Сибмама - о семье, беременности и детях

Катя К.

Здравствуйте, Юля! Приятно видеть давних знакомых :-)

.

Аннэ

_________________

Alekol

Винтаж

Катя К.

Знаете, Юля, а, ведь, это очень, очень хорошо, что Вас достаёт уже страдание :give_heart:

! Отказываясь от него сознательно, Вы делаете выбор в пользу другой жизни.

1) В какой-то момент Вы замечаете, что увлеклись страданием, одергиваете себя: "Хватит ныть!" Что дальше происходит? Вы просто дали подзатыльник той маленькой девочке внутри себя? Предлагаю бережно отнестись к девочке в этот момент: не просто потребовать прекратить страдания, не глядя толком, что с ней происходит, а пообщаться, почувствовать ее, побыть с ней. Спросить, чего ей сейчас хочется, что ее порадует. И сделать это сразу же. По-другому, ведь, правда? Нравится такой вариант?

2)

Винтаж

Нет, себя я не одергиваю "хватит ныть", я с собой разговариваю-" ну что ты ноешь-все ведь хорошо, правда". Себя маленькую я лелею и люблю. И балую по возможности. Но чаще сдерживаю почему-то,боюсь расслабиться и просто плыть по течению.
Может кому-то покажется смешным, но почему-то я стала скрягой какой-то.Когда у меня есть деньги я спокойна, уверена в завтрашнем дне, если у меня не отложено в кубышку- и вообще мало денег-у меня паника. Очень тяжело стала расставаться с деньгами,жадина какая-то прямо. Или все же хорошая и бережливая, практичная женщина. :haha:

Захотелось прямо себя похвалить вдруг. :haha:

Насчет страдания-уж проживаю я все сполна, даже кайф раньше находила какой-то в этом.13 лет страдала о нем и от него. Хватит.Баста.Надоело. Хочу быть спокойной и счастливой.
Насчет ощущения себя плохой- это из детства, родительская программа. Как от этого избавиться- не знаю...

_________________
была lulechka79
Кирюше 19 лет 10 месяцев 17 дней

Катя К.

Винтаж

Я даже не ожидала, Катя, что все настолько плохо...
Про состояние мертвенности-вот прямо в точку. То, что я не проживаю свою боль-тоже правильно, именно поэтому меня вырубает (эмоционально) после каждого его визита к сыну... Я заболеваю просто...
Катя,милая, научите проживать горе, я не умею, оказывается, я просто научилась ничего не чувствовать.Шатает меня как маятник-от спокойствия к боли. У меня такое чувство, что я ходячая боль, просто она затихает на время, но стоит мне увидеть БМ, или начать думать об этом (то есть встретиться лицом к лицу со своей болью) - и я падаю на дно, это невыносимо.
Как избавиться от родительской программы-" ты плохая".Конечно же я хочу это знать, чтобы поработать над этим и прошлое оставить в прошлом.

_________________
была lulechka79
Кирюше 19 лет 10 месяцев 17 дней

Катя К.

Винтаж

Здравствуйте,Катя!
Мне снова нужна ваша помощь.Я считаю себя довольно сильной, но никак не могу выбраться из депрессии, сил моих больше нет,ни эмоциональных,ни физических.Я вот вроде бы начала оживать понемногу после развода, но тут случилась бабушкина смерть в феврале, причем я держала ее за руку,когда она умирала,а потом и собирала ее в последний путь...Казалось бы что такого-бабушке было 93 года,мы вроде бы готовы были к тому что это случится рано или поздно.Но вот меня это просто убило,это был последний камень,который переломил мне хребет-до этого я просто гнулась,но не ломалась.И в эмоциональном и физическом плане-в июне меня скрючило и перекосило-3 недели жуткой боли в пояснице (оказалось-грыжа).Эти три недели боли(когда никого не было рядом) и диагноз добавили мне отчаяния. Я устала, у меня нет больше сил бороться.Последние 5 лет-это просто треш какой-то.
2009-выкидыш,2010 -уходит муж и начинаются его метания,2011-замершая беременность на 15 неделе, убили двоюродного брата, 2012-умер от сердечного приступа любимый дядя,муж решает вернуться в семью,2013- операция на сердце у отца, в апреле муж снова уходит,я подаю на развод, 2014-бабушка...
Я не вынесла этой ноши... Меня ничего не радует, я ничего не хочу, не поднимаются руки. Хожу на работу по инерции-работа немного спасает,отвлекает.Дали месяц отпуска-чуть не захлебнулась этими эмоциями,которые нахлынули на меня,стоило мне расслабиться. Я мучилась от боли,душевной боли.
Тут еще муж-видите,я пишу муж- а не бывший муж-не отпустила еще-(что с этим делать???) решил поиграть в хорошего отца-стал забирать сына в свою новую семью- я не против, я не враг сыну- но корчусь от боли все время, что он у них.Или как они пришли сегодня за ним-брали его на праздник- счастливой своей семьей-а я передала его им, шла на работу и плакала от обиды и боли-ведь это я была на ее месте, а сечас у него семья, а у меня ничего нет... Знаю, что депрессия усугубляет восприятие всего этого,но я иногда уже в отчаянии.
Что посоветуете мне,Катя? Поговорите со мной,мне это необходимо очень.

_________________
была lulechka79
Кирюше 19 лет 10 месяцев 17 дней

Катя К.

Здравствуйте, Юля.

Юля, вот, честное слово, трудно что-то советовать. Мы с Вами, общаясь, как бы промахиваемся мимо друг друга: я не вижу, что вообще чем-то Вам помогаю, не вижу, что из того, о чем говорила, Вы используете, а, если используете/использовали, то не знаю, как это сработало/работает. То, в каком состоянии Вы сейчас находитесь, говорит о том, что мало что изменилось в Вас, что Ваши отношения с самой собой и с миром остались прежними. Вот только обстоятельства добавили пороху в пекло мучений.

Стоило Вам расслабиться, как чуть не захлебнулись эмоциями. Значит, Вы по-прежнему держите себя в напряжении. Значит, Вы по-прежнему подавляете свои эмоции. Значит, вы по-прежнему, как только встречаетесь с собственными переживаниями, не используете по отношению к ним иного подхода, кроме как бухнуться в них с головой и истекать кровью от душевной боли.

И вот Вам конкретные "советы", исходящие из вышесказанного. Расслабляться. Учиться делать это глубоко и по-настоящему. Станете Вы это делать? Знакомиться со своими чувствами, эмоциями, переживаниями, наблюдать за ними, учиться их проживать, а не давить. Интересно Вам это? Отказаться от страданий в своей жизни и взять за ориентир удовольствие, например, удовлетворенность. Как Вам такой вариант, подходит? Займетесь этим?

Не кажется ли Вам, что, хоть больно и беспросветно, но такая жизнь имеет свою "сладость"? Не замечаете ли, что не так просто отказаться от страданий, что так хорошо и интересно бывает помучиться? Что мысли о том, как Вы несчастны и как счастливы другие имеют гораздо более притягательную силу, чем мысли о собственной интересности и ценности, о том, как выбраться из этой з-цы? Что заботиться о себе, о своем душевном благополучии - нет ни интереса, ни сил, ни желания, но лучше бы это сделал кто-то другой?

Посмотрите, подумайте, что Вы лично сделали и делаете для того, чтобы быть несчастной. Пока будете в этом винить других (в том числе и господа бога), не сможете ничего хорошего для себя сделать сама. И, как поймете, что сделали и делаете для своего несчастья, то подумайте тут же, что можете сделать, делать, чтобы было наоборот, хорошо чтобы было. А, как догадаетесь, что надо сделать, то возьмите и сразу сделайте что-нибудь, самое мелкое и незначительное из списка, но конкретное и, не откладывая ни на день.

Восемь лет назад мы с мужем, будучи в Чемале, познакомились с очень интересной семейной парой алтайцев. Они старше нас по возрасту, но у нас оказалось много общих интересов. Прообщались со взаимным удовольствием полдня, потом муж из этой пары приезжал к нам в гости... Потом наше общение прервалось (в переездах потерялся почтовый адрес, а номер телефона у них сменился). У мужчины в нескольких поколениях были шаманы и целители, и он сам, не афишируя абсолютно и даже, казалось, несколько скрывая свои способности, помогал людям как и чем мог. А вообще они торговали на ярмарке Чемальской ГЭС разными приятными изделиями, в том числе и тем, что делала его жена - женщина тихая, держащаяся в тени, скромная до болезненности. Она работала в школе - рисовала с ребятишками: собирали камни и деревяшки, разглядывали их, высматривали, чувствовали "рисунок" камня, дерева, а потом воплощали его в красках. Хорошие, душевнейшие работы. Но так горько было чувствовать, сколь эта женщина придавливает себя излишней скромностью: такой огромный потенциал в ней чувствовался, такая красота и самобытность...
В этом году друзья попросили найти мужчину-алтайца. Весной, проезжая через Чемал, оказалось довольно легко найти дом этой семьи, зная лишь их имена и одну особую примету мужа. На стук в калитку из дома вышла женщина... Я понимала, что это она (назову ее здесь) Ира, но мозг отказывался в это верить. Потому как я ожидала не узнать и не быть узнанной спустя столько времени после одного дня общения - а меня узнали и вспомнили мое имя. Я привыкла, что люди со временем стареют - а увидела помолодевшую женщину. Это была не просто помолодевшая женщина - это была та женщина, которую я чуяла в той, скромной Ире. Мы снова проговорили полдня, Ира рассказала, как умер ее муж (вскоре после приезда к нам, потому и номера его не стало), как умирала одновременно с ним и ее мать, как ей приходилось ухаживать за ними практически одной, как случилось тут же и еще несколько смертей и несчастий. Она говорила о том, как умирала от усталости, горя и отчаяния, но как не переставала искать в этом смысл, как проходила через отрицание всего сущего, его смысла, но продолжала искать. Она говорила о том, как изменили ее страдания, о том, чему научили ее, что рассказали... Об этом можно было не говорить - это было очевидно. Мы очень скоро перешли в другую комнату, наполненную картинами... И - несколько часов знакомства с красотой красок, образов, несколько часов открытий. Ира сейчас ездит по деревням Алтая и просто встречается с людьми, просто говорит с ними о том, например, как губителен алкоголь. Не знаю, как это происходит, но ее просто зовут, приглашают, везут туда, где хотят с ней говорить, ее слышать. Такое вот простое чудо. Ну, и она пишет, пишет такие картины, которые... лучше видеть :-)

. И мне трудно описать то чувство, которое испытываешь рядом с этим человеком, рядом с этой Женщиной. Она вдохновляет, вселяет силы, интерес к жизни, хоть ничего для этого и не делает.

Нужны ли страдания для того, чтобы страдать, чтобы иссохнуть в этих страданиях?

Как Вы чувствуете?

_________________
Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.

Винтаж

Спасибо,Катя, за ответ.
Вот это состояние, в котором я писала предыдущий пост- это крик отчаяния, это дно моих страданий.Просто увидела новую семью своего бывшего мужа воочию, знала, конечно, что где-то там она есть у него, но встретиться лицом к лицу оказалось выше моих сил...
Да, вы правы, я держу себя в постоянном напряжении, моя спина тому подтверждение.
по поводу вытеснения эмоций- я не делаю этого сознательно- оно как-то само происходит-страдала-стадала ,встала одним прекрасным утром-бац- ничего не чувствую...
Да, я писала, что есть для меня в страданиях некая сладость-мазохист я еще тот.
Катя, а знакомиться со своими чувствами, эмоциями,,наблюдать за ними-это как?
Учиться расслабляться- это техники релаксации, йога-я правильно думаю? конечно хочу работать над собой-вот только сил раньше не было, сейчас возьмусь за себя!,вот только ориентир бы найти.Поможете,Катя?

_________________
была lulechka79
Кирюше 19 лет 10 месяцев 17 дней

Катя К.

Юля, про ориентир я сказала вполне конкретно:

Винтаж

Здравствуйте,Катя.
Сейчас,когда жизнь вошла в привычную колею, я вышла на работу, морок моих эмоций,застилавший мне мозг и разум, начал тихонько отступать. Да еще афобазол пью,может и он помогает. Наблюдаю за собой и своими эмоциями,и да, мне нравится это состояние покоя, удовлетворенности, я в будущее смотрю без страха, но оно непривычно мне, это состояние, иногда по привычке хочется начать жалеть себя и пострадать, :aga-aga:

но я потом сама же себе удивляюсь. Но у меня такое подозрение- что это состояние- все-же состояние бесчувствия, т.к., вот,например,когда вчера на работе сказали что умерла девушка, моя ровесница, работавшая когда-то давно в нашей организации, я видела ее несколько раз, и только. Но я ничего не почувствовала в этот момент,вообще ничего (никаких эмоций)!
Что делать?? Это пугает меня, потому что вслед за бесчувствием обычно идет бездна моих страданий. Я не хочу этого!! Я устала страдать.
Я чувствую в себе силы работать над собой и хочу разорвать этот порочный круг.
Вместе с тем я чувствую где-то в середине груди что-то саднит, боль просит выхода,но не может найти, я сдерживаю себя, я не даю себе воли...
Работаю над расслаблением-и это чувство релаксации, неги, мне нравится, я улыбаюсь,как кошка на солнышке, мне тепло и уютно. Это чувство хочу взять за ориентир, развивать его в себе, чувство покоя и защищенности хочу найти сама в себе, а не в ком-то извне, как раньше. Пока с трудом, но получается. Я в начале пути, говорите со мной,Катя, направляйте меня, кое -чего я могу не видеть и не замечать в себе. :give_heart:

_________________
была lulechka79
Кирюше 19 лет 10 месяцев 17 дней

Катя К.

Винтаж
здравствуйте.

Да, часто "жизнь вошла в привычную колею" = покатилась по старым рельсам = вошла в режим автопилота, где все спокойно, привычно, но... безжизненно, что ли... И вот так живешь-живешь такой жизнью, а одним прекрасным утром встаешь - бац - и опять ничего не чувствуешь... Ни боли, ни сострадания, ни радости, ни печали.
Так и у Вас, похоже, получается. Вы нашли ориентир приятный и нужный для себя - чувство покоя и опоры в себе. Замечательно. Отлично. Я поздравляю Вас с этим, Юля, и радуюсь за Вас. Правда. То есть ориентир - это некое ЧУВСТВО. И, чтобы был этот ориентир в доступе, нужно это ЧУВСТВО... ЧУВСТВОВАТЬ. А чтобы чувство чувствовать, нужна ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ. Вот такой чувствоворот получается :haha:

. И что Вы делаете с чувствоворотом своим? Афобазол - это про что?

Вы снова спрашиваете "что делать?", мне же хочется узнать Ваше отношение к тому, что уже предлагалось: