Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Добавлено: Сб Янв 26, 2013 22:16 Заголовок сообщения: Не хочу своего мужа, почему?
Мне нужен совет. Последнее время не хочу своего мужа и мне неприятно, что он дотрагивается до меня, чувствую пустоту в такие моменты, не хочу быть униженной и поэтому отвергаю его. Он злится, сердится, кричит, обижается.
Потом проходит время и мне становится его жалко...чувствую свою вину и иду на контакт первая,начинаю "приставать"...Он сначала с неохотой, но потом принимает мои ласки.
Мы вместе 10 лет, вместе живём из них 6 лет. Есть ребёнок 4,5 г. Я возможно догадываюсь почему так происходит, мне кажется он меня не любит и просто использует меня ради удовлетворения своих потребностей. Я сержусь на него из-за того, что он не заботится обо мне, не разговаривает со мной, не обсуждает со мной свою работу и жизнь, мы не планируем будущее...т.е по моим понятиям "не любит"... А хочет, чтобы ничего не делая по одному щелчку пальцев я выполняла то, что он хочет. Мои эмоции его не волнуют и достучаться до него не могу. Об измене и подумать не могу, считаю это "грехом", хочу наладить с ним отношения.
Последнее время вижу его только в горизонтальном положении на диване перед телевизором, работает всё время,только один день выходной...Он считает это нормальным сразу после сна, без душа, без умывания "приставать" ко мне или выпустить воздух, я считаю это неуважением ко мне. Говорю это, но ничего не меняется.
Раньше такого не было и я чувствовала что любима и любила в ответ.
По его понятиям нет секса, значит не любви...ПОлучается, что он считает что я его не люблю, а может и так, я уже запуталась...
В идеале мне бы хотелось, чтобы он меня услышал и понял, думаю это возможно при личной беседе с психологом. Но его никогда не вытащишь к нему, он считает что у него нет проблем. Мои проблемы он не считает проблемами и всегда шутит над этим.
Хочу обратить Ваше внимание вот на что. Проблема буквально – это сложный вопрос, требующий изучения и разрешения. У Вашего мужа, действительно, проблем нет. В отличие от Вас. Все просто: мужа сейчас не интересует суть вопроса, он не чувствует потребности ни изучать это, ни порядок наводить. Смысла не видит – и не делает ничего. Это понятно. У Вас же совсем другая ситуация: Вас не устраивает качество интимной близости и душевной, Вы даже не уверены, любите ли мужа… Проблемы-то серьезные, согласна, жить в таком режиме просто, наверное, уже невыносимо. Но вот в чем Вы видите ключ к разрешению Вашей проблемы:
Цитата:
В идеале мне бы хотелось, чтобы он меня услышал и понял, думаю это возможно при личной беседе с психологом. Но его никогда не вытащишь к нему, он считает что у него нет проблем. Мои проблемы он не считает проблемами и всегда шутит над этим.
Вы уже, видимо, не раз пробовали с ним беседовать, но желаемого результата не получили. А именно, Ваши эмоции его «не взволновали», Вы «не достучались до него». Однако это (определенная «взволнованность» Вашими проблемами) для Вас принципиально, без этого дальше нет движения, без этого не могут разрешиться Ваши проблемы. То есть для того, чтобы стало легче Вам, нужно, чтобы с мужем произошли определенные вещи. Чувствуете сами, как тяжело? Как Вы связаны этим условием, лишены свободы полностью, зависимы абсолютно? Вам есть в чем разбираться («я уже запуталась»), есть что менять. Самой, в себе. НО вы парализуете себя сами. Условие, что муж Вас «услышит» - это как удавка на шее. Он не понимает Вас – вы задыхаетесь. Похоже по ощущениям?
Хотите снять эту удавку? Хотите почувствовать себя свободной вносить в свою жизнь изменения, какие желанны, даже если муж Вас не поддержит в этом? Если да, то важно понять, зачем Вам так необходимо «достучаться» до него. Нужно разглядеть, какой такой ресурс Вы подсознательно хотите раздобыть от реакции на Вас мужа. Разглядите ресурс – сможете раздобыть его в другом месте – станете свободной – и все у Вас начнет распутываться, не сомневайтесь. Вот вопрос, который поможет Вам увидеть свои мотивы, он прост: «Какую реакцию я хочу получить от мужа в ответ на разговор о моих эмоциях?» Представьте себе эту идеальную ситуацию и опишите с подробностями.
Добрый день! Можно присоединюсь к теме? Проблема очень похожая. Муж физически неприятен. Секса хочу, мужа - нет. Недавно докопалась до корня проблемы в себе, но пока не знаю, что с этим делать.
А корень - мои комплексы. Всю жизнь мне внушали, как важно чужое мнение, как надо поступать правильно, а хорошо ли мне при этом - вопрос не особо обсуждался. Школа на отлично, престижный вуз, работа... Мужа выбрала сама, и исключительно по его душевным качествам - нашла в нем родственную душу. Видела, что он будет хорошим мужем и папой, и все правильно просчитала. Расчет был именно на крепкую семью. Отношения были очень теплыми, но сейчас пришли к тому, к чему пришли...
