучше все обсуждать и договариваться. Это намного эффективнее и полезнее для детской психики.

ИРА мама КИРЫ: Помогают только карательные меры: говорю заранее об условиях. Например: "Посмотрим этот мультик до конца и выключаем телевизор". В процессе напоминаю еще несколько раз, а когда по окончании мультика начинаются капризы, говорю: "Считаю до трёх, если не выключишь сам, то выключу я". Начинаю считать, как правило, на счете 3 бежит выключать. Обижается, конечно, но самому выключать приятнее. Главное доказать: Я САМ!

Ксавьера: У нас истерик по мелочам не бывает. Бывает от переутомления. И тогда нам помогает единственный вариант. Что-то заяснять ребенку о его поведении, выборе, неразумности – не годится, он просто не слышит. Я стараюсь быть как можно ближе физически (не сразу мне сын в объятия кидается, не сразу) и достучаться одной фразой: сын, я тебя просто обниму! Когда он это услышал, то дает себя обнять. Ну, я и обнимаю, и молчу до поры до времени, глажу по спинке, на руки беру детину четырехгодовалую. А потом начинаю говорить. Но опять-таки не о том, из-за чего истерика, а о чем-то вообще левом: давай пойдем повырезаем, заведем тесто на печенье, попускаем мыльные пузыри... Что-то он услышит, а потом быстро переключается. Ну а позже, когда смех и мир во всем мире – разговариваем о том, что истерика была на пустом месте.

Oksana-P: А я читала книгу, где написано, что ребенка в истерике оставлять одного нельзя, он как бы просит: "Мама помоги мне, я сам справиться не могу". И поэтому в этот момент надо быть рядом с ребенком, просто крепко держать в успокаивающих объятиях, а не оставлять его одного, тем более в другой комнате.

-=Солнце=- : В три года уже можно договориться, как со взрослой. Если бы это был мой сын, я бы сказала так (спокойным голосом, без упрека, глядя в глаза): "Я понимаю, что ты устал и тебе хочется, чтобы я тебя понесла, но дело в том, что я тоже устала и тоже хочу на руки. Что будем делать?"

Истерика – это, конечно, тяжело. Но, как говорится, не вы первые, и не вы последние. Главное – понять, что это именно кризис, и что истерика имеет свой конец. Вы сумеете подобрать к своему ребенку ключик, и она закончится раньше и принесет меньше расстройств. С какими методами сибмам вы согласны?

 

Советов много... но все надо стараться не только разрешать уже случившиеся ситуации (когда истерика в разгаре), а пытаться избегать ее появления.
Многие врачи сходятся во мнении, что спокойствие родителей - залог здоровой психики ребенка.
На мой взгляд, самый действенный способ - собственное поведение. Дети учатся познавать мир, и им очень сложно объяснить почему взрослым иногда накричать, ругаться, а им этого не позволено. Давайте учиться быть примером для своих любимых чад, а они будут взрослеть и учиться глядя на нас.