/О детях/Воспитание и психология/Капризы, непослушание, неврозы, страхи

Как правильно наказывать детей (и нужно ли это делать)

В нашей стране бьют детей, мало того, часто делают это прилюдно. Мы кричим своим детям: "Заткнись! Закрой свой рот!", шлепаем, даем подзатыльники и много еще чего творим в состоянии беспомощности и бешенства, которые нас поглощают.

Можно долго рассуждать про то, что это неправильно, калечит ребенка, унижает его достоинство. Но все бесполезно, если вас били в детстве и если этот метод, как вам кажется, работает с вашим ребенком.

Можно ли воспитывать ребенка совсем без наказания?

Основная задача цивилизованного родителя - из «звереныша» сделать детеныша. Этого возможно достичь, в том числе, путем ограничений. Ребенку очень важны границы, в пределах которых он может спокойно развиваться, исследовать, творить. У «годовасика» свои границы, которые больше относятся к безопасности: «ай, горячо», «холодок», «осторожно», «бух», «скользко».

Ребенок растет, и родители вводят более сложные понятия и границы. К 2-3 годам появляются фразы: «надо подождать», «некрасиво», «обидно», «грустно», «тетя рассердилась», «папа устал». Арсенал ребенка становится богаче, его границы расширяются. Но снова в рамках этих границ ребенок может спокойно развиваться! И дальше эти границы с возрастом расширяются и расширяются, появляются более сложные понятия и ограничения.

Когда родители в контакте с ребенком, видят его и слышат, это не так сложно. Всем мамам понятно, что говорить ребенку в год о том, как некрасиво брать в рот пальцы, бесполезно. А вот в три года - очень даже полезно и своевременно. Ну, и в 15 лет нам это в голову уже и не приходит!

Иногда мы некоторые моменты упускаем (по ряду уважительных обстоятельств естественно!): возможно потому, что устали, некогда, «у нас таких еще трое», «сами как-то же выросли» и все такое.  

•  «Немедленно закрой рот!»
•  «Сколько раз я тебе говорила?!»
•  «Откуда у тебя руки растут?!»
• «Чем ты думал?»
•  «Что ты с ума сошел?»
• «Пошел вон!»
• «Уйди отсюда, не нервируй меня!»
•  «Не успокоишься, закрою тебя (варианты где - различны)!»

И продолжать можно до бесконечности...

Итак, кричать и шлепать мы хотим, как правило, от собственной беспомощности и редко - от внутреннего садизма. Хорошо бы это осознать и постараться пережить свои чувства до того, как рука взлетит над телом ребенка: «Так, я уже закипаю, я уже не знаю, что еще с ним делать. Стоп!». Дышать. Пить чай. Оставить эту ситуацию, никто не умрет. Еще дышать. И только потом думать. Думать, что ему на самом деле надо? Как думать? Представить себя на месте ребенка…

Вот я - Вася, мне три года, я стучу машинкой о стену, зачем? Я хочу ее сломать? Я что-то хочу этим сказать? Что бы это могло быть? Может какая-то боль у меня в душе, которая заставляет меня делать так?

И так рассуждать, присматриваться, включаться в ребенка. Рассуждать не своей взрослой головой, а постараться влезть в шкуру малыша.

Только давайте без крайностей, уважаемые родители! Это вовсе не означает, что у ребенка истерика, он упал и бьет ногами по полу, а вы сели раздумывать над этой ситуацией! Нет. Впал в истерику, «выпрашивает по попе», вы не сдержались и накричали - это уже результат. Анализируйте свое поведение и поведение ребенка в спокойном состоянии!

Наказывайте всегда того ребенка, которого вы слышите и видите, что он реагирует на вас, с которым вы в контакте! И никогда не наказывайте того ребенка, который вас на это спровоцировал, «выпросил» наказание. Если он выпрашивал, то думайте, чего он хотел на самом деле. Родители часто отмахиваются: «Внимания не хватает…». А что стоит за вниманием?

Когда жена кричит мужу: «Уходи, я тебя ненавижу!». О чем она ему хочет сказать? «Ты нужен мне, посмотри как мне плохо!». Это же понятно? С детьми так же, просто начните разворачивать свое сознание в их сторону.

Давайте сформулируем основные правила

• Ребенок отчаянно нуждается в границах, которые соответствуют возрасту ребенка.

Если вы уже «докатились», и ребенок вам сигналит, что им надо срочно заняться, отматывайте историю воспитания назад, смотрите, где и что вы упустили. Наверстывайте спокойно, имейте терпение и, самое главное, не корите себя, что вовремя не сделали важных вещей.

• Будьте последовательными, настойчивыми и доброжелательными.

• Все ограничения вводите с позиции заботы. «Я не могу, к сожалению, тебе разрешить долго смотреть мультики, глазки заболят. Давай выключать!»

А теперь разберем гуманные методы наказания

• Лишение удовольствий. Важно, чтобы это было значимо для ребенка и переносимо.

1.  Если значимо, то будет обидно, задумается над проступком;
2.  переносимо, значит, обидится не на всю жизнь.

• Трудотерапия. Важно, чтобы трудотерапия была напрямую связана с провинностью.

Т.е получил двойку по математике – решает 10 страниц примеров, а не моет посуду.

• Короткие нотации. Ключевое слово - короткие.

Вы все знаете, что понятно становится после трех первых строчек, дальше мы идем по кругу.

• Игнорирование негативного поведения.

Иногда детям уже понятно, что так нельзя, но они на этом почему-то зациклились и повторяют снова и снова. Пока вы анализируете и отматываете назад, выясняя, чего они добиваются, можно не обращать внимания на эти вещи. Не замечать можно по-разному. Важно, чтобы игнорирование было нейтральным, а не агрессивным.

• Тихое место.

Если ребенок совсем разбаловался, раскричался и уже ничего не слышит, можно его сажать в какое-то тихое место, чтобы он успокоился. Не в угол! И не туда, где можно играть всеми игрушками. Например, куда-то в коридорчик, на стульчик. Важно: делать это спокойно, не агрессивно, с позиции добра и заботы.

• Наказывать ребенка нужно на количество минут, соответствующее его возрасту.

Это очень условное правило, но за неимением лучшего можно на него опираться.

За что точно нельзя наказывать детей

• За естественную познавательную активность.

Например, ребенок берет в рот предметы, тычет пальчиком в разные дырочки или хочет познать функции какого-то предмета, т.е. сломал игрушку (свою или чужую - не нарочно), изучает свои половые органы. Это актуально для детей до 2 лет.

•  За возрастные и физиологические особенности.

Неусидчив, невнимателен, не желает засыпать, не хочет есть. Какое это счастье - засыпать, становиться понятно только в институте, так что не усердствуйте.

• За отсутствие опыта поведения в той или иной жизненной ситуации.

Не попросился на горшок и описался; плюется или дерется, если ранее ему не объяснили, что это плохо; отнимает игрушку (естественное желание); боится идти к врачу. Сколько раз вам понадобилось сходить в театр или в ресторан, чтобы понять все тонкости поведения? Два? Пять? А ведь вы взрослый человек! У ребенка таких «театров» на пути очень много. Сначала опыт с сопровождением взрослого, «обьяснялка», закрепление, потом напоминание, потом поддержка и уже потом - желаемое поведение.

• За проявление естественного чувства.

Например, ревность к младшему братику или сестренке (постоянно обижает их). Любой здоровый ребенок ревнует к новому малышу! Если ваш не проявляет ревности, вы должны внимательно задуматься, что с ним происходит? Представьте, ваш муж привел вторую жену, а вы не взбесились. Нормально?

• За неосторожность.

Испачкался на прогулке, случайно пролил сок из чашки. Все, опять же, соответственно возрасту!

И в заключение хочу привести известную цитату Пифагора: «Не заставляй детей ронять слезы слишком часто, иначе им будет нечего уронить над вашей могилой».

26.06.2013

Автор: Анастасия Габец, семейный психолог, руководитель центра "Рождение для двоих" и мама троих детей