В общем, я осознала, что в результате постоянного ожидания одобрения окружающими мне очень не хватает слов этого самого одобрения, и от мужа в том числе. Поэтому в глубине души перестала чувствовать себя любимой, соответственно, и в ответ мне дать особо нечего, нет внутренних ресурсов. Я пытаюсь найти в себе эти ресурсы, пытаюсь найти радость в каких-то занятиях, хобби, своих детях, но пока безуспешно.
Секс для меня тоже очень важен, и, возможно, мог бы стать подпиткой этих ресурсов, но муж неприятен, а изменять просто нет возможности. Морально я даже к этому уже готова, но муж очень ревнив, как представлю ложь, слежку, подозрения - бррр...
Добавлено спустя 1 день 26 минут 18 секунд:
Продолжу немного)
Мужа бросить не могу - он сильно зависим от меня морально, я его стимул и опора. Практически он - еще один мой ребенок. И от себя надолго не отпускает, за много лет я ни разу одна никуда не ездила даже на день, кроме командировки и лечения в больнице и роддома. Друзей у семьи и у него нет, я иногда общаюсь с немногочисленными подругами, в основном по телефону и интернету.
А нянчить его тоже сил уже не хватает. Ну не могу я постоянно пилить взрослого мужика, уговаривая следить за собой. Тем более, ни это, ни уговоры по-хорошему, ни похвалы, ни обиды не срабатывают.
Добавлено спустя 18 часов 2 минуты 47 секунд:
При этом сама знаю, что он очень хороший, я люблю его как родного человека, но счастливой как женщина себя не ощущаю. Понимаю, что со стороны выглядит, как будто просто заелась - другая бы на моем месте была, наверное, рада, что рядом мужчина, которому кроме семьи ничего и никого не надо. И дети... Не хочется, чтобы с ними был кто-то чужой.
В общем, чисто женское счастье, внутренняя гармония и семья, как ни странно, у меня не совместились, а этого очень бы хотелось. Вот тут я и пытаюсь над собой работать, но пока ни к чему не пришла.
На сайте с 09.09.12 Сообщения: 1108 Откуда: Бердск
Добавлено: Сб Июл 20, 2013 3:40
"Секса хочу, мужа - нет."
А звучит как: драйва хочу, а шарики не веселят.
Шарики из анекдота:
Скрытый текст:
приходит в магазин воздушных шариков покупатель, его встречает за прилавком грустный продавец. Продайте мне шариков, - просит покупатель. Продам, говорит продавец, только шарики бракованные. Почему? - спрашивает покупатель. Не надуваются? Нет, - отвечает продавец, надуваются. Краска слазит? - интересуется покупатель. Нет, - отвечает продавец. Лопаются быстро? - допытывается покупатель. Нет, - отвечает продавец. Так почему же бракованные? - удивляется покупатель. Продавец вздыхает и говорит: не веселят!
Вы пишете, что Вам не хватает радости от того, чтобы чувствовать себя "одобренной", принятой другими. А как Вы сами относитесь к себе?
Как Вы отнеслись к себе, когда выбрали себе мужа именно для крепости семейного союза (черт его знает, зачем эта крепость нужна, если муж не подходит, но искали именно для КРЕПОСТИ, устойчиво функционального мужа, хотя пытаетесь говорить о некоем душевном родстве), любите его КАК родного, но только он... не родной. Да, расчетные функции выполняет, то есть, семью клеит добросовестно (хрен отвлечешься), неотрывно смотрит в глаза и в рот, как послушный ребенок. Но вот беда: оказывается, дети Вас не возбуждают . Оказывается, нужен взрослый мужчина...
Интересно, а какая бы женщина в Вашей ситуации чувствовала себя счастливой? Не говорила, что счастлива, а именно чувствовала себя такой?
И расскажите подробнее: в чем заключается Ваша работа над собой?
Шарики -эт да... не веселят) чтобы хотя бы не заставляли разреветься, приходится обращаться к психотерапевту. Тогда еще можно продолжать существовать. Но как-то надо бы уже и самой, вопрос - как...
Сегодня на глаза попалась реклама с фразой "How alive are you?" (типа, Насколько вы реально ЖИВЁТЕ?). Так вот, слабовато я жива. Робот и робот.
Я, наверное, немного неправильно сформулировала - я не могу добыть источники радости в самой себе, все пытаюсь откуда-то найти поддержку. Не могу стать самодостаточной.
Когда познакомилась с мужем, была морально опустошена - жила одна - рано стала жить самостоятельно (по своему решению и воспользовавшись такой возможностью), романы ни к чему серьезному не приводили, чувствовала себя попросту никому ненужной. С мужем практически с первого дня знакомства стали жить вместе у меня, поженились больше, чем через полгода. Тогда и муж выглядел получше, и секс был очень даже неплох - и до, и даже после рождения первого ребенка в течение нескольких лет.
То, что я искала мужа для крепости семьи, навеяно, думаю, отношениями в родительской семье: они вместе до сих пор, но как... с раннего детства я себе внушила, что у меня все будет по другому. В подробности вдаваться тут не могу.
В муже удивительным образом сочетаются и зависящий от меня ребенок, и сварливый капризный старик. То есть меня воспитывать и отчитывать очень даже горазд)) В бытовые раздражающие подробности тоже вдаваться не буду, у кого без них..
На данном этапе, конечно, хотелось бы в нем видеть мужчину, которому бы я сама в рот заглядывала, для которого хотелось бы купить красивое белье, уcтраивать романтИк, ревновать даже. А я просто рядышком тихонько брюзгну и угасаю. Лишь бы он был доволен, что я рядом. Начинаю чувствовать, что я не в форме и говорю об том - в ответ "ну мне же нравится, а ты что, для кого-то еще стараешься?" - да хотя бы для себя... потому что мне не хочется выглядеть хуже, чем я могу.
Работа над собой... заключается в попытках принять мужа таким, какой он есть; убедить себя, что все нормально; что я действительно заелась, что миллионы людей живут вместе десятилетиями, переживают разные этапы отношений и семейные кризисы; что надо ценить, что есть, и пытаться совместить это с вещами, которые радуют - как минимум, общением с людьми, какими-то интересными делами. Опять же, как-то сделать это, чтобы не вызвать капризов со стороны мужа.
Ндя. Получается, перефразируя одну песню - "мужнее счастье, была бы милая рядом, ну а больше ничего не надо" )))))
Это сторона работы над собой - как бы "правильная", в белом и пушистом наряде, с крылышками, как водится.
А в черно-красном комбинезоне, с рожками и хвостом, говорит- дура, ты себя похоронишь под тоннами антидепрессантов, пытаясь играть роль образцовой жены. Один раз живешь, попробуй почувствовать жизнь, рискнуть, найти себя, наконец. Или хоть любовника завести, чтобы тот самый драйв получить.
А я потерялась.
Стала читать психологов и психотерапевтов. Берн, Литвак, Курпатов, другие.... Сказать, что сильно цепляет, и я нахожу ответы- не могу. Свияш вызвал неприязнь. А вот Литвак помог научиться технике амортизации - помогает гасить мужнины истерики и капризы, поэтому ссор стало меньше.
Была б возможность, я бы как в фильме "Ешь, молись, люби", поехала бы путешествовать в поисках себя, не особо важно даже, куда. Очень многому хочется научиться - каждый день осознаю, как много я еще не знаю и не умею.
А пока поступила снова учиться) даже не в вуз))) жду начала учебы, может, это меня хоть немного оживит)
На сайте с 09.09.12 Сообщения: 1108 Откуда: Бердск
Добавлено: Пт Июл 26, 2013 10:02
Жить, значит, хотите. И ищете, что в Вас извне эту жизнь растеребит.
Если не шарики, то, может, учеба.
Очень понравилась метафора про работу над собой.
Ну, и кто же Вам ближе: гипнотерапевт в белом, у которого рыльце в пушку, или черно-красный провокатор?
Мне провокатор больше понравился, да и Вам, судя по описанию - тоже. Трезвый он и начинает однозначно за здравие. Вот только первого слушаться тошно, а второго - страшно. И девочка растерялася и, как закономерное следствие, потерялася.
Поэтому вместо того, чтобы следовать за выбранным внутренним голосом, пытается найти заведомо бесперспективный третий путь, типа учеба или как в фильме - в путешествие куда-нибудь свалить от этой необходимости выбирать, решиться.
А путешествовать-то никуда не надо. Ведь все решение рядом. Вон - черно-красный подсказывает... С любовника начинать не рекомендую, а все остальное - чрезвычайно здраво.
У Вас живая здоровая душа. Сильная: вон, как Вы ее усыпить пытались, а она до сих пор в своем уме - помирать не желает. Вы ей: надо быть хорошей, белой, а она: хочу быть радостной и счастливой. И это ощутимо в разные стороны. Попробуйте стать хорошей верной мамой своей внутренней девочке. Чувствуете ее в себе, где-то там в глубине груди? Прикоснитесь к ней своим вниманием, послушайте-почувствуйте внимательно, какими ощущениями и чувствами живет, подышите с ней одними переживаниями и ощущениями. Как следует, полной грудью подышите. Посочувствуйте ей, посопереживайте. Поинтересуйтесь, к чему тянется она, что сбросить хочет. Уделите ей свое время и внимание, сколько понадобится.
И расскажите о своем общении.
Добрый день)
Нууу учеба - это вариант сублимации - а что еще остается) если с шариками не свезло.
