/Проекты Сибмамы/Сибмама. Интервью

«Всё, что хочешь, нужно реализовывать здесь и сейчас...» 

Интервью с Татьяной Логиновой, многодетной и приемной мамой  

Татьяна Логинова (УФ Matilda) внешне производит впечатление женщины, которой вряд ли приходилось в жизни преодолевать серьёзные трудности. На самом же деле эта хрупкая блондинка с огромными зелеными глазами с четырьмя детьми на руках (два из которых - усыновлённые) в одиночку перебралась из Новосибирска в Екатеринбург и строит успешную карьеру в зарубежной компании.
Саму себя она называет «мама-менеджер» и считает, что методы построения успешной команды вполне применимы и в семье.   
  
- У тебя четверо детей и при этом очень напряжённая работа с разъездами. Скажи, как ты организовываешь при таких исходных данных жизнь своей семьи? 
- Твой вопрос мне напомнил один из финальных этапов интервью в международной компании, когда директор в конце разговора спросил, как же я справляюсь с четырьмя детьми. «Неужели вы бы доверили такой большой участок бизнеса и добрый десяток взрослых сотрудников человеку, который не может справиться даже со своими четырьмя детьми?», - ответила я. Все поулыбались. Вопрос был исчерпан.  
 
Мне кажется, семья чем-то напоминает компанию. Особенно, когда семья большая. Было бы удивительно наблюдать, как директор, приходя утром в офис, сначала моет полы, затем вызывает курьера и отправляет всю почту, после - подбегает к столу каждого сотрудника и делает его работу. Ближе к обеду бросается в столовую готовить, после - моет посуду. Посчитал всем зарплату за бухгалтера, сделал заявку на новые компьютеры за инженера. Вечером проверил за всеми их работу, что-то переделал сам, что-то под диктовку записали сотрудники. Всех проводил. Поставил офис на сигнализацию. Вернулся домой и упал без сил. 
Он сделал массу дел. Он очень устал. Он не хочет работать в ещё большем бизнесе, потому что с этим-то не справляется. Ведь сотрудников так много...  

" У нас в семье все соратники, помощники и единомышленники. Каждый имеет свою зону ответственности. Даже дети.

Особенно дети, так как ответственность взрослых не имеет границ, а детскую внутрисемейную ответственность приходится формировать целенаправленно. 
 

- Но ведь многие мамы боятся детской ответственности, они уверены, что дети не справятся, что-то не так сделают, перепутают... У тебя нет таких страхов? Или ты с ними успешно борешься?
- Здесь два аспекта. Во-первых, у меня нет иллюзий, что я все делаю идеально и лучше всех. Если собрать мои промахи и записать на рулон бумаги, им можно обернуть земной шар. Но я не останавливаюсь на достигнутом и, думаю, через некоторое время им можно будет обернуть земной шар дважды (улыбается).  
Во-вторых, стоит подумать над ценой ошибки и все начинает казаться не таким сложным.  
Давайте порассуждаем вместе. Какие риски, если мой 5-летний сын сам уберёт игрушки в своей комнате? Максимум рисков, что они будут сложены горкой в один ящик. Это хороший результат? Это замечательный результат. Комната чистая. Наше с мужем время не потрачено на неприоритетные задачи.  
Еще пример - мои девочки, 13 и 10 лет, полюбили экспериментировать с приготовлением разных блюд по рецептам из интернета. Какие риски? Возможно, блюдо не получится. И что?  Ровным счётом ничего. Это всего лишь одно из миллиона не получившихся блюд сегодня на этой планете.  

" Делать ошибки - хорошо и правильно. Я хочу, чтобы мои дети много пробовали и получали разные результаты, пока их риски не велики, и дети находятся в безопасной среде. Это обогащает их опыт.  

Со своей стороны я стараюсь поддерживать их мотивацию. Забыть то, что неважно, подумать над тем, что можно было бы сделать по-другому и попробовать снова.  

Когда-то я узнала о 5 этапах обучения, и они мне понравились: 

1. Я расскажу, а ты послушай.  
2. Я сделаю, ты посмотри.  
3. Давай сделаем вместе.  
4. Сделай сам, я подскажу.  
5. Сделай сам и расскажи, что ты сделал.  

