По своему опыту работы с беременными я  знаю, что большинство женщин, которые  приходят на курсы, стремятся быть очень  хорошими мамами. Они для того и  приходят, чтобы получить максимально  полную информацию о родах, грудном  вскармливании, уходе и психологии новорожденного, раннем развитии… А по большому счету, чтобы, вооружившись этими знаниями, двинуться в дорогу к идеальному материнству. Эти женщины говорят, как хочется им сразу научиться понимать и чувствовать ребенка, как стремятся они дать своему малышу максимально много для его будущего, как боятся наделать непоправимых ошибок, которые повлияют в будущем на его судьбу. 

Я думаю, что многими будущими мамами и  папами, которые приходят на сайты  для родителей, движет то же стремление быть для своего ребенка идеальными родителями. Но давайте посмотрим, как на сегодняшний день в современном обществе выглядит идеальный образ матери. Это женщина, которая всецело отдает себя уходу за новорожденным младенцем; когда он подрастает, она проводит с ним очень много времени, всячески развивая свое чадо или доставляя его на многочисленные занятия раннего развития. А еще она всегда знает, что он хочет, почему он грустит или капризничает. В свою очередь, идеальная мама очень терпелива. Никогда не кричит на своего малыша, не шлепает его, не злится и интересы ребенка ставит выше своих. А можно ли достичь этого и какую цену нужно заплатить за достижение такого идеала? И так ли нужна именно такая мама ребенку? 

Здесь я хочу немного отвлечься от главной  темы и поговорить о стремлениях к идеалу. Дело в том, что это весьма распространенное в нашем обществе явление часто бывает разрушительным для конкретной личности. Ведь чем выше выставлена планка, тем труднее ее достигнуть в реальной жизни, чем больше разница между собственными достижениями и идеалом, тем больше разочарование в самом себе. А значит, меньше радости и нет ощущения самореализованности. И еще. Попытка быть идеальным обычно исключает возможность заниматься несколькими направлениями, ведь по-настоящему крутого достижения можно добиться, сосредоточившись только на одном. Вот и представьте себе молодую или уже зрелую женщину, еще не начавшую свой профессиональный рост или, наоборот, уже достигшую некоторой планки и стоящую на пороге материнства. Ведь это область, в которой тоже много можно добиться, где есть конкуренция и воплощение собственных амбиций. А еще, родившийся малыш так чудесно пахнет и улыбается, протягивает к маме ручки, позже целует и обнимает. И вот все это является прекрасным горючим, на котором женщины много лет работают «идеальными» мамами. Иногда они так увлекаются, что перестают думать о возвращении на работу и даже задвигают в дальний угол отношения с мужем. Сначала они говорят: «Мы пописили. Мы покакали». Чуть позже: «Мы пошли на курсы Монтессори». А после: «Мы поступили в первый класс» и «Мы выбрали экономический факультет нашего университета». И здесь уже невооруженным психологически глазом видна проблема выросшего ребенка – проблема самоидентификации и отделения от матери. 

Так какая  же мама нужна ребенку, для того чтобы в будущем найти свой путь и стать по-настоящему благополучным? Ну, во-первых, ему вообще не нужна «идеальная мама», потому что стремление к идеалу не позволяет женщине быть самой собой, а значит испытывать истинные чувства. Малышу нужна живая мама. Со всем спектром эмоций от нежности до раздражения, потому что в будущей взрослой жизни его будет окружать именно такое разнообразие чувств. Совсем маленькому ребенку в первое полугодие жизни действительно необходимо некое слияние с матерью, поскольку его психика еще не созрела для отделения. Но уже и в этом возрасте, когда ребенок сытый и сухой лежит и рассматривает ручки или пятно на обоях, ему нужно одиночество. Как же много мам, неправильно представляющих свою роль, нарушают уединение малыша или чувствуют вину за то, что занимаются в это время каким-то делом! А в 6-8 месяцев ребенок встает на четвереньки и начинает отползать от мамы, хотя в основном все-таки за мамой. Это время, которое также требует от матери способности отпускать ребенка от себя, и здесь, для многих «идеальных» мам встает вопрос безопасности, за которую они всецело ответственны. Вырастая, ребенок все больше нуждается в собственном опыте и собственном выборе, а у женщины появляется все больше времени на личные интересы и отношения с другими людьми. Но мать, поставившая себе цель стать «идеальной», может просто не заметить ни того, ни другого и прожить много лет не своей жизнью, а жизнью ребенка. Что, в свою очередь, грозит жесточайшим кризисом в будущем. Следовательно, для ребенка, для его благополучия, необходима мать, которая сумеет относиться к нему не как к центру своего существования (обратная ситуация – отодвигание ребенка на крайнюю периферию жизни – также крайне опасна, но это тема другого разговора), а как к одному из главных, но не единственному смыслу своей жизни. 

В заключение я хочу пожелать всем, кто читает эту статью найти ту самую золотую  середину материнства и отцовства, где учитываются интересы всех сторон. Я сама шла к этому долго, почти  восемнадцать лет, через рождение и рост трех детей, рядом с любимым мужем, и до сих пор продолжаю идти и искать свой путь.

02.02.2010

Лариса Свиридова,

  

 Другие статьи автора