Мне, конечно же, ближе провокатор, Вы правильно понимаете. И несмотря на попытки усыпить - он все равно живет, и, похоже, побеждает) просто я становлюсь всё более двуличной - поскольку общепринятая мораль и обязательства требуют держать лицо хорошей девочки, получается "ОК, буду тут такой, а моя жизнь - это только моя". Так что внутренняя девочка (если это она, а не провокатор), поплакав, пришла к такому выводу. Если не развод - то что ж, наступим на совесть и будем жить дальше. Не могу подобрать правильные слова, возможно, я не очень понятно все пишу)))
Но самое интересное и неожиданное - теплее стало моё отношение к мужу, то есть я научилась так себя вести - не до той степени, чтобы его захотеть, но все же... Причем не могу понять, игра это в связи с чувством вины или я настоящая - может так быть, что две части личности живут параллельно, и этот союз в целом получается более гармоничным, чем полностью искренняя цельная?
В целом я сейчас достаточно пофигистична (не без помощи психотерапевта) и поэтому даже стала, кажется, счастливее, но путаницы меньше не стало.
Хитрое подсознание... только сейчас стало прорезаться. Видимо, я настолько тщательно пыталась это забыть, что почти получилось, но аукается. В общем, были пару-тройку лет назад моменты, когда мужу интим нужен был практически каждый день, а я не хотела - еще ребенка кормила, либидо на нуле практически было. Он по поводу моих отказов устраивал истерики, приходилось терпеть секс - думала, ладно, потерплю полчасика, зато потом меньше выслушивать. Иногда доходило до хватания за ноги и заканчивалось моими слезами. До большего рукоприкладства не доходило, но пара поломок в квартире были итогом его гнева на этой почве... Сейчас он стал практически паинькой по ставнению с тогдашним поведением, но даже когда нежно ко мне прикасается, иногда внутри все сжимается. Целую его - и нигде ничего... никакого отклика в теле.
И даже теперь я пытаюсь найти оправдание - мол, взрослый мужик, секс постоянно нужен, а я отказывала, вот и срывался.
А внешне сейчас полная гармония, поэтому было бы странно даже на развод подать. Только как избавиться от внутреннего отвращения... Вариант всю жизнь жить на таблетках как-то не очень вдохновляет, но другого выбора пока не вижу.
На сайте с 09.09.12 Сообщения: 1108 Откуда: Бердск
Добавлено: Пн Авг 26, 2013 13:59
Хорошее дополнение (от 23 августа).
Но обо всем по порядку.
Цитата:
Нууу учеба - это вариант сублимации - а что еще остается) если с шариками не свезло.
Вот это то самое, почему сейчас без таблеток жизнь невыносимой становится. Ваше милое "Нууу" так это подчеркивает То есть, Вы хотите сказать, что анекдот про шарики - вовсе даже не анекдот а реальная житейская мудрость, призывающая осознавать всю важность выбора шариков для радости жизни. Ошибешься шариком - жизнь коту под хвост Даже еще хуже - у Вас-то получается, что шарики не выбираешь, а они ДОСТАЮТСЯ. Уж какие дадут: повезет - будешь счастливой, не повезет - сиди на колесах и сублимируй.
И главное, во всем этом чувствуется глобальная обида на несправедливые, небережные, нелюбящие обстоятельства. Немного деланное смирение, а по сути - месть этим обстоятельствам: ну и получайте за свои шарики меня такую, полумертвую. Робота на колесиках. Не нравится? А что поделаешь, шариками-то обделили... Самой тошно, но шариков-то, сами видите, нет. Так без шариков и ездим на колесиках.
Цитата:
Мне, конечно же, ближе провокатор, Вы правильно понимаете. И несмотря на попытки усыпить - он все равно живет, и, похоже, побеждает) просто я становлюсь всё более двуличной
То, что Вы решились наступить на совесть - большая подвижка. Уж больно много эта Ваша совесть Вам уже насоветовала и сильно Вас потеснила. И результат налицо: послали совесть нафиг, расслабилась душа и пошло тепло. Отсюда мораль: насильно хорошей все равно не станешь - осатанеешь или с ума сойдешь (по выбору)
Или другими словами то же самое: как перестала выяснять отношения с родителями - сразу сама себе жизнь немножко улучшила.
Цитата:
Причем не могу понять, игра это в связи с чувством вины или я настоящая - может так быть, что две части личности живут параллельно, и этот союз в целом получается более гармоничным, чем полностью искренняя цельная?
Цельной быть всегда гармоничнее, чем по частям, иначе самыми гармоничными у нас были бы трупы и шизофреники. В них, конечно, тоже отражена мировая гармония, но все-таки...
Цитата:
В целом я сейчас достаточно пофигистична (не без помощи психотерапевта) и поэтому даже стала, кажется, счастливее, но путаницы меньше не стало.
Лекарственный пофигизм, конечно, помогает смотреть на все со стороны (даже на собственную жизнь), но настолько выводит "в сторону", что мало остается на что смотреть. Пустое получается созерцание, бесчувственное, поскольку чувства до осознания просто не доходят. А доходят только мысли, которые без чувств лишены отношения к ним и соответственно лишены смыслового ориентира для их сопоставления. То есть, с чувствами они сопоставляются так, чтобы жить было хорошо, а без чувств - как угодно. Поэтому в целое и не собираются (нет единого центра сборки), а становятся все время перестраивающейся мозайкой с несколькими переменными центрами. Вот и неизбежная путаница.
Потому я и рекомендую без лекарств разбираться, чтобы ВСЯ необходимая для цельности информация была в сознании. Иначе - сплошные загадки во тьме.
Насчет отношений с мужем. Н-да, отвращения Вы, благодаря терпению своему со страха быть плохой, нахлебались. Теперь расхлебываете. Но ведь это же, несмотря на внешний драматизм, по сути обычная ситуация налаживания отношений. Что Вам нужно, чтобы быстрее перестать испытывать накопленное отвращение? Правильно - полнее выразить его в поведении. Судя по тому, как Вы пишете об этом, Вы понимаете, что неправ был именно муж, требуя от Вас секса, а не Вы, искренне отказывающаяся делать то, что Вам противно. Значит, Вы понимаете, что муж виноват и обидел Вас. Ну, а теперь совсем детская задачка: если двое поссорились из-за того, что один виноват, а другой обижен и хочет примирения, но обида мешает, что делать обиженному? От чего бы он расслабился и простил виноватого? Когда получается простить виноватого?
Подсказка: виноватый может раскаиваться.
Нууу учеба - это вариант сублимации - а что еще остается) если с шариками не свезло.
Вот это то самое, почему сейчас без таблеток жизнь невыносимой становится. Ваше милое "Нууу" так это подчеркивает То есть, Вы хотите сказать, что анекдот про шарики - вовсе даже не анекдот а реальная житейская мудрость, призывающая осознавать всю важность выбора шариков для радости жизни. Ошибешься шариком - жизнь коту под хвост Даже еще хуже - у Вас-то получается, что шарики не выбираешь, а они ДОСТАЮТСЯ. Уж какие дадут: повезет - будешь счастливой, не повезет - сиди на колесах и сублимируй.
И главное, во всем этом чувствуется глобальная обида на несправедливые, небережные, нелюбящие обстоятельства. Немного деланное смирение, а по сути - месть этим обстоятельствам: ну и получайте за свои шарики меня такую, полумертвую. Робота на колесиках. Не нравится? А что поделаешь, шариками-то обделили... Самой тошно, но шариков-то, сами видите, нет. Так без шариков и ездим на колесиках.
К сожалению, получается, что так и есть... Я было собиралась написать, что у меня всё уравновешивается и становится интересно жить, и с врачом-то договорились снижать дозировку и прощаться с колесами... Я настроилась на учебу и надеялась, что мой интерес к ней будет поддерживать меня, стала наконец-то радоваться самой себе. Ан нет. Облом. Расписание занятий не совпало с представлениями мужа о том, сколько времени может проводить жена вне дома и семьи, и поставил перед выбором - или учеба по специальности, которая мне интересна, но не даст более престижной и оплачиваемой профессии, чем сейчас, - или семья... Какое-то время переваривала, рыдала, жалела себя... И снова вернулась в состояние робота. Только внутри более обозлённого и обиженного...
Какое уж тут либидо.
Цитата:
Цельной быть всегда гармоничнее, чем по частям, иначе самыми гармоничными у нас были бы трупы и шизофреники. В них, конечно, тоже отражена мировая гармония, но все-таки...
Ну а что... на мой взгляд, они более гармоничны, чем остальные))) Трупу уже ничего не надо, это вообще полная гармония) А шизофреник живет в своем мире, и он ему тоже дает ту гармонию, которую не может дать реальный. Да еще и свобода - делай, что хочешь, все равно же сумасшедший - всё прощается. Может, это даже выход - хотя бы прикинуться идиотом
Цитата:
Лекарственный пофигизм, конечно, помогает смотреть на все со стороны (даже на собственную жизнь), но настолько выводит "в сторону", что мало остается на что смотреть. Пустое получается созерцание, бесчувственное, поскольку чувства до осознания просто не доходят. А доходят только мысли, которые без чувств лишены отношения к ним и соответственно лишены смыслового ориентира для их сопоставления. То есть, с чувствами они сопоставляются так, чтобы жить было хорошо, а без чувств - как угодно. Поэтому в целое и не собираются (нет единого центра сборки), а становятся все время перестраивающейся мозайкой с несколькими переменными центрами. Вот и неизбежная путаница.
Потому я и рекомендую без лекарств разбираться, чтобы ВСЯ необходимая для цельности информация была в сознании. Иначе - сплошные загадки во тьме.
Еще несколько дней назад я надеялась, что скоро смогу оценивать ситуацию без лекарств, присоединив чувства. Но с этим, похоже, придется подождать. Сколько - не знаю... пока не готова. Пока хочу отключить чувства. Потому что даже те, что пробиваются, делают очень больно.
На сайте с 09.09.12 Сообщения: 1108 Откуда: Бердск
Добавлено: Пт Сен 06, 2013 0:24
"Мы друг другу не жалеем наливать полней и в борьбе с зеленым змеем побеждает змей..."
Цитата:
Расписание занятий не совпало с представлениями мужа о том, сколько времени может проводить жена вне дома и семьи, и поставил перед выбором - или учеба по специальности, которая мне интересна, но не даст более престижной и оплачиваемой профессии, чем сейчас, - или семья...
Не совсем понял суть предоставленного выбора: так учеба все-таки интересна? Может престиж и оплата - это уже навороты из другой оперы? Или отсутствие перспектив в плане престижа и заработка - это часть выбора, дескать, чтобы не было базы для самостоятельности и соблазнов свалить, если что? А семья - это просто сидеть дома?
Как бы там ни было, понял, что предложенный мужем выбор глубоко не устраивает Вас. И что: между выбором послать нафиг мужа с его условиями и послать нафиг себя побеждает второе? Опять мстить мужу и всему миру вместо того, чтобы жить?
Дело вкуса, конечно...
Опять вспомнил об удивительной книге К. Эстес "Бегущая с волками"
Там есть такие строки:
Скрытый текст:
Название этой книги: "Бегущая с волками: женский архетип в мифах и сказаниях" возникло в результате изучения биологии дикой фауны и, в частности, волков. Исследования, посвященные волкам видов Canis lupus и Canis rufus, перекликаются с историей женщин, с тайнами их самоотверженности и их страданий.
Здоровые волчицы и женщины обладают определенными общими психическими особенностями – острой чувствительностью, игривостью нрава и глубокой преданностью. Женщины и волчицы родственны по своей природе: они пытливы, наделены огромной выносливостью и физической силой. Им свойственны глубокая интуиция, тщательная забота о потомстве, о своем супруге и о сообществе в целом. Они искусно приспосабливаются к непрерывно меняющимся обстоятельствам, бывают неистовы в своей верности и необычайно отважны.
Однако и те, и другие всегда подвергались травле, притеснениям и лживым обвинениям в ненасытности, неискренности и чрезмерной агрессивности; считалось, что они менее достойны, чем их гонители. Они превратились в объекты охоты для тех, кто мечтает очистить не только лесные чащи, но и дикие уголки души – истребить инстинктивное так, чтобы от него не осталось и следа. Хищническое отношение невежд к волкам и к женщинам поразительно похоже в своих проявлениях...
Это книга женских сказок, образующих вехи на пути. Они для вас – читайте их, размышляйте над ними, и они помогут вам найти дорогу к естественно добытой свободе, любви к себе, к животным, к земле, к детям, к сестрам, к возлюбленным и мужчинам. Скажу вам сразу: двери в мир Дикой Самости немногочисленны, но драгоценны. Если у вас есть глубокий шрам – это дверь, если есть старая престарая сказка – это дверь. Если вы любите небо и воду очень сильно, почти нестерпимо – это дверь. Если вы тоскуете по лучшей жизни, полной жизни, здоровой жизни – это дверь.
Собранные в этой книге материалы призваны вселить в вас отвагу. Эта работа должна стать крепостью для тех, кто на пути, в том числе для тех, кто возделывает трудную ниву души, и для тех, кто работает в миру и для мира. Мы должны стараться дать душе возможность расти в естественном направлении, достигать своих естественных глубин. Дикая натура не требует, чтобы у женщины был какой то определенный цвет кожи, определенное образование, определенный образ жизни или материальный уровень, но она не может цвести в атмосфере вынужденной политической благопристойности или когда ее втискивают в старые, утратившие силу парадигмы. Она расцветает в условиях свежего видения и душевной чистоты. Она расцветает в своей собственной природе.
Поэтому, кем бы вы ни были: интровертом или экстравертом, женщиной, любящей женщин, мужчин, Бога или всех сразу, обладательницей безыскусной души или амбиций амазонки, женщиной, которая старается достичь высот или просто дожить до завтра, женщиной, искрящейся весельем, или угрюмой, царственной или забитой, – Первозданная Женщина принадлежит вам. Она принадлежит всем женщинам.
Чтобы ее найти, необходимо вернуться к инстинктивной жизни, к глубочайшему женскому знанию [7]. Поэтому давайте приложим все усилия и припомним свое прошлое, вплоть до дикой души. Давайте песней вернем на свои кости ее плоть. Сбросим все чужие одежды, которые на нас напялили. Облачимся в свой истинный наряд – мощный инстинкт и знание. Заселим края души, давно принадлежавшие нам. Снимем повязки, приготовим лекарство. Дикие женщины, давайте вернемся прямо сейчас – крича, смеясь, воспевая Ту, Которая так нас любит.
Для нас проблема очень проста. Без нас умрет Дикая Женщина. Без Дикой Женщины умрем мы. Para Vida, ради Истинной Жизни должны жить и мы, и Она.
Alekol
Понимаю Ваше разочарование. У меня тоже есть ощущение, я хожу по кругу.
Спасибо за строки из книги. Надеюсь в скором времени начать читать её.
Читаю Вас и плАчу. Если говорить о волках - сейчас я как побитая волчица. Не так давно мне окружающие говорили, как я хорошо выгляжу и как блестят глаза, а сейчас хоть как разодень и накрась - мумия. Если говорить о физических ощущениях, чувствую напряжение в висках и тяжесть на плечах. Пытаюсь выпрямить спину, развернуть плечи - и вскоре снова съёживаюсь. Апатия, ступор, и вместе с этим какое-то выжидание.
Цитата:
Не совсем понял суть предоставленного выбора: так учеба все-таки интересна?
Да, но не такой ценой. Возможно, я изначально неправильно выбрала вечернюю форму обучения, рассчитывая на поддержку мужа... Без нее учебы не получится, потому что помогать больше некому. Приоритет у детей, конечно же, поэтому и пришлось сделать такой выбор. И еще - я, конечно же, задумывалась заранее о таком развитии событий, но не ожидала, что это произойдет так быстро, что мне не дадут даже малейшей возможности самой понять, смогу я это осилить или следует отказаться.
Цитата:
Или отсутствие перспектив в плане престижа и заработка - это часть выбора, дескать, чтобы не было базы для самостоятельности и соблазнов свалить, если что?
Тут я немного не поняла Моего выбора? Нет, мне интереснее, конечно, иметь возможность прокормить себя и детей. В этом плане нынешняя работа более значима.
Новая специальность дала бы возможность поступить на заочное отделение вуза, куда без сред.спец.образования не берут. То есть песня эта долгая, а перспективы четко не прорисованы. Кроме собственно интереса четкого плана нет.
Цитата:
А семья - это просто сидеть дома?
Да, практически так. Или не дома (намного реже), но находиться при этом с детьми и мужем.
Цитата:
Как бы там ни было, понял, что предложенный мужем выбор глубоко не устраивает Вас.
Правильно) Особенно тем, что это даже не выбор больше, а шантаж. Самое интересное, что, увидев, как я сникла, мне "разрешили" раз в неделю ходить на учебу)))) А "осадочек-то остался" Как с собачкой - позавчера разрешил, вчера сказал "сиди дома", сегодня сделал одолжение - разрешил иногда выходить...
Цитата:
И что: между выбором послать нафиг мужа с его условиями и послать нафиг себя побеждает второе? Опять мстить мужу и всему миру вместо того, чтобы жить?
Дело вкуса, конечно...
Да ((( Тут опять же - с оглядкой на детей. И на мужа, как на еще одного ребенка. Блин.
Но не подумайте, что это мазохизм, и что я тащусь от этого. Иначе не было бы колес, и к Вам бы я не обращалась. Мне реально хреново.
Понемногу успокаиваюсь и возвращаюсь в человеческий облик.
Позже уже заметила, что пропустила вопросы...
Цитата:
Насчет отношений с мужем. Н-да, отвращения Вы, благодаря терпению своему со страха быть плохой, нахлебались. Теперь расхлебываете. Но ведь это же, несмотря на внешний драматизм, по сути обычная ситуация налаживания отношений. Что Вам нужно, чтобы быстрее перестать испытывать накопленное отвращение? Правильно - полнее выразить его в поведении. Судя по тому, как Вы пишете об этом, Вы понимаете, что неправ был именно муж, требуя от Вас секса, а не Вы, искренне отказывающаяся делать то, что Вам противно. Значит, Вы понимаете, что муж виноват и обидел Вас.
К сожалению, нет (( я обвиняю больше себя, чем его. Ведь живут люди подолгу вместе, и стареют, и болеют, проходят разные этапы отношений и не перестают с теплом относиться друг к другу, а я такая-рассякая, какие-то претензии к мужику предъявляю. Поэтому пытаюсь сломать именно себя и научиться его хотеть... С этим вопросом как-то обратилась к сексологу. Ответ убил просто... Этот доктор почтенного возраста посоветовал мне спокойнее относиться к конфликтным ситуациям, а для этого... пить валериану.
А отвращения накопилось... до такой степени, что в каких-то ситуациях, когда речь идет о сексе, или при просмотре эротических сцен я, представляя себя и мужа, чувствую какой-то леденящий холодок в груди... и уж точно не желание.
Цитата:
Ну, а теперь совсем детская задачка: если двое поссорились из-за того, что один виноват, а другой обижен и хочет примирения, но обида мешает, что делать обиженному? От чего бы он расслабился и простил виноватого? Когда получается простить виноватого?
Подсказка: виноватый может раскаиваться.
Вот тут я как раз и не могу ответить... И подсказка смущает - а если НЕ раскаивается? И если он ничего не делает из того, что могло бы помочь мне захотеть конкретно его? И когда ведет себя, как сварливый старик (и внешне стареет и брюзгнет раньше времени ), оправдывается тем, что он всегда такой и был, что раньше я не так болезненно к этому относилась. Поэтому чувство вины достается как раз мне, а не ему.
На сайте с 09.09.12 Сообщения: 1108 Откуда: Бердск
Добавлено: Вт Сен 10, 2013 21:01
Цитата:
К сожалению, нет (( я обвиняю больше себя, чем его.
Заметьте - К СОЖАЛЕНИЮ. А сожалеть можно в таком случае только, если Вы понимаете, что именно другой вариант правильный.
Вы все понимаете, но упорно ждете, что ситуация должна измениться извне. Вы как бы сначала должны по-другому себя посчувствовать, исполниться сил и энтузиазма действовать (и все это болжно свершиться чудом извне, с помощью некоего "вселения" в Вас всех этих настроений) и тогда Вы начнете действовать. А так похоже на бессильную старушку, не способную перейти через ручей. И стоит она, бедная, с протянутой рукой и зовет, кто ж ее за руку возьмет и переведет через ручей, а дальше уж она сама. А никого нет, а она все стоит и ждет...
По сути это и есть форма выяснения отношений со своими родителями. Обстоятельства, на которые надеетесь - это проекция ожиданий от своих родителей и претензий к ним. И на мужа переносится...
Вот это топтание - и есть Ваша основная загвоздка. Бабушке бы перестать ждать благоприятных обстоятельств, плюнуть на ожидания людской справедливости и сострадания и, кряхтя, и опираясь потихоньку на свою палочку, начать перебираться с камушка на камушек. Вот так бабушки через ручьи и переходят , молодея по пути.
Кстати, книжку начали читать, или все еще "надеетесь начать"?
Цитата:
Вот тут я как раз и не могу ответить... И подсказка смущает - а если НЕ раскаивается?
Вопрос первый: если бы муж искренне раскаялся и начал вести себя соответственно, что бы Вы почувствовали к нему? Представьте себе такой расклад, проиграйте в своем воображении. Что откликается?
Второй вопрос: если бросить ответственность за душевный комфорт мужа. Совсем. Насовсем. Вот попробуйте принять такое решение. Как Вам? Как воспринимается муж? А Вы сами?
Вы все понимаете, но упорно ждете, что ситуация должна измениться извне.
Нет, скорее, ищу какие-то толчки извне к принятию мною решения, которое изменит ситуацию. Конечно же, я отлично понимаю, что это решение будет моё и ответственность за него буду нести именно я. Эта ответственность за всех и вся меня заранее и придавливает.
Вот что странно... как только я "отпускаю" ситуацию, успокаиваюсь и настраиваю себя на то, что всё хорошо, и муж замечательный и т.д. и т.п. (казалось бы, как раз тут все должно нормализоваться и пойти, как по маслу), он себя начинает вести абсолютно неадекватно, кричит по какому-нибудь ерундовому поводу на меня или сына, и мы ругаемся. И самое противное - при детях... Ему в это время невозможно что-то разумное донести, он просто не слышит меня, и смысл моих слов преподносит по-своему.
Цитата:
Кстати, книжку начали читать, или все еще "надеетесь начать"?
Начала. Обязательно поделюсь своим впечатлением.
Цитата:
если бы муж искренне раскаялся и начал вести себя соответственно, что бы Вы почувствовали к нему?
В первую очередь - уважение. Дальше - не знаю. Просто даже в воображении не вижу его другим.
Цитата:
если бросить ответственность за душевный комфорт мужа. Совсем. Насовсем. Вот попробуйте принять такое решение. Как Вам?
Мне - легче, разумеется.
Цитата:
Как воспринимается муж?
Если абстрагироваться от реальности - то совершенно отдельно от меня. А если приложить к реальности - начинаю прорисовывать ситуацию, и становится страшно - за него и за его поведение... Агрессии в нем много, а куда он ее выльет - кто знает... Я ему как-то говорила, что иногда боюсь его, - в ответ психует, говорит, я его каким-то монстром выставляю. Нет, конечно. Но и в обратном себя убедить тоже не могу, он просто не даёт это сделать.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
. Оказывается, нужен взрослый мужчина...
Моего выбора? Нет, мне интереснее, конечно, иметь возможность прокормить себя и детей. В этом плане нынешняя работа более значима.
Как с собачкой - позавчера разрешил, вчера сказал "сиди дома", сегодня сделал одолжение - разрешил иногда выходить...
), оправдывается тем, что он всегда такой и был, что раньше я не так болезненно к этому относилась. Поэтому чувство вины достается как раз мне, а не ему.