/О детях/Воспитание и психология/Наказания

Отзывы к статье
Вместо того чтобы шлепнуть... Советы родителям, как выпустить пар и избежать рукоприкладства.
Cтраница 5

Вернуться к статье

Н.В.
Не пускать - нехорошо. Это часть семейной взаимовыручки. Они мне помогают с детьми, я - им. Кроме того, детям полезно расти кучей. Моя квартира адаптирована именно под автономный досуг детей. Я приветствую гостей, они уходят в детскую зону и у них там свой мир. Там все относительно безопасно и разумно для моих детей организовано. Это чудесно для всех подружек, я к ним заглядываю периодически, и все. Но тут я периодически обнаруживаю ущерб, и порой достаточно ощутимый. Ну намочил рубашки мужа, которые сушатся после стирки, ну ладно, ерунда. Ну испортил пару игрушек, ну кидался из окна помидорами. Шалости. У меня мальчиков нет, думаю, мальчишка, что с него возьмешь, пресекала на месте какие-то вещи, как например все той же гирей стучать по двери с витражным стеклом или прыгать с подоконника. Все время сгоняем его с подоконников. Но тут я просто уже не знаю, если б он убил прохожего или порезал моего ребенка в районе паха, у меня кровь стынет в жилах, я не знаю что делать.

Добавлено спустя 9 минут 54 секунды:

ТЕАМА
А в каком возрасте это у вас было? Gerson, Вы не можете решать проблему ЧУЖОГО ребёнка. Но Вы можете рассказать родителям ребёнка о проблеме (например, используя тот же приём, что я Вам рекомендовала применять к ребёнку), можете посоветовать обратиться к специалисту, можете ограничить контакты своих детей с их ребёнком, можете перестать пускать их ребёнка к себе домой.

Добавлено спустя 6 минут 17 секунд:

Gerson писал(а):

КАК дисциплинировать такого ребенка (тихушника-пакостника) без ремня?

Ремень для тихушников вообще никаким боком не катит. Тихушников сначала нужно "проявлять", а для этого нужно наоборот снимать уже применяемые ограничения, запреты и угрозы. И только после того, как тихушник начнёт проявлять свою агрессию открыто и именно там, где эта агрессия зародилась, с ней можно будет справиться.

Gerson (20/03/2017)

Н.В.
В этом-то и проблема, что ребенку хоть кол на голове теши - ему разговоры и объяснения мимо, а родители тоже склонны к объяснениям, но это никак не сказывается на результате. Кроме того, родители с трудом верят или вовсе не верят в пакости. КАК дисциплинировать такого ребенка (тихушника-пакостника) без ремня?

Н.В. (20/03/2017)

Gerson писал(а):

Проблема в том, что ребенок не мой, но проводит у меня относительно много времени..

С этого и надо было начинать. Объясняете ребёнку и его родителям, что у Вас не пакостят, а пакостят не у Вас. И не только объясняете, но и действуете в соответствии.

Gerson (20/03/2017)

Проблема в том, что ребенок не мой, но проводит у меня относительно много времени. Мои дети орут, капризничают, ругаются, склочничают, выглядят как чучело, но никогда не пакостят. Бывает, что размажут краску по полу, на стенах накорябают, нарычишь - вытрут. Этот ребенок аккуратный, вежливый, не в пример моим хорошо воспитан, но пакостит тайком. Портит игрушки, выкидывает вещи, режет на моих детях колготки. У меня весьма все чешется дать ему разок ремня, поэтому пишу в этой ветке. Но там в семье все цивилизовано, это не их метод. Родители плохо идут на контакт и не верят, говорят, у них дома такого никогда не было. Такая проблема. А я боюсь просто. Муж тоже не рад, что блин от его гири просунули в вентиляционное отверстие в окне, рука тянется к ремню.

ТЕАМА (20/03/2017)

Gerson, я наказывала. Не физически, но неотступно. Лишала компа и телевизора. Не пускала друга в гости. Очень четко всё отслеживая, чтобы дошла неотвратимость. Но всё равно - расслабиться невозможно было года три.
В нашем случае очень помогло то, что как раз в самый пик этого периода нашлась область занятий, где ребенку было интересно и он был успешен. Плюс там был гениальный педагог, то есть новый и авторитетный взрослый. Считаю, это его во многом "вытащило".

Gerson (20/03/2017)

Н.В.
Именно повторение одного и того же полностью убивает внимание, имхо. Ребенку слушать заевшую пластинку скучно. Ребенок очень деятельный. Научить его повторять мысль легко. Если он занят безобразием, он тут же прерывается, все выслушивает, говорит, что все понял, а потом спокойно продолжает заниматься тем же. Ему болтовня вообще мимо. Если потом разговаривать с ним по душам, оказывается, что у него есть альтернативная точка зрения на ситуацию, которая так или иначе полностью объясняет и оправдывает происходящее. И эту точку зрения невозможно поколебать я-сообщениями.

Ребенок бесконфликтный абсолютно. Вежливый, внимательный, спокойный, контактный. Но с собственными вот такими выходками, которые он делает очень тихо, и потом просто обнаруживаются последствия. Он слушает, пожимает плечами, переводит тему. Говорит, что понял.

Добавлено спустя 2 минуты 54 секунды:

Н.В.
Есть некоторый конфликт между родителями, который ребенком глубоко переживается. Если это оно, то лучше будет только со временем. Как сделать, чтобы сейчас он никому ничего не отрезал ненароком и не убил прохожего гирей?

Н.В. (20/03/2017)

Gerson писал(а):

Н.В. Предположим, что провели исследование и узнали истоки злости. Что дальше делать?

Дальше - устранять эти истоки если устранимы, и смириться, если неустранимы.
Gerson, Вы пытаетесь решить задачу о сферическом коне в вакууме, но это не тот случай. Дьявол в мелочах скрывается.

Gerson (20/03/2017)

Н.В.
Предположим, что провели исследование и узнали истоки злости. Что дальше делать?

Н.В. (20/03/2017)

Gerson писал(а):

Абсолютно очевидно, что для ребенка ценность действия (в частности деструктивного, и особенного запретного) несоизмеримо выше ценности любой душеспасительной беседы.

"Отец, я большой поклонник твоих нравоучений, но ты... не убедителен." (Локи, "Тор2: царство тьмы").

Gerson, не нужно душеспасительных бесед. Формулировки короткие и ёмкие, в том порядке, как я писала выше. Повторять, не добавляя деталей, не отвечая на вопросы, терпеливо донося свои мысли. И это требует тренировки.

Цитата:

Я-сообщения он не понимает вообще, потому что они напрямую к нему не относятся, и, соответственно, пустой звук. Ну рассказывает взрослый про себя, ему это вообще не интересно.

Если взрослый для ребёнка человек близкий, то Я-сообщения интересны и понимаются, даже если это внешне неочевидно. А вот если близость утеряна, то уже вопрос, как её потеряли и как её вернуть, это длительная работа.

Цитата:

Ему интересно резать одежду и выкидывать гири из окна.

Если это выходит за рамки исследовательского любопытства (а похоже, так оно и есть), то это агрессия, выражение злости. Нужно исследовать происхождение этой злости. Просто подавлять её бесперспективно (собственно, она уже где-то подавлена, где-то её запретили выражать), перейдёт в аутоагрессию, ещё сложнее будет.

Цитата:

Он, выражая максимальную скуку, все это слушает, непрерывно пытаясь перебить и перевести тему туда, где ему интересно, но покуда ему это не удается, он просто начинает думать хоть о чем-то своем.

Уже написала. Формулировки короткие, увести в сторону не даём. Повторяем цикл до тех пор, пока не увидим признаков того, что смысл послания дошёл. Признаки могут быть разными, не обязательно согласие, но хотя бы выход на контакт. Тогда можно попросить ребёнка повторить, что он понял из услышанного (это уже после нескольких повторений) и искренне обрадоваться самому факту того, что он услышал.

Цитата:

отправили его в одиночестве подумать в комнату, потом заглянули, спросили: подумал? Он сказал, что да, я видел в окне интересного бельчонка. Он был вот такой и прыгал вот так.

Не делайте того, что бессмысленно и неэффективно.

Цитата:

Проблема в том, что как раз каждый случай обсуждается более чем подробно и чудовищно занудно, что ребенок приобрел к разговорам абсолютную резистентность. И как мне кажется, сделал вывод, что можно все. Хуже не будет, просто потерпеть нудятину.

Совершенно нормальная реакция на нудятину, у ребёнка отличная обучаемость. А вот зачем Вы нудите (если речь о Вас), большой вопрос. Хотя, возможно, это даёт иллюзию того, что Вы что-то делаете в направлении результата. А по факту, в обратном направлении.

Gerson (20/03/2017)

Н.В.
Абсолютно очевидно, что для ребенка ценность действия (в частности деструктивного, и особенного запретного) несоизмеримо выше ценности любой душеспасительной беседы. Я-сообщения он не понимает вообще, потому что они напрямую к нему не относятся, и, соответственно, пустой звук. Ну рассказывает взрослый про себя, ему это вообще не интересно. Ему интересно резать одежду и выкидывать гири из окна. Он, выражая максимальную скуку, все это слушает, непрерывно пытаясь перебить и перевести тему туда, где ему интересно, но покуда ему это не удается, он просто начинает думать хоть о чем-то своем. отправили его в одиночестве подумать в комнату, потом заглянули, спросили: подумал? Он сказал, что да, я видел в окне интересного бельчонка. Он был вот такой и прыгал вот так.

Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:

Ребенок живой, интересующийся, экспериментатор. Но ряд экспериментов уже в зоне высокого риска по членовредительству. Например, резать колготки ножницами прямо на другом ребенке в районе паха. Дядина гиря с 8го этажа - это тоже сильно.

Добавлено спустя 3 минуты 29 секунд:

Проблема в том, что как раз каждый случай обсуждается более чем подробно и чудовищно занудно, что ребенок приобрел к разговорам абсолютную резистентность. И как мне кажется, сделал вывод, что можно все. Хуже не будет, просто потерпеть нудятину.

ТЕАМА (19/03/2017)

Gerson, искать причины! Это трудно и долго, но возможно.
Может быть, обратиться к психологу, неврологу...

(отчасти проходили такое)

Оксана Ов (19/03/2017)

Девочки, а есть у нас где-нибудь тема по подросткам, хочется посмотреть как кто справляется с переходным периодом

Н.В. (19/03/2017)

Gerson, желательно каждую ситуацию разобрать отдельно и подробно, потому как важно выяснить причины и/или цели такого поведения, а уже после этого что-либо предпринимать. Из общих рецептов - Вы можете поговорить с ребёнком по следующей схеме. Описать произошедшее (фактология). Выразить своё отношение, свои чувства в виде Я-сообщения. Выразить свои пожелания также в виде Я-сообщения. Скорее всего, придётся повторить данный цикл несколько раз, проговаривая одно и то же, пока не увидите, что ребёнок это услышал и понял.

Льесальвхейм (19/03/2017)

Gerson
Лишать чего-то приятного. Быть последовательным. те без пустых угроз. если обещали выкинуть, например. игрушки. то выкинули. Не реагировать на истерики, просто их не замечать. Но в 6 лет с этим уже боюсь придется детально разбираться. потому что этот ребенок не просто расширяет границы. он их не видит.

Ваш комментарий
Текст:
Автор:
	Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться