Сибмама - о семье, беременности и детях

[pustota]

Доброго времени суток, Александр и Екатерина! Вот решила написать Вам, потому как для меня эта проблема явилась неразрешимой. Итак...
Мы давно женаты, двое детей. Еще молодые, мне 30, мужу 36. Брак ранний, сложный. 9 лет назад у мужа был роман на стороне длиною в 2 года. Сколько было пережито, сколько нервов потрачено, думаю,говорить излишне, но я собрала всю волю в кулак, заставляла себя успокоиться и забыть, и мне, в какой-то мере это удалось. Я люблю мужа. Но возвращение к "нормальной" жизни требовало недюженных усилий. И все вроде шло у нас неплохо, как все - ссорились, мирились, строили планы, двигались к намеченным целям, планировали еще одного ребенка. Но чуть больше года назад я узнаю(вернее,подтверждается мое подозрение), что у любимого на стороне был еще роман, а как исход ребенок на стороне,ровесник нашего младнего ребенка,разница в месяц. Вот так все просто. Через месяц после этого события, я узнала,что в положении,и хоть немного ожила,но в 15 недель беременность замерла. Наверное, это была еще одна капля. Пару месяцев я была как растение, ни желаний, ни эмоций, я не спала, не ела. На мужа смотреть я не могла. Все надеялась успокоиться, смириться,что муж поступил со мной так. Прошел год. Состояние растения сменилось на неврастеника. Я ненавижу мужа, но люблю, я ненавижу ту женщину, я знаю ее, я ненавижу того ребенка,хотя он,наверное,не при чем, я ненавижу себя, что не могу найти сил выйти из этого порочного круга. Во мне столько гадости, что я не могу справиться одна. Может быть,Вы поможите мне? Что мне делать? Как принять ситуацию? Как вернуть себя прежнюю? Я ведь никогда не была агрессором!

[Alekol]

Здравствуйте, Pustota.
Емкий у Вас пост. Короткий и емкий. Семейная жизнь в одном абзаце.
И в самом конце этого поста очень точный ответ на собственные вопросы, длиной в одно предложение.

[pustota]

Alekol,добрый день,Александр! Дело в том,что я никогда не сдерживала агрессию, я ее просто не испытавала. Было много разных чувств: боль, порой почти физическая, обида, разочарование, но не агрессия. Я сама себе всегда могла так разложить по полочкам и объяснить любую ситуацию, что гнева не было. Меня больше интересует вопрос как принять неприемлемое, но неизбежное для себя положение вещей, то бишь наличие "левого" ребенка в жизни моего мужа? Я пыталась уговорить себя, внушить себе мысль о том, а что если бы это был ребенок от предыдущего брака моего супруга. Но не прокатывает. И злость накатывает еще больше. Вся эта тема мне не дает покоя. И я пилю мужа. Подкалываю. А он испытывает чувство вины, которым я упиваюсь...ненавижу себя.

[Катя К.]

pustota,
добрый вечер.

Давайте попробуем сделать заход еще и с другой стороны.

[pustota]

Добрый день,Катерина!
Сложные вы вопросы задаете. Никогда не занималалась расщиплением своих мыслей, чувств, желаний на составляющие. Поробую. Гадость - это ненависть, это обида-на мужа ("за что? почему ты меня предал?" вопросов миллион,ответов на них не знает никто), на себя (почему не предотвратила, почему не нашла сил уйти), растерянность (измену я бы со временем простила,не забыла, но "проглотила" бы, а с живым пожизненным напоминанием этих измен-ребенком- я не знаю как об этом забыть, "глотать" не получается, это застряло в горле), злость (почему я буксую на этой ситуации? почему я не могу отпустить? я ведь чудесно умела раньше себя успокаиваться), ревность (я не готова делить отца своих детей с чужим мне ребенком, ни физически, ни морально, ни финансово, муж много времени проводит на работе, у него бизнес, мало времени уделяется дому,детям, и мне совершенно не хочется,чтобы кто-то или что-то отнимал его еще больше).
О боли. Бывает, эта тема как бы затихает, мы не говорим об этом. Но бывает,что она как-будто ловина, накрывает нас, вернее меня, а я уж затягиваю мужа. Ему звонит эта женщина, по нескольку раз на дню, звонит ребенок, он весь в печали, начинает мне вменять в вину то,что я не даю общаться ему с ребенком,что ребенок ни в чем не виноват...и все, как говорится,"мои мысли,мои скакуны", я начинаю постоянно думать об этом, это причиняет мне боль, начинает ныть сердце, прям отнимается вся левая сторона, больно сделать глубокий вдох, потянуться, это боль сродни зубной, нующая, по ощущениям никогда незаканчивающаяся. Последний раз это длилось почти 3 недели.
О своих желания. Я хочу спокойно относиться к этому ребенку, ну типа есть и есть, даже не спокойно,а равнодушно. Я хочу перестать винить мужа, что было,то прошло. Я хочу перестать винить себя и перестать испытывать вину за то,что я ТАК отношусь к этой девочке, к мужу, к себе, к своим детям.
Еще. Знаете, я вот сейчас роюсь в себе, и поняла, что, наверное, больше всего мне досаждает. Я потеряла свою ценность для самой себя. Мне всегда казалось и думалось, что Я смогла сделать своего любимого счастливым, он так хотел сына, я родила, он так хотел дочку, с трудом,но я родила. Дети мне достались большими муками, очень тяжело, а у этой все раз, и получился залет. Не знаю,как объяснить. Глупость какая-то получается. Извините,что так много получилось.

[Alekol]

Здравствуйте, pustota.
Вы пишете: "я никогда не сдерживала агрессию, я ее просто не испытавала."
И тут же упоминаете обиду, в основу которой входит агрессия на субъект за несбывшиеся от него ожидания. Не говоря уже о высказывании: "И злость накатывает еще больше."
Кстати, вновь вспоминая последнее предложение Вашего первого поста, хочу сказать, что для человека естественно быть агрессором в любых отношениях, с ближними, естественно, в первую очередь. И если Вы НИКОГДА не были агрессором, то это значит, что Вы давно уже отошли от искренности и, собственно, близости в отношениях, давно теряете свою территорию, уминая себя в угоду своим и чужим представлениям, давно и регулярно "глотаете" всякое.