/О детях/Воспитание и психология

11 советов, как справиться с истериками у ребенка

Когда у ребенка случается истерика, родители нередко чувствуют беспомощность. Ситуация выходит из-под контроля, взрослые впадают в отчаяние...

Как научиться спокойно и грамотно реагировать на детский крик? Почему вообще дети ведут себя плохо? Рассказываем, что делать в случае истерики и можно ли ее предотвратить.

Что делать, если у ребенка истерика?

1. Не бойтесь детских слёз

Всем хочется отвлечь плачущего ребенка чем угодно, лишь бы не слышать его плач. Но это неверный шаг. Слезы бывают полезны: они помогают пережить горе, развивают адаптивность. Плач уменьшает физическую боль, притупляет чувство страха.

Конечно, если нам жизненно важно, чтобы ребенок замолчал сию же минуту, можно и переключить его внимание. Но если этот прием становится регулярным, мы показываем ребенку, что его переживания не важны, и их нужно игнорировать. Если мы принимаем эмоции ребенка, то его право на слезы мы должны признать. Тем более истерики – это возрастное, и когда малыш подрастет, их неизбежно станет меньше.

 

2. Успокойте себя

Сделайте глубокий вдох, расслабьте плечи, выпейте воды, погладьте кота, сядьте на пол. Сделайте что-то, что приведет вас в равновесие, поможет сойти с привычных рельс и не проявлять агрессию.

Не подключайтесь к эмоциям ребенка: крик и угрозы здесь точно не помогут. Вспомните, что ребенок еще маленький, а взрослый здесь – вы, и ваша задача – ему помочь. Прочувствуйте свою грусть из-за истерики ребенка и примите тот факт, что планы поменялись.

Даже осознать и проговорить про себя: «Сейчас я собираюсь закричать на ребенка», – уже шаг вперед. Полезно будет определить, какое именно поведение выводит вас из себя: громкий визг? Нецензурная брань? Долгое нытье? Поставьте перед собой задачу: не реагировать на эту «красную тряпку». А когда получится не идти у чувств на поводу, обязательно себя похвалите.

 

3.  Определите, что происходит с ребёнком

Согласно теории привязанности, за истерикой часто прячется тревога и боль разлуки. Ребенок одновременно боится родительского гнева и требует защиты, он прячет свою уязвимость, проверяет: «А если я буду плохо себя вести, меня оставят одного или нет?»

Чем сильнее мы отдаляемся от ребенка, нарушаем свою связь с ним, тем хуже будет его поведение.

 

4. Разберитесь, истинная ли истерика перед вами

Некоторые психологи считают, что существует особый подвид истерики – капризы. Настоящая истерика – это следствие мощной эмоциональной перегрузки. Она вызвана сильным огорчением, испугом или злостью.  В таком состоянии ребенок не слышит, что ему говорят, и не способен быстро успокоиться.

Капризы же могут напоминать истерику внешне, но  всегда служат для достижения каких-то целей. Получив желаемое, ребенок обычно быстро успокаивается. Однако не стоит думать, что такие «манипуляции» заслуживают наказания. Здесь тоже нужно действовать бережно и внимательно.

Если истерика истинная, то первым делом ребенка нужно успокоить: прижать к себе, дать выплакаться. Апеллировать к логике бессмысленно. Если истерика ложная, то можно, присев на корточки и контактируя с ребенком глазами, начать спокойный разговор.

 

5. Возьмите на себя инициативу

Именно вам предстоит налаживать мир и восстанавливать отношения. Вы должны объединиться с ребенком против истерики и трудностей. Не нужно стараться показать, что вы любите его даже непослушного, хоть и страдаете.

Первым делом нужно достучаться до ребенка, а потом уже подсказывать ему, что делать. Установите контакт: убедитесь, что вас слышат и видят. Для этого помогут объятия. Возьмите ребенка на руки, предложите выпить воды или умыться (но не настаивайте).

 

6. По возможности уединитесь с ребенком

Если вы находитесь в общественном месте, где выслушивать излияния нет возможности, – постарайтесь поскорее выйти с ребенком туда, где вы никому не будете мешать.

Держитесь подальше от зрителей и советчиков. Не давайте никому говорить что-то вроде: «Сейчас я этого невоспитанного мальчика заберу с собой»!

 

7. Дайте высказаться и посочувствуйте

Обнимите ребенка и выслушайте его. Пусть он расскажет, как негодует или обижен. Не нужно смеяться над его переживаниями или давать советы. Вы на его стороне!

Не позволяйте себе читать нотации: «я же говорила», «ты сам виноват»,  «зачем опять полез»… Способность мыслить рационально включится позже, когда истерика закончится. Тогда можно будет вместе поискать выход из ситуации или просто предложить заняться чем-то еще.

 

8. Объясняйте ребёнку, что с ним происходит

Если малыш не хочет говорить – используйте приемы активного слушания: жалейте его вслух, объясняйте, что он чувствует. Например: «Ты сердишься. Мальчик не отдал тебе свою машинку. Это очень обидно. Бедный ты малыш».

Повторяйте, пока ребенок не поверит, что вы поняли его чувства, и не запомнит сам, как они называются.

 

9. Помогите ребёнку выпустить пар и перенаправить агрессию

Если малыш в гневе начинает бросаться игрушками или лезет в драку, его нужно мягко останавливать и предлагать альтернативу. Например: нельзя бить маму, но можно подушку; тяжёлые предметы не кидаем, но можно швырнуть мяч.

Предложите неожиданные способы выхода агрессии: потопать ногами, побегать, порвать или исчиркать бумажки, скомкать пластилин. Не забывайте при этом вслух выражать сочувствие и осторожно проговаривать эмоции ребенка.

 

10. Дайте ребёнку понять: истерикой он ничего не добьётся

Обычно цель истерики – либо избежать чего-то, либо получить что-то. Не идите у капризов на поводу: этот инструмент не должен работать. Помните, что лучше всего в качестве наказания работают естественные последствия. Порвал книжку? Не сможем ее почитать. Кричал в песочнице? Придется пойти на качели.

 

11. Верните чувство безопасности

Когда истерика позади, не нужно устраивать разбор полетов. Малыш должен знать: что бы ни случилось, в целом этот мир добр и безопасен. Все чувства вернулись в прежнее состояние, соседи не вызвали полицию, мама снова добрая и веселая. Ни в коем случае не отказывайтесь от обычных ритуалов. Покажите, что ребенка будут любить и заботиться о нем, что бы он ни вытворял.

 

Профилактика истерик

Чтобы сократить количество истерик, можно применить следующие методы.

•             Показывайте, как нужно правильно выражать чувства. Как ведут себя взрослые, когда их обуревают сильные чувства? Кто-то безудержно ест, кто-то прибегает к алкоголю, кто-то срывается на близких.

Прежде чем требовать от детей безопасного выражения эмоций, нам самим нужно научиться справляться с ними. Как минимум – проговаривать вслух при ребенке названия наших чувств и их причину: «Я очень злюсь на свою начальницу, поэтому сейчас буду громко кричать».

•             Следите, чтобы ребенку было комфортно. Часто истерика начинается, когда малыш голоден, устал или перевозбудился. Тому, кто склонен к истерикам, показан строгий режим, хороший отдых и четкие ритуалы. Предсказуемость отлично успокаивает детей. Избегайте переутомлений и стрессов, исключите агрессивное видео.

•             Определите триггеры. Анализируйте: что обычно служит спусковым крючком для истерик вашего ребенка? Он боится темноты? Не любит проигрывать? Чувствителен к замечаниям? Предупредите об этой особенности близких. Пусть все будут наготове и знают, в каком случае следует ожидать слез.

•             Уделяйте ребенку больше внимания. Иногда истерика – это способ привлечь внимание. Проводите время вместе – больше и качественнее.

•             Уступайте первыми. Не стоит уступать, поддавшись на истерику. Но что, если сдаться заранее? Прежде чем что-то запретить ребенку, спросите себя: а точно нельзя? Если нет угрозы жизни и здоровью, то, может, стоит попробовать? Будьте гибкими.

•             Но главное, никогда не забывайте: ваша цель – оставаться взрослым и помогать ребенку. Взаимоотношения в семье – это главное, что помогает ребенку справляться с трудностями.

А. Пешкова

18.03.2021

14.12.2023

лет до 4-х дети отражают проблемы и неврозы родителей. если ребенок стал нервным и психует, то подумайте, что у вас или мужа в голове. модет вы поссорились с кем-то, может переживаете по какому-то поводу. покопайтесь хорошенько в себе или муже (но все-таки скорее в себе, свзяь матери и ребенка сильнее) Оленюшка, надо просто понять, что ребенок в этом возрасте еще не чувствует себя отдельной личностью. Он и мама - практически единое целое. Ему нужен тактильный контакт, так что ж мешает Вам дать его? Вы просто в ожидании еще одного чуда. Так разделите со старшеньким это счастье
У меня сейчас третьему ребенку 1 год и 9 месяцев. А мама на работе по 5-6 дней в неделю. Вечерами и в выходные с меня не слазит, конечно. Но ничего, пройдет со временем.
Главное - не нервничать по этому поводу, отнестись спокойно и с пониманием. Вот если бы мама была не нужна, было бы намного хуже, ведь правда?
Сейчас для ребенка очень важно получить базовое доверие к миру. В первую очередь, оно получается через маму. Можно беспокоиться, нервничать, сердиться на ребенка уже сейчас, в начале беременности. А что же будет дальше, когда родится малыш?
Ласки слишком много не бывает. Всё в Ваших руках Продумать надо выстраивание отношений, без паники, заранее.

Первенец, маленький совсем, да еще мальчик - реакция может быть очень мощной. Мой сын , например, был в стрессе ровно 6 месяцев и с меня не слезал в принципе. Отказался выходить из дома без меня - даже к бабушке в соседний подъезд. Ну ничего, пережили. Зато потом с сестрой были лучшие друзья вплоть до школы.

Почитайте пока адекватные книжки на тему ревности у старших детей. Методы преодоления и так далее. Ибо увещевания типа "ну она же маленькая, а ты большой.... это твоя сестра, ты должен ее любить... как тебе не стыдно, она такая крошка" - это все путь в яму. Это тренировка для вас, серьезно. Вы сейчас еще можете нормально высыпаться ночью, у вас нет пока что младенчика на руках, нет послеродовых недомоганий, приходов молока и так далее.

Теперь представьте себя уставшей, невыспавшейся и с малышом на руках. И старший тут как тут. Причем нервный, вздрюченный, терзаемый жуткой ревностью. Желающий этого тактильного контакта в 100 раз больше, чем сегодня - теперь уже не из-за груди, а из-за упомянутой ревности.

И вам нужно этот контакт дать - хоть тресни! Большая вредина Так и как дать понять что мое отношение к нему не изменилось? Оленюшка
Детки чуют, когда к ним отношение меняется хоть чуть-чуть. Да и отлучение от груди - офигигенный стресс для ребенка! Представляете, как будет, когда малышок второй родится? Вот когда сын поймет, что Вы хоть и немного отстранились, но любите его так же сильно, как всегда, тогда должен подуспокоиться. Да и может это быть возрастным. Мой в под 2 года ваще дурниной орал, если я из видимости пропадала Девочки, про истерики. Месяц как отлучила ребенка от груди, плюс ожидаю второго. Сын не слазит с рук, я лежу и он играет рядом, я ем и ему надо на колени, гуляем только за руку, устала уже от постоянного тесного общения, хочется свободного пространства физически. Как вести себя? Для полноты понимания истерик и методов "борьбы" с ними хочу внести некоторую профессиональную, на мой взгляд, важную информацию.

1. Это относится именно к плачу малыша, когда "заливается" или головой бьется и т.п. - т.е. именно о неуправляемых состояниях, никак не связанных с мультиками, неудобством кресел и т.п. - что относится более к восптанию, педагогике, а не семейной психологии как такоквой.

2. Когда мы наблюдаем у дитя гиперактивность, итеричность, тревожность, плаксивость, это называется "симпотом неблагополучия семейной системы". (Под семейной системой мы имеем в виду не семью, а род, включающей много поколений).

3. Это не лечится таблетками, уговорами. воспитательными мероприятиями, а также "само не проходит с возрастом", а лишь меняет форму.

4. Что делать? Посетить психолога, влдеющего методами семейных расстановок, практикующем в формате индивидуального сеттинга, (для чего не требуется дитя). Желательно предварительно ознакомиться с сутью метода.

5. Если это "системное нарушение", что выясняется в первую встречу, то проводится соответствующая работа.

Ваш комментарий
Текст:
Автор:
	Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться