Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
chamomile2007
Ясельки
На сайте с 02.11.22 Сообщения: 3
|
Добавлено: Ср Ноя 02, 2022 18:08 Заголовок сообщения: Общение с дочкой подростком |
|
|
Добрый день, Анна!
Моей дочке 15 лет, в последнее время проблемы в общении накапливаются как снежный ком. Хочу понять как мне правильно себя ввести, чтобы пережить этот сложный подростковый период.
В последнее время дочка стала меньше разговаривать, запирается в комнате, на вопросы отвечает односложно, и постоянно занята, что бы поговорить со мной, или посмотреть вместе сериал, поиграть в настолку. Еще год назад мы вечером часик - два проводили вместе, выбирали какой нибудь сериал и смотрели. Сейчас ей это не интересно, лучше в комнате посидит, поиграет, пообщается с друзьями. Я к ней не лезу, периодически предлагаю, что нибудь посмотреть или поиграть, сходить вместе погулять или в кафе, получаю отказ. На каникулах хотела слетать вместе в Москву, тоже получила отказ. Кроме этого она проводит очень много времени вне дома, гуляет, иногда отпрашивается на ночевку к подруге.
С началом учебного года ситуация еще ухудшилась, так как учиться дочка не очень хочет, сейчас она дружит с мальчиком и хочет проводить все время с ним, а не сидеть на скучных уроках. На мои разговоры, что сейчас надо больше заниматься учебой, так как ее очень легко упустить и потом не догнать.
Воспитываю дочь одна, в разводе давно, папа есть, но последний раз они виделись наверное больше года назад. Он ее зовет в гости и пытается общаться, но его она тоже отталкивает.
И недавно дочка попросилась, что бы я ее отпустила на ночевку к ее мальчику, на что получила отказ. После этого отказа отношения еще ухудшились, так как она считает, что я лезу в ее личную жизнь и все ей ломаю.
С ужасом я понимаю, что я натолкнулась на эту стену общения и непонимания, потому что я плохая мать и не смогла выстроить доверительных отношений. Очень боюсь, что дочь наломает дров, бросит школу и не сможет устроится в жизни. Предлагала дочке вместе пойти к психологу, но она говорит, у меня все хорошо, это тебе надо
Сейчас мне очень нужна помощь, что успокоится как то самой, потому что понимаю, что оседаю в яму, не могу нормально спать, есть, постоянно в голове плохие сценарии. Из за этого с дочкой разговоры совсем не клеятся, она со мной готова нормально говорить, только если ей нужны деньги, только я пытаюсь просто поговорить о том, как прошел день, о подружках, сразу говорит, что нет желания общаться. |
|
Вернуться к началу |
|
|
АнечЬка
Семейный консультант
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21880 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
Добавлено: Чт Ноя 03, 2022 13:37 |
|
|
Добрый день!
Вы сейчас охвачены переживаниями за дочь и Ваши с ней отношения. В каждом страхе есть объективный и субъективный компонент. Давайте попробуем их отделить и разобраться в том, что Вас пугает. Когда эта картинка отчетливо сложится, станет более понятно, что можно сделать, чтобы ее изменить. Такое понимание дает спокойствие и уверенность, которые Вам очень нужны, чтобы спать, быть здоровой, быть в ресурсе для взаимодействия с дочерью.
Предлагаю составить такую табличку из трех колонок:
В первой Вы пишете свое опасение: например, я боюсь, что дочь бросит школу.
Во второй - что говорит в пользу этого опасения, подтверждает его. Например, дочь в текущем учебном году начала прогуливать уроки, чего раньше не было.
В третьей - что говорит против этого опасения. Например, дочь мечтает стать врачом и прекрасно понимает, что для этого нужно образование.
Во второй и третьей колонке должно быть как можно больше пунктов: пусть там окажется все, что только когда-либо приходило Вам в голову в связи с этим опасением.
В результате такой работы у Вас получится что-то вроде карты опасений с рисками и ресурсами._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
Вернуться к началу |
|
|
chamomile2007
Ясельки
На сайте с 02.11.22 Сообщения: 3
|
Добавлено: Вс Ноя 06, 2022 18:26 |
|
|
Анна, добрый вечер, спасибо за ответ, написала свои основные страхи.
1. Потеря хорошего общения, понимания. Раньше мы гуляли, разговаривали, смотрели вместе фильмы, сериалы, ходили в кафе или в гости
Что говорит в пользу этого опасения:
- Часто грубит и хамит мне.
- Мало общаемся, когда предлагаю провести время вместе говорит, что занята, слушает музыку
- Нормальное общение только если ей нужны деньги или что бы я куда нибудь отпустила
- Говорит, что не любит нашу квартиру и как только вырастит будет жить в отдельной, другой квартире
Что говорит против этого опасения
- Здесь нечего написать, мне кажется никаких позитивных пунктов нет и это пугает. Разве что дочка подросток и сейчас у нее период отделения от родителей, и уже как было с ребенком малышом, такого не будет. Но от этого не легче.
2. Дочка свяжется с плохой компанией
Что говорит в пользу этого опасения:
- Проводит много времени вне дома
- Дружит с мальчиком который много прогуливает уроков и классный учитель не очень хорошо о нем отзывается.
- В последнее время перестала приглашать подружек к нам в гости и я особо с ними не общаюсь, говорит, что у нас старый подъезд и старый дом (с чем я не согласна) и она стесняется звать друзей
- Дочка ведомая, может легко попасть под влияние
Что говорит против этого опасения
- Знаю ее текущий круг общения, хорошие девчонки.
- Дочка учится в хорошем лицее, в губернаторском классе.
- Много гуляю с собакой, вижу компании подростков с пивом и сигаретами, дочку там никогда не видела
- Когда возвращается домой запаха алкоголя или сигарет не чувствую.
3. Запустит учебу и не получит хорошее образование
- Сначала года начала пропускать учебу
- Периодически просит разрешения прогулять один день так как очень устала от учебы (где то раз в две недели)
- На уроки тратит не так много времени, лишь бы были сделаны
- К части уроков относится спустя рукава "мне эти предметы не нужны, зачем тратить время", например физкультура, литература, часто получает колы и двойки, которые потом приходится исправлять
- Ходит на платный английский уже много лет, дается легко, бегло разговаривает на английском, но с прошлого года все пытается его бросить, тоже считает его не нужным предметом
- Очень часто психует при выполнении уроков, когда что то не получается.
- Не хочет читать, говорит не интересно. только школьная программа, в этом году даже летний список литературы не осилила
Что говорит против этого опасения
- Учится в спец классе с углубленной программе
- Четверти без троек
- Учеба полностью на ней, я не слежу за ДЗ, не пинаю ее что то делать, смотрю только оценки, и если плохие, то тогда уже выясняю почему и что можно сделать, исправляет уже сама.
- Дополнительно ходит на химию к репетитору, захотела сама, так как хочет поступать в медицинский, но вот по биологии не захотела заниматься, хотя репетитора ей нашла
- Когда разговариваем про будущее всегда говорит, что хочет высшее образование, хорошую профессию и работу
- Есть склонность к языкам, легко дается, что русский, что английский, что немецкий. |
|
Вернуться к началу |
|
|
АнечЬка
Семейный консультант
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21880 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
Добавлено: Пн Ноя 07, 2022 16:57 |
|
|
Добрый день!
Цитата: | Потеря хорошего общения, понимания. | Это более или менее объективное опасение, подтверждаемое не только фактами, но и возрастными задачами. Вы сами говорите о том, дочь переживает возраст отделения от родителей. Учитывая следующие опасения, о которых Вы пишете, Вам приходится вести много напряженных не особенно приятных разговоров, которые еще больше Вас разделяют и портят общение. Не говорить о качестве обучения Вы не можете и плохих друзьях, поэтому в рамках первого опасения предлагаю придумать фразу, которая будет вводить такие разговоры:
"Я как мама должна сказать..."
"3 минуты занудства..."
С одной стороны, Вы как будто обесцениваете то, что будете говорить, а с другой - если бы эти слова имели тот эффект, на который Вы рассчитываете, их не нужно было бы говорить снова и снова. При таком вступлении нотация будет выглядеть абсурдно, если захочется остановиться и посмеяться - значит, нужно остановиться и сделать то, что хочется.
Ваша дочь настроена на образование, она планирует хорошую работу - у нее нет времени, сил и желания на развлечения, которые несет пребывание в плохой компании.
Вы говорите о том, что дочь мало времени тратит на уроки, но при этом учится хорошо в губернаторском!классе. В таком классе учиться гораздо сложнее, чем в обычном, поэтому "хорошо" там - это "отлично" в любом другом классе на параллели. Тем более 15 лет - это 8 класс или 9? Если дочь не потеряла академических оборотов на этапе 6-8 класс, значит, скорее всего не потеряет их вовсе. Это статистическая кривая академической успешности школьников, 6-8 класс - это яма. Ваша дочь, судя по всему, не в яме.
Итого, получается, что первое опасение связано с нормативными изменениями общения, два других имеют очень серьезный фактический противовес: академическая успешность и круг общения хороших ребят. Какими чувствами в Вас отзывается мое резюме ситуации?
С первым опасением можно и нужно работать: возрастные кризисы приходят и уходят, а отношения остаются. Понимая, что для дочери сейчас сверстники имеют большее значение и общение с ними она почти всегда предпочтет общению с Вами, как Вам хотелось бы взаимодействовать с ней в идеале?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
Вернуться к началу |
|
|
chamomile2007
Ясельки
На сайте с 02.11.22 Сообщения: 3
|
Добавлено: Чт Ноя 10, 2022 22:39 |
|
|
Добрый вечер, Анна! Спасибо за ответ!
По поводу вашего резюме, мне стало полегче, буду чаще переключаться на позитивные моменты, потому что чаще в моей голове перевешивают мои опасения. Поэтому когда вижу, что вечером больше слушает музыку, чем сидит за учебниками, то сразу думаю о том, что не сдаст экзамены, провалится и назад уже ничего не откатить.
По поводу общения, я сама по натуре не самый общительный человек, настоящий интроверт, так что и себя болтушкой и открытой к общению я не назову. С дочкой бы хотелось общаться с минимальным количеством сор, что бы она меня слышала и не запиралась. Иногда вечером просто посидеть вместе, посмотреть что то, обсудить, что происходит. Сейчас чаще всего получается, что она приходит со школы запирается в своей комнате, я к ней подхожу, спрашиваю как настроение, интересуюсь как дела, если знаю, что есть какие то события в школе с подружками, спрашиваю про них, говорю об оценках в школе и хороших и плохих. Как правило в ответ получаю односложные ответы, а то и просто говорит, что нет настроения разговаривать. Ужинать ее зову, но всегда приходит ест позже, со мной не ужинает, часто и ужин пропускает, потому что перекусила чем то ближе к вечеру, ужинать не хочет.
Обычно более менее у нас разговор клеится, когда у дочки какие то проблемы и она приходит ко мне за разрешением или советом, тогда можем поговорить, подольше. Я всегда ей говорю, что что бы не случилось она должна знать, что я всегда поддержу и помогу, и вместе решать проблемы проще и чем быстрее начинать решать, тем будет лучше.
Мое детство прошло в 90-е и родителям в то время было совсем не до детей, я вот сейчас вспоминаю, что родители никогда особо и не спрашивали, как у нас дела, как то мы варились сами, никогда не жаловались, хотя сейчас я понимаю, что было на что. Но в то время мне казалось, что родители и не помогут. И я не хочу что бы моя дочка проходила через это, хочу ее оградить от всего этого.
И вот у нас часто бывает, что дочка приходит не в настроении, закрывается в комнате, я это вижу, иду к ней поговорить, в ответ получаю "Отстань". И у меня начинается в голове рисование картин, меня подмывает еще сходить "поговорить", хотя за последний год я уже прекрасно понимаю, что смысла нет, если она изначально не стала разговаривать. Иногда заставляю себя больше к ней не ходить, но сижу переживаю, а что там случилось. Иногда у нас доходит и до сор в такие моменты. Когда более менее спокойные, я дочке говорю о своих переживаниях, она соглашается, что не надо мне грубить, что можно мне просто сказать "Мам, плохое настроение, поговорим позже", но потом все повторяется.
Мне кажется, что чем больше я пытаюсь не потерять с ней связь, тем сильнее она ее рвет. |
|
Вернуться к началу |
|
|
АнечЬка
Семейный консультант
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21880 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
Добавлено: Сб Ноя 12, 2022 16:12 |
|
|
Добрый день!
Цитата: | Мне кажется, что чем больше я пытаюсь не потерять с ней связь, тем сильнее она ее рвет. |
Скорее всего это так и есть. Вы говорите о том, что наиболее продолжительное общение у Вас складывается тогда, когда дочь сама к Вам обращается за помощью: ей нужны разъяснения, деньги, руководство к действию, инструкции – ресурсы, которых ей не могут обеспечить ее друзья.
Вас огорчает то, что за дружеским участием дочь к Вам практически не обращается, но в ее возрасте это вполне закономерно. Друзья – это люди, которых она ощущает на одной волне с собой, она понимает и поддерживает их, они понимают и поддерживают ее. Дружеские отношения – это равноправные отношения.
В Ваших с ней посиделках и обсуждениях больше не дружеского участия, а скорее контроля, все ли в порядке. Дочь это чувствует и старается обращаться к Вам в тех ситуациях, когда не может не обратиться. От друзей она получает поддержку, не приправленную контролем и опасениями. Это сейчас вполне закономерно.
Лет десять назад я работала со школьниками, мы проводили исследование конфликтогенов детско-родительского общения по структуре Я-высказывания. Первой фразой, которую мы тогда изучали, стала фраза «Как дела?». Подростки реагировали на нее преимущественно агрессивно либо уходом в себя, закрытием. Из анкетных пояснений стало понятно, что многие воспринимают эту фразу как контролирующую: спрашивающим движет не интерес к делам, а желание проконтролировать. Хотя, например, словарь С.И. Ожегова вводит эту фразу как устойчивое выражение, обозначающее искренний интерес к делам собеседника.
Когда-нибудь, когда Вы с ней будете равны по статусу, обе будете взрослыми женщинами, между Вами сможет выстроиться дружеское общение. Сегодня Вы взрослая, совершеннолетняя женщина, несущая ответственность за свою дочь, поэтому и контролирующая, и периодически тревожащаяся, находящаяся в отношениях сверху, в главенствующей позиции. А дочь – подросток, несмотря на то, что ощущает себя взрослой, во многом все-таки зависит от Вас. Поэтому паритетные равноправные отношения здесь практически невозможны.
Стремление оградить ребенка от проблем и помочь пройти системные трудности наиболее легко вполне понятно и закономерно. Но подросток не видит тех усилий, которые для этого прикладывает взрослый, многое из происходящего он воспринимает как само собой разумеющееся. И рано или поздно с трудностями все равно предстоит столкнуться. Возможно, если столкновения происходят сообразно возрасту, то и переживаются они легче.
Учитывая, что дочь справляется со своими основными академическими задачами, предлагаю немного дистанцироваться и Вам, задекларировав предварительно свою позицию. Например, Вы можете сказать, что очень дорожите общением с ней, видите, как Ваша инициатива влияет на происходящее, поэтому если Вы ей понадобитесь, она знает, где Вас искать. Вы всегда рядом и готовы помочь и поддержать.
Имеет смысл провести ревизию собственных интересов и сосредоточиться на них, иногда приглашая дочь разделить какие-то из них. Тогда это общение будет в большей степени дружеским, чем детско-родительским, оно будет вращаться вокруг Ваших интересов, которые дочь будет готова разделить._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
|
|