Наша с мужем родительская задача - понять, с какой стадии стартовать в каждом конкретном случае. Или не учить совсем, а просто обнять ребёнка и сказать: "Я знаю, у тебя все получится". Самое главное - не критиковать за то, что пошло не так. 

- Скажи, а к себе ты так же лояльна? Себе позволяешь делать ошибки? 
- Я, к сожалению, наследник советского детства. “Неправильно! Садись, два!”  
У меня одновременно высокие требования к себе и постоянно возникающие в голове большие цели. Адская смесь.  
В процессе реализации целей постоянно приходится что-то делать впервые или иначе. Ошибки, как мне кажется, невозможно себе позволить, они в большом количестве возникают естественным образом, и я могу только так или иначе реагировать на них.  
Когда мелкие неудачи накрывают с головой, внутренний ребёнок плачет и жалеет себя. Порой вслух и громко. Но внутренний взрослый осознает, что деструктивные эмоции, хоть и сильные, пройдут. Что стоит попробовать ещё раз, а если нужно, то и многократно. Главное - не отводить глаза от своей цели, каждый день - хоть шаг в направлении неё, а "заклеивать пластырем царапины" можно и на ходу. 

- Несколько лет назад ты реализовала одну цель - с четырьмя (или ещё тремя?) детьми на руках одна поменяла место жительства на другой город. Как ты на это решилась? 
- С четырьмя. Младшему сыну было 2,5 года, на тот момент он был год как в семье. 

" Я решительный человек. От возникновения идеи до её реализации у меня проходит пугающе мало времени.

Новый город - новые перспективы. В Новосибирск в свое время я тоже приехала из Сургута - поступать в институт. Так что это не первая смена города в моей жизни.  
Городская среда в наше время дружелюбна для женщин с детьми - в любом городе можно снять квартиру, воспользоваться такси, заказать доставку продуктов, оплатить все счета через интернет, записаться во все госучреждения онлайн или по телефону.  
Как показал результат, все сложилось наилучшим образом. И в семье, и в карьере.  
Именно в Екатеринбурге я получила новую работу в крупной американской компании и успешно работаю на этой позиции уже почти 3 года.  
При этом мы с мужем не исключаем последующих карьерных перемещений при необходимости. 

 - Таня, ты мечтала быть многодетной мамой или так судьба распорядилась? 
- Я знала, что у меня будут дети, хотела быть мамой. Тема заботы о детях мне всегда была близка, и выбор первой специальности - педиатр - был осознанным и лёгким.  
Затем пришло понимание, что есть дети, у которых нет мам. Не то, чтобы я об этом раньше не знала, но знать и чувствовать - разные вещи. 
В ту ночь, на дежурстве в детском отделении 6 больницы (у студентов 4-5 курса это обязательная практика), я носила на руках полуторагодовалую девочку, которую некому было утешить в её одиночестве, болезни, отчаянии. Качала её и каждой клеточкой своего тела, своего разума прочувствовала, насколько это неправильно, когда ребёнок одинок. 
Тогда пошло понимание, возникла идея. Возможность для реализации возникла многими годами позже.

" После двух кровных детей появилась усыновленная младшая дочь, а затем, таким же образом, и младший сын. 

- Каковы были твои жизненные обстоятельства, когда в семье появилась Ариша?  
- Мы жили в Новосибирске. Я была замужем, имела двух кровных детей, няню, кошку и работу, уже тогда с командировками. 

 - Приёмный ребенок — это было общее решение семьи? Кто тебя поддержал? 
- Это была моя инициатива, моя боль. Муж был не против. Родители и сестра приняли как факт. Мама с сестрой легче, отец - сложнее. Усыновительская организация «День Аиста» оказала много поддержки, как в первый, так и во второй раз. Коллег и хороших знакомых я просто ознакомила со свершившимся фактом. Реакция была разная. 

- А с сыном и дочкой ты обсуждала этот вопрос? Или они были ещё слишком малы? 
- Сын (9 лет) и дочь (5 лет) были непосредственными участниками процесса. Я рассказывала им о том, какими разными способами дети появляются в семье, показывала сайт с фотографиями детей, ждущих свои новые семьи.  
Да, это самые обычные девочки и мальчики. Нет, они ничем не отличаются от вас и ваших друзей, кроме того, что попали в беду. Объясняла на понятном им языке, какие сложности происходят в кровных семьях и что приводит к такой беде, как отказ от ребёнка. Уверяла, что я от них не откажусь - в ответ на возникшие вопросы. Я показывала им журналы с интервью с такими же семьями, как наша. Вот мама, вот папа, вот их дети - какие-то родились в этой семье, какие-то пришли в неё позже. Но главное, что они вместе, любят друг друга, весёлые и красивые. 

" Дети сами выбрали в магазине одежду, обувь, игрушки для будущей сестры, когда подписали согласие и нам стал понятен пол, возраст и рост. Мы с детьми очень ждали Аришу. И даже забирать её из дома ребёнка поехали все вместе. 

- А почему именно Ариша? 
- Видимо, судьба. В понедельник, 1 апреля, получив все необходимые документы, я начала обзванивать опеки. В этот день меня готова была принять черепановская. 
Ждать я не могла, такой характер. Прыгнула в машину и через час была у них. Поговорили с сотрудником опеки, передо мной положили список, стопку папок - личных дел.  
Через некоторое время я подняла глаза от бумаг на сотрудницу опеки и сказала, что совсем ничего в этом не понимаю, и нужно что-то делать.  
Она предложила позвонить в Дом ребёнка и сама набрала номер.  
- Девочка. Три с половиной года. Пойдёте знакомиться? 
- Да, разумеется!  
Через полчаса - в доме ребёнка. Ознакомили с медицинской картой. Познакомились с ребёнком. Подписали согласие - и обратно в опеку. Забрали домой Аришу через 5 дней, пятого апреля. 

 
- Почему ты не остановилась на одном приёмном ребёнке? Как у вас появился Руслан? 
- Наверное, по той же причине, когда другие люди не останавливаются на третьем ребенке и обзаводятся четвёртым. Потому что хотелось.  
На тот момент моя жизнь в очередной раз изменилась.

" Подошёл к концу первый брак. Возникли сложности со здоровьем. Все это проявило для меня одну простую истину - всё, что хочешь, нужно реализовывать здесь и сейчас. Другого, лучшего времени не будет.

Так и вся жизнь пройдёт в ожиданиях и оправданиях - почему не я, почему не сегодня.  
Я хотела ещё ребёнка. Я видела, как на глазах расцветает Ариша, как тепло выстраиваются её отношения со старшими детьми. У меня было много душевных сил, чтобы вытащить ещё одного ребёнка из системы.  
Это был 2016 год. Я собрала документы, поговорила с детьми, родителями, лучшей подругой и другом. Посмотрела базу детей Новосибирска. Порадовалась, что она настолько уменьшилась за последние годы. Перешла на федеральную базу. Обнаружила, что много ребятишек в Челябинске. Ну, Челябинск так Челябинск. Билет. Самолёт. Здравствуйте, опека. 
 
- И опять вот так же, без выбора? Забрала первого же, кого показали? 
- Опека Новосибирска и Челябинска, как говорят в Одессе - две большие разницы. 
Если две Новосибирские опеки (моя по месту жительства и Черепановская), мне активно помогали, то от челябинской опеки мне пришлось требовать каждый шаг, начиная с просмотра личных дел детей - стандартной процедуры для каждого, кто пришёл с полным пакетом документов.  
Руслан был третьим в списке, который мне показали. По двум первым детям были объективные причины, их забирали домой биологические родители. 
Получается, тоже не выбирала. 

 
- Таня, а скажи, у кровных детей и у Ариши на появление Руси была одинаковая реакция? Или с ней пришлось работать в этом плане как-то отдельно? 
- Первый раз - всегда сложнее. С Аришей и разница в возрасте детей была меньше, и сфера их интересов практически во всем пересекалась. Особенно с Полиной. 
Ведь раньше она была самой младшей, и тут у неё появилась сестра с разницей в возрасте 2,5 года. Их интересовали одни и те же игрушки, книжки, и, главное - одна мама. Пришлось уделить много внимания вопросу налаживания отношений между ними. Это был мой основной фокус - командообразование внутри семьи.  
С Русей по-другому. Он пришёл в семью, где были две девочки-подружки и старший подросток. Он был маленьким, милым пупсом. Старшие не воспринимали его как конкурента, скорее - как живого бебиборна, с которым можно при желании поиграть, потискать, покормить, покатать в коляске и отдать маме.

" Они и сейчас очень заботливы к Русе  и снисходительны к его шалостям.  
Друг друга старшие дети воспринимают равными, они все вошли в подростковый возраст. 

- И какие же методы ты используешь, чтобы образовать внутри семьи команду? Можешь поделиться? 
- Попробую (улыбается). Хотя, будет непросто уместить всё в несколько предложений. 
Моя работа связана с построением эффективных команд. 

Начнём с главного, то есть с лидера. Он должен быть, как бы ни странно это звучало. Принимать важные решения, устанавливать правила, поощрять и наказывать. Быть последовательным, справедливым и предсказуемым. Не забывать, что взрослый – это он. Выстраивать вертикальные (между собой и детьми) и горизонтальные (между детьми) коммуникации. Показывать и воодушевлять всех одной общей целью.  
Особенно детям нравятся правила.  
Однажды я собрала ещё тогда небольших детей, и мы включили в правила то, что каждый посчитал для себя важным. Я тоже внесла свои предложения. Я искренне считаю, что только те люди, которые чувствуют себя в физической и психологической безопасности, могут иметь хорошие отношения и стать командой. Поэтому в правилах у нас присутствует физическая неприкосновенность личных вещей - рабочего стола, игрушек, книг, одежды, телефона, сумки. Никто не трогает персональные вещи другого без разрешения. Хочешь взять - спроси, но человек имеет право отказать, и это можно понять, это его вещь. За соблюдением этого правила слежу я.  

" Особенно важно установить эту границу для малышей. Никаких "он же маленький". Это тетрадь брата/сестры, ты не можешь её взять, мне очень жаль.

Ты можешь взять свою или спросить у брата/сестры. Я понимаю, что ты расстроен, ты очень хотел эту вещь, но это невозможно. Истерика не поможет.  
Это хорошо играет в обе стороны - старшие дети очень ценят такое уважительное отношение к своим границам со стороны мамы, видят, что мама их уважает, а младшие учатся комфортно взаимодействовать, не раздражая старших.  
 
То же самое с физической безопасностью. На уровне правил запрещены драки. Особенно этим грешат малыши, когда не могут выразить по-другому свои эмоции. Никого нельзя бить. Скажи словами - я расстроен, я злюсь. Скажи, что тебя расстроило, и мы решим этот вопрос.  
Физическая безопасность также включает в себя и возможность уединиться тогда, когда хочется. Нужно сказать: "Я расстроен(а), мне нужно побыть одному/одной" и пойти в свою комнату. Ребёнок может это сделать в любое время без объяснения причин, и его уединение будет охраняться мной. Этому я учу детей, как только начинают ходить и говорить. 

" Любой ребёнок может высказать свое мнение, и оно будет всеми выслушано и не высмеяно никем из братьев/сестёр. На почве этой безопасности возникает доверие, и можно строить команду дальше.  

Регулярно обсуждаю с каждым ребенком его персональные цели, мечты, желания, планы.  
Глобальные цели и планы нашей семьи. Как это соотносится с желаниями каждого её члена. 
Общие ритуалы, которые сплачивают, и персональные задания каждому от меня из серии рутинных дел, которые не дают возможности показать на сестру и спросить: "а почему я?".  
Это обширная тема, могу говорить о ней часами (улыбается). 

- А её и слушать хочется часами… Бывает, что дети нарушают правила? Если да, то каково наказание за это? 
- Конечно, нарушают. Регулярно это делают, проверяя границы, все мы живые люди. 
Трое старших детей - подростки, со всеми вытекающими последствиями в виде одновременной чувствительности и эмоциональности. Если кого-то захлестнули эмоции и разговор перешёл на повышенный тон, то подхожу, прошу успокоиться и спокойно объяснить, что произошло. Обычно, выслушав две стороны, вербализовав то, как каждый для себя понял эту ситуацию, можно договориться о дальнейших действиях с обеих сторон, которые всех устроят. 

Главное – отделять ситуацию или поступок от личности и уметь это правильно сказать – не «ты меня бесишь», а «меня обидели твои слова, когда ты сказала …». 

" Или, допустим, есть правило - смартфонами дома дети пользуются с 18 до 21 часа. По истечении этого времени я ожидаю, что они будут детьми самостоятельно возвращены на мой стол.

Но, случается, что вечером я занята другими вопросами, не проконтролирую этот момент и вдруг обнаруживаю ребёнка ночью под одеялом со смартфоном. Что ж, мне очень жаль, что правило нарушено. Завтра придётся обойтись без смартфона, а послезавтра попробуем ещё раз соблюсти правило. 

- Таня, не могу не задать чисто женский вопрос... Чуть больше года назад ты, будучи многодетной мамой, вышла замуж... Как тебе это удалось? И как твой муж вписался в вашу команду? 
- Мой муж возглавил команду (улыбается), у него прекрасные управленческие навыки.

Твой вопрос одновременно и простой, и очень сложный. У меня нет ни одной дельной мысли, как многодетной маме выйти замуж.  
Это получилось очень естественно. Мы знали друг друга некоторое время по работе. Оба - руководители, каждый профессионал в своём деле. Наверное, так и происходит, когда встречаются единомышленники, союзники, душевно и духовно близкие люди. Мыслящие одинаковыми ценностями, имеющие похожие взгляды на отношения, семью, воспитание детей.  
Он как я, только лучше. С ним легко и интересно. Можем разговаривать часами, когда зацепим волнующую тему. Вечерний просмотр фильма может перерасти в дискуссию глубоко за полночь. Мы работам в одной профессиональной сфере, оба любим книги, театры, живую музыку, интеллектуальное кино. Оба быстрые на решения и лёгкие на подъем.  
На этапе усыновления мной Руслана муж, тогда ещё друг, до глубины души проникся этой темой и активно помогал, решая сложные вопросы с местным Минздравом и чиновниками администрации города.  

" Мы оба прошли через серьёзные трудности в жизни, этот опыт тоже объединяет. С таким человеком хоть в огонь, хоть в воду, хоть в ЗАГС. 

- Он совсем не испугался такого количества детей? 
- Вопросы все сложнее (смеётся). Как видим, по факту - не испугался. Муж - решительный человек.  

Но особенность этой ситуации в том, что он также не искал себе женщину по каким-то критериям. А, как он говорит, встретил и полюбил как минимум равную себе. Вы ведь понимаете, что реализовавшемуся мужчине в 38 лет нет сложностей найти для себя спутницу жизни по любым критериям. А значит, дело совсем не в детях. Их отсутствие не делает человека привлекательнее, как и их наличие - не препятствие. В нашем случае это именно так, встреча "своего человека" и принятие его со всем, чем тот богат.  

Муж усыновил Руслана (это стало юридически возможно) и много занимается вопросами воспитания и образования всех детей. 

- Как как дети приняли нового члена семьи? Как они его называют? 
- Мой муж - эмоционально тёплый человек, у него высокий уровень энергии, позитива, драйва в хорошем смысле.

" Дети некоторое время называли его по имени, но потом все перешли на простое и семейное "папа", включая 17-летнего старшего сына.  

В принципе, и до этого замужества моя семья была весьма нестандартной сложносочиненной конструкцией, и я научилась объяснять детям такие непростые вещи, как появление из дома ребёнка нового сестры и брата, откуда кто в семье появился и кто куда ушёл, почему дети рождаются у одних родителей, а воспитываются другими. Поэтому с объяснением детям об очередном изменении состава семьи сложностей не возникло. Ну, а затем самые значимые очки в свою пользу муж набрал себе сам. Своей дружбой с ними, заботой, вниманием, защитой перед учителями, решая тысячи маленьких, но важных детских проблем. 

- Как мне ни жаль заканчивать разговор, но придётся задать последний вопрос - интервью не может быть бесконечным... Скажи, ваша семья обрела законченные очертания? Или может случиться так, что она станет ещё больше? 
- У нас множество идей. Мы с мужем оба строим карьеру, не исключаем возможность релокации. Есть много мечт относительно того, как и где мы будем жить, где будут учиться наши дети. Расширение состава семьи пока не входит в них.  
Но... Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах. 

 
Беседовала Мария Карташова, 
26.09.20 

  

  Приемные дети, о подростках, братья и сестры  Другие статьи автора